A. 媳妇孝顺公婆是应该的吗
媳妇孝顺公婆是应该的吗
媳妇孝顺公婆是应该的吗，对于这个问题很多人都会各持意见，都觉得自己是对的，最终导致大家都过得很累，以下是媳妇孝顺公婆是应该的吗？还是说是儿媳的本分，欢迎来阅读！
一旦组建一个新的家庭，就会面临婚姻婆媳关系之间的矛盾，孝敬父母是儿子的本分，孝敬公婆是儿媳的情分？你怎么看待？下面来看看这篇文章吧。
一旦组建一个新的家庭，就会面临婚姻婆媳关系之间的矛盾，孝敬父母是儿子的本分，孝敬公婆是儿媳的情分？你怎么看待？下面来看看这篇文章吧。
有这样一则留言：公公三年前去世了，婆婆一直独居。现在她病重，老公让我辞职回家照顾她。老公是公职人员，不能随便请假。我在私人单位，也不能请长假，但因为收入比老公低的多，所以他让我辞职回家照顾婆婆。理由是“反正家里也不差我这点钱。”
可是我心里一百个不愿意。不是钱多少的问题，而是我根本就不愿意照顾婆婆。当年孩子小，日子艰难，婆婆也没有帮我们什么。现在她老了，我为什么要去照顾她？
大意是说：
结婚的前十年是一个媳妇较为艰难的十年，初为人媳、孩子年幼、经济拮据、缺乏经验。此时，婆婆身体尚好、时间有余、经济稳定。
婆婆的后十年是她人生较为艰难的十年，年老体衰、活力下降、孤独寂寞、经济不足。此时，儿媳年富力强、孩子长大、收入增加。
在儿媳生活困难的十年，婆婆若能善待儿媳，有力的出把力，有钱的出把钱，站在媳妇的角度，多包容，少计较。
在婆婆人生衰退的十年，儿媳若能善待婆婆，体谅婆婆一生的不易，理解老年人的力不从心与孤独无依，多照顾，少脸色。
那么，婆媳之间纵然不是亲如母女（本不是母女，何必强求？），依然可以和睦共处，心声温暖与感激。不失为美好的相处方式。
而现实是，在媳妇人生困顿的时刻，有的婆婆不仅不闻不问，还冷嘲热讽、落井下石。到头来，老了，不能动了，却要求儿媳来照顾。否则，被七大姑八大姨，甚至街坊邻居视为“不孝”。
这顶帽子太大，头小的人戴不住。
外人不了解，倒也罢了。关键是，有的老公也会选择性遗忘，忘记了当年自己的妈妈是怎么对待自己媳妇的，现在，要求儿媳尽孝，似乎有点说不过去。
回头说到这位媳妇的烦恼。她不愿照顾生病的婆婆，是因为“当年孩子小，日子艰难，婆婆也没有帮我们什么。”这句话，可以理解为，当年你对我无情，而今我又何必对你有意？
有的读者可能会说了，婆婆没有帮你带孩子的义务呀？
说的一点没错。你已经成家了，无论日子多么艰难，都与婆婆再无瓜葛。帮你是情分，不帮是本分。
那么问题来了，在婆婆病重需要照顾的时候，媳妇照顾与否，是否也可以理解为，照顾是情分，不照顾是本分呢？
既然是情分，就不能被要求，不能被逼迫，是心甘情愿的事。
既然媳妇不情愿，那么照顾婆婆就是她老公的事，因为那是他妈。照顾妈妈是儿子的本分。
至于怎么照顾，他要自己想办法，至少不能逼迫媳妇。
有句话说，清官难断家务事。说明家务事很难用“对错”来衡量，想要清晰地说出个“123”也是一件不容易的事。
原因在于，家务事，有时候不是“事”的问题，是“人”的问题。家庭关系和睦，彼此体谅，事都不是事。否则，鸡毛蒜皮也是天大的事，可以闹到鸡犬不宁，硝烟弥散。
中国式家庭，既讲情分，又试图分出对错。既讲道德，又试图说出道理。
就说这则留言，从情分上来讲，媳妇是可以照顾婆婆的。即使婆婆当年对她不够好，那也是老公的妈。站在夫妻的角度，尽孝也合情合理。
