孝顺二房一厅出租

❶ 父母年岁大了以后，比如八十多岁了，会把自己的存款交于子女打理吗

老人身体 健康 的时候，还是自己打理钱款好！我父亲77岁的时候，母亲去世了。二姐接走父亲，说她以后全管了，等到东西搬空以后（贵重点的二姐全清了，剩下的大哥全清了）前后也就一个半月，二姐就逼着父亲离开，理由是要 旅游 几天。父亲回家一看，房子被弟弟出租出去了，啥也没了。大哥和弟弟劝父亲自己出去租房子住，父亲就联系我，让我联系房子。因为老人可能不喜欢我吧，给了大哥一套楼房，把我撵的远远的，啥也不管我，我婚后一直租房住，后来慢慢才买了房。我爱人实在看不过去，就商量给我父亲买了一套小户型楼房，为了让老人有尊严，房产证办的父亲的名字。再三讨要用的东西，大哥二姐啥也不给，说都没了。没办法，装修后重新安置了一切，比我们住的用的都全。过人家就是这样，越是亲的啥也管的，惯的都不懂事了。今年老父亲85了，每天乐呵呵的活动量挺大，自从住上新房一次医院也没住过；今天过去给老人送鸡蛋，父亲刚练完毛笔字，正拉二胡，其实，一家有一个懂事的老人就能活的有尊严！父亲告诉我说，谁也不来，你姐来了就要工资卡；老大老三占了的房子拆迁了，我说跟我没关系，父亲说，“跟我也没关系啦，谁让你不抢”！真无语了。小区大门换锁，父亲垫了十元，我给他说啥也不要。说你又不要我的住房钱，就是垫一千也不能和你要钱；他们都找我要钱，就你不要钱。说的我心里挺酸的，其实说经济条件就数我比较差。所以说嘛，老人 健康 的时候，还是自己打理自己的工资卡合适，遇上不良的狼一样的子女，看不住自己的东西，到头来还是自己受制。

前几天去银行取钱，因为人多等的时间比较长，跟大堂经理聊了几句。

前面一位老人大约七十多岁的样子，行动不便所以手扶着一辆小推车，带着一副老花镜，手颤巍巍的签字，办完事后大堂经理赶紧过去扶他出门，把小推车也帮他扶好才回来。

大堂经理说这个老人经常来这里办业务，从来没有人陪伴，他有儿有女但是因为房产问题闹翻了，孩子们要他早点过户分产，他却觉得儿女只惦记自己的房子和钱却对他照顾不周所以不肯，现在总是孤家寡人一个来来去去很可怜。

其实如果这样行动不便的话，建议还是和孩子们好好商议，可以请求邻居或者居委会派出所参与一下，看看房子和财产如何分配老人如何照顾，最不济也找个好点的养老院，要不然再老些动不了了怎么办？不是还得有人管吗？财产最后不是还得给了儿女吗？

老人不要太固执，孩子们也别急红了眼。

我娘家在这个问题上的处理方式，堪称成功的经典案例，现分享给大家，作为借鉴吧。

我父母共养育了七个孩子，一子六女，老二是儿子。我父母没有重男轻女，不溺宠儿子，反而对儿子更严格要求，对孩子们一视同仁的培养。六个女儿都与父母生活在同一城市，儿子大学毕业后在外省工作生活。

我父亲有很严重的封建大男子主义思想，他只管工作挣钱，发工资就拿回家交给我母亲管理，我母亲掌握家中的一切 财经 大权，安排家庭开支及人情来往……。

因为我是最小的孩子，母亲去银行存钱取钱，都会要我同行，并帮她办理，存单都是由她保管，所以当时只有我和母亲清楚家庭经济状况。

我老爸在八十岁去世后，（老妈当时七十八岁），大姐提出要老妈把经济状况公布，让七个子女都知道实情，免得以后互相猜忌，既影响七个姊妹的亲情关系，更会影响母亲的晚年生活。

我老妈当着七个子女的面，打开她的“百宝箱”，把她的财产公示出来。她指定由二姐管理她的账务，账本、存单、现金等还是由老妈自己保管。我们也一致同意，因为二姐善良正直认真，也在工作单位担任过管理工作，她的工作做得真心好。

二姐设立了几个公开的账本：

1.各个子女孝敬母亲的登记本。

不管是应该给予母亲的生活费，还是逢年过节、生日礼物，不管孝敬的是金钱还是物品，都一一登记，在场证人签名，如果没有其他姐妹在场，就自己登记，老妈确认，等以后补签证人名字。这个方法具有很好的督促监督作用……

2.老妈的人情往来登记本。

3.老妈的生活费用登记本

这个主要记录水电煤气费、伙食费。

4.老妈的现金、存单、存款变更登记本

这些登记本，七个子女都可随时查看，公开透明。

老妈的赡养及照顾，由子女们共同承担。

老妈在九十四岁时仙逝，其医疗费、丧葬费，当时由七个子女平摊。最后都是用老妈的存款，退还了子女们出的部分。剩余的钱，又成立了一个账户，又做了一个账本，主要用于登记清明节扫墓的费用……

