有目的孝顺而是所取

❶ 真正的孝顺必须破除三种无知

第一种无知，不知道自己是主动来到这个世界，而不是被父母创造。

第二种无知，对父母养儿的艰辛后知后觉，不知不觉。

第三种无知，看不到父母的人生与痛苦。

第一种无知，不知道自己是主动来到这个世界，而不是被父母创造。

第一种无知，由于我们不知道有轮回，我们不知道自己来到人类的世界，并不是被动的被父母生出来的，而是我们主动的选择。我们以为是父母把我带来到这个世界的，所以我们认为，父母应该对我的一切负责。而这其实是一种无知，源自于你对轮回的真相的无知。

你不知道是你自己无始以来的心所不断造下的业，推动着你这一世投生为人。在父亲和母亲相交的那一刹那，你被自己的业力推动着投胎进入这个身体，因而有了这个人身。父母只是给了你身体，而你的心，或者说你的灵魂，并不是父母生出来的。所以实际上是你选择了父母，并不是父母创造了你。

所以大家要知道，你来到人类的世界，是你主动的选择。如果你没有这样的业力，你来不了。而且如果没有父母给予这个身体作为你投胎的载体，那你有可能得到畜生的身体，你有可能成为其它的生命形态，但绝对不是人类。

而中国的孩子经常会发生的状况，孩子伤害父母，叛逆父母，攻击父母，这其实是一种情绪化的无知。孩子应该知道，是你自己来到这个世界的，所以你要对你自己的一切独立负责。在这个方面，中国孩子在世界观上有着最大的错乱。

因为对轮回的无知，我们不了解生命的真相，不知道自己作为人的这一世是怎样开始的。因为这种无知，我们不了解一个生命来到这个世界多么的不容易。父母给予了我身体，让我能够具有瑕满人身，能够象人道众生一样感知这个世界，这是何等的难得，在过去千生万劫的轮回中你都不曾有过这样的一次机会。此生能够得遇父母给予你身体，给予你这个瑕满人身，父母的恩德无比深厚，你应该怀有报恩心。

第二种无知，对父母养儿的艰辛后知后觉，不知不觉。

人们说“养儿方知父母恩”，而这句话实际上是一种后知后觉，它意味着人生已经错过了很多，走过了很多的错路才有的感悟。

从母亲的怀孕开始，养育孩子最初的三年内，父母对孩子所付出的一切，所有的孩子几乎都是不知道的，没有感受的。父母所承担的艰难和痛苦，身体上的，精神上的，家庭层面的，社会层面的，对所有这些，孩子都是无知的。

所以我们提倡要破除这种无知，不要等到养儿才知父母恩，不要等到父母老了，孩子才后知后觉。为什么我们不能让孩子先知先觉呢？就是要让孩子了解到，在你人生最初三年里，父母所给予的无比艰辛的付出和所承担的痛苦，那是对你最深的爱护。要让孩子知道自己的这种无知，了解父母所承担的痛苦与艰难，并且学会去接受父母的一切。

虽然现在很多家庭不是父母在带孩子，而是老人或保姆在带孩子，但是父母为了老人带孩子付出了很多的努力，比如努力工作创造经济条件等等，这一切也应该让孩子感受到，让孩子在小的时候就清醒的了解到父母为自己所承担的付出，而不是一种几十年后才后知后觉的方式，造成很多的人生遗憾。

第三种无知，看不到父母的人生与痛苦。

当我们长大一点，稍稍知人事以后，所关注的更多的是自己的孤独感和自己的需要，父母是否给予了我安全感，是否给予了我想要的一切。我们对父母更多的是索取，是自己的需要，而忘记了父母作为一个人，他自己的人生，他自己的痛苦。

你不知道，父母也是轮回中无明的众生，他们有自己的迷茫，自己的痛苦，自己人生的局限。而当你只关注自己的需要时，对父母就只会感受到不满。

当你看到父母的任何的缺憾和短处时，这实际上是你对他们的艰难的无知，对他们整个生命的局限性的无知。你应当看到，你所有对父母的成见，都是因为你对父母的人生没有了解，也没有体谅

三种无知如同连环扣

所以我们必须要明白，你和父母之间关系的不合谐，是因为你对父母存在着这三种无知：

第一种无知，因为不知道轮回的真相，你不知道你是主动来到这个世界的，这种无知让你把自己的一切状况都归因于父母。破除了这种无知，你就了解生命与生命之间不是依赖关系，而学会独立。

第二种无知，你不知道在你人生最初的三年中，父母对你的恩德非常大，对你的爱非常深，你不能感受到父母曾经如此辛苦、如此艰难的爱护你。然后由于你对父母的付出缺乏深切的体会，所以就容易产生挑剔和叛逆，并且会夸大自己的不安全感。

