用孝敬绑架子女的新闻

Ⅰ 为什么说孝顺是一种道德绑架，这种说法会不会成为有些人不赡养父母的借口

中国的孝道文化在一定程度上都快发展成为愚孝了，这是很不好的发展趋势。究其根本，就是一种道德绑架。我们在生活中经常听到，你的父母抚养了你，所以你必须留下来照顾他们，你不能去大城市追寻自己的梦想，因为父母需要你。这样的话我相信每个年轻人都听到过，我也是。在大学毕业的时候我想去大城市闯一闯，但是我们家只有我一个孩子，所以理所当然的不被父母同意。再到快要结婚的时候，我的婚姻似乎成为了父母的，在他们的口中我要为了他们尽快结婚。

再有就是看到的很多因为赡养父母打官司的新闻。孝顺未必不是一种道德绑架。赡养父母是法律上的义务。若你从小到大被父母虐待，或者父母只生不养，等你有了经济能力，他们突然对你说，不养他们就是不孝，你会是什么样的心情？没有尽一点责任的父母，大谈孝道，不是道德绑架又是什么？有很多父母并不能够称之为父母，就像明星毛晓彤的父亲，没有尽到责任却想要5000万的赡养费。这不是搞笑吗？

Ⅱ “连坐式孝顺”悄然兴起，子女有苦说不出，你怎么看

“连坐式孝顺”悄然兴起，子女有苦说不出，老人却认为理所当然

古人云：百善孝为先。父母含辛茹苦抚养我们长大，我们有能力以后理应反哺，但有的父母不仅要求儿女孝顺自己，还要捎带上自己的兄弟姐妹，子女若懈怠，便开始道德绑架。

这一行为让很多经济压力大的子女苦不堪言，心有反感，又不方便说出口，导致本身的亲子关系恶化，刘大妈的儿女变就面临着这样的境况。

刘大妈从小就很疼儿女，所以儿女很孝顺，工作以后，逢年过节都会拎着大包小包地去看望刘大妈，刘大妈每年在东西还没拿进门时，就要求儿女拿一部分送去给她舅舅。

若是有人反驳，刘大妈就会开始道德教育，儿女们每次都会听到类似的说辞：“你舅舅那是我亲兄弟，你们孝顺我，怎么能不管他呢？那是不孝，大逆不道。”

有边界感的关系才能让彼此真正感受到舒服，这是大家在现代社会里和平共处的基础，细心观察我们周围，过度粘稠的关系，最终基本都走向了毁灭。

所以，任何时候，和任何人相处，都不要忘记边界感。

Ⅲ 母亲以“孝敬”的名义，向儿子“勒索”房子，儿媳妇反抗有错吗

清华大学就业与社会保障研究中心主任杨燕绥教授预测，从2015年开始，中国的劳动力每年以800万的速度递减，同时65岁以上的人以800万的速度递增；到2035年，中国15～64岁的人口为8.1亿，而65岁以上的老年人达到2.94亿。

百善孝为先，我们自小享受父母的养育之恩，终有一天自己也将老去，敬老爱老是自古以来的美德，赡养父母不仅仅是法律的要求，也是道德的要求。

为人子女应当尽可能地照顾父母的情绪，满足父母的合理愿望，不要以为父母有饭吃有地儿住就算是尽孝，“见钱不见人”容易让父母产生心病。

简单来说，不光精神赡养，情感给予最重要。

对父母来说，最幸福的事就是，当你白发苍苍，步履蹒跚的时候，孩子依然紧紧牵着你的手。

父母要转变观念，不要对儿女要求过多，付出不一定都要回报。母爱父爱是最无私的，是辈辈相传的。说句高调的话，养育子女其实是为社会为人类做贡献。当然子女在可能的情况的为父母做些事也是应该的。这是问题的另一个方面。

Ⅳ 越是贫穷家庭，越会用“不孝”来道德绑架自己的孩子

我老家姑姑是我们亲戚中比较受人尊敬的一位，不是因为老太太本人有什么威望，而是她养了一位混得不错的儿子。

她儿子是我大表哥，快40岁了，人在北京，在一家外企上班，年薪制。房子虽不在五环内，但至少在寸土寸金的北京有了自己的家。媳妇是山西农村的，体制内单位，虽没有我表哥赚的多，但稳定，悠闲，俩人是大学同学，儿子现在上初中了，成绩还不错。

