会示弱的父母怎么教育孩子

A. 家庭教育九句话（1）：父母要少说多做，懂得示弱

好父母，在孩子面前应该少说话，多倾听孩子表达 ，在孩子面前多做事，让孩子看在眼里，记在心里，父母用自己的行动去影响孩子，父母的一举一动都在潜移默化的影响着孩子。

有时家长看到孩子做事慢，总是一次又一次的催促，喋喋不休的在孩子面前说来说去，有些孩子面对父母的啰嗦不但不去接受，反而会很反感，父母啰嗦是因为并不真正了解孩子。我们要学会闭嘴，闭嘴需要我们放下心中的念叨、说教的执念，去相信、倾听孩子。等你真正懂孩子了，明白孩子的想法，便能够和孩子进行有效沟通，就可以取代无尽的啰嗦。

真正聪明的家长，要懂得在孩子面前示弱，给孩子表现的机会，让孩子自信。

父母越强大，孩子的依赖性就越强，家长嫌弃孩子做事慢，做不好事，事事替孩子去做，会让孩子失去许多锻炼的机会，孩子成长就会很慢。

有时在孩子面前要学会装傻，装笨，让孩子教你，给孩子表现的机会，让孩子在教自己的过程中找到自信，不断进步。

生活中，我常让女儿教我跳舞，她看到我笨手笨脚的样子，她那小老师的自豪感就会油然而生，她能深深地体会到老师教一个笨学生是多么不易，她就会好好的学习舞蹈，知道哪个动作容易出错，哪个动作做不到位，学习舞蹈的积极性就高了，进步就会很快。

有时遇到一些小事，我喜欢让女儿参与解决，让她帮我想办法，出主意，她都是高兴地找出解决问题的办法，她在这个过程中既提升了自己，又受到了尊重，也看到了自己灵性，她深深地体会到在这个家中的重要，快乐也由此而生。

有时父母与孩子的关系，也可以用这句话“孩子像弹簧，你弱它就强”来形容，如果父母弱了点，孩子就会有提升自己的机会，就会强起来。

从现在开始，做一个懂得偷懒，善于示弱的父母，抛弃“孩子还小，我帮他”的想法，让孩子自己动手，亲自实践，养成自己的事情自己做的习惯，你给他成长的空间，让他去承担责任。等到我们老了，能够看到孩子独当一面，能成就自己未来的一面。

B. 孩子学习不认真 家长老发火应该怎样教育孩子 同时能够，控制自己的脾气，不打骂孩子

家长尽可能给孩子做个好榜样，做到言传身教，或许才能够帮助孩子纠正不良的学习习惯。

孩子学习不认真，不是今天才有这种行为，可以说从一开始上学的时候，这种现象就已经开始出现苗头了。从那个时候开始，家长就应该要注意引导孩子朝着正确的方向前进。

孩子小，抵抗外界诱惑的能力比较差，不容易集中注意力，那么学习的时候，家长就需要全身心地陪伴在身边，以帮助孩子集中精力放在学习上。

作为家长要清楚一点的是，每个人接受文化知识的能力有高有低，有的孩子可能比较迅速，有的孩子速度上稍微慢一点。

换句话说，十个指头伸出还有长短呢，我们要允许孩子出现理解速度比较慢的现象，要主动接受这个事实。

但是认同孩子接受速度慢，不代表就一定不用再继续努力了，恰恰相反，正是因为比别人慢，我们更需要做到笨鸟先飞。

在平常时间里，家长除了全身心陪伴孩子学习之外，自己也要主动一点，多多去关注与学习相关的内容，尽可能让自己具备一点能够给孩子讲解的这样的一种能力。

因为孩子速度慢究其根源，还是因为他本身对这个内容就不会，不会，就很容易磨蹭。孩子一旦磨磨蹭蹭，拖延时间，解决不了问题，就比较容易激怒家长，家长控制不住要发火，也就在所难免了。

