多少父母用孝顺绑架

❶ 为何直到现在，还有人觉得“孝顺”在中国的一种道德绑架

因为现实生活中确实存在着“孝顺”为名义的道德绑架。问题不在于有人觉得孝顺是一种道德绑架，问题在于有人以偏概全，认为所有的孝顺都是道德绑架，同样，也有人以偏概全，认为所有的孝顺都是理所应当的，都不是道德绑架，这两种说法都是错误的，或者说都是一样的，并没有什么区别。真正的社会中，所谓的“孝顺”应该是一种“反馈”，是我呱呱坠地，你施我于恩，我报你于情。而不是现代很多人口中的那种“我生下了你，把你养大，就是对你好，就是对你有恩，你就得听我的。”

我在小时候玩闹的时候，你一边看书一边淡淡教育我“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”。在有人无理取闹的时候，你淡然讲理，然后告诉我“有理走遍天下”。而不是你在自己打牌、刷手机，然后教育我该多看书。不是你遇到问题只会吼，却要我去讲所谓的理。真正的孝顺是在你做到这一切的时候，到你晚年的时候，你培育长大的孩子，用你以书和理育大的人儿，把这些反馈给了你。

你吼这个世界，却要我待世界以温柔，这就是绑架。

❷ 中国式的“孝顺”是不是一种道德绑架

中国式的孝顺并不是一种道德绑架，我们要认清楚孝顺的本质，孝顺就是我们小的时候父母把我们养育成人培育成才，然后在我们年龄大了之后，父母年龄老了之后，用用自己的能力照顾好自己的父母，这是正当的孝道。

孝顺时照顾好自己的父母，让他们开心，但是这建立在不会影响我们和我们的孩子未来生活的基础上，我们有义务照顾好自己的父母，但是并没有义务绝对听他们的，我们也完全可以有自己的生活。

❸ 为什么农村父母都喜欢道德绑架

关于道德绑架这个事儿，几乎没什么办法，能够从外部条件入手解决，完全凭借个人的自我意识提高才能有所缓解。当然这道德绑架其实也分多种类型，比如为你好型、你该孝顺型、你该听话型，而在这其中，农村父母道德绑架占比率几乎达到100%，原因如下。

01.父母思想保守

对于农村父母来说，他们所生活的环境从出生开始就在农村，所以他们目之所及就全是农村的规矩，脑中所想即使稍微先进一些，也会被扼杀在摇篮里。所以慢慢，大家的思想就会趋于一致化，道德绑架已经成了家常便饭。

当然，这自然是因为社会发展的原因，不过这也是造成农村父母为啥总道德房价的直接原因，不管外部原因是怎么样的，总要从根源上寻找。文化程度不高，所以造成见识也不多，思想素质上不去，这也是无可奈何。

❹ 为什么有的父母喜欢用亲情绑架的方式控制子女

因为这种方法最粗暴，最省事，最能让子女做自己希望他们做的事。

相比之下，耐心的劝说、利弊的分析、合适的引导、适当的激励，让孩子发自内心接受自己的观点，对于很多父母们来说，实在是太难了。

他们大多把孩子当作物品：我给予你衣食住行，相当于我向你身上进行了投资，你自然也要回报于我。至于孩子不听话、有自由思想的行为，这就像他们花费重金买了个电饭锅，想要煮饭，却发现它只能炒菜，这种不符合他们预期的事情是万万不能有的。

这是中国式教育的悲哀，并且越是贫穷家庭里走出来的年轻一代，与家人的价值观差距越大冲突越深。

我觉得既然已经成年独立，那就该以一个成年人的姿态去面对人生，去热爱生活。尊重父母，但不意味着把自己当做父母的附属品，可以听取父母建议，但要保持自己独立判断。

❺ 有人说孝敬父母是一种道德绑架，为什么这么说

在中国家庭里，父母总是强调要孝顺父母。他们说的一定是对的。这些中国人的孝道是不是一种道德绑架？

观点3：标题邀请函中的问答太具挑战性了。如果你不注意，你就会被推上道德的舞台。不过，多亏了邀请，你必须回答！孝道是中华民族的传统美德。孝道是一个自然公正的问题。为什么古人增加了“父子孝顺”的前提条件？查阅资料发现，必须增加先决条件，因为历史上有许多因愚昧、孝顺而被钉在历史耻辱的例子，如明朝正德时期的宁王起义，抗日战争时期的父子汉奸，等等，父母在灌输顺从和孝道的同时，也要给孩子树立好榜样。例如，岳武木、岳飞和他的儿子都是典型的孝子。在抗日战争、解放战争和保家卫国时期，涌现了许多孝道模范人物，甚至全家人都为此作出了无私的贡献！

