我如何活成父母不喜欢的样子

1. 父母一直瞧不起我，我要怎样与这样的父母相处

首先我想说父母不会无缘无故看不起自己的子女，每个小孩都是父母的心头肉，如果真的看不起你，那说明你真的有问题了，我们自己就得冷静地坐下来好好反思一下，看问题出在什么地方，根据我的经验和观察，父母看不起自己的子女，无外乎以下几个方面：

三、让自己越来越好，在别人瞧不起自己时，一定要自己瞧起自己，要自信，默默加油，暗暗坚强。多读书，让自己强大，世上没有不可能的事，逼自己一把，会比你想象的要好。自己不倒，别人是推不倒的，跌倒了，一定要爬起来。要少说多做，不要想得太多，小事不要计较，把宝贵的时间用到正事上。每一个人都是独一无二的，要坚强勇敢，勤奋，不要惯着自己，活出个样来让别人看看。多从自身找原因，天无绝人之路，相信自己通过自己的努力，会一览众山小。要锻炼身体，什么时候都需要有个好身体。要乐观，要宽容，让内心充满阳光，多种菜，少长草。

2. 最终活成自己讨厌的样子“情绪稳定”，别让孩子成为下一个的你

每一个老母亲老父亲都经历过带娃的情绪崩溃。

在孩子无止境的哭闹中或者是辅导作业的屡教屡错中，我们的耐心一点点被消磨，情绪越来越失控。

疫情宅家的某一天，中午我一个人带4岁的汤圆吃饭，饭渣本渣的汤圆总是边吃边玩，时不时还经常跑到弟弟旁边，逗他玩。

在多次屡教不改后，我越来越烦躁，她也厌烦我不反复的提醒，对我吐舌头做了一个不屑的表情，就这个表情压垮了我情绪的最后一根稻草。我“鬼使神差”地头脑一炸，一个耳光已经扇了在她脸上。

扇完女儿愣了一下，随之整个人也炸了，用幽怨的小眼神着看我，边哭边说

事情发生就在那么一瞬间，快到我根本无法控制自己的手已经打下去。几秒后我也好像突然醒过来一样，仿佛刚才动手的我是被恶魔附体，发生后自己又后悔懊恼不已。

虽然后来我赶紧安抚女儿，多次说了对不起，但心里我还是无法原谅自己的一时冲动。

从来我就很痛恨诉诸于武力让孩子屈服的方式。

明明是自己没能力用正面良好的方式引导孩子，却利用自己强者的地位，让弱势的“孩子”屈服于自己的“权威”，是霸凌的一种方式和自己无能的表现。

明明痛恨武力霸凌的行为，怎么现在也会成为自己讨厌的人的模样。

在我小学的作文中，总爱用两个小人打架来描绘自己做选择的心理活动。

后来了解到弗洛伊德的冰山模型，才了解到我们身体里真的有两个分裂的小人，只是它们轮流在你不同的状态中占据上风。

精神分析学派的创始人弗洛伊德在1895年提出一个心理学的“冰山模型”把人的心理分为显意识和无意识，相当于一个漂浮于海上的冰山。

露在海洋上的山尖相当于显意识，相当于理性小人，其思想活动能被自己察觉和掌控，在整个思想活动中只占有很小的部分。

而海洋下面的那巨大的山体，则是潜意识，代表着人的本能和欲望（感性小人），思想活动特别活跃，但不容易被自己察觉，占据了人心理的大部分。

潜意识的心理虽然不为人们所觉察，却主要支配着人行为。

这就是我们明明知道什么对自己好，却总是做出错误的决定。

父母的行为方式潜移默化地影响子女认知世界的方式，以及和他人交往的模式。

弗洛伊德认为童年期如果出现创伤,会压抑到个体的潜意识中,以个体不能自知的方式,对其产生持久影响。

父母打骂孩子这种负面行为，给子女造成了不快的体验。尽管子女对此打骂行为是抵触、反对的，但是这种打骂模式无意中也内化到子女的潜意识中，只是等待一个导火索爆发出来而已。