归根结底，首先建议家长自己多读书，多看书，不要把时间都花在刷手机上面。

可以把孩子的教材从头到尾自己来学一学，家长作为成年人，理解问题，解决问题的能力总是高于孩子的。您自己学会了，理解了，再来给孩子讲解，这样，既能控制住自己的情绪，也帮助孩子解决了问题，一举两得，这样不是更好吗？

C. 家长学会“示弱”，孩子越来越优秀，分清“示弱”并非软弱

星星生长的原生家庭是属于专制型的，爸妈都很强势，对孩子的控制欲很强，就连孩子结婚生娃的时间都给安排妥当了。星星幼小时觉得这没什么，但在青春期非常敏感，会用极端的情绪反抗父母。有一次，星星妈扔了星星省钱买的音乐盒，星星情绪崩溃，非要妈妈道歉还要求赔偿，星星妈认为孩子小，不乐意道歉，因此两个人冷战了半个月，此后关系也疏远了很多。

在生活中，我们经常觉得孩子小，作为大人不可以给小孩子低头道歉，认为这样会减弱自己的地位和权威。殊不知，孩子事无小事，一个诚恳的道歉可以让孩子瞬间释然，开心一整天。

心理学者武志红说，每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。 因而，父母的强势，就像一双无形的手，容易把父母和孩子推向山崖的两端，让孩子因为失去自由而无助地渴望着自由的天空。

但事事被安排，处处被告知，执拗不过父母的郭衡，终于忍受不了这种被控制的人生，留下了最后一句话： “一切都不管了，我再也不要被人唾弃地以他人的标准去循规蹈矩地爬了。”

✤ 孩子变得懦弱。 强势的家长，对孩子要求过于苛刻，希望孩子什么事情都按照自己的想法去做，这样，会让孩子变得懦弱、没主见。

✤ 加重孩子的心理负担。 强势的家长，总是将自己的焦虑传达给孩子，通过自己的一系列行为，给孩子带来沉重的心理负担。

✤ 导致孩子自信心的缺失。 自信的来源在于不断地鼓励和肯定，家长过于强势，孩子就会怀疑自己的能力，变得敏感而自卑。

✤ 丧失自身的个性。 家长过于强势，孩子会忽略和压抑内心的合理要求，迎合和讨好家长，从而丧失自身的个性。

三个儿子虽然调皮，在关键时刻绝对不会掉链子，这无不源于父亲宋一国对孩子“示弱”的教育，增加了孩子的责任感，让孩子学会了关心他人。

因此，父母要在孩子面前表现出不完美或者软弱，孩子就有机会变得宽容和强大，成为一个能够为家庭挡风遮雨的人。 示弱是一种爱的艺术，是立足长远的培养。

✦ 放下架子，学会给孩子道歉

相信每个父母都是爱孩子的，但是当得知孩子“犯错”时，家长们往往容易被“愤怒”控制了头脑，对孩子做出一些过激的行为，这样不仅会影响亲子关系，还会阻碍家庭教育的正常实施。

鼓鼓妈和鼓鼓的相处模式就像是以亲情为纽带的朋友模式，很多宝妈都向她讨教怎么教育孩子的。鼓鼓妈就说一句话: “我从来没有用妈妈的身份俯视孩子，更不会因为拉不下脸面而否认自己的错误。” 比如，鼓鼓对她说在幼儿园里没有吃点心，但老师说点心每天都会发，鼓鼓妈就指责鼓鼓在撒谎，是 “坏小孩” 。后来才知道鼓鼓把点心给了没有吃早饭的小朋友，鼓鼓妈认识到了自己的错误，认真地和孩子道了歉，并取得了孩子的原谅。

美国教育家罗达·邓尼曾说：“父母错了，或者违背自己的诺言时，能向孩子说一声对不起，不仅能够帮助孩子建立自尊，同时还能培养孩子尊重他人的习惯”。 因此，爱孩子首先要学会给孩子道歉，去相信孩子，被相信的孩子才有勇气在他人面前争取自己想要的东西。

