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一点后路不留的父母老了怎么办

发布时间:2024-11-09 10:55:53

① 人老了,若是子女不孝顺,别忘了做哪几件事

人老了,若是子女不孝顺,别忘了做哪几件事?

“传宗接代”的思想民间有,父母抚养子女,是责任,可是子女长大以后,父母年纪大了,理当获得子女的关怀,这也是中华传统美德,并不是所有的子女都可以做到的。父母和子女之间的关系,是冲突的,一方面二者存有抚养关联,一方面又存有对立关系,有些时候,父母的言谈举止,子女是不明白的,还认为父母要在伤害自己,慢慢地,父母跟子女中间便会心生嫌隙。

人到老年,王大爷才突然发现子女并没有孝道,但是自己又万般无奈,本来一儿一女,却活得孤单苍凉。实际上,现实中,像王大爷这种人比比皆是。要记住,人人都有每一个人困难,一切不可以指望过多,人终究是靠自己的。儿女孝顺父母的确是意料之中,也是理所当然,可是指望得多,一定要伤心的。人到老年,倘若子女并没有孝道,请搞好下列一些事:

② 聊聊,独生子女父母老了如何养老

独生子女父母老了怎么养老,我用事实负责任的讲😁我就是独生子女,最近老爸把腿摔折了,做了手术,住了快一个月医院了,医生说两天后拆了静脉滤网就能出院回家静养了,这一个月里我和老妈轮番照顾,老婆主要是负责一些精细的饭菜,术前几天脚上挂着牵引,吃喝拉撒全在床上,那时候的确辛苦,手术以后拆了牵引,现在可以利用助步器自己去厕所了,轻松了许多。希望老爸能早日康复。😊。下面我要说的就是我老爸隔壁床的快80岁的退休老教师了,这个老爷子有四个孩子,两儿两女,大儿子已经当了外公,也算四世同堂了,我在医院陪床几乎没见过两个儿子来过,大儿子来过两次,二儿子从没见过,说是在外地,两个儿媳妇一次也没来过,大闺女来的次数多些,二闺女偶尔来。今天聊天,这个老人家说他看病都是他自己花钱,医院的护工也是他自己花钱请的,一天180, ,老伴去年没的,平时住在二儿子闲置的家里,一年给二儿子1万五的房租,没病的时候家里护工一个月3300,现在住院家里护工就放长假了,再加上饭钱,是他一个月主要花费,现在退休金4800多,哪够这些挑费啊,还好老家有房子出租一年能收入2万,每年过年四个孩子一家他给3000零花,不然这些钱都不够啊,以前没住院呢,就是和护工生活,(护工是男的😂)护工照顾他的一日三餐和生活,老人说两个女儿孝顺,时常去看望他,两个儿子都不经常去,两个儿媳一年见一次面,就是过年的时候一起吃一顿饭,突然觉得他都有些要哭了的感觉。我就在想,独生子女就真的没法养老了吗,至少我老爸看病的钱都是我出,现在在家里又新装了一个双人床,等老爸出院我们就住一起,而这个老人他虽然有四个子女,还要靠自己养老,靠护工照顾,看病生活都靠自己的一点工资和一点一点辛苦积攒的钱。没有亲眼看到真的想象不到啊。所以这个标题我觉得应该改成非独生子女父母老了如何养老😂

③ 人到老年了,什么样的父母最容易拖累子女呢


身边很多上了年纪的长辈经常抱怨,要不就是孩子不孝顺,给钱太少,要不就是孩子不懂得感恩自己几十年的抚育之情,对自己的生活很少关心,甚至电话也没给几个。

说实话,这些长辈的抱怨有他们自己的道理,却有一点没有做好,那就是不懂得“体谅”别人。要知道,自己也是从成家,育儿,立业这些个繁杂的阶段过来的,就应该有“设身处地”为后代着想的心。

一个老人,最重要的不是他能帮后代多少,而是要明白“体谅”的可贵。能自己做的事儿,少劳烦自己的儿孙后代;能每天锻炼,就多去锻炼;能睡好喝好,就不要管后辈太多的事儿,所谓“儿孙自有儿孙福。”给他们自由做事的空间。

④ 如何让父母退休后生活过得更充实

父母退休后,总有一个不太适应的过渡期,毕竟平时上班习惯了,一下子闲下来,身体和心里都不习惯。

这个时候,身为子女的我们,可以从下面几个方面帮助他们度过难关。

01 陪伴交流

知道父母辞职后,一定要抽时间多陪陪他们,在一起可以谈谈家里的境况,说说自己的工作让他们了解自己的儿女在忙些什么,还可以请他们讲讲自己工作时的事情,最后旁敲侧击问一下他们退休后的打算。

