⑴ 急躁父母遇上磨蹭娃，为何说催促孩子会适得其反
很多父母就会说，我越催孩子，孩子越慢。这是为什么呢，因为大多数的宝妈都会追着宝宝帮宝宝做这做那。孩子从小没有锻炼好。让宝宝做的事情宝宝也不感兴趣。所以说宝宝就会故意磨蹭。
⑵ 为什么现在的年轻人抗拒被父母催婚
临近春节，又到了一年一度的催婚“旺季”。在社交平台上搜索相关词条，有网友表示，春节回家最害怕的就是走亲戚、吃年夜饭，因为要面对一个永恒话题：“怎么还不结婚？”甚至还有网友称，因为害怕被催婚，都不想回家过年了。为什么子女越来越抗拒被催婚？
（图片来源于微博）
张荆表示，主要原因可以总结为三点：其一，年轻人普遍不喜欢别人干预自己的人生大事。结婚对于年轻人而言，是自己的人生大事，每个人都想自己的生活自己说了算。“现在的年轻人其实最讨厌被别人干预自己的生活，如果连自己的人生大事自己都做不了决定，然后总被父母安排，作为子女，内心肯定会产生抵触情绪。”
其二，双方在催婚问题上没有达成共识。张荆表示，大多数父母在和子女沟通时一贯以一种居高临下的态度，“就好比下达命令、制定指标，要求子女必须完成”。在这种情况下，对于子女来说会觉得结婚不再是追求自己人生幸福的一件大事了，而是为了完成父母的心愿，因此，在成家结婚这一问题上双方很难达成共识。在张荆看来，相比起调整父母在谈及催婚问题时的表达方式，更重要的是改变父母看待这一问题的角度。
其三，催婚会牵扯出很多其他问题。张荆认为，对于大多数年轻人而言，成家结婚关联着很多问题，在某种程度上其意味着衡量年轻人“混”得好不好的一个标模野准，“因为成家还同时关联着买没买房、有没有稳定的收入、具备不具备一个基础的经济条件”。正因如此，当年轻人总被催婚时，“很容易让人产生一种自己过得很失败的感觉，所以这并不是一个愉快的问题。”
为什么父母和子女在成家问题上难以达成共识？
张荆分析认为，父母之所以和子女在结婚成家问题上存在分歧，主要有两大方面原因。首先，如今越来越多的家庭内部都存在着生活状态较大差异的问题，子女在大城市打拼，父母生活在家乡三四线城市，这就导致两代人之间出现了相互理解的鸿沟。
相对来说，三四线城市都是熟人社会，生活节奏较为缓慢，“谁家的孩子该结婚了，可能熟人之间相互介绍一下就可以解决了”。另外，三四线城市房价较低，子女成家后买房的压力较小，甚至“父母家的房子也许就可以做婚房”。
但是在大城市却是迥然不同的现象。“很多父母觉得子女没有找对象，没有成家，是因为自己不想，但事实并非如此”。
张荆提到，如今年轻人想要在一线城市立稳脚跟，并且在工作中争取自己的一席之地，都已经是一件非常困难的事情。在这一阶段，还要再腾出精力去从容应付结婚成家的人生大事并不容易，“因为固定的生活圈子有限，你都很难去认识一个合适的人，很难打破自己的熟人圈，更别说下一步去发展建立两性的婚姻关系。”
其次，往根源上探讨，这一问题实际上反映了两代人对婚姻的本质认识存在分歧。张荆认为，对父母来说，婚姻一般体现为两种心理暗示，“一个就是父母认为子女成家了，那么自己的人生任务完成了，也就是说子女结婚是父母给自己定的KPI。第二个就是父母会认为，成家立业是人生圆满成功的一个标志。”然而，在当今大城市生活状态下，人们的生存状态早已趋于多元化，年轻人普遍对于婚姻抱持着更加冷静颂兄和理智的态度。
春节期间，子女应如何应对父母长辈催婚？
催婚似乎已经成为春节饭桌上的“雷区”，只要一提到相关话题，就会引发两代人之间的争吵。在张荆看来，这一话题之所以会“一点就着”，是因为它容易让人焦虑。“结婚这个问题谈论的都是责任、经济、物质等等，这一切都很难驾驭，所以才会让人产生对抗和抵触。”