老妈的两套房子，按照老妈的遗愿处理了：小的一套房子出租，租金用于清明节扫墓活动。大的一套房子出售，卖房款由子女平分。

现在，老妈去世六年了，我娘家七个兄弟姐妹，一直和睦相处……相信父母的在天之灵，应该是很欣慰的吧？！

谢谢阅读。

八十岁多岁的老人，若是子女孝顺，应该把钱财交给子女管理。人的年龄大了，脑力也不行了，好多事情记不住，自己管理钱财，去银行不方便，还会有危险，还可能上当受骗。我的父母很开明，年龄大了，就把钱卡交给我了，他们不时的过问一下，我也很认真的管理，经常向他们报账，姐妹谁家有困难了，适当帮助一下。逢年过节、双休日家人聚会，都是父母出钱，父亲总是说，我们死了钱也带不走，还不如活着大家都高兴。到后来，年纪大了，父亲也不问了，只是问余额。他们明确的告诉我们，三个孩子，谁照顾父母付出的多，钱就给谁。最后大家谁也没意见。我有一个亲属得了重病，头脑很清醒，就是不交代后事，去世后，家人找不到他的工资卡和存款，找了几天，才找到，却不知道密码，费了好多周折才取出来。所以，人老了，就认怂吧，好多事情交给儿女去办，自己落得一身轻，悠闲自在。但是遇到不孝子女，就另当别论了。

为了更好地回答这个问题，我先讲两个发生在我身边的真实例子：

其一，我同事的老父亲八十二岁那年，突发急病离世。同事办理完父亲的丧事后，便向我爱人咨询（我爱人在银行工作），他不知他父亲的银行卡有几张，也不知银行卡放在哪里，怎么办？

我爱人回答了他，然后，他按照我爱人所说，办了相关手续后（所有子女必须全部参与），到银行查询，费了一定的周折，才将父亲银行卡上的钱转了出来。

其二，我娘家的一位远方大爷，也是一位退休人员，有三个子女：两个女儿嫁到本村，一个儿子工作在县城。大爷生前将银行卡交由小女儿保管，等到大爷去世后，大女儿和儿子都觉得父亲银行卡上的钱不对劲儿。

都说是小女儿擅自支取父亲卡上的钱，用于自家小家的开支。而小女儿很委屈，说是从没花过父亲一分钱，差点就闹到法庭上。虽然在本家长辈的调解下，最后不了了之，但两个姐弟自此几乎不怎么和小妹来往。

基于以上的两个例子，我的回答是，如果父母已经老眼昏花，身体不好，记忆力也大大下降的话，可以将存款交由子女们打理。

前提是，所有的子女必须知晓此事，在派一人保管的情况下，一定事先说明，动用存款的话，必须提前告诉他人，说明取款的用途。

掌管存款的人，一定不要存私心，将父母交由自己保管的钱，当成自己的钱，想花就花。当然，如果其他的兄弟姐妹没有异议的情况下，可以，否则，必须保留支取的凭证，以及支取的理由。

千万别觉得，都是一家人，没必要分那么清。要知道，“亲兄弟明算账”这个道理，更何况，对于都已成家的兄弟姐妹来说，亲兄弟姐妹不介意的话，他们的另一半也往往介意，所以，还是将账算清，为好。

回答至此结束，但愿对提问者有所帮助。

父母年岁大了以后，比如八十岁了，会把自己的存款交于子女打理吗？

如果父母能跑能走，头脑清晰，而且是明白人，基本不会把存款交于子女打理的。

我老公公是离休干部，晚年自己能行动时，退休金一直是自己保管着，只是看病报销等等是我小叔子去办理后，领的钱就不给老人了。

一次老公公去银行取了1000元，刚出银行门，钱就被事先盯着的人给抢了，报警后也没有抓住小偷。因为那会儿不像现在，到处都是监控，所以，在最繁华的街道十字口被人抢了钱，找不到抢匪。

以后老夫妻俩一商量，把折子给了我小叔子。小叔子本来就是接班工作的，好好一份工作，不好好干，最后下岗了。平时就是靠着老爸和二姐接济，好吃懒做。

自从公公把折子给他后，公公想花钱就不是那么容易了，而且他还把公公折子上的钱转移了一部分。以后听老公说了，我不想参与家里的烦心事，所以就没有应答。反正钱是老人的，老人喜欢小儿子，让小儿子接班，给小儿子付饭钱，买房子，成两次家，那是老人的事情。所以，老人的钱爱给谁给谁。

老公公去世后，小叔子明确说，不让老母亲住他家，最后要住二姑子家，还被送进养老院。原因的我婆婆把公公留给她的养老钱分给了她偏疼的几个子女，小叔子分的少，不开心。我老公和大姑子一分没有，因此小叔子让他大姐照顾老母亲，他大姐也不管。