陪伴和交流,可以让他们有事做,以免闲的心烦。

陪伴和交流,可以了解他们内心的真实想法,方便子女提出合理建议供他们参考。

陪伴和交流,可以加深父母和子女之间的感情。

02 参加社区活动
社区活动,一来离家里近,方便上年纪的父母就近参加;二来,社区里面的人相对熟悉,感情联络起来方便;三来,社区活动有社区的专职人员负责,比较正规、安全,父母过去,子女放心;最后社区活动丰富,父母们过去总能找到一款自己感兴趣的参加。

03 带孙子解闷

有的年轻家庭,不放心老人带孩子,所以,会出现一种情况,老人闲死了,年轻人忙死了的状况。

其实,年轻人,可以尝试让退休的父母带孩子试试。父母有退休这一说,说明他们是有文化的人,带孩子不至于和年轻人有太深的代沟。

父母带孩子,不但可以减轻年轻人的负担,还可以让他们有事做,忙起来,享受含饴弄孙的天伦之乐,这样子就不会被退休的坏情绪影响到,也就给儿女们省去了抽时间照顾他们的麻烦。

何乐而不为呢?

04 学习新事物
现在好多地方都有老年大学,父母退休后,如果没有小孩子带,也不喜欢社区这类型活动,可以建议他们去读老年大学,完成年轻时未完的梦想。

05 外出旅游

父母这一辈,大多很细辛苦,年轻时忙孩子、忙工作,根本没有时间出去旅游。

等到退休后,就有大把的时间做这件事。

刚开始,作为孩子的我们,可以带父母出游,多带几次,他们自己就学会了买机票、火车票、联系当地旅行社这些事情。接下来他们就可以自己出游,或者跟老朋友们与其出游。

外出旅游,可以满足他们半辈子未出远门的遗憾,可以丰富他们的业余生活,可以增长他们的见识,还可以认识许多新朋友。

最重要的是,出游可以让他们越活越年轻。

⑤ 年龄大了,如何处理好与子女之间的关系

一:坚持经济独立,职责分明,捂紧钱袋子,当子女办大事时,如买房,在有能力的情况下,适当赞助,如多子女,要掌握好平衡,切莫厚此薄彼。

二:最好和老伴居住在一起,如孙辈需要看护,和子女一起居住,也要有一定的准则,保持和儿,媳和谐相处。

三:护犊之情,人皆有之。但遇到小两口发生争执,要冷静处理,对自己所生要严格要求,对别人的孩子要加倍阿护。这才真的爱护子女。因为只有小两口和谐,儿女的家庭才幸福温馨。

四:老两口要沉静稳重,在儿,媳或女,婿面前尽量莫争执,因为随意发泄碰火,会使晚辈们难堪,无所适从。老伴之间要互尊互爱,相互扶持,相伴到老。

五:看护好孙辈,秉持一代管一代的原则,切莫争夺孙辈的教育权,相信儿,女辈会管好他们的下一代。

六:相信子女的能力,培养其独立精神,少掺杂他们的家务事。

七:坚持锻练身体,确保身体 健康 ,处理好各种关系,尽量不给子女添麻烦。

一个字:装呆卖傻。不对!这时四个字哦。

装呆卖傻,是我的个人经验。其实我没那么老,今年63岁了,我就一个女儿(计划生育模范),我是女儿到偶像,和她不讲究关系,关键是我和女婿的关系特别好。

其实我和女婿的感情基础并不好,他和女儿谈恋爱时被我收拾过。现在他们结婚已经结婚十二年了。我们和孩子们之间从来没有发生过矛盾。

作为老人,我们要做到不干涉子女们的生活。能跑能跳的时候尽量离孩子们的生活远一点。这个远并不是指人与人之间的距离,而是远离她们的生活,事业,社交。不干涉,不打听,不知道,听不见,看不到是最佳状态。

作为老人,要积极主动的去帮助孩子解决难题。比如:照看孩子。他们生第一个孩子的时候我们老两口还没有退休,我托管了厂子里的事去帮他们带了九个月的孩子。他们有二宝的时候,我们都退休了,老伴在他家带孩子到断奶,从断奶到上幼儿园这两年,二宝基本上是在我家生活的。两个孩子生日,入学,生病,考试,等大一点的事我们都会积极的参与帮忙。和孙辈们的感情深了,和儿女们的关系一就不会差。

作为老人,千万不要对孩子们说三道四,指手画脚,记住!这是大忌。儿女们已经长大成人了,她们有自己的思想,观点,兴趣,爱好。咱们和他们之间是有年代差的。不要总是去指点他们的事情,这是最烦人的,再说了她们也不一定就听你的,何必呢?他们现在的生活方式和我们有太大的区别。你用老眼光去看待新问题一定是会犯错的。对于她们,我们就是个消防员,关键的时候再出现,他们的屁股着火了,我们就泼水,他们摔到沟里了我们拉一把。他们掉到水里了我们就扔个救生圈。我们干的是救命的活,她们能不感激吗?