与此同时，张荆也建议子女不应让这一话题成为雷区，“不要‘一点就着’，就好像这个问题根本提都不能提。另外也不要害怕这个问题，甚至因为害怕去租男女友、对父母撒谎、吵架，我觉得这是在回避问题。”
张荆认为，如果在外工作的子女想要解决这一问题，最紧要的是想办法让父母了解自己目前的生存处境，缩减两代人之间对彼此生活状态的认知鸿沟。“父母不知道你生活在一个什么样的状态，那就趁着过年的时间，把你自己的生活状态跟父母做一个彻底的交流。”
另外，子女也需要帮助父母厘清到底为什么要催婚，“催婚到底是在解决谁的问题？是解决父母自己定的人生KPI，还是解决父母为了在熟人圈中觉得自己有面子，还是真正解决子女生活幸福的问题？是哪个野码袭问题导致的焦虑就解决哪个问题。”
⑶ 为什么父母越催，我们越不想学习
父母催促孩子学习，本意是希望孩子能够取得好成绩，未来有一个更好的发展。然而，这种做法往往会产生反效果，导致孩子更加不愿意学习。这背后的原因复杂多样，涉及到心理学、教育学以及社会学等多个领域。
1. 自主性受损
首先，当父母频繁催促孩子学习时，孩子的自主性会受到损害。根据自我决定理论，人有三个基本的心理需求：自主性、能力感和归属感。其中，自主性是指个体对自己行为的自我决定程度。当父母过度介入孩子的学习过程，不断催促和监督，孩子的自主性就会受到侵犯。他们可能会感觉到自己的行为被控制，从而产生逆反心理，对学习失去兴趣。
. 2. 内在动机减弱
其次，过度的外在压力会削弱孩子的内在动机。内在动机是指出于兴趣、乐趣或个人挑战等内部因素而进行某项活动的动机。相对地，外在动机则是指为了获得奖励或避免惩罚等外部因素而进行活动的动机。研究发现，当个体认为他们的行为是为了达到外部目标（如父母的期待）而不是出于内在的兴趣时，他们的内在动机就会下降。因此，当父母不断催促孩子学习时，孩子可能会将学习视为满足父母期望的手段，而不是出于对知识的渴望或对学习的热爱，这最终会导致他们对学习的兴趣下降。
3. 压力与焦虑增加
再者，父母的催促可能会给孩子带来过大的压力和焦虑。长期的高压状态不仅会影响孩子的心理健康，还可能导致他们在学习上的逃避行为。心理学研究表明，适度的压力可以激发个体的潜能，但过度的压力则会产生消极影响。当孩子感受到来自父母的持续压力时，他们可能会出现焦虑、抑郁等情绪问题，这些问题会进一步影响他们的学习效率和动力。
4. 家庭关系紧张
此外，父母过度催促还可能影响家庭关系的和谐。在许多情况下，父母的期望可能与孩子的实际情况不符，这种期望与现实的差距可能会导致双方的矛盾和冲突。长期的家庭冲突不仅会破坏亲子关系，还可能对孩子的社会适应能力和情感发展产生负面影响。在这种环境下，孩子可能会更加抗拒学习，因为他们将学习与负面情绪联系起来。
5. 建议
针对上述问题，父母可以采取以下几种策略来改善情况：
增强自主性：父母应该鼓励孩子自己制定学习计划和目标，给予他们足够的自由和选择权，以提高他们的自主性和责任感。
培养内在动机：通过发现孩子的兴趣点，将学习内容与他们的兴趣相结合，可以帮助孩子建立内在动机，从而提高学习的积极性。
减轻压力：父母应该理解每个孩子的学习能力和节奏是不同的，避免将自己的期望强加于孩子，而是应该提供支持和鼓励，帮助他们建立自信。
改善家庭关系：保持良好的家庭沟通，尊重孩子的意见和感受，共同解决问题，可以促进家庭关系的和谐，为孩子创造一个积极健康的学习环境。
总之，父母在教育孩子的过程中应该避免过度催促，而是通过理解和支持来激发孩子的学习兴趣和动力。这样不仅能够提高孩子的学习效率，还能够促进他们全面发展，为未来的成功打下坚实的基础。
⑷ 为什么父母越催孩子，反而越“懒”呢
“超限效应”踩坑误区
1. 反复催促孩子做事情
孩子放学回家后，妈妈的工作开始了......
