Ⅰ "感谢父母的养育之恩"这句话用英语怎么翻译
翻译是：I really appreciate my prarents for their support and raising .
句子解释：
appreciate 英[əˈpri:ʃieɪt] 美[əˈpriʃiˌet]
vt. 欣赏; 感激; 领会; 鉴别;
vi. （使） 增值，涨价;
[例句]Anyone can appreciate our music
任何人都能欣赏我们的音乐。
parent 英[ˈpeərənt] 美[ˈperənt]
n. 父亲（或母亲）; 先辈; 根源，起源; 保护者;
[例句]Children need their parents
孩子们需要父母。
raising 英[ˈreɪzɪŋ]
n. 提高; 增加; 高岗; 高地;
v. 养育; 引起（ raise的现在分词 ）; 提起; 唤起;
[例句]Julian has been thinking up new ways of raising money
朱利安想出了不少筹款的新办法。
Ⅱ 从心理学的角度，如何理解父母说
听很多小伙伴吐槽过他们的爸爸妈妈。
即使已经成年，还是有一些父母固执地打着「为你好」的旗号，在他们生活的各个方面指手画脚，操心操稀碎。
如果抱怨或是顶两句嘴，父母会觉得很伤心：“关心你还成了错了？！”
听话的时候，他们说：“你看，我就说没了我们，你什么都做不了。”
如果没听话，最后结果不好，等着的就是最可怕的那句话：“你看我说什么来着：）”
事实上，他们可能有一位控制型的爸爸／妈妈。控制型的父母似乎不会犯错，他们永远是对的。当孩子和他们在一起的时候，会感受到自己的感受、想法、念头都是错的、不重要的或者是该感到愧疚的，他们的才是正确的。
- 什么是“控制型”的教养方式？-
控制型的教养方式（control parenting）一方面强调严格控制和孩子无条件服从，同时，在情感上以冷漠的态度对待他们，很少考虑孩子的需求和意愿。父母常说“我是为你好”，但话里隐含的意思却是“你必须听我的”，完全不给 选择权 。
控制型的教养方式往往难以被察觉，尤其在我们的文化中，「孝顺」、「听话」被视为儿童优秀的品质和「孝道」的体现。听从父母的要求，是理所当然；不听话则是「忤逆」的表现。
另一方面，控制的核心常被“爱”和“在乎"的外表所蒙蔽。有的父母经常会说：“我是因为太爱你／太在乎你，才管你这么多的。你要不是我孩子我管你干吗？”久而久之，孩子则会内化这种认知，将关爱和控制等同。
- “控制型”教养方式的惯用策略 -
这样的父母往往以微妙的方式操纵子女的行为，不尊重他们的意见和选择。以下是一些常见的控制策略：
1. 社交隔离
如果要控制一个人，首先就要营造一个封闭的环境，防止他接触外界的信息。我们不否认父母应该让孩子提高 警惕性 ，有自我保护的意识。但过度的控制就会破坏一个人的正常社会性活动。
要报备去哪里玩、见什么人，早请示、晚汇报，限制孩子的正常社交。同时向孩子灌输：“其他人都不可信！这世上只有爸妈才是真心关心你。”久而久之就会发现，除了父母，你没有值得信赖的朋友、没有其他社会支持。
2. 贬低指责
当孩子犯错、不听话时，父母会明确地指责训斥，甚至贬低他们的人格。同时，他们在插手孩子生活各个方面时，会理直气壮地解释：“我这不是为你好吗，爸妈能害你吗？”
而这份「为你好」背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息： 你不行！没有我们来指导你，你什么事也干不成！
3. 经济把控
经济尚未独立的滋味实在不好受，这时候，父母的经济控制是最强有力的武器。控制花销就等于控制了孩子的行动范围以及活动内容，就算对于经济独立的成年人，控制型父母的经济手段仍然起作用：“你要是非要XXX，房子首付就自己想办法吧！”
4. 情绪绑架
让孩子产生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。连流行歌曲都在教育我们：“听妈妈的话，别让她受伤。”多么顺畅的催眠，指示性的话语，没有拒绝余地，还顺便假设了拒绝的后果-"如果你不听话，父母就会受伤。" 隐含传递了后续的愧疚感，一气呵成。
很多孩子在长大成人之后仍然摆脱不了这种情感控制，他们在分离- 个体化 过程中，在逐渐远离父母的每一步中，都走得很沉重，内心充满了不安和自责。情感绑架让孩子觉得自己的成长、与父母的分离是在残忍地「抛弃」他们。