所以当若干年后，成年的你和自己小孩在类似场景时，你不知不觉也会沿用当年父母管教你的方式来对待她，尽管当时的你是讨厌这种压迫式的管教的。

这个场景碰到了你潜意识中冰山下巨大山体中的一角，触发了埋藏已久的潜意识，让你在原始脑的支配下做出同样的反应。

所以冲动之下，你和当年的父辈一样，做出了同样你不耻的举动，变成了你讨厌的人的样子。

在之前一篇《带娃就得“鸡飞狗跳”？巧用“情绪熔断”让你母慈子孝》的文章中，我从情绪排解的战术上告诉大家几个实用的好方法--

及时将自己抽离现场，给“冲突”暂停；

非原则问题，从正面积极角度看待事件的发生。

一些原则性的行为，比如饭桌吃饭，立下规矩后就执行，如果汤圆离开饭桌，就代表饭已吃完，我就收起碗筷，不用再耗时耗力和她“对抗”。

一些非原则性的问题，比如弄脏了哪儿，都是小事，我从多次跳出来第三者的视角来看，也不是什么值得“鸡飞狗跳”的问题，最后引导她一起收拾残局即可。

想想为了一点小事把全家人的一天都“毁”了，真是不值得。

除了我们控制自己的情绪，有时候小孩子的情绪上来，她们也会沉浸在她们自己的情绪里，哭个不停，这时候怎么哄，怎么满足都是没用的。

这个我深有体会。

好几次，三四岁的小汤圆为了一点小事，突然就崩溃大哭，怎么劝都劝不住，后来等她心平气和后，我好好和她分析，她自己也不能理解，为啥当时哭得这么伤心。

有时候小孩子的脸说变就变。上一秒还哭得跺脚嘶吼，下一刻情绪安抚好后，她马上又和没发生过一样，有说有笑。

所以，如果崩溃的是孩子，那么也给孩子时间和空间，让他们发泄完自己的情绪，过后双方再找合适的时机，就事论事好好分析。

情绪正确处理的方法不是压制，而是察觉和接纳。

每个人的外面没有别人，这个是十多年前我读第一本心理学畅销书《遇见未知的自己》记住的话。当时并不能完全理解。

现在在带娃时，回忆起自己当年的成长某些类似经历，才略有感悟。

自己突然情绪崩溃的原因可能是小时候遭遇的需求不满，积累在潜意识中，爆发出来。正如翻船，不是撞到冰山的上面，而是撞到冰山下面的，只是自己看不到（没察觉）。

所以，很多人无意中变成自己“不想成为的那种父母”，也是因为潜意识中原生家庭的间接影响。

同样，明白原生家庭重要性的我们，面对孩子的情绪也应该妥善处理。

父母和孩子是平等的关系，在德国让我感同身受。

和德国父母一起溜娃时，即使是很日常的对话， 我经常听到他们和孩子说“请”，“谢谢”，“对不起”这些礼貌用词。

如果孩子生气或悲伤的不良情绪，因父母的“权威”恐吓而压下，或者这种情绪被忽视，这个不愉快的事件触发记忆，就会形成潜意识的一部分，如同一个隐雷，随时可能在未来的某个类似事件中被触发，再次引爆，情绪崩溃。

所以，任何负面情绪，一定要及时妥善处理。

如果父母本身有过激行为，过后记得和孩子拥抱，为自己过激行为说对不起，不让这事件成为孩子的内隐记忆，不让孩子成为第二个你。

留意和总结平时孩子的哪些举动或者事件会引发你强烈的情绪躁动，并分析是否过往有类似不快的经历，然后对自己暗示说，此刻的内心难受，这都是过去埋下的地雷，孩子本身并无过错。这样可以拉长情绪失控的反应时间，为自己争取到情绪熔断的机会。

