自私的父母孩子该如何养老

① 父母太自私，当儿女的该怎么做

丈人丈母九旬有余。

四十年事事不遂他们心，处处有冷言打横炮。

至今仍有烦事找上门，要帮助其孙子办大事。

有心想让自己顺心点，又恐沾不尊老之恶名。

这次回老家，当着老人面，在酒宴上忍不住借机直白说：自己的老婆，是二次有朋友上门介绍，第一次我还直接拒绝了！事半年第二次再次介绍同一人，是有缘才走到一起来的，无关乎物质。

对长者的自私行为，小辈真的很难！

尽量满足她们，实在不行，也不一定委屈自己，要注意方式方法，不能全依他们的，要把主动权掌握在自己手中。

我岳母六个子女，五儿一女，三个儿子都在耍了，我们带两个孙子，很忙，每年接她到我那里耍两个月，她不想走。我只好装不懂，因两小一老确实很忙，她儿子媳妇又在耍，所以只好委屈她了。其实没孙子之前，她一直住我家。

父母一般情况下，都是对儿女呵护！只有极个别的把子女当成摇钱树，一味地索取。因为她们都是好逸恶劳的赌徒，即使再多的钱也满足不了她们的欲望。现在某些年轻人眼里总认为父母自私，不愿意把积蓄拿出来给自己使用，就认定父母的自私，其实都是消费观念不同不象年青人成为月光族。老年人都是从艰苦岁月中走个来的，舍不得花钱，身边总想有点积蓄以备不实之需。之所以才产生了父母与子女的代沟。

母爱是天下最无私的爱，大部分父母宁肯牺牲自己，也要让孩子过的幸福。

为子女付出一切，给子女最好的生活，是父母的本能，也是他们人生不断奋斗下去的原动力。

绝大多数父母都是大爱无私的，但并不代表世界上压根儿就不存在自私的父母。

毕竟世界之大，什么样的人都是有可能存在的，也不排除有个别父母会比较自我，常常把自己的需要放在第一位，有一些自私的举动。

父母的自私，可能是出自安全感不足，认为子女对自己关心不够，需要亲自争取想要的结果。

也有比较罕见的情况，父母认为子女任何情况下都必须满足自己的要求，否则就是不孝。

前几天，朋友打电话过来，说了一件比较郁闷的事情。

国庆节放假前，孩子的学校布置了一项作业，让小朋友10月1号观看国庆大阅兵，并根据观看的内容写一篇作文。

而十几天前，朋友就和妈妈说好国庆节带孩子回去看她了，妈妈很高兴，要她们一号一大早就坐火车回去。

但这样一来，上午的大部分时间都在火车上渡过，就没法观看大阅兵了。

考虑到妈妈个性一直比较强势，向来说一不二，朋友只好头天晚上给她打电，撒谎说家里有点事，要到下午才能回去，主要目的还是想和孩子上午在家看阅兵式。

但妈妈听了，立刻大发雷霆，责怪她说话不算数，有什么事情比自己还重要，磨磨蹭蹭到下午才回来，根本就没把她的话当一回事。

还说朋友心里压根就没有她这个妈，白把她养这么大，还没怎么样呢就开始不听话了。不想回来就早说，何必找那么多借口，说完还怒气冲冲的挂断了电话。

朋友听了相当委屈，为了这次回去看妈妈，她提前买了妈妈爱吃的糕点，还有衣服、鞋子，而且早就打包收拾好了。

就因为没有按照妈妈希望的时间回去，就被一通臭骂，心里感到万分难过，但也十分无奈，因为从小到大，她的妈妈都很自我。

其实过于强势也是一种自私，这种自私，有时候也让人挺不自在的。毕竟父母和子女是相互独立的，总希望孩子能无条件的服从自己，时间长了，没人受得了。

子女无法选择自己的服父母，也无法选择自己的家庭，不管父母对自己的态度如何，一定要做好自己。对老人尽量包容、体谅，尽量不要发生正面冲突，任何时候无论情况再紧急，都要和老人心平气和的进行沟通。

也不必过分委曲求全，注意态度，温和谦恭，但有时候该坚持的事情，也不用因为害怕背负不孝的骂名，而无原则无底线的顺从父母，变得愚忠愚孝。我尊重你的想法，但我也有自己的观点。

