你认为父母对孩子的好怎么回答

㈠ 到底是父母更爱孩子，还是孩子更爱父母

个人认为，孩子是更爱父母的

总有人说你的爸爸妈妈是世界上最爱你的人，他们不会让你走弯路，也不会让你吃亏。但是长大以后发现，其实孩子比他们的爸爸妈妈爱他们，更爱他们的爸爸妈妈。可能这句话有些绕，简言之，就是孩子爱父母比父母爱孩子更多。

在孩子的世界里，爸爸妈妈就是最好的。如果有人说自己的父母他会毫不犹豫的反驳回去，甚至会和对方大吵一架。惹父母生气，可能会挨一顿打或者挨一顿骂，但是不出一个小时就会跑到父母身边问要不要和他一起玩；反过来父母可能会不理他，冲他大吼，或者冷暴力，也许父母会在事情发生后会自责，会和孩子道歉，但是伤害是不可逆的。

世界上总有这么一种人叫做“别人家的孩子”。他们聪明，努力，懂事，学习好，于是就有了“你看看谁谁谁家的孩子”这句“名言”，但是为什么没有“别人家的家长”这句话呢？因为孩子知道也许自己的爸爸妈妈没有别人家的好，但是这是自己的爸爸妈妈。想问一个问题，各位家长们总觉得自己为孩子付出了全部，倾尽了所有，但是如果孩子有选择去到家庭的·权力，你们又有多大的把握多大的自信孩子会选择你们这个家庭呢？毕竟你们不是神父神母，凭什么要求我们成为神童？凭什么你们要我们学习写作业，你们却在旁边玩手机打游戏?上班累，我是大人，我不用上学都是借口，陪伴很重要，别忘记。

父母更爱孩子还是孩子更爱父母，这个问题真的值得好好思考，家长们不要觉得孩子什么都不知道，自己为他们付出了这么多他们为什么不听话，为什么不好好学习。其实完全可以多和孩子谈谈，多听听他们的心里话，不要总打着“为你好”的旗号，表面民主，实则专制。孩子也要设身处地的为父母想想，体会到他们的良苦用心，好好品味一下“可怜天下父母心·”这句话。

㈡ 父母关心特别好，作为子女的你会很开心吗

在这世界上，父母对子女的爱远远超过了子女对父母的爱。对比父母给我的爱，我觉得自己真不是一个很合格的子女。

至于是否是一个合格的子女，并不是你自己认为合格就是合格，但凡能够让父母开心、放心，满意的子女就应该是合格的子女了。我认为我应该算是合格的子女的。

㈢ 什么样的孩子才是父母眼中的好孩子我们该怎么做

㈣ 在家庭生活中，亲子沟通是非常重要的，父母应该如何与孩子沟通呢

做父母的都认为自己对孩子的爱，不说孩子也明白。别傻了，孩子的世界和大人的时间完全不一样，你的用心良苦孩子未必就能理解。你不说，让孩子怎么懂?

很多家长都有这样一个认知：我对孩子的爱，孩子是完全能够感受到的。但是家长们忽略了许多客观存在的问题。孩子有自己的情绪，面对同样一件事，不同的情绪会让孩子产生不一样的体会。所以很多时候，家长们的一些行为，出发点是为了孩子好，但是孩子不一定能够有所体会。这也充分说明了沟通的重要性。

如果父母和孩子什么话都不说，全凭对方去猜，那么这件事的结果很有可能既违背了父母的初衷，也不合孩子的预想。

不知道有多少家长能够意识到沟通的重要性，但是有很多了解沟通有多重要的家长不知道该如何去沟通。这就好比找到了通往孩子内心世界的道路，但是却没有钥匙。

极客数学帮今天就来说说，该如何和孩子沟通。

和孩子沟通要注意什么?

5及时了解孩子的发展程度

父母应该知道多大的孩子理解多少的话，如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线，就很容易形成交流不畅而使双方之间有代沟的产生。

6回答时要注意方式

孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。孩子都是具有好奇心的，他们提出的每一个问题都可能是他们细想火花的一次闪现，如果家长随意对待，敷衍了事或者信口雌黄，那么你可能扼杀了孩子一次具有创造性的想法或把孩子引到了一个错误的方向上。

7避免用负面意义的语气

所谓的负面比如家长不要用“我命令你”、“我警告你”、“你最好赶快...”、“你怎么那么笨...”、“我不允许...”、等等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。也许你一时控制不住自己说出的一句话，会对孩子幼小的心灵产生重大的影响，而且说的多了，孩子对此更是无所谓的态度，所以家长再说类似的话就没有任何意义，还让孩子感到厌恶。