老人自己的钱，拿在手中最安全，不要认为你偏疼谁，钱就给谁，因为你偏疼的那个往往是最不孝顺的一个。

曾经在法律节目中听到一个案例：老人是离休干部，虽然九十多岁了，但是头脑清楚，生活也能自理，只是因为老伴不在了，剩下一个人而已。

老人有五个儿女，他一个人后，跟着大女儿生活了半年，把自己的存折交给大女儿保管。最后在大女儿家里住不成了，回到大儿子家住。老人想要回自己的存折，大女儿不给，担心钱被大儿子取出来用了。

几个小儿子劝大姐，存折是老父亲的，应该老父亲保管，钱老父亲愿意给谁花，那是老父亲的自由，但是大女儿就是不给。

按理说，老人自己存的钱，想咋处理，是老人的事，但是因为存折给大女儿保管，现在大女儿死活不给老人存折，其他几个子女还在怀疑大女儿是否已经取了老人存折上的钱。

现实中确实有老人让某个子女保管钱，最后老人需要用钱了，结果钱早被保管者取空了。

自己能跑能走，钱最好不要让子女保管。

我公公今年80岁。他跟我们算的很清楚。比如说吃饭。每个月四天。他会拿600块钱出来买菜。他自己现在还在炒股。我们不知道他有多少钱。被骗了很多。都是外地人女人骗的。我们也不想要他的钱。去年买房的时候他给我拿了5万。过段时间大姐二姐在的时候，我再把这5万块钱拿给他。本来今天想装修房子给他住。他说他一年才去十几天没必要。所以想想就没装了。他一个人生活。身体硬朗。我说让她和我们一起生活。他说我们有代沟。我说那你就在楼上生活。我楼上还有一套小公寓。他说那个房租高让我租出去。反正就是不和我们很近。我告诉老公每天给她打个电话。我尽我所能照顾他吧。让他别炒股了，把钱套出来。他又不同意。随他心愿吧。开心就好了。老人的身体 健康 就是我们的福气。对于老人的钱财。给就要，不给也不会去想家和万事兴。

父母年岁大了以后，比如80岁之后，会把存款交给子女打理吗？
在我家来说，答案是肯定的~会交给子女来打理！

姥爷今年已经87岁了，我的亲姥姥在30多岁生下我小舅之后就不在了，所以从我们小时候记忆里的那个姥姥，其实是我们的后姥姥，也就是妈妈的后妈。总体来说，后姥对我们还算不错。前几年，后姥80岁的时候也因病去世。姥爷家里就剩下姥爷和我60多岁的聋大舅了，还有大舅的一个儿子。

姥爷一辈子性格乐观，勤奋善良，会一点木匠的小手艺。从我们小的时候记事起，他最喜欢做的事就是赶集和打纸牌。那时候，姥爷自己种的新鲜的瓜果蔬菜、辣椒，哪逢集就背着去哪里赶集，等到晚上回来的时候，姥爷一定会给我们带几个煎包或者粽子，那是我们最开心的时候。

姥爷以前还养了几头牛，农忙的时候和大舅一起去帮别人的山地犁地，一天也能有两三百收入。这些年年龄慢慢大了，大舅也满满聋了，就不放牛了。

因为老家处于豫西贫困县，这几年各种政府项目都落实下来，大舅基本没有生活自理能力，政府有给各项补贴，低保啦，六十岁后的养老金啦，退耕还林的补贴等，都有专门的存折，他们生活费用的不多，平时妈妈和姨妈不断的给他们零花钱，买衣物买吃的，这些年积少成多，姥爷竟也有好几万积蓄了。

因为大舅没有文化，而且年龄大了之后连自己的生活自理都很麻烦，爸爸妈妈在老家的时候，姥爷的存折都是爸爸妈妈在管里。(姥爷和我们一个村子，三分钟走到)爸爸妈妈前几年跟着弟弟妹妹去了城市之后，姥爷和大舅的存折就由姨妈和姨父来打理。

现在国家的政策越来越好了，像老爷和大舅这种老人看病住院，几乎能全部报销的。正月的时候，老爷不慎摔倒昏迷，当时医生怀疑是半身不遂伴随面瘫，但是姥爷一生体质很好，在医院住了十来天之后，在妈妈和姨妈的静音照顾下，竟然神奇的恢复正常了，没有出现半身不遂或者瘫痪，这被称为我们家一大幸事。

姥爷和大舅现在在我们当地一个条件比较好的养老院里，离姨妈家很近，因为姨妈姨父也都六十岁的年纪了，自己还开着一家洗车行，苦苦打拼，无暇时刻陪伴老人。老人自己也说在养老院住着特别舒心，有老年人一起聊天打牌唱戏，想家的时候，逢年过节时姨妈就把他们接回家。姥爷的存款姨妈都好好的给他放着，平时花的费用基本上都是姨妈和妈妈一起出的，为人子女，父母年龄大了，肯定是要尽一份孝心的。姥爷攒的这些钱将来肯定也就是给了表弟了。