平时经常陪父母聊聊天，了解他们的想法和愿望，在自己力所能及的范围尽量满足他们，让父母对自己的晚年充满希望，心有所依，生活充实，心情愉悦，他们也会充分体谅子女。

父母养育了我们，无论他们是什么样的性格，我们都有责任、有义务好好善待父母，给他们创造一个温暖、踏实的晚年。

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父母太自私，当儿女的该怎么做？

父母是自己最大的命运，父母太自私，怎么办？认命吧。

很多人不相信命运，可看看父母，你真的不得不相信命运，为什么有的人一出生就在终点站了，而有的人努力一辈子都到达不了终点站？这就是命运。

有的父母处处为孩子着想，什么都愿意为孩子做。而有的父母很自私，什么都不愿意为孩子做，还总是埋怨孩子没有别的孩子优秀，等等诸多不满。

遇到太自私的父母怎么办？真的没办法，只能认命，一切自己靠自己。

千万不要抱怨。有句话说得好，人总不能和天斗吧。你遇到什么样的父母，都是上天的安排，接受吧。

抱怨只会让自己痛苦，解决不了问题，更改变不了什么。

武志红老师说过，父母是自己最大的命运，只有接受了，以后才不会重复童年所受的痛苦。

佛法有句话叫受了受了，一受就了。

遇到自私的父母，这就是前世因果，接受了，就一切就好了。

不接受，就相当于欠别人的债不还，躲得过初一躲不过十五。

很典型的就是长大后，婚姻不幸福，很多人就会感叹，为什么自己的老公或老婆跟父母一个样。

总之，该自己受的都会受，逃不过，越抱怨就会遭受更多的痛苦。

谢谢悟空邀请。

"父母太自私，当儿女的该怎么做"?我们可以自问，谁人没有私心?反思冥想，人的共性都在私心"上作祟,因而，人的最大"敌人"是战胜自己，人的最高境界是抛弃"私心"。如果父母太自私，做儿女的应该首先自我完善，剖析"病因"，父母的"太自私"来自何方?，现存何处?，出于最终目的?。往往父母的"太自私"缘于儿女的"人品底线"，"孝敬感恩"，没有"诚实守信"的依靠与"自身难保"的安全感。也有点父母对儿女的"不公正"与"不均衡"反映。这是天下父母的"共有迹象"，也是儿女"角色换位"的人生轮回,更是"做好儿女"孝敬父母的考验与辨证。

二，"当儿女的应该怎么做"?

关于"父母的太私心"因果关系"在上面已做了交流，除此而外，父母的太私心与家庭环境和儿女"分配不公"息息相关，矛盾激化。有些是兄弟姐妹的"内部大战"，有些是争吵不休，争要财产，争夺利益的"相互残杀"，有些是父母极端恶意而儿女不尽职责义务的"赡养无奈"，有些是"财产不明""内忧外患"的原则性问题。这一切的父母太私心引起的家庭纠纷，儿女无情，内外恶化等等，当儿女的应该按家规家教与尊重长辈的人品自我牺牲精神，进行家庭家族内部调解，还有村委会乡镇办民政局法庭长等部门的协助调整，特别还有"金牌调解"专家律师法律法规的全面调解。因此，当儿女的在"自查自律"的基础上，可以选择适合自己的"那一款"去解决。

个人建议，所有的父母都是望子成龙，望女成凤！

这种现象是通病，一提起孩子们！

大多数家长都在唉声叹气，都觉得无能为力！

可是有的家长，方法做的不到位！

要求孩子过高，不体谅孩子的感受！

实际他她们的承受能力也是有限的！

现在这些孩子也没法说，都快上天了！

父母的工作压力也很大，做儿女的应该多多体谅！

今生有缘能相聚，来生不知道谁是谁呢？

都要互相尊重！互相体谅！互相包容！顺其自然吧！

我们改变不了出身，生命是由父母给的我们无法选择，而命运则由自己掌握，生我养我的父母从我们呱呱坠地的那天起，倾尽心血把我们抚养成人。这个漫长而又艰辛的过程用语言是无法表达的，长大成人的儿女们离开家，离开生我养我的父母，离开带有余温的屋，这时候父母巳经真正的老了，受年龄的限制或者环境的约束，他们面临的是自身的生存问题，儿女们不在身边，谋生的手段巳经不多，能有挣零发钱的机会也很少，自然变得节俭，舍不得吃穿，儿女们能给予父母的接济有限，缝年过节的给一点，那知父母日子的清贫，不给后人增加负担是大部分为人父母的心愿，后辈不要一遇上难事，总是期望父母像小时候那样给予呵护得到帮助。殊不知此时的父母巳经老了，自身生存能够维系都不错了，那儿还有能力去帮衬儿女，所以勿过多抱怨父母的自私。想想我们做儿女的为父母做了什么，给予了多少照顾，这才是我做儿女应该反醒和思考的。慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，试问当下巳为人父母的我们有几人能做得到。树欲静而亲不待，少点抱怨多点感恩，趁二位高堂健在，常回家看看多点陪伴，以免父母百年后空留遗憾徒伤悲。当然!当下有实力有权贵的大富人家不在此列。有强大的实力和权力背景的人家可以改写重组人生。非小家小户的寻常人家能攀比的。

只有狠心的儿女，没有狠心的爹娘，父母太自私这语句有些太陌生啦。

珍惜父爱，珍惜母爱。

② 你们都是怎么处理父母养老问题的

一般的兄弟姐妹有两三个的，可以轮 流供养父母，就是说一年中父母每家住几个月，这样的话，当父母在谁家居住由谁家负责衣食住行。赡 养父母是我们每个子女应尽的职责，亲情所系，我们也应当对父母温柔体贴。当然如果有兄弟姐妹，但父母或是其中一位子女愿意与父母长期居住的，可以与兄弟姐妹商量，由其他兄弟姐妹共同出资，平均分摊父母的开销和零用。父母将 每个子女养育成人不容易，在共同养老的时候希望每个儿女都不要太过计较。

有些父母是退休有退休金，足够负担自己的老年生活，不愿意成为儿女的负担，而愿意自己居住的，每个儿女应该轮 流定期去看望老人，带着孙子孙女，让他们享受儿孙绕膝的天伦之乐。养老养的不止是他们的生活，还有对他们的关怀和体贴。

如果父母不能自行负担自己的老年生活，却因为各种原因不能与儿女们生活在一起的，需要所有兄弟姐妹共同出 资，平摊父母的生活开销，对父母千万不可吝啬，为人子女，百善孝为先，不可因为赡养父母兄弟姐妹之间相互推 诿。

还有一种就是父母需要专业护理人员，而子女的家庭不具备条件的，只能将父母送进养老机构或是护理机构的，各子女需要平摊费用，经常去看望老人，陪伴老人。由于我们国家很多的养老机构服务不像发达国家那么完善，所以我们作子女的，要经常去照顾父母。