没有完美的父母，包括我们自己也是。

在原生家庭，父母对子女的行为方式，会潜移默化地影响子女的潜意识。不管是正面还是负面的，都组成了潜意识的一部分，继而影响子女自身的核心家庭的相处方式。

我们不必活成父母喜欢的样子，也不一定要活成子女喜欢的样子，但千万不要活成自己曾经讨厌的样子。

3. 感觉父母不喜欢我应该怎么办

感觉父母不喜欢你，你应该说好听的话，做个嘴甜的孩子，在他们生日的时候就可以提前准备一下，送他们应该小礼物，多陪陪父母。

说好听的话，做个嘴甜的孩子。没有人不喜欢听好话，嘴甜的孩子，父母会更多的注意到，多说一些比如说爸爸辛苦了，妈妈你好美之类的话，父母听到会觉得很欣慰，平时会疼爱你多一点。

不要被父母爱孩子是天性，对孩子是无私的不计回报的这样的话所蒙蔽，如果你过分相信这样的话，那你就会丧失自己的主观能力性，时刻等待着父母的爱，如果等不来，或许你还会产生不好的情绪。在父母面前你是弱者，弱者没有要求的资本，只能自己去争取。

4. 父母总是打压，批评，瞧不起我，以后我该怎样自信生活

第一，父母总是打压，批评，瞧不起我，和我自信地生活两者并不冲突。你总会长大，总会有独立生活的能力，有了一份工作，自己的事业，有了兴趣爱好，有了自己爱的和爱自己的人，你的世界在不断扩大。世界总有地方让你自由舒展自己的平台。

第二，父母总是打压，批评，瞧不起你，也许是因为他们觉得我打击你是为了你好，我打击你以后你就少受 社会 打击。好的童年能够疗愈人的一生，坏的童年一生都在补偿。寻找自愈的能量，培养自爱的能力。建议阅读书籍《不要用爱控制我》。

第三，《为何家会伤人》是我发现放在书架里被人翻动最多的书籍。在每个人的心中，可能都有过家庭带来的创伤，它与期望有关，与爱有关，与尊重有关，与成长有关……我们不能改变过去，却可以改变对过去的看法，重组对过去的解读，寻找当下的力量，期待未来的成长。

一切的不幸都是来源于自己造的，从父母的角度，他们可能是看见了你在他们眼中的不足之处。但是你有争取过在他们面前清淅的表达自己吗？自己想要的？自己想做的？问题是你父母说什么你为什么要接受呢？肯定你内心也是个过渡依赖别人的。所有的信号都是你发射的。不敢放手一搏。你从内心就不相信你是自信的独立的个体！

给你三条意见：

1、守好界线。向死而生。为自由而干。拿回自己的力量。先想办法离开家里不受他们的控制。

2、远离拉低你能量的人。断舍离。对自己负责任。必须想办法突破，只有你自己能帮自己，别人帮不了你。

3、成年人，自己做主自己的事情，哪轮得到别人来说三道四。你怎么活你说了算！

您好，看到您提出的问题，让我想到了中学时代的我。

中学时代的我，曾经也提出过这样的问题。现在我可以肯定的告诉你，父母的爱是很沉重的，批评，打压并不是瞧不起你，而是望儿成龙，望女成凤的迫切，以及恨铁不成钢。

一个简单的办法，将自己放在父母的角度。如果你是你父母，在当下的环境下，该怎么样教育好自己的子女？

于是你会发现，要强的父母从来没有在你面前抱怨过生活，他们不想让你更早的接触 社会 上的人情冷暖，也并不善于言表他们对你的爱意。

就是这样的父母，只能用这种最简单的办法来激励你，鞭策你。你觉得他们这是瞧不起你的表现，但其实你能说出这样的话，也可以说明你真的被父母保护的很好，还没有尝到人心的险恶。