而第二种无知又造成了第三种无知，就是你对父母一味的只想索取，索取不到就会失望。你只想让父母成为给予者，守护者，而从来没有站在他们的人生的角度，去理解他们的痛苦和局限。

这三个环节就象连环扣，一环扣一环。梳理好这三个环节，就破除了三种无知。第一个环节就是孩子要先知先觉的独立，第二种方式就是要先知先觉的感恩，第三种方式就是先知先觉的学会体谅父母，关爱父母。当孩子在这三个方面能够梳理清楚，从三种无知转变为三种接受，就能够独立的去面对自己的人生，独立的学会理解、包容和给予，形成健康的人格，找到生命的方向。

我们对父母的孝顺，通常是三种假孝顺。

我们中国人很讲孝顺，但通常我们都没有真孝顺，而是三种假孝顺。

第一是因为道德而孝顺，第二是因为贪欲而孝顺，第三因为恐惧而孝顺。这三种孝顺其实都是因为我们前面所谈到的三种无知所造成的。三种孝顺都不是因为爱，也不是因为责任，也不是因为感恩。这三种孝顺本身都是人性的扭曲，是人伦的不正常造成的。

第一种，因为道德而孝顺。我们说道德式的孝顺不是真孝顺。我们是为了平衡与父母的关系，而不是真正对这段关系有一种深刻的认知，不是出于我们对于父母的恩德有深切的体会而愿意去承担。道德式的孝顺就是，我的尊严、我的价值感要求我必须要孝顺，我不可以做一个不孝顺的人。也就是说，我们是拿一个道德的标准在要求自己而孝顺，并不是我自然的就想去爱父母。

所以说道德这个东西，它只是一种平衡系统，一种行为规范，而与真心无关。真心是什么，是你真的想爱他，真的想了解他，真的要去利益到他。出于道德感而孝顺，是没有这些感受的。

第二种，因为贪欲而孝顺。也就是说，我们是出于物质上或精神上对父母的依赖而去孝顺。如果我不孝顺，我可能得不到父母的物质，或者精神上的关爱。不论是物质或是精神上，我们对父母的这种想要索取的欲望，本身就是我们的贪欲。

第三种，因为恐惧而孝顺。因为我们不能正视和接纳父母的痛苦，而变成因为恐惧而唯唯诺诺的孝顺，这种情况是因为自己完全陷入了情绪，没有在爱的世界去理解和尊重父母，没有完全的去接受父母。

真正的孝顺，必须是破除了三种无知。

真孝顺必须是感受到父母的爱。由于我们前面讲到的孩子对父母的三种无知，父母为我们的付出与爱，我们无知。我们失去了和父母之间用真心编织成的那个纽带，而只剩下道德感的、自我索取与自我满足的，用非爱的元素来维系的平衡感和安全感，我们感受不到父母真正的爱，而只感受到一种关系的平衡。

真正的孝顺，首先应该是从感知力开始的。感知自己是主动来到这个世界，然后感知父母为我们付出了什么，父母付出的背后，他们的心灵状态又是什么，这样你才能感受到一个人爱的价值和力量。第二应该有着感恩心，感恩心后面带着的是责任，然后我们会有一种自发的对父母的爱护。第三应该是带着轮回的世界观，关心的是父母永恒的利益，而不仅仅是此生的利益，我们的心中是永恒的祝福。

所以说要做到真正的孝顺父母，你必须要清楚的了解父母的一生，这非常重要。当你客观的、清晰的了解了父母的一生，你才知道在他的一生当中，处在那么多的痛苦纠结和迷乱的状态中，为什么他有那么多的缺憾、不足。而他在那么艰难的状态中还能为你付出和给予了这么多，你就知道那些给予有多难，有多珍贵！你能够真正的理解父母了。

当我们和父母之间，不出于自我的视角，而是站在客观的视角上，看到对方的人生，看到彼此之间的关系，这是我们与父母交流的基础、互动的基础、爱的基础、责任的基础、感恩心的基础。同时也是我们生命的升华的基础，让我们世界观真正转变的基础。

能够客观，你就看清楚了你自己以前那个主观视角所带来的错误，带来的情绪化，带来的对自己和他人的一切伤害，都是来自于你自己心中的业力，而并不是父母。父母只是一个和所有人一样的人，他们有自己人生的悲伤、痛苦、绝望、不足、缺憾、恐惧。因为所有的凡夫众生都是这样，人生充满了局限和不足，情绪和痛苦。因为他们是这样，所以他们不可能完全的满足你；同时即使他们是这样，他们依然非常艰难的给了你那么多的爱护，给了你那么多的满足。当你人格清醒，你就一定会看到这些。