㈤ 有人说“世上对你最好的就是父母”你认同这句话吗为什么

世上对你最好的就是父母，这句话是最大的谎言。佛法里面有句话，叫亲人就是自己最大的怨亲债主，很多人的痛苦都是父母带给他的。

武志红老师说过，很多人都在用一生来疗理童年的创伤。

可以说，大多数父母是不合格的，并不是对孩子真正的好。身为父母，要努力做一个好的父母，成为真正对孩子最好的人。

㈥ 小男孩说爸爸你怎么对我这么好怎么回答

最近陪儿子画画的时候，随口说了一句：“你画得真棒！”
没想到儿子盯着我，笑嘻嘻地说了一句：“爸爸，我画得这么好，你是不是要给我买个礼物啊？”
这突如其来的一句话，让我有些不知所措。
刚开始陪儿子画画的时候，为了让儿子对画画产生兴趣，我拼命地夸奖儿子画得好，就为了儿子能够喜欢上画画。
不时还给儿子买他喜欢的玩具，以此来激励儿子。
其实不止画画。
儿子读书，练字，包括给大人帮忙的时候，我都是使劲地表扬，还承诺做得好就买礼物。
开始的时候，儿子也确实劲头十足。
但是渐渐地，我发现儿子有些急躁，急于看到成果
只是喜欢听赞扬的话，如果不夸奖的话，就会有些不高兴。
有时表现得好一点就想要礼物，甚至还没做，就开始讲条件。
孩子的表现让我反思，是不是自己的教育方式出了什么问题。
难道是我表扬得太多了？
还是不应该总给孩子买礼物？
多奖励孩子、多给孩子正面的反馈，不是可以帮助孩子树立自信心吗？
我一直在想问题到底出在哪里，直到有一天，我无意翻阅了《你就是孩子最好的玩具》，才发现过多的奖励不能让孩子表现得更好，反而可能会带来一系列问题。
这让我陷入了反思。
现在很多家长们包括我在内普遍都认为，要想帮助孩子能够树立自信心，让孩子更出色，就要多鼓励孩子。
这个鼓励包括物质奖励，比如买孩子喜欢的玩具，也包括精神奖励，比如表扬、夸奖等等
可是奖励尤其是不分情况、千篇一律的夸奖和表扬真的会让孩子感觉到家长的认同吗？
会让孩子表现得更积极上进吗？
答案很可能是否定的。
一个原因在于奖励容易让孩子产生依赖。
如果孩子每次表现得好，就给予奖励，甚至在做之前就承诺奖励。
这容易误导孩子，让孩子在潜意识里认为做任何事情都是为了获得奖励，容易把奖励和行动对应起来。
如果父母没有给奖励的话，孩子就丧失了行动的动力。
孩子不再为了自己的爱好、兴趣、理想而付出，只是被外在的奖励驱动着，无法形成“内驱力”，不利于培养孩子独立自主的意识。
另一个原因是奖励无法使孩子真正感受到父母真诚的关爱。
为什么这么说呢？
因为孩子很容易把奖励与表现联系起来，认为自己得到奖励，得到表扬和礼物，是因为自己表现得好。
孩子内心深处会认为父母是喜欢自己的表现，而不是自己。
这会让孩子缺乏完全感，努力是为了讨好父母，获得关注，而不是为了自己的内在需求。
这样并不利于孩子自我意识的发展，也不利于良好亲子关系的建立。
教育学家罗宾·格瑞尔博士认为父母要做的不是奖励孩子，而是要欣赏孩子、帮助孩子。
帮助孩子做评价，体验成就感，并把感受表达出来。
让孩子把注意力从对外界奖励的关注转移到自我意识上来。
首先询问孩子的感受。
比如说我们在陪孩子画画的时候，可以问孩子：“你喜欢画画吗？”
就是让孩子不断确认自己的想法，同时也可以表达父母对孩子的关注。
帮助孩子进行自我评价。
孩子画完之后，我们不要急着表扬孩子，而是通过提问引导孩子自我评价。
"你觉得自己画得怎么样？"
这样可以引导孩子从正反两个方面进行思考，教会孩子学会总结、改进，比单纯地鼓励孩子可能更有效果。
让孩子关注自己的感受。
当孩子画的非常不错时，不要只是简单地说一句:“你画的太棒了！”
而是要让孩子学会关注自己的感受。
比如问:“你很开心嘛！你肯定对自己的作品很满意吧！”
让孩子从自身的成就感获得肯定，而不是从外界的奖励寻找认同。
鼓励要具体，不要空泛。
比如说，“我喜欢你的作品，特别是我喜欢你画画的颜色和构图。”
而不是简单地说一句，“你画得真的很棒！”
夸奖孩子的努力
不要对孩子的表现和结果进行评价，更不要随意地夸孩子聪明，而要对孩子的努力和付出进行肯定，让孩子知道收获是靠付出取得，而不是天赋和运气。
除了表扬孩子外，父母们也要让孩子知道，礼物体现的是父母的爱，而不是孩子表现的奖赏。
下次面对孩子对奖励的“索要”，我可能会这么说：“儿子，你画得真不错，特别是颜色很好看。我非常喜欢你的画，你也可能很满意吧。