如何修复与父母的关系读后感

❶ 我和老爸的战斗读后感怎么写

我和老爸的战斗读后感如下：

我和老爸的战斗是一本讲述父子之间情感冲突和成长经历的小说。读完这本书，我深有感触，不仅为书中父子之间的情感纠葛所感动，也从中汲取了成长的智慧和勇气。 首先，这本书让我重新审视了自己与父亲的关系。

在成长过程中，我们或多或少都会与父母产生矛盾和分歧，尤其是在青春期这个特殊阶段。在这本书中，作者通过父子之间的冲突和争吵，展现了青春期少年的心理变化和成长历程。

我意识到，与父母之间的冲突是不可避免的，但关键在于如何去化解这些矛盾，如何去理解和尊重彼此的观点。 其次，这本书教会了我如何面对困难和挑战。在成长过程中，我们难免会遇到各种挫折和困难。

写读后感的方法

1、仔细阅读原文：写读后感的前提是要对原文有深入的理解和感悟，因此需要仔细阅读原文，掌握其中的内容、思想、情感等方面的信息。

2、总结原文要点：在写读后感之前，需要先对原文进行总结，概括出其中的主题思想、主要内容、人物形象等方面的要点，以便于后续的写作。

3、寻找感受点：在总结原文要点的基础上，需要寻找自己感受最深的部分，可以从情节、人物形象、主题思想等方面入手，找到自己最有感触的点。

4、表达个人观点：在写读后感时，需要表达自己的观点和感受，可以从自己的生活经历、价值观等方面出发，结合原文进行阐述和分析。

❷ 非暴力沟通——和父母好好沟通的一剂良药

很久之前就读完这本书，不过当时没有做读书笔记，也没有写读后感。不记得一共读了几遍，好像至少两遍。读书为我所用，是这么个道理，但是我总是做得差强人意，内心多少有些惶恐。

记得当时读完后，印象深刻的是极为震惊，觉得沟通，这个障碍人与人交流的问题，终于有了这么一个可操作的解决方案。对一个人来说，沟通是避免不了的。无论处于社会与否，一个人每天都在与自己沟通。《非暴力沟通》对这一点也竟然顾及到了，真的是特别让人吃惊。和同事，朋友，亲人，爱人，孩子，甚至陌生人，只要存在人际关系的地方，都免不了要沟通。无论是对别人说的，还是听别人说的，都需要语言这个媒介。可是 语言并不能准确传达信息 ，不仅仅是因为语言本身是有歧义的，比如外国人参加汉语考试中的“意思”。甚至大多时候语言不如肢体来得准确，比如语言不通的两个人靠肢体顺利完成交流。语言的不准确性便造成了人际关系间的障碍，误解，甚至语言暴力。

反思自己的人际关系，最为难处理的是和父母的关系，尤其是和老妈的关系。每次想和她好好聊天，希望是一个夹杂笑声其乐融融的母女谈话，结果却是说不了几句两人便不开心了的尴尬场面。因为老妈喜欢挑剔他人，只看他人的缺点这一面，每次说话都是负面情绪居多，尽管是刀子嘴豆腐心。几次还好，可每次都是这样的情况，我实在没办法尽一个女儿的“孝顺”，因为自己也达不到圣人贤者的修为。看完《非暴力沟通》，我看到了母女关系的希望。

书里讲了沟通障碍的原因是需求没有被满足，包括沟通双方的需求，并提出了 四个操作步骤：观察，感受，需要，请求 。现在便能理解我和老妈沟通的问题了：老妈说话挑剔人，她的需求就是期望获得关注和认可，并不是真正的挑人刺，让人不开心；而我的需求是期望两人相处是开心的，作为女儿，希望老妈开心，尤其是在次数不多的两人单独相处的时候。双方的需求都没有被看到和被满足，所以才产生了沟通中的隔阂，就像一个人想吃苹果，你却给她梨。