父母老迈之后，我们要照顾的不仅仅是他们的衣食住行，关心他们的健康，爱好和兴趣，不要让他们觉得孤独寂寞，很多老年人都觉得自己被家庭成员抛弃，这很不利于老年人的身心健康。要知道，我们今天怎样对待年老的父母，今后我们的子女将会怎样对待同样老去的我们。

③ 独生子女，该怎样面对父母的养老问题  

尊重父母的意见，想去养老院，积极给找养老院，想在家养老，就悉心照顾，总之会民主听取意见，合理安排养老问题。独生子女养老压力大，这是实情，因为面对的是二养四或二养八模式，所以一定要好好安排，不能伤害父母的心和感情。

趁父母健在，身体好，带他们到处去玩玩，这也是尽孝的一种表现。至于养老问题，尊重双方的意见，如果工作实在忙不开，那么找个保姆照顾饮食起居也算不错的方法。去养老院总是会让老人心里有疙瘩，所以尊重也是爱的表达。大家觉得我说的有道理吗？

④ 独生子女照顾老人心有余而力不足，怎么去更好的安顿老人的晚年生活呢

现在越来越多的独生子女开始为照顾自己的父母感到烦恼，不是他们不想好好的赡养自己的父母，而是因为自己的生活压力非常的大，还需要照顾自己的孩子，有的时候是真的没办法把父母照顾得非常好。而因为某些时候的疏忽就会对自己非常的自责，所以就非常急切地想要寻求一个可以完善这两者之间关系的一个方法。那么究竟有没有这种方法呢？下面我们就一起来看一看。

从这个角度来看，父母在养老机构的生活是非常滋润的。在生活中还出现了一种极端现象，父母非常想要去养老机构，而独生子女怕别人说三道四，碍于面子的问题选择了百般阻止，这就非常不对了。

⑤ 不给儿女带孩子的父母，儿女有义务给他们养老吗

导语：

现代社会的社会生活节奏很快，很多年轻人都结不起婚，结婚之后也生不起孩子。因为生孩子不仅要考虑经济问题，还要考虑时间问题。所以现在大部分的年轻夫妇，在决定生孩子之前，都会跟家里的老人协商，要老人帮忙带几年孩子，减轻负担和压力。

不过也有很多的老人，不愿意给儿女带孩子，可最后身体有毛病了，却还是要倚仗儿女。于是就有人提出了这个疑问，他们都不愿意带孙子，那么也就没有理由要儿女养老。这句话有人赞同也有人反对，但这个社会很现实，一起看看这些老人是怎么想的吧。

3，@杨女士，能带就带吧，我心疼他们那么辛苦，反正我以后老了生病了，也要他们照顾。

儿女现在的工作压力那么大，竞争也是特别地激烈，要是全职带了孩子，钱也赚不到，发展前景也没有。所以老人还是应该带孩子的，帮了子女，也给自己增添了乐趣。再说家人之间互相帮忙，本来就是应该的，如果因为带不带小孩的事情，就伤了家庭的和气，那肯定就亏了啊。以后等我老了，再有个病痛什么的，肯定也是离不开子女的照料的。

楚楚有话说：

其实人跟人之间，不要去计较得太多，家人之间就更加不应该了。这两件事本就没什么关联，而且谁也都会有难处，多多去帮一下对方，自己又会真正失去多少呢？老人多体谅一下儿女的辛苦，在还能带得动孩子的时候，帮一把儿女；儿女在老人身体欠佳时，对他们多一些照料和关心，这样不是两全其美吗？放下偏见跟仇恨，多担一点责任，自己不会吃多少亏，同时又能帮到别人，这才应该是家庭生活中的常态。

⑥ 我遇到偏心婆婆，房子和钱都给小儿子，还要我养老，我该养她吗

这个世界最难的事情莫过于公平二字，人们虽说嘴上都说“凡事都讲个公平”，但是现实却很难做到公平。

想要做到绝对的公平是不存在的，许多事情从一开始就不是公平的，就比如你出生在贫穷的家里，而有的人却出生在富贵人家，这就是不公平。

当然在现实生活中不公平的事情还有很多，不公平的事情也会引起人们的反感，人们所追求的，也不过是相对的公平罢了。

因为很难有一个人能够做到“一碗水端平”这种境界，就连亲人都无法做到这点。就像有的父母对待自己的孩子都会有远有近，或是喜欢儿子多于女儿，或是喜欢小儿子多于大儿子，这些事情无法避免。

其实最让人难受的并不是我们在社会上遇到的一些不公平的事情，而是在家里受到父母的差别对待，这种最亲的人却对自己和其他兄弟姐妹不一样的对待，是最让人绝望和难受的。

父母是一个人最亲近的人，如果最亲近的人却爱其他人多过你，你会是什么感受？

小丽也是在这个时候才知道自己的公婆是这么偏心，心里对王宾也是十分同情。

两个人的婚后生活也是十分甜蜜，因为公婆的偏心，小丽和王宾很少和他们来往。而且当初婆婆也曾告诉过小丽和王宾：我就是喜欢我的小儿子，我所有的财产都会给我的小儿子，你们就不要想了！将来养老也是我的小儿子给我养老。