✦ 适当的装傻，尝试做孩子的学生。

有人说：“‘被需要’是自我价值的一种体现，一个人愿意成长、独立，不是因为有人告诉他成长有多重要，而是成长过程中找到的内心满足感。”

育儿 专家月下客说，在教女儿月宝学拼音时，她使出浑身解数，但是仍然收效甚微。一天，孩子姥姥一本正经地对月宝： “姥姥小时候拼音也没学过，不如你教教姥姥吧！” 在教的过程中，遇到不会的，月宝就赶紧跑去问妈妈，然后再胸有成竹的教姥姥。有时，姥姥会故意念错，让月宝去给她纠正。

心理学家说：“好的教育都是潜移默化的，潜移默化的前提就是双方距离不能太远。” 在孩子面前装傻，其实是一种姿态的放低，低到和孩子平起平做，这样才能更容易贴近孩子的内心，让孩子从心理上更容易接受。相比于在“超人”妈妈面前当一个小学生，这种当姥姥“小老师”的感觉会让小月宝有一种成就感，更会激励孩子投入更大的热情主动学习。

✦ 分得清“示弱”，并不是软弱。

父母要明白，示弱的目的是为了让孩子找到自己的价值，内心变的更加强大，并不是让他们觉得父母 “好说话” ，成为为所欲为的砝码。在孩子面前可以示弱，但是一定不能软弱。

在教育孩子时，要有自己的原则和底线，要让孩子明白，我可以包容你多次，给你改正的机会，但不会一味的退缩和妥协，否则就会成为软弱的父母被孩子“欺负”，无法成为孩子的引导者。

在超级 育儿 师兰海的一期 《超级 育儿 师》 节目中讲到 如何处理孩子情绪 ，默睿是一个情绪很敏感的孩子，会因为爸爸的一句 “不知道害羞” 的话而情绪崩溃，但他不敢惹强大的爸爸，就把脾气撒到了妈妈身上，对妈妈又打又咬的，但默睿妈就是不还手，也不会生气，这就很明白地告诉了孩子: 反正妈妈不会生气，我做的是对的。此外，默睿妈还会在其他方面对默睿妥协，比如默睿要玩 游戏 机，默睿妈只允许他玩十分钟，但默睿不同意，和妈妈讨价还价起来，默睿妈就一次次地妥协在默睿十五分钟、二十五分钟的要求下。

就这样，默睿一直凌驾于妈妈之上，默睿妈妈的 “好脾气” 也使得她在教育孩子时被孩子牵着鼻子走。

所以，父母们要学着做个民主的家长，遇事心平气和的和孩子沟通，即使和孩子出现不同的意见，家长也要适当的示弱，给孩子留下进步的空间。示弱是一种力量，也是一种极高的智慧，家长学会示弱，孩子才会变得强大。

琳琳和妈妈搭房子时遇见了一点麻烦，左右两面墙间隔太远，导致积木不够长，琳琳妈建议琳琳拆了重新搭，但琳琳有自己的想法，她认为可以在墙的右边用短积木接在长积木下面，并用几块厚的积木方块压在短积木搭在墙的那部分。于是琳琳妈退了一步，让琳琳试一下她的方法看可不可行，没想到成功了。琳琳很开心也很骄傲。

枕边 育儿 寄语：

林清玄说过： “柔软的心，才最有力量。” 作为家长，不要太甚强势，适本地向孩子示弱，你会发现，你的孩子会变得越来越优秀。所以说，父母不妨学着做孩子伞下的一株小草，让孩子为你遮风挡雨，孩子才能真正长大。

D. 坏脾气的家长，教育不出优秀的孩子（脾气差的父母最该看）

在孩子是否有教养的这个问题上，不是家长遗传的问题， 而是宝妈宝爸在对自家孩子说话方面，就能看出孩子是否有教养。

对孩子说的话态度，如果就会让孩子感到反感， 说明亲子沟通并不好，还有一些就是家长的坏脾气和自身习惯， 有时会发泄在孩子身上这样是不对的。

在孩子的角度上想，自己期望有个心理素质好的父母， 一旦孩子犯了错误，要及时沟通，而不是对着孩子打骂， 这样会让孩子感到自己没有个好的家庭和心理素质非常差的父母， 同时也会让孩子感到自己没有美满的家庭，久而久之会走上歧路。

