中年人如何面对父母双亡

㈠ 怎样面对父母的渐渐老去，以及对未来的恐惧不安

多陪伴他们，多和他们说说话，多带他们去做一些他们自己一个人可能永远不会做的事情，去一些他们一个人可能永远不会去的地方。

从小我的父亲就很爱看好莱坞影片，几乎每周他都要买一张新的VCD回家看。我跟着他一起看史泰龙，州长，尚格云顿，布鲁斯威利斯。

我知道如果我不提，这些旅行将与他的人生永别。我能做的，就是带他去一些他可能一辈子都不会去的地方，做一些他一辈子可能都不会做的事情。

离别终将到来，我们都曾被人守护，未来也将守护他人。但最重要的是，我们拥有过那么快乐的时光，尽管只是一起吃一份20块钱爆米花。

㈡ 父母双亡了怎么办

这位知友，父母双亡是子女的悲剧啊！不过，哪有父母跟着子女一辈子的，早早晚晚要离开子女，人生自古谁无死啊！作为子女，应该预知这一天的到来，当然这一天越晚到来越好。俗话说，有山靠山，无山独立。父母走后，悲痛之后，一定要振作起来，走出悲哀，进入新的生活征程。

㈢ 父母双亡 说明自己的命很次

也不一定哦，真的不一定哦，你看济公活佛是，济公活佛，不就是父母双亡吗，他开始了新的里程，你也许也有这样的机缘，也许有自己的大妓院大机遇，抓住它，也许你会闯出一个不同不一样的自己。

㈣ 人生必修课：面对父母老去的勇气，才能理解人生

【彭怀真博士（中华人民共和国幸福家庭促进协会理事长）】在婚前咨商时，即将结婚的新人常被提醒：「新房的床，躺着六个人──新婚夫妇、双方父母。」每一个人都是带着原生家庭的经验进入婚姻之中，父母即使不在眼前，依然持续影响、甚至主导婚姻关系。父母，是子女永远要面对的，即使有了配偶，要学习夫妻相处的新功课，与爹与娘相处的作业，还是得一直做、一直做，没有结束的时候。 一对夫妻，六个人物，个个健康是奇迹 结婚后，这六个人都健康，并不容易。随着年岁渐长，机率愈来愈低。若将每个人状况分为「健康」、「疾病」、「死亡」三种，六个人都属于「健康」的机率，只有七百二十九分之一。 以我为例，因母亲自三十三岁即罹患慢性病，与妻子成婚时，她是肺结核患者，我结婚后从来没有六人全部都健康的时候。婚后第十二年，岳父过世。婚后第二十七年，母亲安息主怀。第三十二年，父亲辞世。自此之后，只剩下多病的岳母、常生病的妻子，还有不知道算不算健康的我。 这本《面对父母老去的勇气》主题是作者经历父亲、母亲的病痛，乃至死亡，还包括自身罹患心肌梗塞时的挣扎。如同作者提醒的：「人生不能后退，身体的退化也不可逆，没有人可以摆脱老化。人的年龄不断增长，并不单单代表从青春高峰走下坡，我们应该能从年龄增长中找到值得肯定的意义。」他示范如何找各种肯定的意义。 中年人的功课是学习做照顾者 我是社会学家，爱分析，爱说真话。我必须提出诤言：除了身体状况，更关键的是家人间微妙的关系。六个人，有多达三百零一种关系。换言之，每一种关系都好，机率是千分之三点多。但我也是社会工作者，应该多些分享，尤其是给予正面能量的分享。这本书基本上是分享，我就分享最近几年的经验吧！ 家母长期需要照顾，她人生最后几年，有二十四小时的主要照顾者。家父罹癌后，也有二十四小时的主要照顾者。但那位照顾者的表现，让家母家父都吃了苦头，也让我们子女生气，却始终没勇气改变困境。我多么希望有更多真正关心且了解老人的全职照顾者，成为适合的人力。家父辞世后，我连续写了《老年学概论》、《老人心理学》、《老年社会学》、《家庭与家人关系》，目前正在写《老人照顾》。唯有坚实的知识为基础，老人的照顾者才可能真正懂老人，懂得照顾老人。 写书容易，照顾人比较难。妻子去年三月因心房中膈缺损动了手术，住了几天医院。今年三月来场更大规模的，二日跌倒，左膝髌骨碎成三块。爱妻不良于行，我是主要的照顾者，这是比做老师、写文章、做广播都要难的考验。去医院看病、去中医诊所复健、去药房抓药…，都是小事。买菜、做菜、跑银行邮局…，也是小事。不过，很多小事凑在一起，要任劳任怨，要和颜悦色，绝非易事。 妻子的伤，其实是小的，伤筋动骨一百天，几个月就会好，无数人的伤，难以痊愈。妻子试着问能否算是身心障碍者？ 当然不是。全台湾已经有七十五万失能、失智、身心障碍者，需要长时间的照顾。照顾，比正式的工作还要辛苦。上班，一周四十小时；照顾一晃眼就是四十小时。中华人民共和国家庭照顾者关怀总会统计，平均每天照顾时间是十三点六小时。服务时间比照便利商店，全年无休。 更重要的，平均需照顾十年。我有好些朋友因为要照顾父母或配偶，早早退休，全台湾有上百万的人因为要照顾父母或身障者，提早结束职业生涯。 在分享照顾历程中自我疗愈 因此，恭喜全家都健康的读者，实在太幸运；羡慕全家都和乐的读者，实在太珍贵。但我的乌鸦嘴提醒，万中选一的美好时光可能随时结束，生活重心因为一点事故或疾病，立即由彩色变成灰白，医院与诊所，不可能是彩色的。心境转换为低沉，难以展欢颜。 「当你所爱的人病了」时，除了作为照顾者之外，该做什么呢？ 分享吧！ 作者在此书示范了具体的作法。当他的父亲母亲在医院接受治疗时，他以写作来进行自我疗愈，治疗因为父母的病而受创的心灵。其实，他自己也病了。透过动笔，他面对自己的有限，这是人生的必修课。 生病使我们知道自己多么的有限，以往人生的主题是「我想、我要、我能」，都是肯定句。 但因为家人和自己的病痛，生命的主题转换为否定句，作者一再提到「我不想、我不要、我不能」，例如「我不能强逼父亲实现我的愿望」、「不要期待对方会说谢谢」、「不需要对父母激动」、「子女不能阻止父母想做的事」。每一个不，都有些无奈，都显示自己的疲惫、乏力、困倦…。 作者深刻观察到家庭里的许多问题，尤其是与父母关系的症结来自权力之争。一方刻意要对方顺从自己的意志时，必然会造成不愉快。他提醒：「觉得自己对而对方错，便已陷入了亲子间的角力。而解决权力斗争只有一个方法，那就是放弃斗争。」他曾经希望父亲母亲按照他的要求来生活，认为该何时吃何时睡何时动，认为该吃什么该如何走动，但要求愈多，冲突愈多。如此处境，做过照顾者都心知肚明。 中年男子，最重要的人生课题是──承认自己的有限，因此设法与人和好。我在天下文化出过一本书《最近有点烦：中年男人心事》，「烦」这个字最足以描述这个阶段男子的普遍心境。不过，烦像是病却不是死亡，烦是低潮却不是深渊，烦是失望但非绝望。 烦，可以不那么严重。只要我们多些知性，深刻认识病、痛、老、死。只要我们多些感性，懂得欣赏前人的分享。只要我们多些灵性，更深觉察父亲、母亲、配偶、自己，乃至生命的功课。 本文摘自《面对父母老去的勇气》／岸见一郎（日本阿德勒心理学会认可咨商师）／天下文化