如果没有这种客观的深入的了解，我们都是在做标签化的自我加工。标签化的意思就是，你看待父母时，永远把他们当成是“我的”父母，而从来都忽略了他作为他自己，一个独立的人，他所具有的局限、他的无奈、他的伤痛，你永远都忽略了他作为一个“人”而不是“我的XX”的感受。我们只活在自我的视角，从自我出发去看待关系。其实不仅对父母，通常我们对待一切关系都是这样做的，这是非常不好的。

结语

我们讲了亲子关系中普遍存在的最基础、最根本的问题，父母对孩子的三种伤害，孩子对父母的三种无知。在这样相互错误的方式当中，我们不懂爱。而我们中国人的孝顺，通常都是在这三种无知的状态下做出的假孝顺。

这些就是从大的生命格局方面，我们对父母与孩子之间关系的梳理。因为现在中国的社会，父母与孩子之间饱受相互关系的痛苦，而产生很多问题，对彼此的心灵形成很深的伤害。通过我们这样的梳理，大家就能够回归到对生命的敬重、对亲人的感恩，体会到更深刻的无常，启发智慧的生命观。

❷ 养孩子有付出,于是父母喜向孩子索取.做其他的事,也付出,但因为没法索取了,只好放弃.这就是孝道本质.是否

养孩子有付出，父母向孩子索取，我觉得这违背了养孩子的本质，因为父母都是比较爱孩子才会养孩子，根本不会认为孩子可以回报自己的

❸ “现实版”樊胜美：女孩们要敢于说“不”，孝顺与索取是两回事，这是为何

家是无数个孩子温暖的避风港，在遇到喜事时，全家喜洋洋，在遇到坎坷时，家便是最后的遮挡物。夜晚总会有一盏灯，照亮你回家的路，也许这便是幸福的意义吧。

“要房要钱要车的时候，不停地压榨一个你已经放弃掉的女儿。”凭什么儿子在家就能过上“王子”般的生活，而女儿就应该为了儿子的一生去奋斗呢？这也许是最悲惨的，也是最可怜的。不是所有的亲情都是理所应当地去帮助，要在不公平对待面前，学会说“不”。勇敢说“不”不是不孝顺，而是给自己的人生做主。

每个女孩都是一个独立的个体，中国自古以来就讲究要孝顺，但是孝顺的前提是公平且尊重。就算对两个孩子做不到公平对待，至少不那么偏心，大家都好过一些。

人心永远都捉摸不透，因为所谓的男女平等，些许不是社会的要求，而是原生家庭带来的最大伤害。豪门生子能理解，但是普通人家难道是有“皇位”要继承吗？

而洛洛父母只是社会的一个缩影罢了，社会的舆论很难改变一个人根深蒂固的思想！

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❹ 向父母不断“索取”，也是一种孝顺

我跟我妈，不像一些城里长大的母女那么亲密，比如她们会经常相互撒娇卖萌，微信PK表情包之类，我们不会。

我跟我妈，我们俩就普通农村母女之间的关系。偶尔打电话或视频通话，过节给她发红包送点小礼。

毕业以后我就再没问她拿过生活费了，像一朵独立盛开的小黄花。

严格说来， 我心里的孝顺首先就是“不索取、不惹麻烦、自力更生” 。

后来才知道， 有时候索取也是一种爱 。

我结婚的时候，按我们当地风俗，嫁妆或多或少都行。不需要像某些高彩礼高嫁妆地区那样豪华奢侈，我打算随便买几件物品意思一下就好。

但是买东西的时候，老妈却执意问：“这个要不要？那个要不要？大红的被子啊肯定要买质量极好的！还有日常的四件套也得备着...”

我不要她不开心，我要她反而开心。

为了不拂我妈心意，当时挑了店里很贵的大红色四件套。往常买什么都嫌贵的她，付钱却是格外眉开眼笑，像宠一个宝宝。

而后怀孕。虽然已经是奔三少妇，我妈仍然把我当做无知的小女孩，交待多吃什么，不吃什么，注意什么。

她买了一箱土鸡蛋寄给千里之外的我，疫情期间那邮费都快赶上蛋的钱了。可每次电话得知我经常都有吃她买的土鸡蛋，也是一副满意又满足的样子。

有时候突然想吃小时候老妈做的肉丸汤或者粉蒸肉，就会连环call问她怎么做。电话那边总是一丝“你真笨这都不知道”的窃笑，更多的却是很开心我能问她这些小问题。

孕期每次电话都必问我：“最近有没有很想吃的，我给你买来寄过去？”

最初我的回答都是，什么都买得到，不用不用。

后来我才发现了 “标准答案”——提一样需求，向她索取 。

我说：“我想吃你那边的一家卤牛肉，你有空寄点给我，这边真买不到。” 

这时候老妈就会很上心也很开心：“好好好，疫情好点就给你寄，真空包装的，放心。”