01 周日，陪一位朋友处理她女儿遭遇的突发事件， 让我对家庭教育中母亲脾气控制的重要性有了新的认识。

朋友上高二的女儿去参加寒假补习，中午下课，感觉饿了， 因为下午还有课，忙着去吃午饭，把书包忘在共用单车的车筐里了。

等在餐厅窗口打好饭，端到饭桌上，才想起来， 跑出去寻找，车还在原地，但书包没有了。

书包里除了课本之外，装着她爸爸奖励她成绩提高的奖品苹果笔记型电脑。 孩子背着电脑想找老师给下载些学习用的软体和资料。

朋友的女儿给她打电话时，她正跟我共进午餐。 我陪朋友赶过去找她女儿，路上看着神色凝重的朋友， 我有点儿担心她会跟女儿发脾气。

可是，朋友见到站在路边抹眼泪的女儿，并没有发脾气， 而是把女儿搂在怀里，揉揉她的头，心平气和地说： 事情已经发生了，哭也没有用，按程式解决问题吧。

亭亭玉立的女孩子止住哭泣，拉起她妈妈的手说： 咱们去派出所报案吧。

陪同女儿报案，做笔录，签字，朋友一直很淡定，一句也没有责备孩子。

办理完报案手续，朋友建议女儿去附近的商场买一套笔记本和文具， 继续去上下午的课，女儿同意了。

临别，朋友还嘱咐女儿： 别被已经发生的事情影响心情，专心学习，要相信时间可以解决一切问题。

女儿点点头，摆手与我们道别，神情中多了份笃定。

目送女孩子的背影远去，转回头再看依然望着女儿背影的朋友， 我有些奇怪：“你这个急性子竟然没跟女儿发脾气？”

朋友笑着反问我：“发脾气能解决问题么？” “我知道不能，但是一般人通常遇到这样的情况都会忍不住跟孩子发脾气的。” 朋友点点头，又摇摇头，长叹了一口气： “有多少家长能知道，可能正是自己的脾气毁了孩子的未来。”

02 朋友跟我讲起她在女儿初中毕业那个暑假带女儿出去旅游时遇到的一件事。 同一个旅游团中还有一对跟她们年龄相仿的母女， 中途在景区洗手间，那位母亲让女儿帮忙拿着包。

女儿洗手时把包放在洗手台上，母亲出来后也在那个洗手台上洗手， 母女俩都以为对方拿了包，结果车离开景区一段路才发现包不见了， 跟司机商量把车开回景区再去找，就找不到了。

据母亲说，包里装着几千元钱。 那位母亲当着全车游客的面，大发雷霆，对着女儿咆哮起来， 骂女儿是猪脑子，蠢货，什么事都做不好，没出息……

那位母亲骂了一路，那个丢东西的女儿哭了一路， 她们母女没心情游玩，同车的游客心情也受到影响， 那一下午的旅程因她们而气氛压抑。

接下来的两天的行程里，那个丢包的女孩子一直情绪低落， 而且明显怕同团的人看她，她的眼光一直是躲闪的，身子也总有种瑟缩感。

朋友的女儿偷偷跟朋友说： 妈妈，谢谢你没在那么多人面前骂过我。 如果你那样骂我，我估计我再也没脸见人了。

朋友顿时心惊，仔细回顾自己对待女儿的教育方式， 虽然没在公众场合那样对女儿大发雷霆， 但平时在家中也常会因一些小事跟女儿发脾气。

每次通过发脾气教育女儿之后，女儿的情绪都会低落几天， 而且，感觉女儿逐渐开始跟妈妈产生了隔阂，不太愿意跟妈妈交流了。

朋友很庆幸参加了这次旅游。 同行的那对母女之间发生的事让她深受触动， 让她强烈意识到，母亲的脾气会对孩子产生极大的影响， 甚至可能对孩子的身心造成严重的伤害，影响孩子未来的发展。

