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父母有难的时候儿女如何处理

发布时间:2024-11-10 13:19:41

1. 父亲生病了,很严重,当子女的应该怎么办

父母就是子女的天,每个子女都不能坦然地面对父母的离开!在面对父母的重病,难免有无能为力的自责与无助,不管怎么选择心中都还是会有遗憾,所以只能尽量做到问心无愧。

其实,在老人最后的日子里,让老人缓解痛苦,帮助老人了却未实现的心愿,让其生活愉快、舒心不失是一种好的选择。子欲养而亲不待是每个子女最遗憾与痛苦的事情。趁我们的亲人还健在的时候,多陪伴他们,才是对他们最好的爱。

多陪陪父母

在父母生病时候孩子去陪护这是责任和义务,同时这样也是报答父母的一种表现,父母把孩子养育成人,当他们有事情的时候,正好就是孩子该做表现的时候了。

为人父母,心里想的、念的还是自己的孩子。所以我们为人子女,不要嫌老人啰嗦,不要嫌老人生病了给我们添麻烦,因为老人在世的时候,是作为子女体现恩义和情义的时候,希望大家真正能把孝心去好好落实。

2. 父母在你最难的时候不帮你那他们老了我们可不可以不管他们呢

你父母把尔从小养大你不记得这份恩情了吗,你难不帮你或许也是有原因的。他们老了你必须要管他们的,这是人知常情。

3. 父亲最近去世了,只剩妈妈一个人,我该怎么安慰妈妈呢

陪伴就是最好的安慰,你父亲去世了,只剩下妈妈一个人,看起来都非常的孤独了。尤其是在最近一段时间,你妈妈肯定会想起有关于爸爸的一切,看到爸爸曾经住过的房间,吃饭的碗都会心里面酸酸的吧。如果你工作条件允许的话,可以多多的在家陪陪妈妈。不知道怎么表达我的情感,就是希望伯母和你能够尽快的走出这段阴影吧。

对于妈妈来说,这个世界上最亲近的人也就只有你了,你不必说太多的话给妈妈听,就主要表达出来尽管父亲不在了,你也是他的依靠,现在你长大了,轮到你来照顾妈妈了。这些就足够了,你是妈妈的孩子,你的心意她会懂得的。如果你能够陪伴妈妈一段时间,那么就每天正常的做饭吃饭睡觉,白天该做什么就做什么,让生活走上正轨,这样你妈妈也就不会流很多时间想父亲。

而且你也要拿出一个大人该有的样子,才能够真正的让妈妈觉得你能够依靠了。你要在妈妈面前表现的坚强一点,尽管悲伤也要忍着,父亲是希望你们能够尽快的走出这段悲伤的,你表面上不那么伤心悲伤的时候,妈妈也会慢慢的想开。在外面工作的时候定时给妈妈打个电话,之前看过一个故事,就是儿子总会在父亲离开的时刻给妈妈打电话,我觉得这对妈妈来说就是一种安慰。

你是个好孩子,只要慢慢的陪伴妈妈,在工作上出色,有经济能力照顾妈妈,就足够了。

4. 父母年纪大了不能自理,做儿女的该如何尽孝

儿女小的时候,父母抚养儿女。……等到父母年纪大了,生活上就会出现各种困难。……这时候,儿女就要赡养父母,让父母安享晚年。

儿女赡养父母的方式,有很多种。……根据个人情况不同,具体来说,儿女赡养父母有以下几种形式:

1,儿女与父母共同生活。

这种赡养父母的方式,是大多数家庭选择的赡养父母的方式。

在这种形式之下,父母与儿女共同生活,儿女照顾父母的饮食起居,尽到赡养义务。

2,儿女轮流照顾父母。

对于儿女工作比较忙,且兄弟姊妹比较多的家庭来说,可以选择由兄弟姊妹轮流照顾父母的方式来赡养父母。

这样既可以确保父母得到良好的照顾,也能解决儿女工作忙、照顾父母时间不足的问题。

3,儿女雇保姆照顾父母。

对于儿女工作忙、没时间照顾父母的家庭来说,可以选择雇保姆照顾父母的方式。

保姆可以时刻守护在老人身边,儿女就可以放心工作了。

4,父母去养老院养老,儿女定期看望。

这种养老方式是近年来很多家庭的选择。

在这种养老模式之下,老人去养老院养老,儿女定期去看望和照顾父母。

这样的养老方式,符合很多家庭的实际情况,可以满足父母养老和儿女尽孝的共同需求。

以上几种方式,就是父母养老、儿女尽孝的几种很合适的方式。……不同的家庭可以根据自己家里的具体情况选择合适的方式,一方面确保父母安享晚年,另一方面确保儿女在工作和尽孝两方面都能兼顾。