再换一个角度，如果你是为人父母，你想教育出怎样的孩子？你如何教育出这样的孩子？换句话说，你想成为怎样优秀的人！你该怎么样往这个优秀的方向去努力！

换个角度思考一下问题，会看见不同的风景，加油，努力吧，少年！

一、从心理上与父母分离；

从心理上分离不是单指搬出来独居，更多的是明白自己是一个独立的个体，是区分于父母单独存在的人。

心理上分离是一个漫长的过程，是个人心灵成长的必经路。先要一点点感受自己对每件事的情绪感受及产生的原因；其次看一些心理 历史 相关的书籍，边阅读边思考，形成自己的独特思想；最后把自己的所思所想写出来。习作是表达自己、认识自己、成长自我的最佳途径。

二、培养自己的兴趣爱好；

在现实中找到一个特别感兴趣的爱好，制定一个可行性方案，坚定地执行下去。一是让自己有事可做，二是提升自己的自信，获取满足感。

三、镜映练习。

找一些自己喜欢的文章或者小说，当然也可以是英语口语材料。对着家里的镜子或者手机视频，大声地读出来。在面对自己的同时也能提升自己的技能。

很开心回答您的问题。

如何在父母的批判、打压和瞧不起中获得自信，我有以下建议：

如果过去因为年幼 ，你没有足够的判断力来看清父母对你的批评是不是属实的，那么当你长大后，你已经有能力和他们的批评、瞧不起拉开距离，尽量去说服自己，不轻易相信他们对你的评判，就能慢慢恢复对自己的信心。

自己到底是个什么样子，通过现实中自己的表现一步步进行自我确认。

事实才是最有说服力的，你在生活、学习、工作中表现好的地方，都能有利推翻父母对你的批评性负面认知，从而摆脱父母不恰当的评价带给你的自卑心理，让自己在逐渐清晰的自我认知中找到自信。

可以主动询问好朋友、同学、老师、邻居、亲戚等人对你的评价，这也可以作为你自我认识的一个方法，在众人看法的参照下，你也可以清晰地认识自己，对自己有一个客观的认识，从而恢复一定的自信。

不断在实践中寻找自己比较喜欢、比较擅长的方面，然后专注练习，把这些打磨得更长了，就能在这些事实基础上产生稳稳的自信。

在这些精彩展示中看到自己的优点，从而变得自信。

当父母对你又有批评打压时，给予他们态度上的回击，让他们知道他们对你的评判不符合现实。这也有利于你摆脱他们对你的继续打压，让你能轻松地恢复自信。

以上方法，希望对您有帮助，欢迎继续交流。

孩子您好！很高兴能回答你的问题。

首先每个人的命运都是由自己做主。所有的事情都是来励练与强大我们的那颗心的。任何一种现象都有两个面，岁月漫长，谁也不知道当下所遇到的这些是好或是坏，只有用一颗觉知的心去生活，所有的经历都是财富。这里讲个小故事，希望你能受到启发：

故事：就是有对夫妻，这位丈夫经常家暴他的太太，那他们有三个儿子。在这种环境里长大的大儿子看到后就觉得，原来老婆娶回来是可以打的。他的二儿子看到爸妈经常这样子殴打纠纷，然后就说，我长大了我不结婚。然后三儿子看到了，他觉得妈妈好可怜，他说我以后娶了老婆，我一定好好待她。

希望你可以从中受到启发。

中国家庭教育现状就是这样，批评和对比一直都会伴随着孩子成长，对比国外的教育就缺乏了鼓励和表扬，虽然父母打压和批评比较多，但他们的出发点肯定是好的，所以还是需要你自身心理的调节了，有机会找他们能好好谈谈心，这样他们就会感觉突然之间你就真的长大了，也就不会继续打压和批评你啦！加油！！！人的强大，在于内心的强大！