但是从对错上来说，她不照顾，也没有错。因为婆婆对她既无养育之恩，也无帮忙之情。
从道德上来讲，媳妇嫁进夫家，与婆婆就是一家人。照顾婆婆也是中国多年的'传统道德。
但从道理上来讲，媳妇是她父母养育的，不是公婆养育的。即使她嫁进了婆家，她也还是自己爸妈的女儿，与婆婆并无多大关系。
你看，一个家庭怎么说得清楚？
面对家庭矛盾，如何处理，确实没有标准答案，关键看你的格局与底线。当然，最重要的还在于，你遇到的是什么样的家庭，什么样的人。如果婆家待你不薄，你又知恩图报，最是圆满。
假如付出让你委屈，让你为难，就把问题还给老公。
毕竟，孝敬父母是儿子的本分，孝敬公婆是儿媳的情分。
一如，孝敬父母是女儿的本分，孝敬岳父母是女婿的情分。
相互感恩，而不是互提要求。
公婆作为老公的父母孝顺他们是本分还是钱分？其实把公婆作为老公的父母，孝顺他们基本上是本分的而不是情分，而我们嫁给了自己的老公，所以老公的父母也就是我们的父母，所以就是他们基本上是我们自己的本分而不是勤奋，我们价格的自己的老公，那么老公的父母也就是我们的父母，我们要把他们当成自己的亲生父母来孝顺，这是我们的本分，所以说孝顺父母是自己的本分。
一家人
可以说你嫁到你老公家里面就已经成为了老公家里面的人了，是一家人了，所以说你孝顺老公的父母是自己的本分，因为你们已经成为了一家人了，你就是你公婆的子女，所以说你信任他是自己的本分而不是情分，除非你没有把公婆当做自己的父母，所以说啊，孝顺公婆是媳妇的本分，我不是情分，除非你没有把自己当做一家人，所以才是情分，孝顺自己的公婆，就像孝顺自己的父母一样是自己的本分，而不是情分说是情分，其实就是你不把自己当做一家人才是情分。
成为媳妇
你现在已经成为了媳妇了，所以孝顺公婆是你自己的本分了，如果说你孝顺你的公婆是勤奋的话，那你就是没有把你自己当做一家人，所以成为收入这样子的话，一般媳妇孝顺公婆是自己的本分，也是很正常的事情，每一个媳妇都要孝顺自己的公婆，因为以后就是一辈子去服侍公婆了，所以说啊，媳妇孝顺公婆是自己的本分，而不是情分说是情分那么你们和自己的公婆肯定没有变成一家人，所以才是情分。
总的来说，每一个成为媳妇的人，孝顺自己的公婆都是本分来的，因为天地之间媳妇孝顺公婆都是自己的本分，而不是钱分说是情分，其实你们两个人就是不孝顺，孝顺公婆是自己的本分，无论因为什么原因，但是你都要孝顺自己的公婆，因为孝顺自己的公婆是自己的本分，天地良心，从古至今媳妇孝顺公婆都是自己的本分而不是情分，从古至今都是这样子的事情，而不是情分，这种事情只产生在陌生人和朋友之间，而本分就是你本应该做的事情，而不是考虑你们之间的的感情，所以说媳妇孝顺公婆是自己的本分也是很正常的事情。
B. 老婆太孝顺了，她父母说什么就是什么。我好累
累 累什么 心累 自找的 连这点事都看不开 还能干什么 男子汉肚里能乘船 女人的事尽量少管 只要不是什么原则问题 大可放宽心
C. 为什么结婚后，媳妇就要一肩担起孝顺父母的义务