表弟因为很小的时候就没有妈妈了，从小性格和别的孩子不太一样，属于不太好沟通那种类型。所以很早以前姥爷就和妈妈和姨妈商量，一定要在百年之后给表弟留下一部分安身立命的钱。

老家农村现在有政策，以前老的土房子交给公家，然后可以置换一套套房，他家的房子刚好置换了一套三室两厅的楼房。前段时间，表弟已经拿到了房子的钥匙，基本上是拎包入住的。这件事这也算了了妈妈和姨妈的一桩心事，就等着他什么时候能找个媳妇儿，有了自己的家，老一辈也就放心了。

人说家有一老，如有一宝。如果您家里有80多岁的老人，那就是天大的福气了。好好的善待老人，就是善待将来的自己。不管他有没有存款，给老人一个 健康 愉快的晚年，是每个做子女的本分。祝福天下所有老人都能够安享晚年！如果您家老人有存款，也请尊重老人，尽你该尽的孝心，不要私自动老人的养老钱哦！

自从老爸去世后，老妈就把工资折放在我这里了。她老人家头脑清醒的时候，都是她说了算，我只负责取钱。那些年老妈把钱无私帮助了我们兄妹，虽然每个人有多有少，但是家庭还算和睦，但是这么多年老妈自己没存下多少钱。随着老妈年龄增大，头脑也开始不太清楚了，身体情况也每况愈下，特别是最近摔伤以后，身边离不开人，所有家里需要的东西都需要我们买了送过去。为了避免以后出现不和谐的情况，我建了qq群，建立了数字表格，把每个月的支出情况放到群里。每次支出都拍照，在qq空间建立相册。老妈住院送饭，保姆回家我们去陪她，所有的开支我都会跟其他姊妹兄弟算清楚。我们都很孝顺，老妈年龄大了，需要出力的时候越来越多，在老妈的经济许可的情况下，能做到出全力就很好了。我把老妈工资里每月剩下的钱都做了理财，虽然不多，也能撑一段时间。我们放心出力，不用担心经济问题，家庭和睦，真的挺好的。

每家的情况不一样的，我也认识不少的老年朋友，他们有大部分都不会把自己的存款交给子女保存。

也许是现在的 社会 风气让他们时子女失去了信任及安全感吧！ 在他们眼中，自己的存款，就是自己的底气，担心交给子女管理的话，万一子女将他的钱乱花了怎么办？ 曾经有一老朋友，将钱交给儿子管，结果被儿媳知道了，儿媳就把这笔钱拿去投资做生意，结果血本无归。钱没了，开始几年，儿媳心有愧疚，待老朋友还可以，可是没过几年，儿媳越看他越不顺眼，总觉得这个没收入的老头是个累赘。而另一个老朋友不同，他把钱存银行里，平时就取利息花。遇上子女需要钱时，他也意思一下，逢年过节时，他也会给孙子们封个封包表示一下，因为钱在他手上，所以活得也有底气。

此外， 三四十年代之前出生的人，一般都有两个以上的孑女，就算你有心想将存款交给子女保管，不管交给哪个，都会引起误会 。邻村有一老人就是将存折放女儿家，由女儿帮他保管。不料事让儿媳知道了，儿媳又干了，骂老人家是吃里扒外的白眼狼，说在她家吃她家喝，却把钱留给女儿。最终还把老人家赶到女儿家住。

类似的事还有很多，这些教训让老人家怕了，所以很多人到死都要将钱抓得紧紧的。

❷ 我接婆婆到城里过生日，婆婆走后我收拾房间发现很多钱，怎么报答婆婆呢

这钱我不能要，我就立马给婆婆打电话，婆婆却在电话里对我说，小雯，妈知道你是一个孝顺的孩子，嫁到我们这样的家庭是委屈你了，那时候也没能给你一分像样的彩礼，你和大志的婚礼办的也很寒酸，我和你爸爸知道你们想在城里买房子，这钱就是我和你爸支援你们买房子的，虽然不多可那是我和你爸爸的心意，希望你不要嫌弃。

听着婆婆的这些话，我心里酸酸的，婆婆在经济上是没有帮到我和老公什么，可是对我们的照顾真的是没话说，既然婆婆都这样说了，那这钱我也就拿着了，等新房子装修好了之后，我一定要把婆婆和公公一并接到城里来住，让他们有一个好的晚年生活！

