㈠ 摊上什么样的父母,你觉得特别可悲
控制欲比较强的父母
这个也是中国父母的通性,大多数的父母真的是控制欲非常的强,把孩子作为自己的一部分,没有办法把孩子作为一个独立的个体
那种不问孩子,不管孩子死活的父母,其实倒还好,能理解孩子在这样的环境中虽然很辛苦,但是它的天性不会被磨灭,但是控制欲很强的父母会亲手扼杀掉孩子的所有天性
㈡ “父母最大的悲哀:年老后,在子女面前变得小心翼翼”你怎么看
如果说父母在年老后,在子女面前变得小心翼翼,不管什么样的原因造成的 ,这样的父母总归还有自知之明:自己到了用人的时候了。
其实我见过一种父母,他们从内心并不存在这种小心翼翼。即使到了风烛残年,即使已经不能自理,依然态度强硬。我生了你、养了你,你只能无条件的对我好 。摆出一副高高在上父母的架子 。他们从小灌输给子女的唯一理念就是,我生了你,你必须得孝顺我 。并不断的向子女索取,以求得回报。
无论什么关系,人的感情是相互的。如果用理性的观念强制感性,温暖度恐怕会降低很多。
这种以索取为目的的父母,如果遇到的是孝顺的子女,也会被善待,但在孝顺的同时,只会让子女的心一天天凉透。这种父母的子女无疑是悲哀的。如果遇到的是不孝子孙,后果可能不敢设想。
有自知之明的、小心翼翼的父母也会因自己子女的品性不同,而受到不同的待遇。
常言说的好:