5. 老人得了重病是晚期,又不说不治。子女条件有限。怎么办

我很想谈谈自己对这个问题的看法,因为这是自己亲身经历过的,所以感触很深。

在我接近六十周岁,临近退休的那年.,我长期生活在农村,已经八十二岁的老母亲患了肝癌,而且已是晚期,在此之前时间不长刚住院做过一次其他手术,并没有发现任何肝癌的迹象。

老人家一生,生了我们弟兄,妹妹六个,在那穷困的年代里,辛劳一生。正该享受改革开放好不容易过上好日子的时候,却得了绝症。 医院告诉我们老人顶多还能捱过三个月到半年的时间。同时不建议老人住院,最好回家保守治疗。老母亲也执意拒绝住院,要求回家静养(并没有告知老人家实际病情)。

当时我们弟兄几个商量了一下,决定让老人回家。当时考虑一是老人执意回家,我们也不好执拗、违背老人意愿,惹老人不高兴。二是当时我们第兄几个除了我在城里上班挣工资处,其他兄弟几个都在农村,人口多,负担重,手里也没钱。而我工资不是很高,刚刚头年给儿子装修房屋,办完婚事,儿媳也已怀孕,手里也不宽裕。

回家后,我在家陪老母亲不到一个月。儿媳妇生孩子,我就回了城里。一个月后我弟弟打电话告诉我,老母亲病重.肚子腿都肿的很历害,在村里请医生看了吃药,挂点滴都不管用。听到消息,我立马赶回老家,兄弟几个商量对策,我主张立即送老人去县城住院,即使明知治不好,无法延长老人生命,但也要想尽一切办法减轻老人痛苦。而钱则是暂时由我垫付,过后再说,不过其他几个兄弟姐妹也都先后东挪西借凑了钱。

到县城托人办理住院后(象我母亲这种情况一般医院是不愿收治住院的)。经多方打听,得知有一种人血旦白对消水肿很有效果,但医院没有,因为太贵,医院不进,一般大药店有售.,每小瓶在500元左右,注射用,象我母亲这种情况,最少每天两只。我在县城四处寻找终于找到,一次买了十几瓶(药店存货也不多)......。

经过二十多天的白旦白滴注治疗,老母亲的肿涨逐步消失......。待巩固治疗些日子后,老母亲高高兴兴的出院回家。直到三个多月后再次复发,抢救无效辞世西归。

事后,村里街坊邻居议论,花十多万元,给本来无救的老人值吗?我回答,值!父母养育子女十几年,当儿女的,为了减轻老人病痛,花多少钱都值得,这是每个儿女义不容辞的责任!大家说,对吗?

这是一个很尖锐的拷问良心的问题。

每个人心里都清楚,这位老人生了重病又是晚期,生命到了这个阶段命数已定,已无力回天了。但老人有强烈的求生欲望,他想继续治疗,他想生存。这个时候对子女来说,就到了拷问良心的时候了。

如果继续为老人治疗,能不能延长老人的生命,能延长多久都是一个未知数,但扔出去的钱打了水漂是一定。老人走了之后,给活人留下的,只有巨额债务。活人大概在后面几年、十几年活着几十年内都翻不了身。为了一个已经无法改变的事实,去付出未来多少年的代价,这样做真的值得吗?

如果不为老人治疗,自己的良心将会受到无尽的折磨。面对生养自己老人,不去为他治疗是为不孝,自己良心将会受到谴责。甚至在很多年之后想起这件事,在内心大概还会后悔,当时为什么不去为老人治疗,让老人带着遗憾离去?而且这种谴责,已经没有机会去弥补了。

客观地说,我认为可以取一个折中的方式来解决这个问题,即是否可以采取临终关怀的方式继续为老人治疗,治疗的目的是尽量提高老人的生存质量,让老人在临终前少受一些病痛的折磨。这样的治疗方式既减轻了老人的痛苦,又减轻了子女精神和经济两方面的负担。


我们大部分人都是普通人,我们的父母都会老去,在我们父母生命的最后阶段,我们每个人大概都会遇到这种难以抉择的问题。 但如果我们平日里已经对父母尽满了孝心,即使我们选择放弃治疗,内心也不会受到谴责,因为我们问心无愧。 这就需要我们从现在开始,多去陪伴父母,与父母拉拉家长里短;物质上父母有需求我们能够做到就尽量去满足;有条件的话还可以经常带父母出去 旅游 ......,等等。总之就是,在父母健在的时候,我们尽我们所能去孝顺他们。这样,真的到了最后的选择,我们即使选择了看似不孝的放弃治疗,自己的良心也不会受到拷问,因为我们平常已经做得足够好,我们对自己的选择问心无愧。