有这样的一位儿子和我姑姑年轻时力排万难，砸锅卖铁让他儿子上学有直接关系。

人都说这老太太有远见，当年那么难都坚持让孩子读书，孩子出息了，可是该享福了。

事实是，表哥给姑姑在家翻盖了房子，姑姑和姑父老两口住，气派又豪气，街坊四邻都竖大拇指，要多风光有多风光。

上周回家喝喜酒，见到了姑姑，没聊几句，这位人人羡慕的姑姑就抹眼泪。

“你哥呀，哎，真是不孝。”姑姑还怕别人看到，偷偷的把我拉到一旁，向我这位亲侄女倒苦水。

“我想去北京给看孙子，你哥推三阻四的，说放假的时候带回来给我看。凭什么他丈母娘就可以在北京给他看孩子呀？”

难不成这是丈母娘和亲娘之前的战争？我也不好说什么，无非说了些还是在老家住着方便，北京大城市，不适合姑姑住什么的，再说，孙子放假就回老家看奶奶，还非去看什么的。看着老姑鼻涕一把泪一把，声声控诉表哥娶了媳妇忘了娘，我安慰完老姑决定找我哥好好谈谈。

和表哥约好周六晚视频聊天，客气一番后我就单刀直入了。

为什么不同意我姑去看孙子？

对我这个问题，表哥没有直接回答，而是先给我讲了些故事。

最初来北京的时候，一心扑在事业上，就是为了在北京能买上房子，有自己的家，接父母来住，享享清福。房子买了，车也买了，日子越来越好了，就把爹妈接北京来住，想着老人一辈子不容易，是时候让他们好好歇歇了。

平时你嫂子做饭，可是你姑姑横竖看不惯，不是嫌淡就是嫌咸，当着你嫂子的面就事事都好，只要背着你嫂子，我耳朵边就是你嫂子这不好那不好。要知道，我和你嫂子是大学同学，她也是农村家庭，我们在一起这么多年了，你嫂子无论对我还是对我们家，我都看在眼里记在心里。你姑呢？一辈子和我那些婶子大娘的争吵不断，更是乐于八卦别人的家的婆媳八卦，在她心里，婆媳是天敌，所以，她自然就把你嫂子当外人。

要攒私房钱，不能都交给媳妇。

娘比媳妇重要，媳妇不合适可以换。

媳妇娘家的事和咱没关系。

……

其实说说我就是心里烦点，自己也就消化了。可是你姑还干预我们管孩子，哎，你姑在这的一段时间，孩子都变了一个人似的，成绩更是直线下降。我们俩都不敢管了，由着你姑折腾。

那段时间我心里纠结无比，想到你姑、姑父那么不容易的把我养大，供我上学，才让我走出农村，有了今天的生活，我怎么回报都不为过，再说了，为人子女对自己的父母孝敬是天经地义的事，可是我实在是受不了你姑这样唠唠叨叨。

你嫂子那段时间，不能买衣服，更不敢去做美容，怕你姑说呀。家里这些事管管罢了，我工作上的事，你姑也想管。平常我们加班是常事，在你姑这，加班给多少钱？不多给钱就不能干呀！你说我天天听到这样的话，本身工作压力就大，这下真是快抑郁了。

我们部门领导知道你姑和姑父来了，主动邀请我们吃晚饭，本来是特别高兴的一件事，你姑硬生生的给吃黄了。之前我还千叮嘱万嘱咐不让她说不该说的话，你姑答应是答应了，可是根本就没记住。

