① 必知：孩子犯错时家长最不该说的话
现如今的很多父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍，孩子即使犯错闯祸，家长也极少批评数落，只说“没关系，下次注意”。这简单的一句话，是孩子在犯错闯祸后最愿意听到的，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束。对“无所谓”的孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，“没关系”父母只会养出不负责任的孩子。
孩子犯错没关系 爹妈出面全摆平
“没关系，下回注意”这句话基本上已经成了很多家长对犯了错的孩子的口头禅，也成了孩子的“免错金牌”。用孩子们自己的话讲，“下回注意”的潜台词就是“下次也没关系”。当下家长们对于孩子的很多小错误过于包容甚至是纵容。孩子在外调皮捣蛋，弄坏了别人的东西，面对人家的指责，很多家长总是“象征性”地批评孩子两句，然后掏钱给人家赔礼道歉，转过头来就告诉自己的宝贝儿：“没关系啊，别吓坏了。”头几次时，孩子对自己的过失还会觉着内疚，怕受到家长的批评，但几次下来，他们发现这都“没关系”：欺负了别的小朋友，妈妈替我去道歉;丢了水壶，爸爸立马买新的;哪怕是故意发脾气将挺贵的玩具摔坏，也不会受到太多指责，而很快又会收到新玩具。总之，在孩子从小的记忆中，犯了错惹了事儿都没关系，自有爹妈替他摆平。
某小学低年级老师这样看“00后”和“8090后”：“十几年前，当‘独一代’还是学生时，他们很刺儿，总找老师告状，而现在，还是他们来找老师告状。现在他们中的一部分人已经为人父母，可每当孩子在学校有了不顺心或受委屈时，他们还是要替孩子出头，甚至有时老师觉得是微不足道的小事，明明孩子自己就能找老师解决的，家长非要亲自出马。反正在家长眼中，无论大事小情，孩子的'事自己都能摆平。”
命运没有彩排 不能从头再来
任何父母都希望为孩子铺设一条平坦的大道而披荆斩棘、奋力搏杀，哪怕有个小石子，父母也会告诉孩子“没关系，有爸妈呢”，然后将小石子一脚踢开。可孩子的路还很长，并不是遇到沟沟坎坎时爹妈都有机会喊暂停然后扫清障碍的。一手难遮天，如果有一天，爹妈已经跟不上孩子的速度，无力为其“扫雷”时，那么一切的小坎坷在孩子眼中都将放大成巨大的困难。
“没关系，下次注意。”这样简简单单的一句话，背后隐藏着家长替孩子卸下责任的隐含意图。在这里，“没关系”可以说是“不负责任”的代名词，当家长埋怨孩子“不懂得为前途考虑”时，可曾想过，你们根本没有给他锻炼责任感的机会。很多家长一定有这样的感受，就是孩子不懂得心疼钱，看孩子花钱“无所谓”的那股子劲儿，“就好像钱是大风刮来的一样”。同样，对于得来太容易的一切事物包括感情，在他们眼中，都是那么无所谓。对于“无所谓”孩子，一位老教师形象地做了比喻：“没挨过打，所以不知道疼。犯错自己担着，适当惩戒，自然以后会小心，遇到类似问题时，也不会哭天抹泪指着父母救援，定会自己想办法解决。”
对“无所谓”孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，更不是每件事都有改正的机会，也许打碎花瓶、弄丢东西这样的事情可以下次注意，可更多决定前途甚至命运的事情只能是“一招定乾坤”，无论是孩子还是父母都无法叫停而重新来过。
家长惯性“扫雷” 孩子有恃无恐
“没关系，好好写作业去吧。”作为家长的您，细想想是否也说过这句话?记者在对小学生的随机采访中得知，这句话，是他们闯祸后最愿意听到的一句话，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束，只要“好好写作业”，那么就“没关系”。有些调皮却聪明的男孩儿表示，只要写好作业，学习成绩不错，那么即使闯了祸，基本也是大事化小小事化了，所以，除了成绩，他们清楚在家长眼中其它的事情都“没关系”，自然有恃无恐。
父母之爱子，则为之计深远。而现如今的“没关系”父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍看似是爱得深远，其实是目光短浅。每年的六、七月份是考试季，也是家长们最忙碌的时期，考生们还没踏入考场，家长们就已经盘算好要去哪个学校。更有甚者，为了是去甲学校还是乙学校难以取舍，转而向记者求教。