我和女婿时是石友,都玩和田玉籽料,我们还是渔友,我们都爱钓鱼。他是香港一家中国摄影协会的理事,我是会员。我们都玩相机。我们还是(和平精英)里的战友,上线必组队。我正在诱骗他买摩托车,争取再把他发展成我的摩友(我玩摩旅很久了)。这样的关系能没有感情吗?嘿嘿嘿。

总结:在孩子们的生活,事业,社交中我们要做到看不着,听不见,这叫装呆卖傻。在孩子们的关键时刻我们要帮的上忙。在孩子们的危机时刻我要及时救援。在孩子们的闲暇时候我们就是他们的玩伴。

结果:我们家离孩子家百公里左右。以前,我们去他们家十次最少会有四次是被骗去的。而且百分之百是会被扣留,他们能找出100个理由让你不能按计划回到自己家里。时间长了,他们的骗术不灵了,女婿花了一百多万在他家附近给我们买了房子,并且装修的很好。房子空着你能不来住吗?这下好了,十一大假,八天钓了六场鱼。外孙们没事就往我这跑。天天累着,辛苦着,并快乐着。

我就是这样和孩子们保持着亦父亦友的关系,感情处理的确实很好。没有烦心事,天天都快乐,感觉很幸福,不要说这样的状态说不定还能多活几年哟!

现在 社会 最好有钱,李嘉诚子女当宝贝,没有钱很难处理,老人不要住在一起,时间长了一定会有矛盾,如何处理好与子女关系,少讲话,多做事,少管子女的事,多存些钱,管好自己,走好自己的路,不住在一起没有矛盾,一定能处理好和子女的关系!

第一,要知己知比。说得重一点,我们老人要知道自己是什么货色,也要知道儿女是什么货色。两代人之间有代沟,有脾气性格上差异,也有人生价值观取向上差异,如果我们对代沟和差异心知肚明,当我们在日常生活中,与子女在一些问题发生冲突时,争执的焦点指向是观点,而不是是非,时非的冲突容易激化矛盾,观点的冲突比较缓和,说事不争理,对事不对人,大家体谅一下,很多事情就过去了,用不着非得争个黑白分明。

第二,要恩威并举。老人跟子女相处,既要端着长辈的尊严,又要体现父母的恩爱。在孩子的正事上,能帮孩子,要尽最大努力去帮,在不是正事上,要敢于拿出一家之主的威风,坚决不帮。

第三,要举重若轻。我们老人,从人生的大风大浪中一路走来,进入老年深处后,万一碰上个大病大殃的,要尽量淡定自如,积极应对,不要一天到晚拉着个老脸,给子女们心理上增加压力。

笫四,要举轻若重,我们老人,如果跟成家的孩子生活在一起,一定要高度重视一些日常小事,比如公公夏天不要光膀子,平常不要跟儿媳妇开玩笑,上厕所要敲门等等。

第五,要留有余地。老人跟子女之间,如果发生了矛盾冲突,一定不要把话说的太绝,比方:从今后不上你家来了、从今后一分钱不给你啦、从今后不给你带孩子啦、从今后再也不用你来管了,等等。也不要把事情做的太绝,劝儿女离婚、在女儿面前说女婿坏话、在儿子面前说媳妇坏话,何必呢?话说出来容易,收回去难。儿女有儿女的苦衷,老人尽量不要干涉子女小家庭内政,更不能遇事就感情冲动,说过头话,火上浇油。山不转水转,路不转人转,这世上唯一不变的就是变化,指不定哪天峰回路转柳岸花明,后悔没给自己留条后路。

第六,要察言观色,俗话说:锣鼓听声,听话听音。两代人和睦相处是个技术活,现在的娃毛病多,那些住在子女家的老人,一定要知趣,要眼观六路 耳听八方,注重琐事,留心细节,不要给自己的亲儿子或亲闺女添堵。

第七。要宽宏大量。现在的子女生活压力都很大,有时候累急眼了,心情不好,无意中把火发在老人身上,做父母不要去计较,要体谅儿女的难处。毕竟,家庭不是职场,顶撞亲爹亲娘是最安全的,就让孩子们发泄一下吧!