❸ 老公爸爸去世，老公说以后有了孩子换个两室一厅的房子租，他妈要从东北和我们一起常住，怎么办啊他说要

傻?怎么会想着离婚呢?你有一个多么孝顺的老公，他能对他妈好，也会对你好

❹ 媳妇不孝是儿子不孝，女婿不孝是女儿不孝吗

我有两个女儿一个儿子，如今都已成家，逢年过节，家中儿孙满堂，其乐融融。

虽然事事无绝对完美，在我们家虽然有时也有小的矛盾，但总体来说，儿子女儿，儿媳女婿对我们都很孝顺。

我一直觉得，自己老了以后，儿子和女儿能做到赡养就已经很好。至于儿媳和女婿，他们哪怕什么也不为我们做，也是绝对不能怪的，因为那不是他们的义务。

亲爱的读者，喜欢小编的文章可以点个赞哦！在此小编祝愿大家在2017年里财源滚滚，心想事成，小妹在此谢过咯！

❺ 撒贝宁说：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”你怎么看

个人认为撒贝宁说的很对。特别是农村的父母更是在城里呆不惯，来说说身边的一个例子。

男孩大学毕业后，在深圳混的风生水起，娶妻生子都没用父母操心，事业家庭都稳定后，男孩准备把老家的父母接过来享享清福。父母都是农村人，没有什么文化，县城去的次数都能数的过来。

所以父母是不想去的，奈何儿子儿媳三天两头一个电话，最后儿子亲自回来接两位老人。老两口也只好简单的收拾收拾，带了些家里的特产跟着儿子出发了。

到了深圳，儿子和儿媳特意请了几天假，陪着老人东走走西看看。并告诉他们下楼怎么去附近的公园，附近的超市等等。

几天之后，儿子儿媳都要去上班了，小孙子有保姆带着每天接送上学，老两口却不知道每天应该干点什么了，屋里的电器都不会用，就连家里看的电视到了这竟然也弄不明白。寻思出去走走，可是马路上车来车往的，过马路两个人都是颤颤巍巍。

随后的几天老太太就开始上火了，嘴里起泡，吃不下东西，儿子儿媳急坏了，这时老头说话了，“我们还是回老家吧，在这啥也帮不上忙，啥也不会弄，哪去不敢走，像鸟囚在了笼子里，回老家至少我们可以东家看看，西家走走，没事干点活，这真是呆不住，你们要是真为了我们好，就送我们回去吧！”

儿子哭了，本想着两位老人一辈子任劳任怨的干活，供自己读书，如今自己过的好了，却不能在伺候在身边，满心的自责。可奈何生活就是这样，分离是成长的一部分啊！

隔天，儿子买了机票把老两口送了回来。回到家里的两位老人喜笑颜开，嘴里嘟囔着以后哪也不去了，就在家，金窝银窝不如自己的狗窝。

是啊，我们曾满心欢喜的以为把父母接到身边就是尽孝，可是我们可曾问过他们，他们是否会适应这样的大都市，微信几乎都用不惯的他们会适应城市里的扫码支付，坐车刷卡吗？所以有时候我们以为的并不是父母以为的。如果真想尽孝，那就没事常回家看看吧！

我是 芒薇闲谈， 欢迎交流指导

我把父母接到身边六年，父亲去年秋天安详地走了，给了我尽孝的机会和时间。

从上大学算起常年在外已经三十多年了，每年回家的次数屈指可数，在家待的时间更是用小时计算也少得可怜，理由总是忙！

2014年父亲得了老年性脑萎缩后，走路不稳，说话不清，农村厕所、火炉、火炕、上下水、看病、购物等都不方便，母亲的腿脚也不如从前。

以前一说起进城的事情，他们有很多不去的理由。城里人多、路堵、楼高、噪音大、不认识邻居，语言不通花销大，也怕给儿女添麻烦等托词。做了很多工作，2014年10月2日终于同意搬到城里。他们住我原来的房子，一楼九十八平米，两室两厅一厨两卫。和我家相距1700多米，步行约2500步，用时十五分钟左右。

生活条件改善了，弟弟、妹妹、舅舅、姨姨等亲戚都在城里，也可以随时过来照顾老人聊聊天。他们以前的顾虑都不是问题，带来的好处和方便数不胜数，一家人其乐融融度过了六年。

自从他们来到城里，我几乎每天早上或者晚上抽时间步行过去看看，坐一坐，聊聊天，送点东西，重新找到有父母的感觉，无比幸福。

我好多年养成的饭后看电视、不活动的毛病改了。风雨无阻，遛弯儿散步看老人。一年后，我的脂肪肝从中度成了轻度，血糖降了，体重减了，精神饱满了。顺路买菜买早点，生活质量提高了，夫妻关系好了。当然爱人、儿子的理解和支持是我的后盾。我的生意也顺了，以前出租房子有点收入，父母住了以后觉得明走暗来了。

最最重要的是我把父母接到身边，子欲孝而亲不待古话留给侄女的遗憾，在我这里提前得到了补偿。

父亲走了。进城虽不能让他长生不老，但是在第一次昏迷时，从我接到母亲电话，我通知120到把父亲送入自治区医院急诊室才用了28分钟，82岁寿终正寝，城里医疗条件起了很大作用。

最后一年我每晚和他们作伴，家长里短，朝夕相处，和远离父母的同学比感觉特别奢侈。六年相处时间不长，仔细想一想也不算短。作为儿子，在老人需要的时候搭了把手，终生无憾！