所以， 她暗下决心，以后在孩子面前一定要控制好情绪，决不乱发脾气。

她坚持一段时间不发脾气之后， 发现女儿的性格都变得开朗了， 有什么事也愿意跟她交流了。 看着孩子每天快快乐乐的，她自然欣慰和愉悦。

如此一来，就形成了良性循环，她和女儿之间基本再不闹矛盾， 她感觉女儿越来越成熟、越来越懂事了，学习成绩也日益提高。

朋友感慨说： “家长的脾气可能决定着孩子的未来， 所以，真爱孩子的母亲，一定要控制好自己的脾气。”

03 朋友的话，让我想起一位同事。 同事是个聪明人，领导交给她的工作她都能完成得很好， 但是， 她从不跟领导交流，跟同事也不主动交往。 有时单位组织集体活动，她也是自己坐在一边，看着大家忙活。

同事们背地里议论她清高，甚至认为她骄傲。 因为她的业务水准确实比一般同事都高， 领导常因她业务工作完成好表扬她。

但是与她同龄的同事逐渐都升职加薪了，她依然停留在原来的岗位上。 系统内一些单位了解她的业务水准的人都开始替她鸣不平了，认为领导对她不公。

我与她住同一个社区，有时下班一起走，交流得多一些，关系比别人近一些。 一次单位分福利，她正休假在家，我就帮她带回来，送去她家。

她老公出差了，孩子还没放学，她留我吃饭， 做了几个简单的素菜，倒了两杯红酒，我俩一起共进晚餐。 她做的菜味道没有什么特别出众之处， 但也不难吃，清清淡淡的，像她这个人。

我探寻地问她：“你这不是会做菜么？ 为什么跟同事们说你不做家务呢？ 弄得同事们都以为你多懒呢。” 她有些伤感地跟我讲起自己的经历。

她有个脾气暴躁的母亲，经常打她。 母亲打她不分场合，有时走在路上，或者在某个公众场合， 如果她哪句话说不对了，惹母亲不高兴了，母亲拽过她来就边骂边打。

旁边有人看不过去了，想拉开她， 母亲有时会连想劝解的人一起打，吓得没人再敢阻拦。

常有小同学目睹她母亲打骂她，等她再去学校， 淘气的同学就会学着她妈妈骂她的话骂她， 羞得她恨不得找个地缝钻进去。 长此以往，虽然她学习成绩一直名列前茅， 但她在集体中却越来越自卑，总觉得所有人都看不起她， 都对她不满，她不敢跟任何人走近。

她十二岁那年，看着母亲烙饼，觉得自己学会了， 有一次，她在母亲下班回家之前和面烙了饼， 还模仿母亲做了鸡蛋汤。她期待着能得到母亲的表扬。

可是，她第一次烙饼，面和硬了； 第一次做鸡蛋汤，忘了放盐。 母亲尝了一口饼和汤后，便勃然大怒。

她不记得那次母亲是否打了她， 但她一直忘不掉母亲砸碎汤碗和暴怒之中骂她的那些话： “你一个不会做饭的人，竟敢擅做主张做饭，这就是得瑟。”

从那以后，她再不敢伸手做家务， 生怕自己做得不对惹母亲不高兴。 成家之后，她也不太敢主动做家务， 怕老公嫌自己做得不好。

她只有在老公不在家时偶尔做几顿， 还常怕女儿嫌不好吃。 这个性格自然也带到了工作中。

她说，有时对工作其实有很多改进的想法， 可是从不敢跟领导提建议，怕万一说错了，惹领导不高兴。

看到同事有做得不对的地方，她也不敢指出，生怕惹同事不高兴。 集体活动中，她也不敢伸手干活，怕自己笨手笨脚惹人笑话。

她这样的性格，即使业务水准再高，也难得到提拔。 她自己也明白这点，所以，虽然有不少人为她鸣不平， 但她自己并不觉得有多委屈。 一个原本天赋挺好的女子，就这样被她母亲的暴脾气毁了前程。