因为婆婆的偏心，王宾十分伤心，发誓从此以后不会再和她来往。

就这样没过几年，王宾的父亲去世了，毕竟是血浓于水，王宾也十分伤心。在处理完父亲的身后事之后，母亲的养老问题也摆上了桌面。

王宾本想着自己是大儿子，虽然父母从小对自己不好，但毕竟是亲生父母，于是提出想要给母亲养老。

可是母亲却觉得他是觊觎家里的财产才主动要给自己养老的，于是直接回绝了他。并且在家人面前做出决定：房子和钱都给小儿子，养老也让小儿子负责。

面对母亲的绝情，王宾也是非常伤心，直接放出狠话：那好，你什么都不给我那我也不会给你养老！

可是半年过去了，小儿子的媳妇却对养老的问题颇有微词，并且和婆婆相处的并不愉快。婆婆在小儿子家里受到了刁难，于是又来找到大儿子，说想要去他家。

王宾直接拒绝了，而且告诉了她，当初是你自己说不用我养老的。

婆婆无奈之下，找到了小丽，开口道：“儿媳，你这么有钱，你给我养老吧。”

小丽被这种母亲所做的事惊呆了，于是也开口回绝：“你做的事情我都看在眼里，你对王宾做的事情太过分了，你不觉得很惭愧吗？养老的事情你还是找小叔子吧。”

小丽拒绝了给婆婆养老，但她觉得自己并没有做错。

正所谓“父不慈，子不孝”，作为父母不要认为做子女的天生就对你有养老的责任，这也是看你对待子女的态度如何。就像王宾的父母一样，偏爱小儿子，对大儿子却极尽剥削，这样做是会伤子女的心的，养老的问题也是会受到影响的。

⑦ 没有为儿子买房，娶媳妇出过一分钱的父母，该如何给他们养老

没有为儿子买房子，娶媳妇也没有出过一分钱，但你丈夫还是人家养大的。人家儿子还娶了媳妇，买了房，证明人家儿子有本事，也证明人家教子有方。比起那些父母啥都为儿子难备好了，儿子却没有本事，只会啃老的人强多了。

养儿防老是上一辈人的思想观念，也是我国养老国情的需要。人老了希望儿子养老，是很正常的事情，也是很正确的思想。如果你觉得人家当父母养大儿子，就因为没有给儿子买房，给儿子娶媳妇，就不应该让儿子养老吗？如你认为是这样的，除非你不会老。

人家再怎么说也劳累大半辈子，把儿子养大，而不是把儿子抛弃不顾，老了享享清福又有什么错。别把自己和丈夫无能过上自己想要的生活，而去责怪老人无能。

明知道公婆无能力无条件帮你们买房子，还满口责怪他们无能。难道你不怕你儿子有样学样，将来也怪你们无法创造他想要的生活。

莫非都让老人创造美好的生活环境给儿子媳妇去享受才是好老人吗？相信真有这样的老人，也不见得有几个儿子媳妇知足，懂感恩。人心不足啊，再好的老人也被儿子媳妇当成理所当然。

一个人总想着老人应该给儿子买房子买车，本来就是有啃老思想。总想着老人给你们富裕生活，有这样的不劳而获的思想，你觉得将来你又能帮到儿子什么，他们又是否满意你们付出，还是嫌弃你们付出不够多。

又或莫非你不知道老人迟早也会死，他们能帮到你们多少天，自己不努力，老人给得再多，日子也不会变得更好，只有自己努力创造的财富才会细水长流，源源不断。

都说天下无不是的父母，我只想说，呵呵，那是你们没遇到。

我公公，在我老公还没出生的时候工伤，腿受伤了，打了钢板，拄着棍子能走。为此单位给他分了一个38平的房子，成了他一生的“功绩”，人前人后总说，“房子是我用腿换来的。”

从工伤之后他就没有上过班，单位照样给他开工资，也开启了他“丰富多彩”的人生。

他的那点工资都不够他自己挥霍的，别的小事我就不说了，挑几件典型的说说。

我老公上4年级的时候，他出轨了（据说和后面的姘头不是一个人），被我婆婆发现，他给我婆婆写了一个《保证书》，作为后来离婚时的主要证据。

我老公2000年上高中，报名时公费分数线还没出来，边缘分数都得先预缴3000元的学费。婆婆连攒再借的凑齐了3000元。分数线出来的时候我老公考上了公费，他的学费就返回来了，当时学校就通知家长去学校取钱。我公公，拿到钱都没回家，直接去买了一部手机。

我老公上大二时，我婆婆攒了一年的学费，被公公偷偷拿走，带着他的姘头，一个女邻居，回了老家，各种坑蒙拐骗，吃喝玩乐。后来老家那边来了电话，我老公的两个叔叔坐火车过去把他俩给强行“接”回来了。

我老公大学毕业的第二年。公公和那个女邻居，在一家小店喝了一下午的酒，然后给婆婆打电话，说让她出去谈谈。当时我和老公正好和婆婆在一起，我们还没结婚，老公就陪着婆婆去了，还叫上了老公的二婶和老婶。我独自回家了。然后第二天，婆婆就和公公离婚了。原来二婶和老婶把那个女邻居给打了，闹得人家饭店鸡飞狗跳的。 老公跪下来，求公公，和婆婆离婚吧，以后自己爱怎么祚（zuo）妖就怎么祚，别再来打扰他们母子了，他们想过正常人的生活。