原来，我们虽然年纪不小，但在他们身上仍有所求，这样的“索取”真的能换来他们的开心。

孕期，和婆婆讨论育儿经验的时候经常会争论起来。

本来我俩都是好脾气，但对宝宝的养育方式上存在很大差异。

其实产生差异的缘由很简单：我是看现在的书和App，她是按几十年的老经验，有些方法早就更新换代了，她确实不知道。

有一次我们又有不同意见时，我有点生气说：“算了算了，我会找个月嫂，到时候都听专业人士的，她说什么就是什么。”

她似乎更为生气：“你居然不信家里人却信外人！”

这件事暂时搁置。而后我在思考：我婆婆一直是个好脾气的人，我们相处数年都没有矛盾，为什么针对小宝宝的事情上就那么大差异呢？

翻看很多孕妈宝妈的分享，都说“ 婆媳问题是从生娃开始的 ”。

试着分析一下。

婆婆做饭时候，会在意家人这一餐吃得多不多；打扫卫生的时候，总喜欢提一句“今天的地真有点脏”；我问她什么东西怎么做的时候，她总是很开心来分享；要是问她要一点土特产，更加高兴了...

所以，她只是想让自己在家里的存在感再强一些。

很多婆婆，为什么一定想要把自己的育儿理念传达并执行？因为她经历了很多年辛苦，觉得那是宝贵且独有的经验，是加强自身存在感的特质，甚至应该值得让全家人佩服、夸赞。

如果我用自己的新知识否定婆婆的所有老经验，无疑，是对她的不认可，不需要。

就跟我妈一样， 他们年龄越来越大，离社会最流行的东西越来越远，就越希望有人可以依赖自己，需要自己，认可自己。

毕竟，我婆婆虽不识字，玩微信和抖音是那么认真。她也想做个潮人。

我有一个七十多岁的奶奶，每年都给她的子女和孙子女们做腊肉香肠，说起来这些东西她已经做了一辈子了。

但今年的香肠有点失误，肉没有压紧，煮出来切的时候容易松散。

加上疫情原因，寄给小姑的香肠路上耽误太久，发霉坏掉了。

当奶奶知道小姑香肠吃不了，以及我们其他人吃的香肠会散开，居然失眠睡不好。

她大概觉得，自己唯一能做的东西，已经不被子女喜欢了？

其实这些东西，外面也是可以买到的；就算超市买不好，还有万能的淘宝，四川地道口味的也不少。

但是我们都喜欢接收她寄来的。

这样， 从腊月买肉开始，她就有了期待；到寄出去的那一刻，她就有了快乐；如果子女说一句“还是你做的好吃”，她一定会更幸福些。

七十多岁的老人，本来可以不用做这些的。可是，这种小的索取，我相信也是孝顺的一种。

图源网络

孕期我给自己买东西，便宜的就好，能用就好；但是给宝宝买东西总是相信一件事：贵的才会好。

难怪人家说，宝妈的钱最好赚，倒不是智商不在线，我看纯粹是被爱糊住了脑子。

一想到小宝宝什么都不会，最需要妈妈的关心，妈妈们心都软了吧。

确实，许多妈妈都喜欢宝宝的小婴儿时期，他们对妈妈有强烈的依赖感和信任感。所谓人母，大抵是愿意付出一切的。

可是，宝宝总会长大，独立，离开。他们源于我们的身体，流淌我们的血液，最后成长为完全独立的个体。

他们越来越走在社会前列，知道的越来越比长辈多，越来越不需要长辈的“指手画脚”。

此时，全世界都在教每一对父母如何 “体面地退出”子女的生活 。这是对的，也是残忍的。

所谓父母子女一场，不过是今生的渐行渐远。

而正是因为如此，子女表现出的依赖感和适度索取，才是年迈的父母们最期待的。

适度的“索取”，让长辈不会觉得自己没有了价值，不会觉得自己没有了存在的作用和意义。

毕竟，若父母在100岁的时候记得你10岁喜欢吃的糖，还是会给你留在兜兜里，然后疼爱地送给80岁的你。

所以，能撒娇的时候撒娇，能索取的时候适度索取吧。付出是孝顺，索取亦然。

你好，我是圆宝妈，90后新手妈妈。来来来，一起聊聊夫妻感情、婆媳感情、孩子成长问题、育儿知识吧~

❺ 怎样应对父母一味地向自己索取

你要让父母明白，所有有理由的索取都是因为曾经付出过，你让他们想想曾经为你做了什么，有没有资格向你索取那么多。

❻ 你是大孝子，孝顺的很，你有没有想过你家就是无底洞，你父母他们只知道索取，全从来不付出，

其实这样的溺笑是不对的
父母再有能力的情况下，也应该自食其力，因为儿女还有自己的家庭要过，如果一味的索取，那么儿女的日子越过越水，当父母的也应该为儿女考虑