需要说明的是：一个人在“分离-个体化”的过程必然会体会到愧疚感、焦虑感、难过甚至是愤怒，这些本身是自然过程中的一部分。没有谁和父母在心理上的分离真的容易：人们在这个反反复复的过程中消化、代谢这其中产生的情绪（兴奋、难过、愧疚等等），逐渐完成对自我的建立和同父母的分离。
而有的时候，出于父母对于分离的恐惧、哀伤，使得这个“分离-个体化”的过程显得尤为艰难。而在“控制型”教养方式之下，一个哪怕是早已成年的孩子，也会体会到巨大的被吞噬和淹没感： 我永远也无法成为我自己。
- 看似无私的爱，也许是为了满足自己 -
我们相信大部分父母的初衷，都是希望自己成为一个好家长，可遗憾的是，他们只是不知道应该怎样做。所以很多父母在想要控制孩子的愿望背后，其实是为了达到自己的愿望： 我想成为一个好家长。（I want to do a good job as a parent.）
这种爱看起来无私，但其实也许只是出于父母满足自己愿望的目的，来源于自身的局限。例如，我们小时候挑食，妈妈会（表现出）很伤心，因为我的行为让她感到她不是一个好妈妈，她没有尽到“让孩子饮食健康”的责任。我的不听话影响了她成为一个好母亲的目标。
亲子关系天生赋予了家长掌控主动权，但正是家长们「努力让自己成为完美父母」的焦虑感，有时候会跳出来操控教养的方向。
- 总是为我好，我真的好了吗？-
控制型教养方式会在孩子身上产生很大的负性影响：
1. 退缩或暴力
严格的要求和过度控制会使孩子产生的负性情绪无处表达，这些积攒的情绪会发泄到自己身上，产生内隐行为问题： 社交退缩、上瘾行为或是羞愧、焦虑的情绪；或者发泄到其他人身上，引发外显行为问题，借由暴力或犯罪行为，在社会上施展，比如攻击别的同学 （很多校园欺凌者的背后都有一个高压控制的家庭）。
2. 过度自我批判
控制型的教养方式往往会为孩子定制过高的标准，「望子成龙」给孩子带来的则是巨大的压力。家长们 aim high 的本意是想让孩子「追求卓越」， 但孩子发展的结果却是「避免失败」 。新加坡一项5年的纵向研究表明，从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判，也有更高的患焦虑、抑郁的风险。
3. 无法对自己负责
父母以爱的名义一味地反对孩子自治，认为自己的要求和指导是为孩子提供经验，让孩子「少走弯路」。但长期在家长的控制下成长的孩子，会很难发展出自治（autonomy）。从小到大一直是遵从父母的要求，等到长大成人之后，在面对人生重大抉择时，也很难有决断力。
4. 个性和自我被扼杀
长期处于高压控制下，强迫而不自由，个体可能会缺乏活力和情感，变成麻木地机械地服从，变成walking dead。
心灵被扼杀是当今最普遍的问题，也是很多家庭的危机。传统的家庭中否认孩子的感受，尤其是对于愤怒和性的感受。家庭中这些禁忌话题如此之多，以至于成员之间可以交流的东西少之又少，每个人都小心翼翼地遵守着「毒性家庭教条」，生怕踩到地雷，引爆战争。
由于文化差异的原因，专制的教养方式在中国看起来很管用。跨文化研究显示：在中国，控制型父母养育的孩子，其在校的学习表现较平均好，也好于西方文化下的孩子。
专制父母也许可以培养出很成功的孩子，但这正是这种教养方式可怕的地方：它「看起来」很「管用」。用 行为主义 训练鸽子的方法养孩子，确实会形成家长期望的行为模式，成为别人眼里的「人生赢家」。但家庭的控制让人们形成了蜷缩的生存姿态，让人在潜意识里相信“父母在掌控我的生活，没有了他们的规则和控制，我将无法活下去，只有死路一条”。
但强迫永远做不到的是：让人真正地成长，真正快乐地生活，真正认同并爱父母。
Ⅲ ICPS—I can problem solve
孩子社会能力的培养，解决人际冲突，良好的人际交往习惯！莫娜.舒尔在《如何培养孩子的社会能力》一书中给出了实效性的方法。
培养社会能力，考虑他人的感受，即学会思考问题，学会解决问题。解决发生冲突的能力以及孩子如何加入新朋友一起游戏、不爱吃饭、与伙伴之间争抢玩具的问题，都可以采用ICPS方法解决。
作者的方法基于“积极养育运动”，即家长应该告诉孩子应该怎么做，而不要总是提醒孩子什么不能做。
本书的思路是这样的：父母应该教会孩子认识自己的感受，才能去理解别人的感受，才有能力进一步思考，从而找到解决问题的方法。
ICPS方法的几大阶段：
一、明确问题的重点
看待问题不要片面，不要先关注孩子不够完善的地方，并且急于向孩子灌输重要的美德。家长应该倾听孩子的感受，理解孩子的情绪，然后分清问题的重点同时家长应确保和孩子关注的是同一问题，站在孩子的角度思考问题而不是自以为是的妄下结论。
二、理解自己和他人的感受
在这一点里，最重要的是让孩子在生活的事情中分清自己的感受，进而可以判断他人的感受。