离婚时，除了那个38平的房子，没有其它财产可以分割，因为公公是过错方，最后房子判给了婆婆，这也是后来我们的婚房。

之后老公和奶奶那边的联系就少了，直到我们结婚前，才带着我回去见过奶奶，拜祭了爷爷，和姑姑、叔叔们一起吃了顿饭。

准备婚礼的时候，我没见过公公一次，钱他自然也是没出过一分。但是婚礼当天，他带了三桌朋友同事来，他把礼金收了，吃完饭拍拍屁股就走了。婆婆追出去，让他把三桌的酒席钱结了。他回来去和婆婆去查账本，说这个邻居是冲着他随的礼，那个亲戚是因为他花的钱，加加减减，又留下500元就走了。

回家看账本，我发现老公的奶奶家几乎都没写账，只有奶奶写了500元，一个堂弟写了200元，其他的叔叔们和姑姑都没写账。老公说，平时联系的也少，能来捧个人场就行了，再说，姑姑和二叔的经济条件也不好。我想也可能吧，也没有深究。我还说呢，这样也好，以后常来常往，能互相帮衬些，要是他们条件好了，咱们还不敢登门呢，别以为咱们去巴结人家了。

我们结婚之后，经常去看奶奶，和那边的亲属走的也就近了。大概两三年之后吧，过年的时候，公公没在，聊起我们结婚的事，我们才知道。在我们婚礼之前，公公把奶奶这边的亲戚都叫到一起，说孩子要结婚了，让大家表示表示，叔叔们和姑姑就把要随的份子钱都提前给了他。这件事奶奶不知道，我们也不知道，所以账本上只有奶奶和一个堂弟的礼金，别人的都没有。

亲属的礼金肯定比邻居、朋友的多啊，这样多拿了钱，还不用出这两桌的酒席钱。我当时真的惊呆了，没见过这样的父亲，和儿子耍心眼， 我们结婚他不但没出钱，还利用我们的婚礼敛了笔小财。

婚礼上还有个插曲，公公过来和我爸寒暄，说孩子结婚，我爸忙里忙外的辛苦了。我爸说，都是当爸的，我出钱出力，有多大劲使多大劲，我这还是嫁女儿，将来生了孩子还得姓你家的姓。你呢？你也是当爸的，你娶儿媳妇，你为你儿子干什么了？ 我公公说，那将来生了孩子跟你家姓吧。

再说他和婆婆离婚之后，婆婆去了外地，他经常打电话骚扰婆婆。他自己说的，别看我花天酒地的，但是绝对不能让婆婆再找人的。

我们刚结婚，婆婆就确诊了癌症，回来我们身边接受治疗。为了照顾婆婆，老公辞了工作，那时婆婆还没有退休，我一个人赚钱养家，我和老公把结婚收到的礼金全部拿出来给婆婆治病。在知道婆婆病了之后，公公再没有给婆婆或老公打过一个电话，更没有去医院看过婆婆一次。甚至婆婆出院后，和公公在路上迎面遇见，公公居然马上横穿马路，去对面走。他躲开了，他是怕我们跟他要钱吗？真是可笑！此时他原单位给他开着工资，自己又在外面找了一份门卫的工作，还刚刚从我们的婚礼上（和婚礼前的奶奶家）收了一笔礼金。

过了两年，婆婆病情稳定了，也退休了，老公重新找了工作，我们的经济情况好了一些，买了一辆二手车。公公从邻居那知道了，主动给老公打电话，说你现在买车了，以后我去哪不方便的时候就给你打电话。我老公说，车是老丈人出钱买的，没够，我还和别人借了两万。然后公公打断了老公的话，说，啊，我这用单位电话给你打的，上班时接电话也不方便，以后我不主动给你打电话，你也别给我打了。挂断电话老公就删除了公公的手机号码，从此再没有记过，更没有主动联系过他一次。

后来婆婆癌症复发了，再次住院治疗，老公也再次辞了工作去照顾婆婆，我当时怀孕4个月。公公因为酗酒，胃穿孔，老公接到电话后去医院照顾了他一夜，第二天他转危为安，老公又赶去肿瘤医院接着照顾婆婆。

公公这次住院期间，经常给老公打电话，说医院的饭他吃不了，外面的粥有粘稠剂。肿瘤医院离家里和公公住院的地方都挺远的，老公和婆婆也是在医院买着吃。公公住的医院离家里不远，于是我每天早晨上班前拎着粥给他送去。

有一次，他忽然跟我说，让我给刘姨（他的姘头，那个女邻居）道歉。我说刘姨是谁？我为什么给她道歉？他含糊的说，当初二婶和老婶把她给打了，其实是我老公先动的手，我们是小辈，先动手总是不对，说一会儿她要过来，让我替老公给她道个歉。

我当时就火了，我说，首先，当时的事我没参与，孰是孰非我也不做定论，道歉不道歉的也轮不到我，你去找当事人。其次，小辈长辈的也谈不上，我都不认识她，和她排什么辈分？说句不好听的，我叫你一声“爸”都是看在我老公的面子上，要不你是我什么人啊？我凭什么给你送饭？最后，从我第一次见你的时候你就说过，你是工伤，有个头疼脑热的都不用我们管，单位能管你一辈子。从今以后你别再给我老公打电话了，你给单位打电话，让单位给你送粥来。保温桶送你了，反正拿回去我也不能用了。你好自为之吧。说完我就走了。

后来，他出院了，大半夜给老公打电话，说让老公下楼去陪他聊聊，老公说天天在医院，好不容易回家睡个觉，让他别再打开了。老公怕婆婆那边有事，不敢关机。然后他又打过来说，老公不下楼他就上来。我抢过电话对他说，你敢上来一个试试，这是我家，你是谁？半夜喝多了来我家闹事，我报警抓你信不信？让邻居们都看看你的嘴脸，谁丢人谁知道，反正我不怕别人指指点点，最多也就说我倒霉，摊上这么个公公。后来他没再打来。