❻ “捆绑式孝顺”是什么怎样看待“捆绑式孝顺”

李大妈有两个姐姐，两个弟弟，从小到大父母对她们姐仨灌输的思想是：弟弟是家族的继承人，即便是有天父母不在了，姐姐也有责任照顾他们，否则就是不孝。

受父母的影响，李大妈从来都是以弟弟为先，年轻时就不少拉扯，如今年岁大了，李大妈开始拉着儿女一起“扶弟”。

兄弟姐妹互相帮助是天伦之情，却请不要给这份亲情道德绑架，每个孩子都是独立的个体，他们有自己的家庭和相处模式。

别把上一代的恩怨夹杂到这一代，也别把上一代的“绑架”延续到儿女身上，扶弟可以，别“成魔”！

❼ 父母为什么总会用孝顺来道德绑架子女

孝敬父母本身没问题，甚至是优良美德，但同时孝顺确实被很多人拿来当做道德绑架的武器。中国的父母很多没有边界意识，打着为了你好的旗号，无视儿女拥有独立人格的事实，肆意干涉儿女私人生活空间，强加自己的意愿。这种不尊重他人的行为一旦遭到反对，反对者就会被冠以不孝顺的罪名大加鞭笞。所以，孝顺这个词没有罪，真正毁了孝道的，是滥用孝顺要求别人，指责别人的人。

道德绑架，是指人们以道德的名义，利用过高的甚至不切实际的标准要求、胁迫或攻击别人并左右其行为的一种现象。对于“道德绑架”的理解，社会观点大致可分为以下两种，分别代表了“保守主义”和“自由主义”。

所谓的“道德绑架”，可能是在用圣人或超人的标准要求普通人(补充内容：其实不是圣人的标准，圣人也不一定掏钱救助所有有困难的人，应该说用是超乎人类和说话人自己的标准，去要求别人，如果做不到，就算是他眼中不道德的行为)，用美德来要求道德义务，主要是源于群体思想觉悟低，资源分配不均匀所产生的不平衡心理。

比如，要求一个军人舍身救人，否则就要谴责，这就是道德绑架；要求一个富人掏钱支持希望工程，这尽管是一件好事，但如果一个人不掏就要谴责，这也是道德绑架，因为这并非他的道德义务；要求一个人代表团体去随机抽奖，如果抽不到就是损害了团体利益就要受谴责，这同样是道德绑架。“道德绑架”之所以发生，除去人的精神结构不谈，根源就是道德判断的逻辑混乱。

观点一（保守主义）：但是，如果一个人连道德底线都没达到，连道德义务都没尽到，用道德底线的标准、尽道德义务的要求对他进行道德判断就不仅不是道德绑架，相反是在捍卫作为一种“公共善”的道德。

观点二（自由主义）：“道德”一词的存在，目的在于个人的修身养性与精神发展，并进而形成群体性的“宽容”、“理解”、以及“尊重”。其存在不同于并高于法律，没有任何强制性和规范性，是一种对模糊的“善”与“美”的渴望与追求，扎根于人的本性之中。

且不论社会对“道德底线”和“道德临界点”的所在并没有一个很好的定性——“道德底线” 一词本身概念极其模糊，哪怕一个人跨越了“道德底线”，但凡他的行为还在法律范畴允许之内，其行为就可以被接纳和理解。仅有对逾越法律底线的行为，社会才能够比较客观地评价其行为为“错误”。

但在一般情况下用“个人道德标准”或是毫无明确定性的所谓的“社会道德标准（公共善）”，即“道德底线论”对没有违背法律法规的行为进行的道德批判（例如对“不给老弱病残让座”进行批判），从根本上即是“道德绑架”。所以，正因为“道德”本身并不存在“义务”属性，“道德义务”一词犯了逻辑上的错误，本身不应存在。

❽ 我这种情况是妈妈在利用孝道绑架我吗

这个，个人感觉确实有点道德绑架的倾向，母女俩生活，你做些家务是应该的，但同时你也是一个初中学生，也有自己的学业，至于洗脚还让跪着洗，个人觉得没必要这可刻板吧，你是一个孝顺的好女孩，可以抓空跟母亲两个人好好谈谈，相信她会理解你的

❾ 公婆利用「孩子孝心」绑架大家，让孩子觉得没陪爸妈是很大的罪过

作者＼班妈

如果有看我之前的文章就知道，我有一个很黏的婆家，公婆希望儿子女儿女婿媳妇孙子最好无时无刻都绑在一起，好像这样大家才是一家人。我一个星期基本上会跟公婆相处至少三天，因此，婚后我非常不适应这样的生活，我不懂要大家都在一起的意义在哪里？重点是大家在一起又没有干嘛，只是坐着发呆。