第八,要管嘴迈腿。现在有的子女又懒又敏感,我们老人,管嘴就是少说话、少唠叨,迈腿就是听使唤,多干家务。子女是我们把他们带到这个世界上来的,如果听话走正道,能挣钱,当爷供着也行。

第九,要财产分明。一家人可以不说两家话,但亲兄弟必须明算账。对于已独立成家的子女,老人在钱财上一定要小葱拌豆腐一清二白,你的就是你的,我的就是我的,我用在什么地方?或者给你多少,那是我的事,子女没有资格控制父母支配财金的权力。年龄大了,处理与子女的关系,是双向的事,不是一厢情愿的事,要想皆大欢喜,双方都得珍惜,都得努力,都得通情达理。

一. 捂紧自己的钱袋子。父母的 子女随时可以以各种借口拿走,子女的钱即便是要救命,有时也很难掏得出来。

二.守好自己的老宅子。父母的家子女随时可以回来住,子女的家父母想住进去,只怕很难。

三.把好自己的嘴门子。对有关子女生活工作上的事能不听就不听,能不看就不看,只要不是危急情况下看见了就当没看见,多管闲事多受气。

四.养好自己的身板子。没事多运动,注意营养,有病及时去医院。现在年轻人都忙,自己老了如果身体不好老找子女的麻烦,会招他们烦的。

五.善待自己的老伴子。人老了只有伴侣巴心巴肝不离不弃地陪伴你,侍候你。所以一定要珍惜,怜爱对方。万一有一方先换工作岗位了,建议还是再找一个可心的人陪伴自己。端茶倒水,接屎洗尿,只有老伴无怨无悔啊。

六.尽力帮忙带孩子。如果身体 健康 ,尽可能帮子女们接送或陪伴孩子,为他们分忧解难。

七.适时出手解难子。如果孩子因为各种原因,造成生活困难,作父母的不能袖手旁观,能帮多少算多少,也不要免为其难到处举债。

个人观点,父母与子女的关系是血缘关系。因此,有一种天然的感情亲近,自然是家庭关系中最亲密的关系。

但他们毕竟是两代人,在事物认识、文化修养、生活习惯、兴趣爱好以及待人处事上,难免存在各种差异,也就是人们常说的“代沟”,关系处理需要两代人共同努力。作为长辈,要率先垂范,做好自己。

1.要保持对子女的爱心。 子女虽已长大成人、成家立业,父母对子女的爱不再是孩童时的那种关爱,平时既要“忍心”让其体会做父母的艰辛,又要适时爱在关键,特别是在子女生孩子时、经济上遇到困难时,如果自己条件允许,要竭尽所能、热忱帮助。

这种帮助,是自愿的、开心的、无偿的,否则,就会做事不落好;

2.要给子女更多的理解。 由于两代人的认识差异,反映在日常生活中,必然会产生一些矛盾。做父母的不应该固步自封,少一些“吹毛求疵”、多一些理解;

3.要给子女必要的尊重。 转变过去一言堂作风,适时退居二线。表现在日常的言语上,要体现和蔼、亲切;表现在事务处理上,要体现平等、民主;表现在矛盾冲突时,要体现大度、开明;表现在涉及子女的原则问题时,要体现商量、尊重;


4.要给子女充分的信任。 子女成家立业后,我们就要给予子女最大的信任,凡事把握好度,对子女的家庭事务不要干涉太多、大胆放手。既不能一如过去,大包大揽,又不能甩包袱不闻不问;既不能以老卖老,又不能过分企求子女的孝心。

5.要少给子女添麻烦。 老人给子女造成的最大麻烦:

一是生病。 老人因为生理功能衰退,生活规律必须符合老人的实际,但老人的生活规律与年轻人的生活规律矛盾。为了两全,自己能自理时,与子女分开居住;平时注意健身,力争少生病痛。

二是处事方式方法不当。 有的婆婆本意想把媳妇当女儿看待,但不注重方式方法,管不住自己的嘴,结果导致婆媳关系紧张,儿子从中左右为难。父母有事要说,应尽量和自己的儿子或女儿商量,让他们自己去和媳妇(老公)商量解决。

总之,父母年龄大了后,与子女之间的关系处理并无定式。父母应该保持一颗平常心态,先做好自我。

一孔之见。


上辈对晚辈的呵护是无私,竭尽全力的,特别是中华人尤其如此……

子女成家,父母已扶其上马了,马儿怎么跑?这都是孩子们的事,不要干预和指手画脚以过来人自居鸡汤频灌,这样下去矛盾就产生了。总之,留一点空间,保持一段距离不会错,亲情依旧,兑一点客气,责任还在,多一点静观。

年龄大了,如何处理好与子女之间的关系,各个家庭成员的结构不同,家庭成员的知识结构,所受到的教育,个人修养都不相同,处理好与子女之间的关系,也是结合家庭实际,做出各自的方式方法,去处理好与子女关系的。刚才看了几个问题回答,有人说老了,惟一的安全就是看紧钱带子,守护着老房子,防着子女们套自己的钱。