出发点是好的，若是真的接到身边，往往事与愿违，太多矛盾，生活作息，吃住习惯，太多的不合谐，不方便………无形中增添许多麻烦，建议有空闲多陪陪老人，而不是把他们接到身边让他住好，吃好，喝好就孝顺了，陪伴才是最大的孝顺！

这种状况不能一概而论！孝顺的儿女找到了孝顺的媳妇和女婿！这样的话！把父母接过来那是一种享受和幸福。反之就不一样了！

撒贝宁说得非常有道理。我今年53岁了，过几年就退休了，如果要强迫我跟着自己的孩子一起过，我绝对不愿意；我的老家在农村，父母也绝对不愿意跟着我到城里过，他们在农村才幸福，我常回家看看他们就感觉很满意了。

我在我们这个小县城，我有我自己的生活圈子，如果退休以后跟着自己的孩子在新一线城市成都，我绝对不愿意。

退休以后，我每天和原来的同事一起聊天喝茶，久不久出去 旅游 ，这才是我生活方式，到一个新的地方，没有朋友，明天孩子上班去了，我没有朋友，就闷在100平方米的屋子里，真会闷出病来的。

与儿女们猪在一起，由于代沟，许多事情看不惯，时间长了，必然产生矛盾。

我53岁了，回老家的时候，妈妈总要“教育”我，在工作上要这样要那样，我只能够笑一笑，其实她的说教仍然停留在上世纪80年代。

尤其是现代的年轻人，总是觉得自己工作重，让父母帮着带他们的孩子，这是没有什么道理的。

结语

老年人有老年人的“世界”，有他们自己的生活、 娱乐 方式，几十年习惯的地方，过得很滋润。就让老年人自己按照自己的方式生活吧！常回家看看就是对父母最大的孝顺了！

我赞成撒贝宁的观点。大部分人年龄越大越不愿意离开自己的家。

以我父母为例。我妈家在乡村，家里有个大院子。父母在院子里种了几棵果树，一小片蔬菜，养了几只鸡，一条看门狗。每天的生活就是侍弄蔬菜，喂喂鸡狗，去老邻居家串串门，聊聊天，打个牌，或是去小广场跳跳舞，偶尔我们回家聚个餐，日子过得无比惬意。

我姐姐家在外地，有时会接父母去她家住一段时间，最多两周，我妈就得回来。姐姐白天上班，一天不在家，晚上还得辅导孩子学习，没有时间陪伴他们。邻居也不认识，连个说话的人都没有。另外，姐姐家在南方，东西也吃不惯，外面人说话也听不懂。我妈说在她家住，简直是遭罪，还是自己家好。

这个情况和撒贝宁说的类似，父母离开自己熟悉的环境，过得并不舒心。所谓“叶落归根”，年龄越大，越喜欢呆在自己熟悉的地方。孩子如果能够做到常回家看看，那就算孝顺了。

网上曾经热议过一个话题，父母要不要跟孩子住在一起。结论是“一碗汤”的距离最好，具体就是父母在家做好饭菜，送到子女家还没有凉，这样的距离最好。子女想看父母随时可以，父母需要子女，他们很快就能来到身边，如此最好。

当然，事物都具有两面性，有的父母子女愿意住在一起，并且生活的很幸福，那也是好事一桩。孝顺孝顺，要孝先顺，您同意我的观点吗？欢迎留言讨论！

这个问题不能一概而论，人的性格千差万别。有的父母适应能力强，特别愿意跟着儿女生活，儿女走在哪里就想跟到哪里，他们觉得这样是最幸福的。你如果不让他们跟着，他们会很失落也很痛苦。

有的父母则不然，他们有自己的小天地和熟悉的生活环境，在那里过得自由自在。让他到一个陌生城市，不熟悉的环境很难适应，和儿女天天生活在一起难免有些矛盾，心情烦躁不开心。如果是这样的话，应征求他们的意见，来欢迎走欢送，来去自由随心所欲不能强迫，这样就是孝顺父母。

无论父母在不在身边，只要让父母高兴就是最大的孝顺。尽孝要趁早，决不能等到子欲养而亲不待的时候才后悔。

撒贝宁受过高等教育但没学会做人，他不理解他父母内心想要什么，一只动物有了小孩都会天天和小孩在一起，一会不见孩子都会噢噢叫个不停甚至不吃也不喝，动物如此更不要说人，孩子大了要出去闯世界父母是没办法的，其实父母内心一天也不想离开孩子，只有孩子到老年以后才会有体会，每一次给父母通电话最后挂断的都是孩子，可想父母的心情，家庭条件差出外打工没法和父母在一起，要是条件好一定和父母在一起，有句俗言要儿要女是防老，除非撒贝宁和他父母关系不好，撒贝宁才有这样的体会才会这样说。