记者接到这类电话不是一两个，每年身边也有不少这样的朋友。几年前，赵女士的女儿上初三，孩子自己认为考上中上等的高中没嘛问题，可赵女士心气儿高，非要让孩子上数一数二的学校不可。那时，虽说赵女士也顾着孩子的饮食起居、营养搭配，可更多的心思花在了想方设法托关系、找门路上。终于，孩子还没考试时，赵女士已经将后路都准备好了。为了给孩子减压，那段时间赵女士两口子的口头禅就是“没关系，你考成嘛样都能上某某中学”。话说，“某某中学”当时是本市数一数二的学校。后来，孩子自然是因为赵女士的打点和努力而上了那所中学，在孩子眼中，母亲就是无所不能的“万能妈妈”。有了这座大靠山，孩子的用功程度直线下降，三年后高考[微博]时，只考上一所普通大专。现在赵女士说：“当年的做法错了，凡事都替孩子解决，以为这样做能为她提供最好的条件，可是，你给得越多，她得到越容易，也越无所谓。”
小时被“包办” 就业“无所谓”
如果说孩子上中小学的时候家长还“只盯成绩”，那么孩子一旦上了大学，家长就恨不得连成绩都“包办代替”。小刘的大学副校长是刘爸爸的发小儿，从大一刚进校，刘爸爸就告诉了小刘这层“王牌关系”，并打包票：“即使考试不及格，也能想办法让孩子及格。”每次考试前室友挑灯夜战复习功课时，小刘都轻松至极，俨然胸有成竹，别人问他时，他一脸无所谓，幽幽地说：“考出来再说，不及格的话就让我爸找人呗。”那语气和神情，仿佛在议论别人的事儿。
也许是孩子从小听多了“没关系”之类的撇清责任的教育语言，所以长大了，他们对自己的事也变得无所谓。不仅在学业中如此，当面临求职就业时，他们依然是那“无所谓”的“大小孩儿”。小魏大四毕业时没找到工作，魏爸爸说“没关系，出国留学[微博]吧”。于是老两口拿出了大半积蓄供孩子出国。无奈小魏的外语不过关，家里只得安排了语言门槛不高、知名度很弱的某亚洲国家学校，两年后学成回国，小魏既不着急投简历，也不参加招聘会，依旧是宅在家里，等着爹妈帮他找工作。眼见得当年的同学都成家立业，快30岁的小魏也不着急，他表示：“无所谓，家里也不指着我挣钱，等他们安排吧。”说这话时，小魏既不上火，也不脸红，俨然跟他没关系一样。
② 父母为什么会斥责孩子原因和解决办法要在父母身上找
石田胜纪 是日本具有30多年亲子教育经验的“ 育儿 咨询”专家，他创立了“培养积极的心态，调整生活习惯，让孩子思考”的 育儿 理念，指导过5万多名孩子和家长改善亲子关系。
石田老师在2017年初以“不断斥责孩子”为主题写了一篇文章，其浏览量在50多篇连载文章中最高，一天的浏览量高达150多万次，累积浏览突破5700万。
“不断斥责孩子”的现象引起了石田老师的注意，他结合14个经典咨询案例创作 《不断斥责孩子的父母必知的5个原则》， 本书在日本亚马逊上架后，占据亲子教育类图书年度销量第1名。
为什么有这么多的父母会不断地斥责孩子呢？
因为日本的父母和中国的父母一样，希望把自己的孩子教育成优秀的人才，忍不住要斥责孩子，重复斥责越多，教育效果越差，父母越生气，忍不住更要斥责孩子！
父母怎么打破这个恶性循环，与孩子建立 健康 、亲密的沟通模式呢？
石田老师在书中剖析了下面5个问题，帮助数万家庭找到了解决问题的方法。
1. 父母为什么会斥责孩子？应该怎么做？
2. 如何让孩子提高成绩？
3. 如何促使孩子不断提升自己？
4. 孩子反抗，要改变的是父母？
5. 如何让孩子从低沉的状态中走出来？
父母教养孩子，是在摸索中学做人家的父母。当父母想要纠正孩子的不当言行时，难免会用错方法。父母可以犯错，偶尔退后几步也没有关系，如果觉察到自己做错了什么，马上改正就好了。
世界上没有完美的父母，只要父母给孩子的是无私的爱，孩子一定可以感受到父母的心意，最终会收获好的结果，请对自己充满信心吧！
今天我们探讨第一个问题：
父母斥责孩子，其实就是大人“欺负”小孩儿，仗着自己个子高、声音大、有钱、有见识，“强迫”孩子服从自己。
孩子要是不愿意呢？
那就斥责孩子：“快去学习！”“说话要清楚！”“为什么不早点做？！”都是命令别人的祈使句。
孩子会欢欣鼓舞地照做吗？那才奇怪了。