我的孩子出生前一个月，婆婆去世了。走之前，婆婆特意见了公公最后一面。婆婆说，咱们怎么也是夫妻一场，我这马上要走了，我也不求你别的，你也不用照顾孩子们，我就求你，别去打扰他们，让他们好好过日子就行。

我坐月子的时候，公公又住院了，还是因为喝酒。他又给老公打电话，让老公去医院照顾他。老公强忍着丧母之痛还在照顾我和孩子，老公想也没想就拒绝了他，说没有时间。然后公公就扬言要去法院告我们，说我们不赡养他。老公说，你去告吧，我等着传票，到时候法院怎么判我就怎么执行。最后我们并没有接到传票。

现在又过去好几年了，每年只有奶奶过生日和过年的时候能见到公公。孩子都不太认识爷爷，我和老公也很少在孩子年前提起他的爷爷，因为我不能违心的说爷爷爱他，也不想跟孩子说他爷爷的坏话，总之，我们就是不想提起他。

去年过年的时候，公公破天荒的给了我儿子500块钱的压岁钱。又让孩子给他拜年，又让孩子给他磕头的，孩子本来和他接触就少，都被吓哭了。我抱起孩子哄，他还在那边说，这孩子真完蛋，动不动就哭，我就不稀罕这样的孩子。我老公当时就站起来，接过他手里的钱摔回他脸上，说，我的孩子用你稀罕，把你的破钱收好。我告诉你别说拜年了，就你死了，我儿子也不会跪下给你磕头的。500块钱就想当个便宜爷爷，想得真美。然后我们三口就回家了。

今年过年的时候老叔和老婶叫我们回去过年，老公说不去，自己在家过，初一回去给奶奶拜年。老叔说，今年已经和公公说了，叫我们回去过年，让他别回去了，自己过年吧。

我公公的“事迹”真是罄竹难书，简直三天三夜也讲不完。

我对老公说过，他怎么也是你爸，生养你一回，等他需要你照顾的时候我不会拦着你，但是我是绝对不会去管他的。老公说，他也不会管，就等着他什么时候去法院起诉吧。

你们说就这样的父亲，我们该用什么样的态度去给他养老呢？

我就有这样的父母，他们不是没钱，而是不愿意给我，把所有的钱都给了我妹妹(两夫妻都是中学老师，妹夫副校长，生活比我过得好)。因为我从小就跟奶奶一起生活，没有和父母一起住，一直到工作，所以和父母没有那种亲情。

自从我17岁参加工作后，就从来没有问家里要过一分钱，父母也没有主动给过我。就连买房，结婚，生小孩，他们也没有出过一分钱，而且两个小孩从小到大都没有帮我带过一天。

现在，他们老了，经常不舒服、住院等，都是我在照顾，妹妹最多来看一眼就走，从不管。我觉得无论如何，我的生命都是父母给的，再委屈，我都会尽到一个做儿子的责任，在父母有生之年照顾好他们。

首先，我倒要问一问题主，你见过有多少父母抛弃过自己的残疾、智障儿女？父母不幸生了无能为力的儿女，还能含辛茹苦的把他们抚养成人，这就是责任。

同样的道理，父母老了的时候，无能为力了，儿子和媳妇对老人一样有养老的责任和义务。想一想，过去的父母生儿育女多，他们能积攒多少钱给你们夫妻俩？只要是丈夫的父母，你作为老人的媳妇，即使老人不给你们一分钱，都有责任和义务为他们养老。

我当地在民间评选好人榜时，有位姓陆的妇女上了榜。能在近60万人口的城市里被评上好人榜谈何容易？那么，这位陆姓妇女是怎样做到的呢？由于篇幅有限，这位陆姓妇女是如何收养这位老人，以及其中涉及到的方方面面我就不提了，主要简述这位陆姓妇女是怎样来给这位“陌生老人”养老的。

此位男老人，被收养时70多岁，并且是位盲人。当时，这位妇女把老人接到家里之后，迟迟不见有人来认领。起初，家里人没意见，时间长了，家人对她的意见越来越大了。在这位妇女的苦口婆心之下，用真诚感动和折服了家人。

这位妇女给盲人老人洗澡时，丈夫看不下去了，便囤出手来与妻子一起为男老人洗。夫妻俩这一洗就是十多年，直到为这位老人养老送终。说着很容易，但谁又能知道这位妇女在这十多年当中受了多少苦？抗下了多少舆论和压力？可她却用爱心去诠释了一个对老人养老的意义。这位陆姓妇女的壮举，难道不令那些嫌弃自己父母的人汗颜吗？

再说，这位妇女养了这位盲人老人，结果得到了什么？什么也没有得到，仅仅成了“好人榜”中的一员。也许有人会戏谑，这能当饭吃吗？是的，不能当饭吃。可是，从这位妇女身上溢出的闪光点，用多少金钱也买不到的。

因此，儿子买房和娶媳妇时，父母没有出过一分钱，你们就准备不给他们养老？你的这种想法与我举的例子相比，你还能得到老人的儿子，应该知足了吧！你比例子中的这位妇女划算多了。她什么也没有得到，并且养的是一位与自己毫无相干的人；你却拥有了老人的儿子，而且两位老人还是你的公婆。

之所以，从现在起，你就别胡思乱想了。毕竟你与他们的儿子是夫妻，你对老人孝顺，能为他们养老，丈夫也会更加倍的爱你。更何况，媳妇能与丈夫为老人养老，是责任和义务；更是中华民族传统美德的展现。