㈤ 如何看待父亲或者母亲再婚

反对父母再婚儿女是自私的，于情于理这都说不过去，我认为这种行为是一种比道德绑架还过分的亲情绑架。仔细想一下不难理解，很多子女打着爱的旗号口口声声说是为了父母好，怕他被骗什么的，实际上他们是在满足自己的利益，要么是心理层面的，要么是物质层面的。

综上所述，我们做儿女的，是应该支持老人再婚的，他们有他们的生活，前半生为了我们付出太多，后半生，就让他们自己选择吧。

㈥ 你面对亲人离世时最大的感受是什么

最大的感受就是在生老病死面前，人是多么的无能为力，心里感觉空落落的很悲痛。

人总是要面对生离死别的，有些人可能经历的阶段比较早，有的人比较晚，但在这个过程中我们也会看到新闻或者听到周围人说谁谁谁离世了，可因为那个人跟我们没什么关系，所以我们的内心是没什么波澜的，但那个人是自己的亲人就完全不同了。

我的奶奶是在我13岁那一年离世的，之所以记忆这么深刻，是因为刚好在我奶奶去世的第三天，我拿到了那座学校的录取通知书，而奶奶一直都很希望我能够考上，所以这件事情给我留下挺大触动的。

爷爷在我比较小的时候就离世了，那时候对他没什么印象，就记得他去世的时候我没什么感觉，甚至连哭都没有，可是奶奶不一样，奶奶陪伴了我整个童年，记得小时候我在院子里面玩，她就坐在凳子上看着我，等到她老了走不动了，就只能每天都待在房间里面，因为家里的家务活大多时间是我做的，所以都是我端饭进去给她吃，而她很喜欢啰嗦，总是叫我好好读书，然后巴拉巴拉地说一大堆，可是那个时候没什么耐心听，只是很敷衍地说知道了。

一直很记得她说希望我能够考到镇上那间比较出名的中学，那样她就很安慰了，我没敢给她保证，因为我自己的成绩只是中等，没有十足的把握，只能说自己尽力。考完试放暑假了，那天晚上大概10点多的我迷迷糊糊还没有睡着，我哥到房间来问我有没有零钱和硬币，因为我们那里的风俗就是家里人去世之后，要在对方的手上塞点散钱和几枚硬币握着，我白天去买东西吃剩了一点就给他了，愣了一下才反应过来是怎么回事，下楼想进奶奶的房间看，可是妈妈不给我进去不让看，让我回房间睡觉。

从二楼往外面看，看见妈妈和哥哥到竹林去砍竹子，去世的人做个简易架子，然后放在客厅里面守三天再下葬，那天晚上我哭到累就睡着了，第二天就看着来帮忙的邻居在忙活，心里感觉很不是滋味，一家人要围在奶奶旁边哭，当时没什么眼泪了，就是感觉哭不出来，第三天早上要去老师家拿录取通知书回来，回来没多久时间到了得下葬，下葬的时候我哭稀里哇啦，感觉这个通知书来得有点晚，奶奶根本没看到，心里难过得不行，回来之后发烧睡在床上两三天，感觉人都是不清醒的，快到傍晚了还以为是快天亮了，估计是睡迷糊了。

这件事情也是一直让我挺遗憾的，如果录取通知书能够早点出来，如果奶奶晚点走，我是不是就能满足她的心愿让她开心开心了，可是这种事情没有如果，我们作为亲人什么也做不了，只能默默地送走她，然后在心里缅怀她，可惜的是我这个经常做梦的人，却没有在一次梦到过奶奶……