父母总是打压，批评，瞧不起我，以后我该怎样自信生活？

这个问题问得特别好，在我们很多家庭中都存在这种父母打压、批评孩子的情况（也许你不认同，自己看看跟孩子在一起的时候，你对孩子说了什么，做了什么，答案就出来了）我们很多父母，在日常生活中总是对儿女恨铁不成钢，所以父母每天在眼里看到孩子的大部分是缺点，毛病，就会责怪，打压，批评等，即使看到了优点或好的方面，也会不善于表达。

那么作为儿女的我们，该怎样自信生活呢？

首先，我们要正确地来认识这种现象。父母总是打压，批评，瞧不起，这种状况的出现，背后的原因一般是父母不赞同或不认同我们说的、做的、看的，于是就是打压，批评，例如：孩子喜欢 游戏 ，父母会说：你看，老玩 游戏 ，能学习好吗；我们再仔细观察下，背后的原因，父母说出来这些话的出发点什么呢,出发点还是希望孩子的状况成为父母期望美好的样子，这个东西就没有对与错。

其次，我们该如何让面对这种状况呢？我们认知到这种状况来自于父母的期望与现实的差距造成的，可是，在我们生活中对与错，随着时间的发生也会发生变化的，我们父母经常那自己过去的例子来教育要求孩子，我是不赞成的，因为现在环境变了，所以人自然就会变化，当我们知道了父母得出发点是好的，我们听到父母的语言后，可以正常地不带价值评断地去听接受，然后独立思考，看看这些语言，是否适合自己，适合自己的就去实践经验，不适合的就放弃。

  最后，我们该怎样自信生活呢？题主问道这个问题，说明你觉得父母造成了你自己的不自信。其实，这些都是你自己认为的，我不这么认为，父母说你笨，你就真的笨吗、父母说你是疯子，你就真的是疯子吗，其实你一直你本来的样子，不管别人说你什么了，要想自信生活，至少做到以下三点:

1、为自己内心目标而努力，不在意外界的评价于议论，关注里，而不是外（面子）；

2、相信你自己是独一无二的，就像这个世界上没有任何完全相一样两个物体（树叶、动物、石头等）；

3、小成功后记得奖赏自己，就像爬山一样，中途要休息放松下，看看山顶在哪里，再继续前进。

朋友们，相信自己吧，相信你们每一个人都可以创造处独一无二的价值！自信生活吧，此时此刻，地球在给你无限的爱！

很遗憾遇到这样的父母。不管是不是他们真实意思的表达，事实是他们的一些言行真的让你很难受。最亲的人，对你伤害最深。

但是我想说，你的世界中不只有父母。尤其是成年后，我们慢慢会跟父母分开。所以需要从三个层面来看待这个事情：

1、父母不完美，他们以他们认为对的方式在对待你。就像很多妈妈想要让你向隔壁小孩学习，却说：你看人家小红，样样都比你好！结果是把你们拿去比较，给了你深深的伤害。他们也有自己的不足和局限，伤害你时，即是不对。别人的错误，又何必成为你成长的羁绊，对不？认识到父母不完美，会让你好受些，哪怕我们自己做父母，也不可能100%让小孩满意。

2、多跟别人交流。这会分散你的注意力，纾解你的郁结情绪。比如跟朋友聊天，跟谈得来的亲人沟通。你会发现父母眼中的你，跟别人眼中的你，还有你自己认识的你，是不一样的。所以，要做什么样的人，由你自己决定，而不是父母打压、批评时对你的界定。

3、专注自己的事情。只有独立了，有独立的经济能力，能自己照顾自己，才能慢慢脱离父母的管控，找到存在的价值，对自己有更多认同，从而更加自信。

心理学上有个词叫钢化效应，是指先前的压力和逆境使个体对今后类似消极经历的忍耐受性提高，从而更能成功应对。尼采说：“任何不能杀死你的，都会使你更强大。”希望你能勇敢面对、破茧成蝶。