但班爸是个很听话的乖孩子，觉得没有陪爸妈就好像是会被天打雷劈的不孝子，所以我总是很不甘愿地被绑架。加上那时候想生生不出来，婆家又有唯一一个金孙，我每次看到大家把他捧在手掌心，对我是一种折磨。所以这样很黏的婆家对我来说真的是很大很大的困扰，也为了这个无解的问题和班爸吵了无数次架。

记得有一个周末我和朋友有约，因此没有跟班爸一起回婆家。婆婆竟然打电话给我，说公公问我和班爸的婚姻是不是出了什么问题，不然我为什么没有一起回去。听到这样的话我下巴差点掉下来，这是一个什么样的变态家庭？？

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公婆住在台中，孩子都在台北，但他们一个星期至少四天都在台北，他们把高铁当公车，公公有时候早上坐高铁回台中开会，下午又坐高铁来台北。根本的问题是因为，我有「长不大的公婆」。 公婆的生活基本上就是绕着小孩打转，孩子是他们的全部，孩子长大了，但他们没有跟着长大，没有自己的生活，婆婆更是没有朋友，舍不得放手，极度依赖孩子，巴著孩子他们才有存在感 ，所以孩子一有什么事情对他们来说都是大事。

记得几个月前，班爸晚上身体不舒服，畏寒一直发抖，抖得很夸张！！所以我带班爸去急诊，出门前和坐在客厅的婆婆说我现在带班爸去医院，婆婆整个人从沙发弹起来，大惊小怪高分贝地说：「唉唷！你这个囝仔纳ㄟ阿ㄋㄟ！」，我瞬间以为站在我身后的班爸变成三岁小孩，不然婆婆怎么会有这样的反应，超傻眼的！婆婆叫我去医院以后，看情况怎么样要赶快打电话跟她说。但去急诊抽血检查，观察了一个多小时没事，医生说应该是感冒，就叫我们回家了。

隔天是我生日，我姊来我家，一看到我就说：「生日快乐！」，婆婆马上问：「谁生日？」不知道我生日就算了，婆婆竟然接着说：「老公在生病怎么快乐得起来？」我真的觉得这个人超级没礼貌，没祝我生日快乐就算了，还说我怎么快乐得起来？老娘我快乐得很啦！老实说，班爸生病我一点都不紧张，他已经是大人了，大到当爸了，而且，我还觉得他给我找麻烦，我要顾双宝都手忙脚乱了，真的顾不了他。

班爸那天开始上吐下泻请假在家，几乎都在睡觉，我想应该就是「肠胃型感冒」吧！婆婆早中晚都打电话来问我班爸的情形，但我要照顾双宝，根本无力顾到班爸，而且，我再次强调，「他已经是大人了」！难不成还要我在旁边弄湿毛巾帮他擦身体，顺便亲喂他母奶算了！

婆婆不断问我班爸还不舒服吗？有没有吃饭？要不要再看医生？我真的快被烦死了，婆婆的问题我一问三不知，他舒不舒服、爽不爽我怎么知道？我只知道我不舒服我不爽！！你不会自己打电话问你儿子喔？？

晚上婆婆请大嫂帮忙打电话到我家附近的诊所挂号，再请公公和班爸的哥哥开车带班爸去看医生，隔天早上婆婆又带班爸去医院，这一切我都觉得很夸张，但我实在懒得管，也懒得跟这一家人，一起演这出莫名其妙的戏。我实在觉得累极了，因为班爸生病，所以照顾双宝几乎变成我一个人的事，这个猪一般的队友，连自己都照顾不好。

隔天我感觉婆婆在不高兴，女人的第六感狠准，因为婆婆都不正面对我说话，她要交代我做事会对着公公说，我知道她不高兴，但老娘我也不爽啊！拜托，你儿子是人，我就不是人喔！我快乐不快乐还要你决定喔！

过几天我问班爸，婆婆怎么了！班爸说，婆婆觉得为什么老公生病我都「呒要呒紧」，意思就是我都漠不关心，好像不关我的事一样！我真的觉得荒谬极了！荒谬大师不是沈玉琳，应该是我婆婆才对！你儿子是三岁喔？老娘我有一次肠胃型感冒只有一个人在家，上吐下泻快死了，还是自己一个人走去诊所看医生。

我真心觉得婆婆都觉得儿子是宝，媳妇是草，娶媳妇就是要负责照顾她的儿子！记得有一次我抱双宝有一点闪到腰，班爸请公婆来台北帮忙照顾，当天下午婆婆还要我洗菜，然后晚上我说我要来热敷一下，她还问我：「要热敷哪里？」，你是忘记你为什么来我家吗？我要热敷你的脑袋啦！