把我领导的家谱都查了一遍后还不忘给我拉关系，以后多照顾我家娃呀。

你说我那个汗呀，我凭本事工作，在我们这样的单位，有什么照顾不照顾，你没有本事人家凭什么照顾你？

经过很多事，我也想明白了，孝顺不一定非要住在一起，我们节假日就回家去，每个月给寄足够的钱，也一样。

表哥讲这段事的时候，一脸落寞，我能感觉到他的纠结。

但我还是决定问问丈母娘的事。

表哥说，你嫂子的妈妈最近才来的，身体不好，我们接来尽尽孝心。我老丈人没了，小舅子才刚工作，虽然也在北京，但是租房子住，条件不好，总不能去小舅子那住吧。说起我丈母娘，你姑和她真没法比。丈母娘从不干涉我们任何事，每天都乐呵呵。说实在的，你姑在这我心真累，而丈母娘在这，我反而有家的温馨感。

你姑现在知道我丈母娘在这，给我打电话说要来，我知道她什么意思。哎，妹妹，我不是不孝顺，真的是……还有，我丈母娘下周就回老家了，说这住不惯。

父母含辛茹苦把孩子拉扯大，孩子大了，翅膀硬了，是时候乌鸦反哺了。事实上，孩子成长了，父母还停留在以前的思维状态，用以前的老一套来要求孩子，这本身就违背了事物发展的规律。不是孩子不(ˇˍˇ) 想～孝顺，是有些孝顺真的没法实现。比如我的表哥，心里一心想着孝顺，但是只能远距离的孝顺，近距离就不行。

面对父母，孩子永远无法指出父母的问题，只能被动去适应父母，尤其是一些在贫苦家庭成长起来的孩子，更是如此。他们一方面想尽自己所能给予父母最好的回报，一方面又无力承受父母带给他们的影响，绝对不是不孝顺。

贫穷人家父母，终其一生之力为儿女辛劳，舍不得吃，舍不得穿，想的就是有朝一日时来运转，孩子飞上枝头变凤凰，自己有个美好的晚年。但是，那一生贫瘠的不仅是物质，更是思维，更有一些跟随终身的恶习，他们横亘在父母与孩子之前，成了一道不可逾越的鸿沟。很少有父母能明白这个道理，明白的都是慈祥可亲的老人了。比如我表哥的丈母娘，同样是贫穷人家的父母，但是和我姑姑倚老卖老对比一下，高低分分钟可见了。

更有一些父母，用“不孝”来道德绑架子女，真是没法说理。

这个故事，我从中立的角度来讲，更为表哥鸣不平。

Ⅳ 父母为什么总会用孝顺来道德绑架子女

孝敬父母本身没问题，甚至是优良美德，但同时孝顺确实被很多人拿来当做道德绑架的武器。中国的父母很多没有边界意识，打着为了你好的旗号，无视儿女拥有独立人格的事实，肆意干涉儿女私人生活空间，强加自己的意愿。这种不尊重他人的行为一旦遭到反对，反对者就会被冠以不孝顺的罪名大加鞭笞。所以，孝顺这个词没有罪，真正毁了孝道的，是滥用孝顺要求别人，指责别人的人。

道德绑架，是指人们以道德的名义，利用过高的甚至不切实际的标准要求、胁迫或攻击别人并左右其行为的一种现象。对于“道德绑架”的理解，社会观点大致可分为以下两种，分别代表了“保守主义”和“自由主义”。

所谓的“道德绑架”，可能是在用圣人或超人的标准要求普通人(补充内容：其实不是圣人的标准，圣人也不一定掏钱救助所有有困难的人，应该说用是超乎人类和说话人自己的标准，去要求别人，如果做不到，就算是他眼中不道德的行为)，用美德来要求道德义务，主要是源于群体思想觉悟低，资源分配不均匀所产生的不平衡心理。

比如，要求一个军人舍身救人，否则就要谴责，这就是道德绑架；要求一个富人掏钱支持希望工程，这尽管是一件好事，但如果一个人不掏就要谴责，这也是道德绑架，因为这并非他的道德义务；要求一个人代表团体去随机抽奖，如果抽不到就是损害了团体利益就要受谴责，这同样是道德绑架。“道德绑架”之所以发生，除去人的精神结构不谈，根源就是道德判断的逻辑混乱。

观点一（保守主义）：但是，如果一个人连道德底线都没达到，连道德义务都没尽到，用道德底线的标准、尽道德义务的要求对他进行道德判断就不仅不是道德绑架，相反是在捍卫作为一种“公共善”的道德。