我觉得这首先是个观念问题。我们有必要澄清对于老人的不治之症,子女给他治与不治哪种行为更加孝道。

如果是重症晚期,我们都知道,以目前的医疗技术,要想回天救命,似乎希望不大。而无论采取哪种措施,对身体的损害都是很大的,"杀人一万,自损三干",医生在杀死病变细胞的同时也摧毁了正常细胞,而老年人年纪大了,再也难有强健的体魄能扛住这双重的摧残,一份来自病痛,一份来自治疗,也许治疗还没结束,老人就舍我们而去了。

所以,对于重病晚期的老人,我不主张大动干戈的治疗,更愿意采取其他辅助手段来减轻老人病痛的痛苦,让他余下的时光能活得舒服一些,有尊严一些。

生老病死是自然规律,谁也无法抗拒,人生的意义也不全在于生命的长短。而在于要活得有尊严,活得有质量。如果浑身插满各种管子,无自主意识,这样留在世上的还是一个真正意义上的人吗?

其实孝与不孝,主要反映在平时我们对老人的关爱与照顾,这不是一考定终身的高考,很难通过一两件事就能对一个人作出评判。你尽孝了父母能感受到,邻居们也都能看到。而面对业已病入膏肓的老人,还是别再把他们送到医院去折磨吧,在想法减轻痛苦的前提下,多陪陪他们,多点临终关怀,这不是不孝,而是另一种形式的更高层次的孝道。

愿普天下的老人都 健康 长寿,愿普天下的子女都乖巧孝顺!

不知道题主是不是老人的子女?如果是,这还用问吗?做儿女的要主动关心老人,主动给老人治病,而不是等着老人开口!老人都已经不说不治了,那肯定就是治啊!这个世界上,谁不惜命呢?真的到了离开世界的那一日,都是恋恋不舍的!

老人得的是重病而且已经到了晚期,看来老人的时日不多了。作为儿女,应该抓紧带老人去看病!儿女的条件有限,但是疼爱父母之心无限!在力所能及的条件下,儿女们尽力给治吧!别再拖着了。多拖一天老人就会早走一天。等老人走了,儿女们后悔也就晚了。

老人辛辛苦苦把儿女们养大,儿女就是老人的依靠!如果这点都指望不上,那养儿育女又有什么意思?人活着又有什么意思?千万不要把钱看得过重,想当初,父母宁愿自己挨饿也要把一口吃的留给子女。我们做子女的又怎么能眼睁睁看着老人身染重病而不给治呢?

人来到这个世界上,只有一次机会。珍惜父母,珍惜子女,也珍惜自己!

做为子女的最怕的就是父母到了晚年时身患重病,家里条件好的子女在父母身患重病时无所谓治与不治,只要父母愿意花钱多少都可以。碰到条件不好的子女在父母身患重病而且到了晚期时,的确会在治与不治之间纠结着,会不停的拷问自己的良心该如何去做,既是老人得了重病还是晚期,那不治最多就是人亡但家不破,如果明知道老人是重病晚期,死对老人来说是无法逃脱的,只不过是时间长短的问题,如果这个时候明知自己的条件非常的有限,还坚持着要给老人治病,那最后的结果可能会是治了人还是亡了,而家因为老人看病被拖得支离破碎。我认为如果老人真的已经是年过古稀之年(80/90岁),而且在医院被确诊为重病晚期没有治疗意义,再加上子女自己本身的经济条件又的确有限,那就没有必要因为一个即将逝去的老人,而让活着的人活得更累,这不是什么道德和人品的问题,也不是孝与不孝的拷问,这是现实生活的残酷,如果有一天我老了会是那样,那我肯定会要求放弃治疗,我有活着的权力,但我更觉得希望自己的子女活得更好,如果因为我治病而让子女的日后生活苦不堪言,那我活着也没有什么幸福可言,所以说生活不易,凡事都应考虑周全。

老人得了重病是晚期,又不说不治。子女条件有限,怎么办?