既然别人打压能把你自信打没了，那如果有人表扬肯定也能把你的自信弄回来……，其实自信是自己给自己的，跟别人没半毛钱关系。

然后父母也是为你好，有点恨铁不成钢，或者见识有限。你可能会有点不服，但不一定要做给他们看，对自己负责就行了。

如果你已成年可以适当保持距离，主要是和负能量保持一点距离，然后找一下自己的优点和缺点，每个人多多少少都会有些优点，也不用完全否定自己，选择职业上也要扬长避短。

最后多锻炼身体，好的身体也会让自己更自信。如果条件还允许，可以去登一座高山，努力爬到山顶的时候，对着你脚下的山河吼几嗓子。

5. 为什么长大后活成了父母的样子

为什么长大后发现自己活成了小时候最讨厌的父母的样子？

你有这样的感觉吗？我恰恰相反。当年父母是怎么对我的，我现在绝不让这一切在我孩子的身上发生。

长大后变成了自己小时候讨厌的父母的样子，颂明肆这可以说是典型的“心理创伤的代际传递”，指那些在被父母养育的过程中受过创伤（例如被虐待、被忽视等）的孩子，成年后更有可能成为创伤性的父母，不断重复他们在婴幼儿和儿童时期的糟糕体验，用病理性的或创伤性的方式养育自己的孩子。

一些精神分析学家曾用“育婴室的幽 灵”来比喻父母自身婴儿期及童年期创伤的精神及情感残余，它们是在父母与孩子关系中再次造成伤害的基础。

近些年的研究表明，这种创伤的代际传递甚至是有野轿表观遗传学层面的基础的：即创伤可以在一个人的基因上留下化学痕迹，这种化学痕迹并不会引起DNA序列的改变，但它却能改变基因的表达方式。如槐哗果这些创伤未经处理而一代一代传递下去，想一想还真是让人不寒而栗。

但是现实中，并不是每一个经历过创伤的孩子成年后都会成为创伤性父母。那是什么决定了父母的过去是否会在他们自己的孩子身上重演呢？

精神分析学家认为本质的差别在于是否有情感的压抑和隔离。也就是说那些隔离和压抑掉了自己被养育中遭受创伤时的情绪情感体验的父母，更有可能在自己孩子身上重复祖辈病理性的养育方式。而若父母去承认、面对自己被养育过程中的痛苦，将那些“育婴室的幽 灵”意识化，培养对创伤历史及其影响的觉知——即心智化（mentalization）——则能够中断创伤的代际传播。

6. 怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影响

你终将会变成你讨厌的样子，这才是最大的不幸。

那么，如何才能在原生家庭的影响下，活成自己希望的样子呢？

首先你要学会独立。当你可以自食其力的时候，你的生活就可以按照你的想法去进行，而不会因为别人而影响你的生活质量以及心情。你能控制你的生活，这是摆脱原生家庭的第一步，也是最重要的一条。

其次，别人不能替你开心，更不能替你难过，所以，要做自己，承担自己选择所带来的后果。有很多人都说自己的父母控制欲强，喜欢替自己决定自己的未来。

的确，很多父母都有这个毛病，逼你去学你不喜欢的专业，做不喜欢的工作，但是很多父母的出发点是好的，他们希望把自己没实现或者做不到的事情放到你身上，这很正常。你可以选择不接受，但是你不接受的同时，你要有能力承担后果。

不要在自己选择之后再回头和他们抱怨、后悔，你的生活过得好或者不好，那都是你自己的生活，不要企图让别人和你一起承担。这会导致你父母更加坚定自己之前的决定。

最后，学会理解。如果把你的父母放在大街上，他们也不过是普通人。可仅仅因为你们的那层血缘关系，以至于那些对路人来说没什么大碍的缺点却成了孩子们的灭顶之灾。但是伤害已经造成，去追究他们的责任或者选择去改变他们都已经没有太大的意义了。选择理解是最好的选择。