正确认识情绪，不要认为某些负面情绪是不好的，不要逃避、隐藏，正视他才能更好的消化与吸收。
从不同的角度可以将情绪分为以下六类：
第一类是原始的基本情绪，往往具有高度的紧张性，如快乐、愤怒、恐惧、悲哀。
（1）快乐是盼望的目的达到后，紧张被解除时的情绪体验；
（2）愤怒是愿望目的不能达到、一再受阻、遭受挫折后积累起来的紧张的情绪体验；
（3）恐惧是在准备不足、不能处理和应付危险可怕事件时产生的情绪体验；
（4）悲哀是与所追求、热爱的事物的丧失，所盼望的事物的幻灭有关的情绪体验。
第二类是与感觉刺激有关的情绪，如疼痛、厌恶、轻快等。
第三类是与自我评价有关的情绪，主要取决于一个人对于自己的行为与各种标准的关系的知觉，如成功感与失败感、骄傲与羞耻、内疚与悔恨等。
第四类是与别人有关的情绪，常常会凝结成为持久的情绪倾向与态度，主要是爱与恨。
第五类是与欣赏有关的情绪，如惊奇、敬畏、美感和幽默。
第六类是根据所处状态来划分的情绪，如心境、激情和应激状态等。
（1）心境：愉快的心境让人精神抖擞 , 感知敏锐 , 思维活跃 , 待人宽容 ;不愉快的心境让人萎靡不振，感知和思维麻木, 多疑，看到的、听到的全都是不如意、不顺心的事物。
（2）激情是由某个事件或原因引起的当场发作,情绪表现猛烈，但持续的时间不长, 并且牵涉的面不广。激情通过激烈的言语爆发出来 , 是一种心理能量的宣泄, 从一个较长的时段来看 , 对人的身心健康的平衡有益 , 但过激的情绪也会使当时的失衡产生可能的危险。特别是当激情表现为惊恐、狂怒而又爆发不出来的时候, 全身发抖、手脚冰凉、小便失禁、浑身瘫软, 那就得赶快送医院了。
（3）应激是在出乎意料的紧迫与危险情况下引起的高速而高度紧张的情绪状态。应激的最直接表现即精神紧张。指各种过强的不良刺激，以及对它们的生理、心理反应的总和。
情绪只是反映出我们内在的感受，并没有好坏之分，每种情绪都有它独特的价值，如果仅仅为了某种情绪而忽略其他情绪，我们就无法完整地体验生活。
家长认识这些情绪，并且在生活中的场景中能正确评判出孩子处于哪一种情绪，可以很好地帮助孩子梳理情绪，理解感受，进而找到问题的真正根源即父母和孩子都认可的重点地方。
三、找到更多的解决办法
找到问题的重点在哪里，就是想解决的办法了，这里特别说明，这个解决的办法是以孩子为主导想出的，孩子自发想出的解决办法更具有行动力，家长应该耐心等待孩子思考后得出的解决问题的办法并且给予支持。
孩子可以从不同的角度说出一种或者几种解决问题的方法，然后和他一起进行分析。
四、思考可能的后果
对于“找到更多的解决办法”是否可行最好的办法就是引导孩子去假想自己想出的办法在接下来会有什么后果、可能带来什么影响，这样不仅让孩子在这个过程中找到了解决方法，而且也养成了孩子思考的习惯。久而久之，孩子遇到事情就可以自己梳理并且正确解决了。
以上是用ICPS法解决问题的几个步骤。
那么如何开展ICPS训练呢？
ICPS训练包括基础训练和升级版训练。
基础训练分为字词游戏、识别表情游戏理解感受、学习更多的连接词等。
字词游戏：成对出现的词语让孩子造句子，如是和不是，一些和所有，之前和之后。形容词开心、难过、失望、沮丧等，不能只是下定义，要真正让孩子体会到这些词的感受。
识别表情游戏：从简单的图片到父母的演示，还可以进行角色扮演、绘本阅读分析心情等方式。笑脸、哭脸、生气的脸、沮丧的脸，让孩子对感受充分的理解，就不会单单停留在字面的意思了。
升级版训练包括寻找多种解决办法的训练和考虑事情后果的训练。
寻找多种解决办法的目的不是为了找到最好的办法，而是开拓孩子的思路。让孩子知道，同一个问题，可以不止有一个解决办法。遇到问题如果我的第一个办法不管用，可以试试别的办法。这样在办法行不通时，孩子不会气馁。
考虑事情后果的训练，即加入孩子提出的解决办法不可行，父母可以引导把这个办法当成一个新的问题，让孩子继续思考接下来会发生什么？新的冲突又该如何解决？给孩子更多思考的机会。
经过ICPS训练，孩子能够意识到事物之间的联系，也能理解别人的感受，他会逐渐认识到，不好的办法会带来更多问题。父母要认识到他们具有独立的思想，有潜力也有能力处理许多事情。
Ⅳ 父母应不应该给孩子生活费
你好，
很高兴回答你的问题，
你的问题是父母该不该子女生活费，
其实应该这么说吧，
只要孩子未成年就应该给他生活费，
但是像你们这种情况，
很有可能你父母并不赞成你辍学打工，
而你执意要去辍学打工，
这才造成父母不愿意给你生活费的问题。
而且打工的话，
只要给你添置一些被褥呀，
衣物呀之类的，
其他的就要靠你自己去挣了。
等赚了钱
第一时间给父母亲买一些东西。
这才是正确的方式。