这种情况有过,在一些老人身上也发生过,这种情况发生的例子,一定比例上出现在多子女家庭里,也与此前做父母的,在对待子女问题上,有不公对待和偏爱偏护现象,受到不公待见的子女,长年积累的怨气,在父母老年时步步相逼,时不时的翻旧帐伤害老人,其目的也是要挟老人们还上不待见自己的债,借机索取线财。所以出于这种情况下的老人们,确实要看好钱守护着房的。

就 社会 上已经老去的人群中,大部分是独生子女,经历的事情大致差不多,对一个子女,可以说是没让他们吃过苦,他们小时候虽然条件都不是很好,但是对他们还是倾心所致,尽力而为的。

然后一路的上学,就业结婚生子,一家人也从没分过彼此,家里的钱几乎就没有分过的概念,父母也可以说为子女付出了一生,老了和子女搞防钱的事儿,有些老年人恐怕做不出来的。

和子女的关系,人老了少管他们的事儿,他们高兴给你说的,你就乐滋滋的听,听完笑笑不语,自己有不同看法,也要忍着年轻时的行为,批评指责什么的,他们不爱听,老了要调整一下心态,老是对子女们说三道四,指手画脚的,他们排斥反感,以后在外边的事儿,不愉快的事也不给你说了。

光做到这还不行,还要听子女的话,要求你去看病,检查身体就得去,该到哪里去玩,哪里不让去,都要听话。说白了他们小时候父母看护着,交待他们希望他们安全听话,现在子女们是老人的监护人了,当然要管着你的。

少生病,身体 健康 ,不给子女们制造麻烦,就是和子女们最好的关系。(网络图片)

我认为应注意以下几点:

1、避免与子女合住。婆媳关系是世界上最处理的一对关系,有条件的话,子女结婚后,一定不能同住,比如在作息时间、饭菜口味、生活习惯等很多方面都不太一样,为避免相互影响,产生矛盾,分开住是上策。

2、少插手子女的事。俗话说:儿女自有儿女福。他们都已经长大成人,有自己的认知和处理问题方式,对于子女的事,让他们自己处理为好,作为老人少插手,只管过好自己的晚年生活,有的问题即使你插手了也无助于事情解决,反而会增加更多麻烦,除非是他们求助于你,除此之外,建议少过问。

3、困难时出手帮一下。在生活中,子女出现了一些自己无法解决的困难,作为父母应力所能及的帮一下,比如孩子临时无人照看,经济上临时遇到了困难等等,但一定是在自身力所能及的范围之内,千万不可大包大揽,没有底线。

4、对子女一碗水端平。作为父母对待子女,一定要做到公平公正,一碗水端平,不厚此薄彼,搞亲疏远近,这一点太重要了。很多家庭矛盾都是因为父母没有处理好财产分配,影响了父母与子女、子女之间关系,产生了隔阂矛盾,甚至有的因财产继承分配不公打官司,太伤感情。

5、看好自己的钱袋子。养儿防老已经过时,老人的晚年生活更多的是靠自己,看清这一点很重要,所以一定给自己留足养老资金,避免晚年生活无人过问而凄凉,靠自己才是硬道理,这就是真理,请牢记。

在我们这里有句老话,叫“儿女大了是个客”。你老了,儿女也长大了,有的也已成家为人父母了。老人也得与时俱进,对待儿女的观念上,与儿女相处的方式方法上,也得改变,以适应新情况。

具体一点说,儿女大了,他们有了自己的独立人格,老人不能再像儿女小时那样对待他们了,实际上老人与儿女之间产生了一种客情。这种客情,就是相互理解,相互尊重,相互礼让。

老人不能相当然地认为,儿女就该事事听我的,不听就是不孝。儿女大了各有各的情况,有自己的利益和主张,有时不接受父母的要求,自有其合理的理由和看法。这时就要多和儿女进行沟通,认真听取儿女的想法和要求,儿女的想法只要合理,就要理解,把事情处理好,切不可强求儿女顺从自己。

再就是儿女的事,让他们自己去解决,需要帮助,老人尽力而为。切不可把自己当成儿女的终身保姆,事无巨细一概替儿女作主代劳,老人这样做,自以为爱心一片,实际上儿女根本不领这份情,到头来费力不落好,反得无止的埋怨甚至反目成仇。这样的教训,老人一定要牢牢记住啊!

总之,人老后与儿女的相处,实质上是一种新的人际关系,要想处理好,只有和儿女多沟通,多些理解少点强势,多些礼让少点唯我!

⑥ 独生女家庭,女儿出嫁,父母以后养老怎么办

独生女家庭,女儿出嫁,父母以后养老怎么办?