观点二（自由主义）：“道德”一词的存在，目的在于个人的修身养性与精神发展，并进而形成群体性的“宽容”、“理解”、以及“尊重”。其存在不同于并高于法律，没有任何强制性和规范性，是一种对模糊的“善”与“美”的渴望与追求，扎根于人的本性之中。

且不论社会对“道德底线”和“道德临界点”的所在并没有一个很好的定性——“道德底线” 一词本身概念极其模糊，哪怕一个人跨越了“道德底线”，但凡他的行为还在法律范畴允许之内，其行为就可以被接纳和理解。仅有对逾越法律底线的行为，社会才能够比较客观地评价其行为为“错误”。

但在一般情况下用“个人道德标准”或是毫无明确定性的所谓的“社会道德标准（公共善）”，即“道德底线论”对没有违背法律法规的行为进行的道德批判（例如对“不给老弱病残让座”进行批判），从根本上即是“道德绑架”。所以，正因为“道德”本身并不存在“义务”属性，“道德义务”一词犯了逻辑上的错误，本身不应存在。

Ⅵ 孝道很容易成为罪恶的帮凶，你是如何看待这句话的

孝顺在很多的中国人看来是一种优良的传统美德，因为很多人都觉得自己的父母辛辛苦苦的将自己养大，自己孝顺父母是应该的。不过，孝顺虽然是我们应该提倡的，但是，没有了自己的原则，一味的愚孝是我们应该摒弃的。因为有的时候，我们如果只知道愚孝的话，可能会因为自己的孝顺做出一些违反道德的事情，甚至有的时候还会成为罪恶的帮凶。那么关于孝道很容易成为罪恶的帮凶，你是如何看待这句话的？以下是我的看法：

三、希望我们每一个人都可以平等的爱自己的父母

在中国，子女和父母之间的关系是不平等的，父母会觉得我给了自己的孩子生命，我就可以控制自己的孩子，这样的想法是非常的可怕的。孩子也是一个独立的个体，有自己的想法。希望我们每一个人都能平等的爱着自己的父母。

关于孝道很容易成为罪恶的帮凶，你是如何看待这句话的？以上是我的看法，你的看法是什么？欢迎留言交流。

Ⅶ 为什么有的父母喜欢用亲情绑架的方式控制子女

一般不叫控制，有目的性的才叫控制。比如你家两个，你是不受宠的，家人用亲情道德绑架内你，叫做控制容。有没有被人控制，看几点，在与家人对话后有没有觉得非常愧疚，有没有不自觉的跟别人比较，觉得自己不如别人。还有一点，家人是自己最大的生活圈子，每天都纠缠不清，哪怕相隔万里。有一点，那都是被控制了

Ⅷ 中国式孝道有道德绑架的内涵吗

是。目前来说大多数父母因为个人爱好很少，所以余生的乐趣就是操纵子女的人生，并且把子女的人生当作自己这辈子的意义所在，子女若是不如自己所愿，自己这辈子就白活了。我个人是不愿意被操纵的，人生不过百年，人生前二十多年完全不能自己做主，下半辈子还要被操纵的话，真的太可悲了。能说服父母自然最好，但是如果不能，那么就算了，按自己的想法来活，我们需要懂得感恩，但是也不至于无底线退让。中国古代的孝道，本质上讲其实就是默认子女完全是父母的私有财产，是一个将人类自一出生就进行物化的过程。父母与子女并非契约关系，因为人和自己的私有财产之间是不可能建立契约的。父母对于子女的培养看一看做是让资产增值的前期投入，以期若干年后能够以较高价值变现。

Ⅸ 你经历过哪些亲情道德绑架

朋友们，你们经历过强制捐款吗？我觉得这比道德绑架还让人发指。

原来在一家工厂上班的时候，某个地区遭灾，很严重的，在此就不说是什么地方了，大家都非常熟悉，全国各地都捐款。

我不心疼这点捐款钱，而是这种行为让人愤怒，最终单位拿着我们的钱，以单位的名义捐出去了，这叫什么事儿？