找到了障碍的原因，再来说说解决方法，便是这 四个步骤 。

第一步，观察，即不带主观评判地表达事实。 什么是事实？很多时候，每个人以为自己看到的是事实，实际呢，其实是戴了一个有色眼镜看世界，不想看到的被自动过滤掉了，例如，盲人摸象的故事，还有莎士比亚的“一千个人，一千个哈姆雷特”。因为 我们的头脑在思考问题的时候，总是会把对某件事情的评价和看法与这件事情的客观事实混为一谈 ，然后就会引发我们内在的痛苦以及错误的暴力的语言。如果我们能 把自己对这个世界的主观评价和客观事实区分开来 ，我们不仅可以抵御别人对你的暴力语言和难听的数落，打造属于自己内在的那个强有力盾牌，而且也可以让自己成为一名非暴力的沟通者。但是什么是事实？什么是观点？还是拿老妈来做例子，平时她总叨叨我“洗个脸都能弄得水花四溅，每次都是我收拾，一个女孩子，你怎么这么不讲究呢？”从老妈的立场和角度，洗脸这事便是不讲究，可不讲究真的就是这唯一的定义吗？显然不是，可能有人认为邋里邋遢是不讲究，比如女生觉得男生宿舍乱糟糟，还有人认为不追求完美细节是不讲究，比如乔布斯对审美品味的极致追求。所以呢，老妈叨叨我洗脸这事，便不是事实，只是她的观点。她在用她戴着的那个眼镜看个世界，包括我，仅此而已。明白了这一点，曾经每次都会心里升起的无名火，此时便没有了，释然了，反而是开始深深理解老妈。因为这是每个人都会有的问题和局限。

第二步，感受，即客观表达事情带给你的感受。 对感受这个词，很多人可能会有些陌生，尤其是对中国人来说。因为中国家庭很少会关注孩子的感受。那么感受是什么呢？感受是你的情绪，比如开心，悲伤，愤怒等。比如，洗脸这件事，我觉得自己被老妈挑剔了，因为老妈认为我不够好。这是感受吗？看起来好像是的，但是这是我的想法，而不是我的感受。因为里面没有任何情绪相关的词汇。所以，我的真正感受是我很沮丧，我很不开心。沮丧，不开心，才是我在洗脸这件事里的情绪。

第三步，需要（价值，愿望等），即说出你的真正需要，因为很多时候真正的需要会被隐藏。 说出自己的需要，这个对中国人来说，也不太容易，因为自古至今中国人骨子里的是谦虚和中庸。直接表达自己的需要是一个心理上的挑战。还是洗脸的事儿，从老妈的角度，她的需要是什么？她的需要是挑剔我吗？显然不是。我的理解，她的需求是她喜欢整洁干净。显然我这花式洗脸的行为没有满足她的需求。很多时候，我们不知道自己真正的需要是什么，这时候真正的需要就被隐藏了。老妈她自己不知道自己有整洁干净的这个需要。而从我的角度，我的需要是什么？我的需要是老妈尊重我的生活习惯。

第四步，请求，即说出你的请求。 请求是你希望或期望别人未来怎么做，不带主观命令或强迫。就洗脸这个问题，从我的角度，我的请求是希望老妈尊重我的生活习惯。从老妈的角度，她的请求是希望我每次洗完脸收拾干净洗脸盆。

总结一下，非暴力沟通四步骤： 事实，感受，需要，请求 。

那么一次愉快的母女谈话应该是这样的：

“燕子，看到洗脸盆周围到处都是水，我不太高兴，因为我看重整洁。你能不能洗完脸收拾干净洗脸盆？”

“哦，好的。我知道了，老妈。”

或者

“洗个脸都能弄得水花四溅，每次都是我收拾，一个女孩子，你怎么这么不讲究呢？”

“妈，因为洗脸的事情，你这样说我，我很不开心，因为我希望你能尊重我。以后你能不能尊重我的生活习惯？”

只需要四个步骤，沟通障碍没有了。非暴力沟通，真的是和父母好好沟通的一剂良药。

以《非暴力沟通》这本书中这首美丽的小诗作为结尾，让我们一起品读。

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

——鲁思·贝本梅尔