为什么结婚后，媳妇就要一肩担起孝顺父母的义务？ 好像蛮多家庭都期待娶媳妇之后伍亮爸妈就会多了一个人照顾，而自家的人则可以安心地打拼事业，把照顾父母的责任分摊到媳妇身上，至于媳妇的爸妈谁来孝顺，总之是她的兄弟吧，万一女家没有儿子，那…可能请岳父母自求多福？长辈退休后，最近去了国外的女儿家探望孙子孙女，谁知道一探望就住了四个月（目前还在持续中），其实长辈原本只是打算去小住半个月就转移阵地，没料到因为ABC女婿热烈欢迎，盛情难却，两老也就口嫌体正直的在女儿家待了下来，虽然女婿很贴心的要他们什么都不要做，负责玩孙就好，不过你也知道女儿的爸妈都会怕别人闲言闲语（是说老外通常对八别人的家庭生活通常没兴趣），于是妈妈就在年轻人去上班的时候自动自发的帮忙打扫与带孙、爸爸则负起溜狗修草坪，由于女婿比较擅长烹饪，因此下班后就由女婿负责料理晚餐，女儿则接手带小孩，我就不禁想到这如果发生在台湾会发生什么事。
首先我想到的就是公婆首先一定会跳出来严重反对：「房子是我们男方买的，有什么道理跑去跟嫁出门的女儿一起住，而且住这么久！」「对啊，要住也是媳妇跟公婆住，哪有跟岳父母一起住的道理！」接着开始跟儿子欢，说他有了老婆忘了妈，如果听闻儿子下班后还要煮饭给岳父母吃，大概会崩溃昏死。
延伸阅读： 别幻想了！这8个童话般的婚后生活根本不存在！
不过如果情况反过来，台湾的大家应该就会觉得正常了，比方说媳妇婚后跟公婆住，白天上班时婆婆帮忙带孙，公公溜狗，然后媳妇下班后回家后煮晚餐、接着洗碗、接着带小孩洗澡，老公则躺沙发玩手机，好像才是常态，偶而嘴老公都不做事，老公就拿出他爸妈出来扛：「哪没有？(我妈)都有帮你啊！」，原来公婆的手脚也隶属老公的一部份，公婆做了就等于他有做一样，真的很奇妙。
更妙的是，如果媳妇请先生去做家事带小孩，平常抱怨自己做牛做马的婆婆又会不甘，敏明总而言之，好像蛮多家庭都期待娶媳妇之后爸妈就会多了一个人照顾，而自家的人则可以安心地打拼事业，把照顾父母的责任分摊到媳妇身上，至于媳妇的爸妈谁来孝顺，总之是她的兄弟吧，万一女家没有儿子，那…可能请岳父母自求多福？
现在很多女腔拿宽生不敢结婚有很大一部分就是来自于这种传统的期待，要知道传统对于女性在婚姻中的期待是远远高过于男生的，男性只要负担好养家赚钱这个单一功能就够了，但女性则被期望同时是女佣、护士、厨师、家中的专案管理者、会计、健康管理者、保母…..无薪就算了还不能放假，有些人就会嘴说那媳妇就不要分财产，可是亲，法律上媳妇就分不到婆婆的钱你知道吗？能分到钱的只有儿子唷。
D. 娶了个媳妇特孝顺她父母是福还是祸,强调一点对我不冷不热,对她家人宽
是福不是祸，是祸躲不过！孝顺是好事，说明本质善良，一个人，如果孝顺都做不到，内其他的都是假容的！主要看你心态，用心对待她的家人和她！老婆是自己的好，别老是胡思乱想！爱她，就要更爱她的家人！一个善良的女人，一定会被你感动，回报你的是一个幸福的家！不要嫉妒她的家人，想想，很多时候，你还不如她的家人理解和爱护她……祝，家庭和睦，幸福安康……
E. 婚后媳妇儿太顾娘家如何委婉处理
你的媳妇儿太顾娘家，是因为那是她的亲人，亲人有困难，哪里有不伸手的道理？
你的媳妇儿是一个心地善良的好姑娘，尽心尽力地帮助家人，这没有错！
天有不测风云 ，人有旦夕祸福。谁也不知道明天带来的是意外惊喜，还是意外伤害？
当亲人，遭遇天灾人祸的时候，作为他们的亲人，就应该伸出援助之手，有多大的力出多大的力！
换位思考一下，遇到困难的是自己，当然也希望得到亲人的帮助！
既然困难摆在面前，就要想办法去解决问题。与亲人好好沟通，想出一个既能解决你岳父、岳母、大舅哥的住宿、生活问题，又能顾及到你和妻子的小家的办法！