妈妈：
“你什么时候开始写作业？”
“你到底要玩到什么时候才肯去写作业？”
“能不能给我快点去写作业，等下又写不完？”等等。那有父母就会说了，我不催促他，他就不去写作业，不催促他，他那里知道学习的重要性。我想说的是，妈妈们这样做不但没效果，还会起反作用。
那如何在不引发“超前效应”的前提下，引导孩子去做好他做该做的事呢？
第一点：提醒1-2次。
提醒的意思不是要求，而是告知，“我告知你还有事情没做”。
比如孩子学习、写作业、睡觉、起床等归属他自己的事情，父母不要过度替代，当我们为他的事情着急的时候，孩子自己就不需要着急了，因为他作业写不完，父母会比他更着急；他晚上再晚睡，会有父母陪着他；早上起床起不来，父母就会催他，如果还是起不来，父母也不得不帮他请假......
当有一天孩子变成了一个对自己的学习和身体 健康 毫不在乎的时候，父母不需要感到讶异，也不用觉得委屈和无辜，因为孩子这个模样，正是父母自己一笔一划勾出来的。
如果你不想让孩子变成那样，那么从现在开始，停止替代、停止包办。
孩子放学回家没有主动学习怎么办？提醒他一次：“孩子，我觉得你现在可以去写会作业，早点完成的话，你就有更多时间去做自己想做的事情，戚纯当然，你可以自己做决定。”
这个提醒不单是“这个时间你该写作业”，更是“你有权利决定你的事情”。
那如果提醒一次孩子还是继续做自己的事情该怎么办？提醒第二次：“孩子，现在X点钟了，你是不是应神慧该去写作业了呢？”
如果这个孩子从小没有被过度替代和包办教育，那么提醒两次足矣。如果提醒2次之后孩子依旧没有去做，那么父母就不要再提醒了，俗话说“事不过三”，如果孩子想要去写作业，提醒2次他就早该去写了；如果他不想做，父母还继续提醒催促，孩子则会心生烦躁，更加不愿意去写作业，高瞎咐或者在父母的压迫下不情不愿地敷衍了事。
后者这种情况，等孩子进入青春期，他不再怕父母的压迫了，到时候无论父母怎么说，苦口婆心，把嘴皮子都说破了，孩子也不会去做；等孩子考上大学，他就开始放飞自己了，在大学里面挂科甚至留级，最后连毕业证都拿不了。因此，父母管教孩子一定不是管孩子的行为，而是要去正确塑造孩子的思维。
第二点：就事论事，不要翻旧账
很多父母在管教孩子的时候容易“由点到面”把话题不断扩散开来。比如说有个家长看到孩子衣服没叠好，便开始说，从衣服没叠好，不爱干净，房间乱七八糟不收拾，一直说到孩子做事不认真，学习态度不佳。
本来是一件很小的事情，衣服没有叠好，那么父母就引导孩子将衣服收拾干净即可，但是这个妈妈却不断将事情扩大化，说了一大堆，结果引发了“超限效应”，最后孩子门一甩，大吼道：“啥都能扯到我的学习。”可想而知，孩子在这样极度不耐烦的情况下，又怎么可能会好好地收拾自己的衣服和房间呢？
因此，父母在教育孩子做好自己的事情时，不要将话题不断延伸开来，更不要不停地指责孩子这里不好，那里也不好，啥都没做好。一次只解决一个问题，父母说的问题越多，孩子能接受的程度就越低。
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。
从今天起，学会放手，放下对孩子的掌控，让孩子拥有自己的空间和时间，让他去成为他自己，而不是成为父母的复制品。