我是60后,东北执行计划生育比较到位,在城市独生子女占比在99左右。我也是只有一个独生女儿,她还未出嫁,我急她不急。

对于独生女家庭,女儿出嫁,父母养老问题,随着 社会 的发展,人们的养老理念也与时俱进。以前那种“养儿防老”、养女养老,早已成为过往。男孩女孩都一样。

做为老人,虽养育了儿女,但是,一昧指望孩子养老的观念早已改变。现在,独生女家庭,老人养老的方式有以下几种方式:

一、双方老人合住,共同赡养

我老公战友给女儿买了400多平的房子,准备一起养老。

二、女儿远嫁,同城养老

我同学女儿在大连工作,他们老俩口也在女儿小区,买了房子,前后楼。我同事、老公战友,女儿在长春、沈阳、天津、深圳,女儿工作稳定后,提前给女儿买房。

我堂嫂女儿在武汉,也给母亲买了房……

三、女儿本市,自行养老

家住同一城市的独生女家庭,因为我们这不重男轻女,又不要彩礼,还有陪嫁,陪车陪房的也不少。姑爷对岳父母好的比较多。

我同事女儿出嫁,过年二家合一家去孩子家过年。周末一家一天。她还常常与亲家母去 旅游 。

一般情况下,独生女父母都不会干扰孩子生活,自己能动自过,不爱动去养老院

四、抱团养老,相互关照

我认识一个老年群的朋友,有4位老姐,老伴走了。去年一起去贵州游,她们经常结伴国内、国外游。为了不让女儿过年为上谁家过年发愁。她们6月份先去了厦门看看,不行上威海租房子,租半年在那抱团过年。不能动上一个养老院。

五、居家养老

有好多家庭采用居家养老,不愿意做饭时,雇保姆、钟点工、护工。

无论采取哪种方式养老,首先,必备的是备有小储。这也是养育独生子女的好处。因为我们大多都有退休金,并备有小储。双方家长协力为儿女打造幸福小家。并且出钱出 力照顾孙辈。所以,晚年可以平安度过,不会拖累儿女……

我也就一个女儿,现在结婚了,婆家在大连而我们在齐齐哈尔!两个孩子在大连工作,老婆已经退休了我还有一年退休!这也就马上涉及到将来怎么办的问题!

经过跟女儿女婿沟通,我俩去年在大连离孩子不远的地方也买了一个房子!女儿女婿的意思是将来我退休了就跟他们在大连生活!但是说实话我们不愿意跟孩子一起住!很多的不方便,所以我们买房子了!虽然比一碗汤的距离远一点,但是步行半个小时也到了,挺好的!

我们在身体好的时候,可以帮他们带孩子,隔个三天两头的聚在一起见个面吃顿饭,然后晚上休息的时候各回各家挺好的!

尤其是现在随着年龄的增长身体 健康 越来越差,跟孩子们近点也方便有事了孩子们就近照顾,免得他们担心还有力使不上!

至于说等到了真走不动动不了的时候,是雇个保姆还是去养老院将来再说吧!他们还得工作,还得生活,还得养育子女!两个孩子照顾双方老人真的是很不现实的问题!

谁都想让孩子孝顺,陪在身边!但是现实摆在面前真是没办法的事情!走一步看一步吧!

俗话说:鞭炮一响,儿女白养!

我认为:独生子女家庭的父母,对儿女养老不要抱太大希望。希望越大失望也越大!

把儿女培养成人,成才,不啃老就谢天谢地,阿弥陀佛了!

养老有可能:靠天天塌,靠地地陷,靠山山倒,靠海海枯!

靠天靠地靠政府靠儿女,都不如靠老伴,靠老夫妇自己!靠人不如靠己,求救不如自救!

俗话说:好儿子不如好儿媳妇,好女儿不如好女婿。远嫁它乡的儿女不如个好邻居:远亲不如近邻,近邻不如对门!

如果独生子女都已婚配远在它乡落户,工作,生活,有了自己的小家庭,做父母的也就别指望它们养老送终摔老盆啦,哪就祝福它们生活幸福!祝福它们百年之后,它们的儿女能孝敬父母,给它们养老送终摔老盆吧!

独生子女父母,不要把房产,金钱过早的交给子女。最好老夫妻俩给双方留条后路,万一儿女不孝,不给养老送终的话,自己手里还有房产,金钱,老夫妻双方也可以,以房养老,以钱养老不是!

换句话说:房子过户给儿女了,金钱金部交给儿女了。即使儿,女有孝心给父母养老,万一儿媳,女婿不孝怎么办?万一儿子儿媳女儿女婿都是忘恩负义的白眼狼,您该怎么办?老了老了,房子票子都没有又该怎么养老?进政府养老院减直是白日做梦:政府有规定的,只有没儿没女的五保户,国家才能免费收养!