不要被明星的个人观点混淆视听，对于撒贝宁来讲是有道理，因为他是公众人物，在北京有足够的条件，让父母过上衣食无忧的生活，然而他的工作太忙，看似把父母接到了身边，实际上还是跟父母咫尺天涯，没时间陪伴，反倒让父母离开了熟悉的环境，比以前更加孤单，站在他的角度上来看，也许有对的一面，但也不是全对。

大家都是普通人，从各方面讲，都不可能与撒贝宁划等号，这就注定了普通人与公众人物或其它特殊群体，在对待“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”这个观点的理解不同，就拿我来说说吧。

我今年61岁，姑娘在深圳安家15年了，两口都是合资企业高管，有很不错的收入，2017年，姑娘在离她家仅半小时车程的惠州，给双方老人各买了一套二居室，希望我和亲家都搬到离她不远的地方生活，这几年除了冬天，我们两口子偶尔会过去小住一两个月，其它时间很少过去，从这一点上来讲，我有认同撒贝宁这句话的一面，以下，我来谈谈对这个观点的另外几种看法。

一、把父母接到身边一起生活，要看父母处在哪个年龄段

以撒贝宁现在状况，他的观点是对的，只是把父母接到身边的时间关口没把握好，撒贝宁今年45岁，正常情况下，他父母应该50年后，和我的年龄相差10岁左右，那么，就两代人的年龄关系，我们来分析一下。

1、无论是公众人物撒贝宁，还是我们普通人老百姓，30到50岁这个年龄阶段，是人生的高光时段，这个年龄段的人承受着人生当中最巨大的压力，没错，我们形容生活的艰难，往往都用“上有老，下有小”来概括，这20年当中，孩子要上学、要结婚，供房供车，赡养父母，还要为自己的晚年养老打基础，所有的一切，都需要拿出自己100%的精力，去拼搏去创造。

说句天地良心的话，这个年龄阶段的人，工作与生活的重心，都放在了子女身上，人的精力和爱是有限的，顾了这头，那头自然就轻了，所以，这个年龄阶段的子女，一般都会把对父母的爱，往子女上倾斜，而忽视父母的存在。

2、我在以往的文章里不止一次提到，60到70岁左右的老年人，是人生旅程中最幸福快乐的末班车，老一辈人已凋零不再，子女早就成家立业各自安好，正是享受晚年生活的黄金10年，他们在熟悉的环境下工作生活几十年了，身边有无数的亲朋友好友，这时候你把父母接到一个陌生的环境，无论从饮食习惯，气候条件和人文环境都发生了很大的变化，失去了过往交集的朋友，医疗医保也不方便，关键是很多70岁以内的老年人，身体和精神层面还充满了活力。

这一点我深有体会，孩子们在深圳买了房让我们过去住，物质条件比我们老家还要好一些，头几天的新鲜劲过了后，无论是在家里还是在外面逛，总显得六神无主，一点归属感都没有，想想家里的闺蜜和同事们，在一起跳广场舞，打麻将就归心似箭，所以孩子们在这个年龄阶段把父母接到身边，对于他们是成就了孝心，但父母心里或许并不领这份情。

我们家对门的邻居也是如此，他才55岁就被儿子接到上海生活，刚开始欢天喜地地把家里的房子也买了，开着儿子给他买的宝马X6，把上海周边的每个景点都玩了个够，还是不到一年就厌倦了这样的日子，在上海刚过完一个春节就打道回府了。

二、什么时候把老人接到身边才是孝顺呢？

用撒贝宁的话来讲：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”这句话的确有硬伤，他出发点是好的，但忽略了老人的年龄（我不知道他父母多大），或是父母的身体状态，为人父母应该都有这样的情结，那就是，为了儿女可以牺牲自己的一切，直到身体渐渐衰老，也不愿意连累子女，所以，当儿女们自己为了事业都忙不过来的时候，正是父母身体条件尚好，无忧无虑地享受生活的年龄，这个阶段是不需要儿女们精心照料的年龄。

相反，两代人长时间在一个空间里生活，时间久了，多多少少都会有一些不和谐的因素，虽然撒贝宁所说的不孝顺有点夸张，但有可能真的违背了父母意愿，反而降低了父母的生活品质，到头来得不偿失。

我认为：当儿女接近退休的年龄，自己的子女已长大成人，工作和生意都能放手的时候。父母的身体状态日落西山，自理能力一天比一天差了，此时，才是把从母接到身边最适当的时机，那才是真正的孝顺。

写在最后：

我所在的小区住着一位姓张的老人，现在70多岁吧，老人早年是本地京剧团的演员，他女儿是北京演视圈著名的制片人，代表作有，不要和陌生人说话、潜伏、等大家熟知的电视剧，女儿十多年前，就有心把父母接到北京去养老，那时候她父母身体还蛮健壮，身边有一大堆情趣相投的票友，就委婉地推辞了女儿的孝心，女儿不忘慈乌反哺，给父母在老家添置了一套近300多平的房子，前后院子里种满了鲜花和果树，老两口自己种种菜，养养花草，来了兴趣就招票友们吊吊嗓子，过着自己想要的生活，与神仙般快乐自在，但凡有空，女儿一家就带着外孙回来，让父母享受儿孙绕膝的天伦之乐。