04 让人欣慰的是，这位同事认识到母亲的坏脾气对自己的杀伤力， 所以，从女儿出生起，她就下决心不对女儿发脾气。

她一直坚持与女儿平等交流，遇到女儿做错事， 她会与女儿心平气和地谈心，帮女儿认识到问题所在。 有时她还适当在女儿面前示弱，帮助女儿树立自信心。

在这点上，她那位修养很好的老公与她观点一致。

在这样的家庭环境中长大的女儿，自然不会像妈妈那样性格怯懦、自卑。

我见过她的女儿，那个女孩子言谈举止落落大方， 目光镇定自信，简单交谈几句就感觉很有主见， 一看就是个具有领导才能的苗子。

一问，果然是从小学到中学一直担任大队长、团支书职务，在同学中很有威信。 她女儿曾讲过，跟同学谈起自己从来没挨过父母的打骂，同学们都感到奇怪。 同学们都不知道从不挨父母打骂是什么滋味。

看来，脾气暴躁的父母并不是少数。 中国人有个传统观念：惯子如杀子，棍棒底下出孝子。

我们常在潜意识中把孩子当成私有财产， 认为自己有权随意处置孩子。

所以，很多在外面性格温和、修养良好的人， 回到家里，对孩子呈现的却是另一副面孔。

轻则骂，重则打，完全不考虑这样的做法 会对孩子的心理产生什么样的不良影响。

所以，近些年，孩子因不堪家暴离家出走甚至轻生的案例屡见不鲜。 当然，大多数孩子不会选择走极端，他们因自己的弱势而选择了隐忍。

但是， 原生家庭对孩子的影响，可能会绵延一生。 这世上有一种东西是百害而无一利的 —— 那就是发脾气。

教育孩子也是如此， 我曾经的董事长是一位知名的企业家、教育家。 这位已经年过七十岁的老太太现在已经退休养老，和已成为科学家的儿子定居美国。

这次回国探亲时，当地县 *** 特意邀请老太太 给当地数千名师生、家长进行一场免费的教育报告会。 被亲切称呼刘妈妈的她，十五年前就是“中国首届十大杰出母亲”。

在育儿的方法上有很多成功经验。加上近些年来在国外定居， 受先进育儿思想洗礼和不断学习，很多育儿观更加鲜明。 会上，她一针见血的指出了很多家庭对孩子教育的大忌， 她呼吁千万家长和教育界朋友们，一定要克制这个问题， 不要将这个问题再一代代的复制给下一代。 她说：这世上有一种东西是百害而无一利的—— 那就是发脾气。教育孩子也是如此。

为什么不要发脾气？

1. 一分脾气七分害。

教育界的专家指出：贫穷不会带来教育的失败， 但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。 让孩子生活在精神的虐待中， 就如同给她带上了终生痛苦的枷锁。

很多家长把孩子的任性、不听话、顽皮捣蛋归咎在孩子身上， 其实每一个问题儿童的背后，必有一个问题父母，这是铁的规律。

孩子的问题，几乎都是家长的问题， 只是很多父母不愿意去看见自己的问题， 总是想尽各种办法修理孩子。

再有灵性的孩子，如果遭受了精神虐待后， 都会走向消极、悲观的世界，这是不可避免的。

2. 坏脾气会遗传。

什么样的环境，造就什么样的孩子。 爱发脾气的父母，教育出的孩子容易叛逆、 多疑敏感、内心脆弱又好斗。 孩子长大后，脾气也很暴躁、为人苛刻， 严重的很可能发生性变态、神经病倾向。