看来有时,辛辛苦苦,拚命赚钱把儿女养大成人成才。老了之后还是不能养儿防老,老了的后果还不如没儿没女的五保户呢,唉!这是什么世道啊!

终上所述,我有个预感:如果养儿不能养老的话,往后谁还愿意花钱又费力的去生儿育女?谁还愿意给五千年文明的祖国,生养传承人?传承人逐年减少或者断崖式减少的话,这就不是养儿防老,传宗接代个人问题那么减单了。有可能,威胁到国家的安全,国家的人口安全,国家的疆土没人守等的安全!个人认为。

独生女儿家庭,女儿出嫁了,今后父母养老怎么办,你提到这个问题涉及千家万户,现在都是独生子女家庭比较多,国家也出台了一系列相对应的政策,帮助独生女家庭老人今后养老的问题。

从老年人现在实际养老行情看,主要是靠个人自已积累养老,去养老院养老,国家对城乡无工作无社保的城乡居民实行最低保险金,基本上不需儿女拿多少钱养老,你也不必担多少心。

一,主要是个人积累养老;今后老年人的养老,主要靠每个人从中年开始积累为今后养老,平时不能把钱全部拿出来花光,你手里有钱儿女还围住你转,还孝敬你,真的到了那一天你身上分文没有时,儿女们就会离你远远的,现在人的养老主靠自己退休金与平时积累的钱养老,基本不找儿女们要钱养老,这时候你的儿女也正在关键的时候?培养儿女考大学找老婆呢?这时候是他们人生最困难的时期。

二,是到养老院养老;对那些没有儿子的家庭,女儿嫁到人家去了也不能经常回来陪你,一般到了七十岁左右都到养老院去养老,在那里既不孤独还有牌打,棋下,聊天什么都行,有很多老人在一起畅谈往事,纵论天下事,又没有多少烦心事,减少女儿的担忧,在那里心情舒畅,又不愁饭吃,经常锻炼身体还没有多少病,还能 健康 长寿

三,国家给予没有工作没有社保的城乡居民,给予300一500元/月的养老金补贴,减少老年人的经济负担,减轻独生女家庭女儿的负担,有工作,有工资,有养老金的老人,自己的工资养老金基本上,是可以满足养老金需求的,也不需要儿女掏多少钱,就需要儿女们节假日,能多来看看父母亲,能做到这样父母亲们就满足了。

总之,独生女家庭女儿出门了,老俩口子是有些孤独,女儿女婿要多抽出时间回家看望父母亲,帮老人带一些好吃的东西,不能空手回家,不能只落实在口头上关键要有行动,关心老人衣,食,住,行,不让老人孤独,要定期陪老人出去玩玩,见见外面的世界,让老人开心愉快,儿女能做到这样,老人也就知足了。

这不单是独生女儿的问题。

由于前些年一孩化计生政策的限制,独生子女家庭甚多,无论一个女儿还是一个儿子,将来养老都将面临很大的压力。按照现有法律规定,无论女儿还是儿子,赡养父母都是他们义不容辞的责任和义务,女儿既使出嫁,并不意味着与父母脱离了关系,赡养的责任和义务也并不会因出嫁而消失,这方面不存在任何问题。问题是无论儿子还是女儿,他们将面对赡养四个老人的巨大压力。若老人有退休金或养老保险还好,倘老人既无退休金又无养老保险,儿女们又没有理想的工作和丰厚的收入,那养老之难可想而知。

如何破解这一难题?单凭个人,确有难处;全靠国家,也不现实。依吾之见,还需个人与国家共同努力才行。一方面,做为老人,要有远虑和自立自强意识,及早为自己的养老做准备。不能过早的把养老的希望寄托在儿女身上或寄希望于国家,昏昏噩噩混日子。趁年轻力壮时,要勤奋努力,多赚钞票。除按时足额交纳养老保险金外,积攒一定的养老钱。做为儿女,应尽心尽力,克尽孝道。当老人因身体等原因难以自食其力时,应有忧患意识、早做打算,及时为他们购买养老保险、提供必要的支持与帮助,及早化解养老压力,以免到四老齐衰时力不从心、身陷困境。做为国家,应重视独生子女家庭的养老问题,给予一定的扶持与帮助,适当发放养老补贴。因为这些老人当初都是积极响应政府号召、为国分忧才自觉选择了一孩化、主动采取了节育措施。他们是基本国策的模范践行者,晚年生活有了困难,政府理应出手相助,千万勿寒了他们的心。只有这样,才能取信于民,使党的各项路线、方针、政策得以顺畅执行。

只要以上三方各负其责、共同努力,独生子女老人的养老问题就一定能得到妥善解决,晚年生活就有了保障。题主勿为此而忧,我相信国家一定有办法、也有能力解决这一问题。愿所有老人老有所养,都有一个幸福快乐的晚年!