孩子心里一百个不同意，而且是有理由的，你愿意倾听吗？
（一）
“世界上没有人与你的价值观完全一样”---石田老师的第一条原则。
你生养的孩子也不例外，即使他的外貌跟你很像，他的内心也有自己独特的想法。
认识到这一点，你大概就会同意， 有必要听一听孩子是怎么想的？
石川女士向石田老师咨询她的上初二的女儿的事，女儿正在 体育 俱乐部参加运动项目，她几乎不学习，上课期间睡觉，只要能参加俱乐部的活动，她无所谓自己上哪所高中。
石川女士很担忧女儿的未来，想要提高女儿学习的积极性，请问怎么办才好呢？
（二）
石田老师首先请这位妈妈认清一点：
在妈妈眼里，学习比俱乐部的活动更重要。
但是，在女儿的眼里，俱乐部的活动比学习更有价值。
意识到 孩子有自己的想法，并且与自己的期待不一样。
此时，石川女士到了选择的十字路口：
道路一： 石川女士斥责女儿“快去学习！”，显然没用，还激起女儿更剧烈的反抗。
道路二：尊重女儿的想法，与她平等对话。 ---石田老师的建议
这不容易做到，因为大部分的父母都自以为比孩子高明，高高在上地“教导”孩子。
父母觉得孩子幼稚又任性、没有吃过亏，为了让孩子少走自己曾经走过的弯路，“反复斥责”，结果，越是斥责孩子的家长，越是吃力不讨好。
（三）
尊重女儿的价值观，就要肯定“俱乐部活动”积极的一面，去了解女儿为什么喜欢俱乐部活动。
“你很努力地参加俱乐部的活动，你看重它哪一点？”
“你能从俱乐部活动中学到不少东西吧，你能投入那么多的精力，真是了不起啊！”
当女儿被问到，她就会思考这个问题，她可能没有认真回答，这个阶段能够引导孩子思考就可以了。
（四）
在肯定了女儿为俱乐部活动做出的努力后，“亲子氛围”会比斥责女儿后要好不少。
此时， 父母要说出自己的价值观 ，石川女士又到了选择的十字路口：
道路一：“学习比运动更重要，对吧！现在不好好学习，以后会受穷的。”
石川女士又在否定女儿的价值观，与这个年龄的孩子讨论未来，她还不能领悟。
道路二：“要去能参加俱乐部活动的高中，必须通过考试，所以无论如何都是要搞定学习的。”
紧跟着是一句要紧的话 “你觉得今后该怎么做？” --石田老师的建议
让孩子思考，她需要怎么做？
“我想要完全不学习，全部投入到俱乐部中，那是行不通的。”
这句话由女儿思考得出，比石川女士说上一百遍都管用。
（五）
当女儿认同了需要学习，不能只顾着参加俱乐部活动。（这本来是妈妈的想法）
再 讨论以后该怎么做 时，就不会产生很大的冲突。
最后一步是与女儿找到共同的目标 “如果你喜欢俱乐部的活动，我们就一起去找重视俱乐部活动的高中吧。”
此时，女儿自己也认识到，她需要认真对待学习问题。
父母这时应该克制自己，只字不提学习的事情，朝着女儿认可的价值观的方向努力。
如上文，石川妈妈的案例来说明：
父母通过下面四个步骤来消除与孩子的冲突，顺序不能错。
石田老师的的建议，基于“没有两个人的价值观完全一样”这个原则。
先尊重和理解别人的价值观，在气氛缓和的情况下，再表达自己的价值观，启发孩子的思考和认可，让孩子参与讨论“以后该怎么办”。
（六）
试想，有多少父母是跳过前面三步，直接进行第四步的？
甚至有的父母惜字如金，没有充分说明自己的意思，却指望孩子成为他肚子里的蛔虫，按照他的心意去行动。如果孩子做不到呢？“斥责”，甚至“反复斥责”。
孩子还没有学会伪装和忍耐时，他会跟发号施令的父母对着干，父母就头痛不已。
孩子是父母的老师，他的对抗通常暴露了父母自己的问题。
当父母“头痛”时，眼睛不要盯着孩子有多么“不省心”，先反思一下自己是不是强人所难？
“己所不欲勿施于人”，如果换位相处，你是否希望得到别人的尊重和理解？
是否希望自己亲自参与讨论“自己的学习和生活安排”？
石田老师提醒父母牢记“世界上没有人与你的价值观完全相同”，不要指望通过“斥责”把自己的意愿强加给孩子。
把孩子当成一个平等的人去尊重和沟通，最终在尊重孩子价值观的方向上达成一致。
孩子参与了对未来生活的规划，启发他的思考。
在和谐温暖的沟通氛围中，孩子可能最大程度地接受父母的价值观。
父母为什么会不断斥责孩子？原因要从父母身上找。
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