当这样的孩子长大，为人父母时，也会继承父母的坏脾气， 出现“发泄伤害、复制暴力”的情况。 这时，下一代幼小的孩子又成了坏脾气的牺牲品。

正如蒙台梭利言：每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。

3. 坏脾气是亲子关系最强的杀伤武器。

脾气不好，让孩子不敢亲近、不敢跟你敞开心扉、 时刻处在担心受怕中，没安全感，成长中会有各种各样的问题。 有很多这样的例子：父母脾气越大，孩子越顽劣； 父母越气急败坏，孩子越难管； 父母脾气升级，孩子的坏行为也跟着渐长。

邻家有个小男孩非常淘气难管，后来父亲居然用绳子把他绑起来打， 可这孩子并没有被打服变乖，仅到三年级，他就彻底不上学了。

父母的思想教育陷入一种奇怪的惯性—— 他认为吼孩子没用，就得骂； 骂的“力度”不够，开始打； 后来又奉行“棍棒出孝子”。

实际上他不知道自己方向搞反了，力度越大情况越糟。 大人应多给孩子耐心、宽容和信任空间， 虽然看着孩子犯错而不马上纠正， 很考验父母的承受力，但我们要相信孩子有自我纠错的能力。

人的成长是一个不断自我反省、自我纠错的过程， 我们应尊重孩子享受这个过程的权利。

改变坏脾气的方法

1. 把发脾气换做沟通。

随便发脾气就像到处扔垃圾，是非常不好的行为。 孩子不应该成为我们负面情绪的垃圾桶，与其发火动怒，不如好好沟通。

比如看到孩子作业没写完，不要一上来就咋呼、火冒三丈： 你怎么还没写？天天就知道玩！等等。 孩子会因此而好好写作业吗？ 当然不会，孩子会更抵触写作业。

如果你想达到想要的效果，你可以这样说： 你不按时完成作业，我真的很难过。 如果你能在半小时内把作业写完，我会觉得很开心。

直接的表达自己的意愿，和如果孩子这样做， 自己的情绪和感受，用同理心去教育孩子， 让感情自然顺利的流动。 这样做，孩子更容易接受父母的建议和管教。

教育中的“以情理教育”，比大发雷霆效果好的多。 让家中充满感情和沟通，而不是充满暴力和训斥。

父母改善自己的脾气，看上去是为了更好的教育孩子，实际上最终受益的还是自己。 当我们学会与自己的情绪友好相处时，人生的幸福和快乐就会触手可及。

2. 静心思考，真实的面对自己的情绪。

一味的压抑、克制脾气不是最好的办法。 情绪是无法压抑的，压抑的情绪最终会以更失控的状态爆发。

真正的做法是，学会真诚的面对自己的情绪， 认识到：我自己情绪管理不好，和孩子无关。

曾经做企业的时候，老太太处理自己脾气时有一个成功经验， 就是凡遇到不顺心的事，就在办公室对着电脑或笔记本，把心里的想法敲出来。 等把所有的怒气、怨气、坏脾气一股脑写出来后，心中也平息了许多。

这不仅是疼惜自己的一个举动，也是高效率处理情绪的实用方法， 能够让我们的思想腾出更多“记忆体空间”去干有意义的事，效果非常好。

3. 学会真实的表达情绪，及时疏导。

我有个同学是公认的好脾气，做了妈妈后也从不发火。 她说之所以从不发火，实际上是因为她会经常与家人表达情绪。

她说不管在外遇到什么事，被老板骂也好、被朋友误解也罢， 只要回家跟爱人倾诉一番，心情就会恢复平静， 从不担心会把负面情绪带到孩子面前。

很多在成人后不能适应社会、无法正常发展的人， 可能都是因为在原生家庭受到伤害，留下心理阴影， 造成畸形性格，无法与人建立亲密关系，无法融入集体。

父母的坏脾气，杀死了孩子的未来。 其实，绝大多数的为父母者都是爱自己的孩子的， 他们都希望自己的孩子能健康快乐地成长，长大后能有所作为。

那么， 学会控制自己的情绪吧，不随意对孩子发脾气， 这是每个为父母者都要学会的功课。 当你想要对孩子发脾气时，先自问一下：我爱我的孩子吗？

如果答案是肯定的，相信你就能控制好自己的脾气了。