独生子女家庭女儿出嫁了,从经济上来讲,养老不是问题,两位老人大都有养老金。 问题的焦点是女儿出嫁了,两位老人身边没有人照顾。 这种情况分几方面来说。

一,同是独生子女家庭,男方也存在同样问题。如果男方也是独生子女家庭,同样面临着老有所依的问题。有人会提出,男方可以同妻子随父母生活。同样,女方也可以同丈夫随父母生活。这种现象还是比较普遍的。无论同哪方父母生活,都抛弃不了另一方的父母照顾问题。一对夫妻,要照顾四位老人,这无论如何也是照顾不过来的。

二,现实状况。其实在现实中,无论是独生子女家庭,还是多子女家庭,子女随父母生活的少之又少,除非个别确实有孝心的子女或啃老族。两代人在一起生活,由于生活习惯和处事方式不一样,时间久了难免会出现矛盾。

基于以上情况,靠子女来照顾养老是不现实的。

那独生子女家庭父母养老问题如何解决。

关键的问题,手上一定要存些养老钱,有钱就可解决养老问题。

一,去养老院。养老院现阶段还没有福利性的属性,大都是 社会 办的养老院,国家虽然在土地,税收等方面有扶持,但养老院的投入和人员工资开支必须靠进养老院的人来支撑。所以,现在的养老院都是收费性质的,如果你手中有钱,想过过养老院的集体生活,想有人照顾,想万一发生意外有人在旁,养老院是一个比较好的选择。

二,请保姆。这也是养老的一种方式,请个保姆来家做家务,照顾自己。但是,保姆费比较贵,三,四线城市一般一个月要4000

左右,如果是企业退休职工,你一个月的退休金就全部给了保姆。如果是两老都健在的话,那还好,用一个人的养老金付保姆工资,还有一个人的养老金零花。若是一个人的话,除非你手上还有一笔存款。所以说,手中有钱,老来不慌

三,如果打钱的算盘,舍不得用,那只有孤独养老,活一天算一天,如果病倒了,那还得子女安排照顾,没有病,算是万幸,好好安度晚年吧。

当初国策被执行者,他们的父母都步入了老年人的行列,在同一个城市还好,若夫妻双方老家是两个城市的人,他们父母的养老问题,真让他们欲哭无泪。下面我举例说明:

我们小区黄女士,来自安徽黄山,十五年前,成绩优异的她,考入了浙江大学,毕业后又在杭州工作、结婚、成家生子,一个外地人完全融入了杭州。

近几年父母的养老问题让她欲哭无泪。她是独生子女,父母都是工薪阶层,退休工资两人加起来有8000元,年近8旬的父母在生活自理上,越来越感到力不从心了。

她想了很多办法,都没奏效。1.请保姆:在安徽,请一个住家保姆工资要近5000元,父母有没多少积蓄,这点被否决了。2.请钟点工:只能解决他们一日三餐的问题。3.到养老院:养老院的每人费用在2000元,价格合理里有医生、陪护和食堂,各方面都能达到要求,在亲人必须在24小时内随叫随到,这一点卡了壳。4.把父母接杭州:民营养老院费用高昂,难以承受。打热线电话找市政府求救,都无济于事,她真是欲哭无泪。

我们理解黄女士的苦楚,在杭州有自己的工作、孩子和家庭,还有每个月要还近4000元的按揭房贷,家里家外哪一点都离不开她,假如她回去照顾自己的父母,老公工资肯定难以应对这一切。

她苦闷,她无助,她不知道父母的养老问题怎么解决?感谢朋友们的支持,看后您对这一话题有何感想,欢迎您在评论区发表意见。[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

老两口退休后,若条件允许,可以去女儿居住的城市去住,离姑娘家近一点买个房,互相照顾也方便,没事时老人可帮忙带带孩子,老人有病有灾的,女儿也方便照顾。

独生女儿,与独生男儿,都是独生儿女!独生儿女没有男女之分。女儿更好,也更好地养‘老。现下您也看到了,生了独生女儿的,老年生过得都非常好。时代不同啦,生男生女都一样,同样都是传承人,生女孩的都结婚成了家。而有的生的男孩成不了家,不也愁人。把心放大,有女儿好,身体 健康 了,才是人的真福。

现在的儿子都是啃老,你见过几个儿子“养老”的?

如果你没有钱给儿子付彩礼,讨老婆,买房子,想等儿子给你养老?做梦去吧!

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