还有还有，我怀孕时孕吐到快死掉，当时和婆家一起两天一夜旅行，回到旅馆我开始大吐特吐，婆婆打电话来要我们去他们房间吃水果，我说我没办法吃，快吐死了，婆婆竟然说：「吐一吐还是可以来吃」。然后生完不知道几个月，有一次聊天说起我孕吐的往事，婆婆说：「啊？你有孕吐？」。

我的公婆是这样，把孩子当成「小孩子」，孩子只要有困难，他们会直接插手帮他们解决，基本上就是给鱼吃而不教怎么钓鱼。 要说是宠小孩，的确是！如果孩子不接受他们的帮忙，他们还会觉得被拒绝很受伤，会很明显感受到他们的失落，心里的小剧场上演「我的孩子不需要我了！」的内心戏。

记得第一次要带双宝回婆家，本来是要开车，但公公不同意，他觉得双宝那时才四个月，即使坐安全座椅但坐车会晃到脖子和头不好，要我们坐高铁。我心想我要带我的小孩坐车或是坐牛车都不关你的事！

但最后我懒得跟他们辩，妥协坐高铁。公婆依然不放心，坚决前一天要先来台北住我们家，他们要从头到尾跟着我们带双宝坐一次高铁，跟着我们看一路怎么去台北车站、怎么坐电梯、在高铁上怎么坐他们才会放心。

我很不习惯这样的相处方式，因为我爸妈从小给我的教育就不会干涉太多，我的爸妈让我学会自己面对困难、解决问题，去冲去闯，遇到挫折再爬起来。而且我的爸妈有自己的生活圈、有自己的朋友，我爸每个星期和朋友聚会的时间比我多太多，他比任何人都难约；而我妈每个星期固定会和朋友聚会，聊八卦聊心事。孩子是我爸妈生活的重心，但绝对不是全部，我觉得这才是健康的亲子关系。

而我的公婆基本上，是利用孩子的孝心来绑架大家，让孩子觉得没有陪在爸妈身边是很大的罪过！ 即使有时候我们想过两人世界，即使有时候我只想一个人。他们可能会说这是爱孩子，但我倒觉得这是在害孩子。

我记得有一次看胡志强的专访，他说他有时候来台北，也不会告诉他的小孩，因为孩子有自己的世界，爸妈不要打扰，让孩子牺牲自己的安排。我真的好想牵着胡志强的手一起转圈圈，希望他帮我的公婆上上课。我无法强求长不大的公婆长大，但我不想被他们的任性牵着走，更不想被绑架！所以，有时候在他们的眼里，我可能是不孝的媳妇，so what?

我在公婆身上学到最宝贵的一课就是，永远不要让孩子变成你生活的全部！

因为孩子会长大，如果你没有跟着长大，遇到像班爸一样孝顺的孩子还好，如果你的孩子不会绝对顺从，那你一定会有很强烈的失落感和空虚感。 要有自己的朋友、自己的兴趣、自己的时间，孩子是你的重心，但绝对不会是你的全部，因为你不是他们的全部。

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班妈悄悄话：好啦！看完这篇文章大家可能觉得我有很糟糕的公婆，但 其实他们对我这个媳妇真的很不错，只是大家成长背景不同，接受的教育和文化也不同，本来就不会有相同的思考和价值观，所以相处一定会有冲突。 但公婆总是觉得媳妇怎么可以不接受他们的想要的方式，反正结局是公婆觉得媳妇大逆不道，媳妇觉得自己委屈求全，然后老公夹在中间两边不是人。

婆媳向来是一个无解的问题，唯一解决的方法就是「距离才有美感」。 我想写这篇文章想很久很久了，一直觉得说公婆坏话不太好，尤其班爸又会看我的部落格，但我真的好想发泄一下心里的怨气，不吐不快。呼！写完以后舒服多了。

❿ 你有过被父母用亲情进行道德绑架的经历吗你怎样做的

家庭永远是人性、善恶、思维模式最能暴露的地方。永远忘不了下次用爱情的名义来进一步满足自己的欲望。孩子就像一个干净的玻璃杯，拿它的人会在上面留下指纹。有的父母弄脏了杯子，有的父母打碎了杯子，少数父母把孩子的童年破坏成了不可收拾的碎片

父母理所当然地认为他们为那个家庭付出了这么多。俗话说，父母是龙，谁穷。这也不是没有道理，就算一碗水不能绝对平，至少也差不多，所以有道理！没有不爱父母的孩子，只有把孩子推开的父母。没有绝对完美的出身家庭，或多或少都会有一些问题，但这个问题不能有原则。不要让有毒的家庭制度遗传，爱就是家