冷静下来，慢慢地商量。有一句俗话说得好：肉烂了在锅里！都是一家人，多为对方考虑，问题都能解决！
家和万事兴，是亘古不变的真理！
之前回答过一个类似的问题。
其实媳妇儿顾恋娘家无可厚非。毕竟那是陪伴她、养育她生长的地方。那个家承载了太多只有她才能体会到的东西。
幸福的童年在那里，美好的少年在那里，青涩的青春在那里，对未来人生的遐想在那里，初恋时对你一夜夜地思念也在那里。
那是家，一个温暖了她、供养了她的摇篮；不是一个人走茶凉的旅馆。她的牵念恰好传承了绵延中华几千年的“孝”文化。如果你能够与她一起分担那份顾恋和牵念的话，婚姻生活的会更默契更快乐！
当然，对于已经建立起新家成为媳妇儿的女同志来讲，如果能及时的适应身份角色的转变，能有主次先后的摆正新家、娘家、婆家的关系的话，那就更好了。
从你描述的现状看，我感觉媳妇儿有些本末倒置、轻重不分了。娘家有难适当适度地援助理所当然，但到了这份上就应该好好坐下来严肃的肃清一下这之间的利害关系了。
再则，身为娘家人，父母兄长也应该自我检点，不能一味的占便宜没够。
其实沟通是解决问题的最好渠道。任何事情只要能通过理智的良性的沟通，就都可以解决（各类谈判的成功不就是沟通的结果吗？相信这个事情，身为人民教师的媳妇会权衡好的）。
所以，身为已婚女性，要顾及娘家一定要在夫妻同理同心同喜的情况之下，切莫不能影响到自己家庭的安定和稳固。
媳妇照顾娘家本没有什么，毕竟是那是自己的来处，应该无可非议。如何评价太照顾？是婆家自己认为的？还是媳妇确实一心扑在娘家里？我觉得要辩证的看待。如果前者，请婆家人多理解，能够在打理好小家的同时，照顾好娘家，说明媳妇善良，孝顺。如果是后者，适当提醒一下照顾好自己的小家，我想她会理解的。千万不能因为这点小事，影响了家庭的和睦。。
你做的已经非常好了，坚持自己，双方父母，不管怎样，有责任和义务帮，除此之外都是亲戚，帮是情分 ，但不能无原则和底线，媳妇糊涂!
感觉你媳妇跟你现在并不太像是一家人，而她跟娘家人才是真正一家人，大概跟你长期出差，她形成了有事只能找娘家人的习惯有关。
子女对父母有赡养的义务，你老婆和你每年都给3万元生活费给岳父母也是非常合理。但对于她父亲所负的债务，你老婆有义务还吗？你老婆已成家出去住了，又是她父亲自己做生意负的债，不属于共同债务，她也不属于继承了财产而必须帮还债的情况，所以她法律上没有义务帮还她父亲的债务。再者，她哥哥都有女儿了都还要想与他父母与妹夫一家人一起住新房，可能他从住进你老婆的新房子就没想搬走，现在他还要自己装修了，就更没有搬走的理由了。一家人中只有女儿帮还父债，还提供住处给成了家的哥哥，这些让人细思恐极。
他们就是典型的重男轻女家庭，全家人就为一个男丁折腾，而且你老婆也被父母从小洗了脑教育的，一根筋在她哥和娘家上，因为你们没有孩子，也没什么负担，所以她为你和她的家庭与未来就没有怎么考虑过。对于她家人说的你冷血什么的，我觉得你没必要失落了，这事本不是你的错，所以你千万不要想把它太委婉处理了。
一、直接跟老婆开门见山谈，家庭中开销，每月俩人都先交一部分作生活费，再将两人余下的钱就用来设立共同基金，用来赡养她的父母还有你父母，所有赡养费也需从里面扣，剩下的钱就存着不动。