邻居们问张老爷子：“干嘛不去北京的姑娘家享福啊？”

老爷子说：“我和她妈都不想挪地方，姑娘说了，等我们老得不想动，要么把我们接过去，要么她就退休回来陪咱们”。

好了，最后还是回到题主的问题，我是这样看待的：

无论如何，把从母接到自己的身边，起始初心是大孝，但每家老人的年龄不同， 健康 状况不同，自己的工作条件也不同，最好还是先征求父母的愿意，把握好什么时候该接老人到身边，什么时候不该把父母接到身边。我觉得张老爷子的女儿就做得很好，这份孝顺值得分享给我的朋友们。

我不赞同撒贝宁所说的这句话。儿女是父母一生的牵挂，从丫丫学语开始到大学毕业，父母无时无刻不在牵挂着孩子。孩子参加工作后，父母又要操心孩子的婚事，但父母最想做的就是和孩子呆在一起，一家人其乐融融是何等的幸福。

我参加工作的第2年就把父母接到了城里和我们住在一起，到现在快20年了。父母并没有觉得寂寞和孤独，我们也并未因此感到有负担，最重要的一点，我的老婆对公公婆婆都很好，生活在一起这么长的时间几乎没有发生过大的矛盾。有什么意见分歧，说透了就行了。我很感谢妻子的为人处事，也很感谢父母无微不至的关心，真的是家有一老，如有一宝。羊有跪乳之恩，鸦有反哺之情，马有垂缰之义，犬有投水之德，人为万物之灵，莫连XX不如？

现在有的人的思想观念发生了改变，宁愿请保姆都不愿把父母接在身边。无论在大城市还是在小城市发展，他们都不愿意把父母接来一起住，一个冠冕堂皇的理由是，现在生活节奏加快，每天忙里忙外，没有多少时间陪父母，父母到新的城市举目无亲，放弃了自己的兴趣爱好和亲朋好友，父母同样会感到寂寞和孤独。而事实上是这样的吗？

绝大多数父母愿意和孩子住在一起，父母的想法很简单，可以为孩子分担一点家务，还可以为子女照顾小孩，一家人在一起真是其乐无穷。而实际上这样的大家庭是很少的，主要是儿子媳妇或女儿女婿的脸难看、门难进导致的。他们觉得父母可能影响了他们的二人世界，有些人把老人当成累赘、废物，其实，老人也是宝。

父母老了，需要的不是金钱，而是儿女的陪伴和问候。有的子女以工作忙为由，一年都不给父母打电话，更别提把父母接到子女身边了。我老家的邻居，家里有三个大学生，这三个儿子都从事技术活，生活得还不错，但他们的父母还在老家干农活，并不是因为父母对农村有特殊情怀不愿意进城生活，而是儿子觉得父母可能会连累自己，不愿意把他们接在身边。

每次回老家，看着这两个老年人怪可怜的，从他们的眼神中可以看出，他们很向往和儿女在一起生活，可哪个儿子愿意接纳他们呢？ 可能就是受这种思想的影响，至于是不是孝顺，只有自己心里最清楚。

❻ 老公想把房子买到离父母近的地方这样好照顾老人

如果你的老公想把房子买在离父母非常近的地方，这是非常好的做法。

因为把房子买在离父母近的地方就可以让你们和父母有更好的交流和沟通，因为和父母离得近，这样就可以让父母经常的来你们家也可以让你们经常的去父母的身边。

这样不仅仅可以让父母更好地照顾你们，也可以让你们对于父母更加的了解所以这样是一种非常好的做法。

因为把房子买在离父母非常近的地方，这样一方面我们可以经常的去父母家里这样也会让老人不再觉得非常的孤单。

而同样的父母也可以经常的去你们的身边经常的照顾你们所以说这样就会让父母可以更好的照顾你们，而你们同样的也可以经常的到父母的家中做客。

所以说我们把房子买在离父母近的地方，这是非常好的做法，因为这样就可以让我们经常的去看看父母。对老人有更多关心和爱护。

同样的老人也可以经常的，到我们的家中，当我们来做一些家务也可以更好的关心和爱护我们所以说，把房子买在离父母近的地方是非常好的做法，一面，我们可以，更好地去照顾老人，另外一方面，父母也可以经常的在我们的家中做客。也会让我们和父母的联系更加的密切。

所以说你的老公，想要把房子买在离父母，非常近的地方，这是非常好的做法，因为这样就会让你们可以经常的，和父母保持联系，也可以让你们经常的去父母家，关心和爱护老人，同样的老人也可以经常的你们家来帮助你们，所以说这样会加深你们和老人之间的联系。这样会让家庭更加的温馨和谐，最重要的是也可以让你们更好地关心老人。