这个事情你看得办，难道你生出来自己长大的吗？不是有父母养大，父母养子女不容易，养的时候不讲苦和累，父母把我们养大，我们应该要做的事，做好赡养老人的事，不管你什么理由，父母养你大，你要养父母老，子女不养老法律道德上都过不去，该如何给他们养老，你们吃什么他们吃什么！父母没有要求，同样吃法就可以了！

做为父母，无不在为儿女的成长含辛茹苦，为长大以后的儿女，发挥余热，尽一份绵薄之力，竭尽所能的给儿子操借钱财买房子，又东拼西凑、费心费力的成媳妇，真可谓应了那句：可怜天下父母心！

可也不外乎有极个别的父母，他们从年轻时就养成了不务实，不勤劳的做派，说句难听的话，吊儿郎当的混了大半辈子，待到儿女长大，还是20多年前的老房子，老样子，一年年，家里没添置一件现代的设施，不思进取，就靠几亩薄田往前混日子，家徒四壁，什么也没给儿女置办，更别提有余钱了。

尽管如此，但请不要忘记了，父母拉扯了儿子20多年，要懂起码的孝道，生养之恩要报答吧！虽然父母没给挣下什么家业， 甚而买房成媳妇也没添一分钱，但也是自己的亲生父母呀！母亲从十月怀孕，直到儿女呱呱坠地，再到拉扯长大成人，期间的辛苦劳累，只有儿女做了父母，才会理解个中苦楚！在儿女成长的20多年来，甭管家是多么贫穷，父母从未嫌弃过儿女，哪怕有一口好吃的东西，父母也舍不得吃，留给年幼的儿女，这就是父母的博大深爱，做儿女的理应感恩才是！好好的赡养老人！

静下心想想，凭心而论，买房成媳妇花钱靠父母，纯属怪自己没本事，父母把儿女拉扯大容易吗？若不买，不添置一分钱，就怪父母没本事，待到以后老了，在孝敬老人的问题上就纠结！如此考虑问题，莫免太片面，太极端了吧！扪心自问， 儿子买房娶媳妇，父母就那么理所当然的添置钱么？有，可以给；没有，尽力去操持；若没能力操持，仍旧无分文呢？就去怪罪，甚而不去赡养父母！明确的说，这是不知道感恩，不孝道的行为！理应遭到谴责！

君不见，周围很多人群中，曾有不少靠自己本事买房，成媳妇的小伙，他们对父母没丝毫怨言，知孝顺，懂感恩！和这些人相比，难道不觉得愧对父母，愧对父母20多年来的养育之恩么？！

鉴于此，尽管父母没有为儿子买房、成媳妇给过一分钱，也要去孝敬父母，感恩父母的生养之恩！

没有为儿子买房，娶媳妇出过一分钱的父母，该如何给他们养老？我本人认为做为儿子媳妇应该尽最大努力，该怎样给他们养老就怎样给他们养老。

只要不是父母从小就故意不管儿子，让儿子自生自灭。儿子被父母养大成人，儿子就有责任和义务给父母养老。不要拿父母没有为儿子买房，娶媳妇给过一分钱说事，这是站不住脚的，因有的父母也想给儿子买房，也想花钱给儿子娶媳妇，但是他们没能力，办不到啊!

我以前在一本书上，看到有一个台湾青年人叫赖东进，他小时候，父亲是瞎子，母亲是智障，兄弟姐妹一大群，只有他和姐姐是正常人。父母就带着他们白天讨饭，晚上睡在墓坑里。

后来，有人说他父亲，你这个大孩子是正常人，应该让他读书啊，说不了将来还能出人头地，不能让他跟着你要一辈子饭呐!后来他父亲就把他姐姐送到妓院，挣钱供应他上学。

赖东进中专毕业时，谈了一个女朋友，但他第一次上女朋友家，就被未来的岳母拈着扁担打出去了，未来的岳母还骂道，全世界也找不出来你们这一窝窝人，穷的要命，还想我女儿嫁给你，是白日做梦!

这一扁担把赖东进打醒了，他知道了人穷就没地位，人穷连个老婆也娶不上，人穷别人就看不起你。他从此暗暗发誓，一定要努力拼搏，走出自己的路。后来赖东进，一路奋勇拼搏，成了台湾十大优秀青年，台湾一大厂的厂长。

赖东进说，感恩父母给了他生命，感恩他岳母一扁担打醒了他，让他在逆境中，努力奋斗，在困境中脱颖而出。

象赖东进的父母不想给他买房子吗？不想花钱给他娶媳妇们吗？他们为人父母，肯定想，但他们没有这个能力呀!那赖东进和他媳妇，是不是就不应该养他父母了？

我认为，每一个做儿子的，都应该象赖东进一样，感恩父母给了我们生命，只要他们不是儿子一生下来，就抛弃了你，做为儿子的你就没有任何条件不给父母养老。

做为媳妇也应该支持老公赡养父母，这是一个好的传统，因为人都有老的那一天，人在做，人在看，天也在看，要为后代做一个好的表率，后代才会孝顺你，将来才会好好地赡养你们，你才会有自己美好的晚年。

也不知我说的符不符合题主的心意，若不符合请原谅为盼!