二、大舅哥坚决不能住一起，但既然是你老婆单位分给她的房子，你说不上话是正常的，建议你可以把婚前那套毛坯房装修了，与媳妇一同住，而学校分的福利房就让岳父母与大舅哥住得了，因为她父母因为还债而卖了房，这种特殊情况为父母提供一下住房也应当，学校分的房子属于小产权房，名义上是分给你媳妇的，大舅哥再折腾也改变不了这个事实。平日你出差了，你媳妇也可以去父母那边住，而你回来也不用与岳父母和大舅哥挤一起住，两全其美。
你好，我是樱子，我觉得你做的非常不错了！提出的建议也很中肯，甚至可以说没有几个男人能做到像你这样大度！可是你媳妇和娘家那边竟还不同意，就是想让大舅哥一起住，她们觉得她们是一家人却忘记你和媳妇已经组成新家庭了，目前没有孩子还好，有了孩子了一大家住更是各种矛盾要出现了。
你提出的建议方案里借钱给大舅哥买房。凑首付，在小县城他连首付一半的钱都拿不出，并且一直心安理得的蹭你们家房子住可见这个人一点自知之明也没有，而且即使借钱给他付了首付以后这钱也很难还给你，因为他女儿上学教育费用另外自己以后再婚礼钱都是一大笔开支，所以如果借钱给他就做好很长时间不还的准备吧！
另外我觉得你媳妇思想也太固步自封了！每个人都有自己的生活，不能总像救世主一样累着自己去帮别人，就为讨一个孝顺、好人的头衔，说难听点就是死要面子活受罪，现在她觉得一起没什么，以后有矛盾了分都难分！
所以我觉得还是找你媳妇好好聊聊，劝她眼光放长远一点，坚持自己的立场！
我是樱子@樱子带娃记volg 希望我的回答对你有帮助，感谢评论关注！
我觉得你已经做的很好了，妻子对你岳父岳母有赡养义务，但是对她哥哥没有义务，她哥哥得自己自食其力。你们可以和你岳父岳母住，但是，你大舅哥还要一起住就没有道理了。他买不起房子，可以租房子住，怎么能和你们挤在一起，这样做是不合适的。
你可以和你妻子好好谈谈，把道理和她讲清楚，我想她会明白的。她可能因为太顾家，怕哥哥在外面受委屈，就想让哥哥也一起住。但是，她忽视了一个问题，她和你是一个独立的家庭，对你的大舅哥没有任何义务，所以不接受你大舅哥在你家里住是正常的。如果是你岳父岳母家，你大舅哥是可以住的，那是他父母家。不能因为你大舅哥离婚了，就要到你们家里生活，他买不起房子只能租房住，他困难你们可以帮助他。你把这些问题和你妻子说清楚，我觉得她会明白的。其实买个两室房你岳父岳母和你大舅哥一起住比较合适的，老人还有照顾，和你妻子再好好谈谈吧，家庭和睦最重要。
等于你娶了一大家子人那，你们家的生活品质应该好不到哪去，一个高中教师全年工资福利加绩效也就是7 万左右，等于你老婆的工资基本上用于养活他家里人了，她单位分的房子也是给娘家人住。合着，你结婚娶回来一个比扶弟魔还厉害的，你这是扶全家啊？我也不知道你们结婚有孩子没？看来她的心不在你们这小家阿。同时，你岳父母难道不了解情况？他们就心安理得？如果他们不出来主动帮助解决问题，我想你们婚姻应该是不稳定的，长期下去，问题太大。再一个，我不了解你的收入水平，反正你老婆肯定认为我的工资我怎么处理都可以，老公管不着，这种思维很危险，我建议你管好你家的共同财产。
婚后媳妇太顾娘家如何委婉处理？
这个问题是本末倒置，你媳妇有着很大问题，既然这样那就让她和自己娘家人去过吧？
你老婆是已婚人士怎么可以随随便便就把工资卡给交出去，这个问题必须是经过夫妻商量才能做决定的。
俗话说：救急不救穷。你媳妇有义务负责扶养你的岳父岳母，对其它人非分之想是不应该管的。
还有就是你自己没有原则，对的可以支持，不对的坚决不支持。不能心软，升米恩斗米仇。