看到提问者这句话有点脊背发凉。这是提问者在等着老人自己说不用治了吗?老人没说不用治了,子女还问怎么办。

父母把儿女养育成人,在老人得了重病又是晚期时,一般正常的子女都会尽其所能去救治父母,甚至砸锅卖铁。此时不去救他,还问该怎么办。实在有点惊讶。

提问者说老人是重病,又是晚期,子女条件又有限,几个要素都是不利的,都在为不治做铺垫。无论你有多少不想治的理由,也不管老人是否主张不用治了,作为子女,你都不应该放弃救治老人。这是起码的孝道。也是作为一个人的最基本的良心。

伺候过不治之症的亲人。几乎是拼死也要救她的命。终究,也去了。她多活了一年。毫无质量,无言无语,全靠液体维持生命。大小便全都不能自理。

经过,我决定,一定要在六十岁前给儿子留一个文字性的东西:1 急症:一旦不能自主呼吸、自主进食,象征性住三两天医院,拉回家,等死。2肿瘤等消耗性疾病,早期,手术,回家。晚期,止疼即可。

经历过决定亲人生死,才知道,死亡,是人生必须面对的事情。死,才是重生。之所以象征性治疗,只是为了让儿子心里舒服一些。其实,真的是大病,治不了。小病,不用治。很多时候,我们真的只是为了满足自己的意愿,让他活着。生不如死,才是最残忍的事儿。

人的一生总会和生老病死残这些相关的事有关联,要么幸福的老,要么苦逼的老,但人终将有一老、人终将有一死是必然的,只是怎么老去和怎么死去是需要我们此刻来思考的。我想幸福的老去,那一定会跟我提前做了哪些计划,提前做了哪些安排有关。比如说在年轻的时候为自己的一生购买了重大疾病保险,就是为了让有一天遇到突发的自己不可控的事情,有一笔尊严且救命的钱,不至于让别人来做对我们生命的安排,比如说在自己年轻的时候为自己多储备一点养老,让自己老有所养,病有所医,不给儿女造成负担,但现实生活中,我们作为儿女的时候,没有做这些准备,老的时候自然而然会给儿女带来今日提问的困惑,真的到了这一天,其实只有三个字来回应叫:没办法。为儿女尽孝道是我们每个人应该做的,也可以尝试跟老人认真坐下来商量,对现实尽其所能,各尽其责,各自做好自己,人生中的该做的部分。

老人得病晚期,自己不说不治疗是对生的渴望。 人得重病,都想治疗,只有特别清楚理智的老人才会做出不再治疗的决定 ,但那是和结束自己的生命联系在一起的,谁能够做到“视死如归”,轻易抉择呢?

子女条件有限,说明父母也没有存款可用,加上是 重病晚期 ,继续治疗下去只能是 人财两空 ,所以理智一点,只能回家,尽量过好后面的时间。

53岁的同事发现肠癌时已经到了晚期,而且转移到了骨头。实在是太年轻,自己和家人不忍放弃,就上北京做了一个无足轻重的手术,大夫就让回去,虽然他们有钱,但已无回天之力,前后不到三个月,人就不在了。

所以,没法治的病只能回家,想办法减轻痛苦,了却心愿,放松心情,走完最后历程。虽然残忍,但无它法,只能接受。

老人得了重病,无论经济状况怎么样,都没必要治疗,没有尊严的活着不如痛快的离去。当然作为亲人特别是儿女。无法做出痛苦的抉择,可是作为即将步入老龄时间的我们,在身体 健康 ,头脑清楚,心里明白的时候,要认真思考这个严峻的问题,不要给儿女留难题,让孩子痛苦的抉择,况且我们这个年龄,孩子们大多是独生子女,当遇到这样的情况时候,没人商量,一根担子都压在孩子肩上,身心要承受多大压力啊?作为父母我们在孩子小时候呵护疼爱他,等孩子长大成人也尽量为孩子着想,不让孩子受煎熬,痛苦抉择,早早给孩子留下文字嘱托,重病不过度治疗,顺其自然。活着是为了享受生活而不是被折磨和折磨孩子。

6. 家庭条件一般,父母病重,作为子女应该放弃还是积极治疗

虽然老人不幸得病,但幸运的是有一个孝顺懂事的儿子儿媳。这算得上是不幸背后的幸运吧?因为现实中,有很多家庭在面对同样问题时,不见得都如这个老人的儿子儿媳一样,愿意花费无用的金钱和精力去治疗和照顾老人。

有人说:我也想让家人得到积极的治疗,但实在没有那样多么钱啊,治疗费用那么高,以后小孩上学怎么办,怎么维持家庭生活啊。

儿女还要保持与父母的沟通、交流,多关心父母的心情和精神状态。现在很多年轻人忙于事业,早出晚归,回来也围着小孩转,疏于父母沟通。其实,让父母保持心情舒畅也是预防疾病的一个非常重要的方式。

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