法律规定，父母有抚养子女的义务，子女有赡养父母的义务，这是没有任何附加条件的。

但是，如果子女成年，那么，父母就没有义务为子女买房，照顾孩子，更没有义务为孙子负担什么费用。无论父母没有工作或者说懒惰，那不是子女要指责的问题，何况儿媳，儿媳没有赡养公婆的义务，但有辅助赡养的义务，儿媳更不能对公婆说三道四，当然可以交流沟通。

公婆没有工作、没有收入不是他自己的愿望，这种情况下作为子女更不能武断指责埋怨，更需要子女的照顾赡养，再一次强调，子女赡养父母是无条件的，父母不养子女，子女如何长大？

常言道：＂百善孝为先＂，赡养父母不仅是道德方面的体现，更是法律赋予的义务和责任。不能以父母没给买房和娶媳妇就不去赡养他们，不去为他们养老。父母把儿子养大就尽到了责任。

老家就有一个例子，白某生于一个多子女的家庭，当年因条件所限没读几天书，三十几岁才聚了一个弱智女子，里里外外什么也干不了，所以日子过得很紧巴。家里房屋还是弟兄分家时分到的三间小矮屋。妻子的唯一功劳是给生一儿子。

儿子身才瘦小但很有志气和心计，初中毕业就挑起家庭重担，先给一家烧鸡作坊打工，干了几年学会了做烧鸡的技术，就开始自己干。以干净卫生薄利多销为理念，逐渐打开市场，挣到了第一桶金。能干加运气娶了一位美丽漂亮端庄贤惠的邻村姑娘。

婚后就贷款买了一辆 汽车 跑运输，挣到钱有了运输方面的经验随后又购买了一辆，干的风声水起。有了资本又租了一片闲地开沙场，两个 汽车 跑运输，沙场也很兴隆，几年下来成了小有名气的爆发户。

虽然公婆对家庭没有什么负出和贡献。但儿媳对待公婆特别好，吃饭穿衣照顾的都很周到，都说白某夫妻有福气，娶了个好儿媳。

特别公公在前几年去世以后，儿媳对待婆婆比亲妈还好。因为工作忙，事业缠身。她们就聘请一位保姆在家照顾婆婆。婆婆想吃什么就买什么，在村里是出了名的孝顺家庭。

农村有句俗话：＂好儿不争庄活地，好女不争嫁妆衣”，靠自己的双手努力拼搏创造出来的幸福，生活多么理直气壮。

都说：＂孝顺还生孝顺子，忤逆还生忤逆儿＂。相信她们的儿女生活在这个环境里，受耳濡目染潜移默化的影响，她们夫妻到老的时候也一定也会得到儿女们的关怀和孝敬！

平台怎么老实让提些俗气的话题！

没有给儿子，儿媳买房买车，是老子无能，儿子，儿媳赡养老人，那是责任，是中华民族的传统美德！

⑧ 一个母亲生下儿女们,不教育,自私,就关心自己,这样的老人儿女应该负责养老吗

每个孩子的成长，都离不开父母的哺育。尤其是婴幼儿时期，更是需要父母尽心地呵护与照料。从母亲的10月怀胎，到出生后父母的尽心抚养，一把屎、一把尿地把孩子拉扯大。父母，给了孩子来到这个世上的第一个遮风挡雨的家。使弱小、无法独立的孩子，一天天长大，最终拥有了走向外面、独立生存、成家立业的底气和能力。然而，孩子长大后，会像父母当年那样，为他的身体不适担惊受怕，努力为他创造更好的生活等等那样，善待、回报小时候为他无怨、无私付出自己一切的父母吗？这个社会，都要求父母去做一个对孩子尽责的父母，做得不好，就会遭到孩子、成人、社会等舆论的抨击、谴责。这无可非议，也是一个社会应有的氛围。但，却很少对成年后的孩子如何对待父母，去做要求。现实是，社会上子女不孝敬父母、不赡养父母，已成司空见惯、见惯不怪的常景。这，正常吗？幼小的孩子是弱者，需要成人的保护。年迈的父母就不是弱者、就不需要已经成人的子女的照顾了吗？！01这几天，孩子身体不舒服。看着小小的孩子脸烧得红红的，在那不断地哭闹着，内心就感到很难受：孩子，你什么时候身体才能好起来，妈妈好担心你啊！而我和孩子爸，也顾不上因睡眠不足带来的疲劳，和温暖被窝外的寒冷，孩子一啼哭，就马上起床为孩子忙前忙后。我想，这应该是每个为人父母者，都曾、也必经历过的情景吧？有时我在想，父母有一天病重在床，需要子女人前人后的照料，又有多少子女都做得到呢？每个为人父母者，都注定要为孩子尽心尽力地付出自己所有的心力，哪怕仅仅只是关心孩子的身体。否则，那就不是尽职的父母。都要受到与论和社会的谴责，甚至讨伐。而长大成人了的孩子呢？对父母的赡养，这个社会，包括他自己，对自己又有什么要求呢？02没孩子之前，我也跟许多年轻人一样，对未知的世界充满憧憬，渴望到处走走，看到不同的风景，却从来没想过身后的父母。有了孩子后，不论做什么，我必首先考虑到孩子，我的世界成了以孩子为主。我不仅时时关注孩子的现在，更总是为孩子的以后去设想、去憧憬。同时，我也经常在想，以后我怎么跟孩子在一起生活？我觉得这是一个重要的问题，甚至是不可忽视、不可逃避的问题。因为有一天，我终会成为一个衰老、无力、需要人照顾的老人。而这时，我靠谁？而答案的很大概率就是靠孩子。也许，在很多人眼里，我是一个自私的母亲吧。因为，孩子那么小，就去考虑以后让孩子养老的问题。而且世人皆苦，尤其是以后竞争只会越发地激烈，那么多父母都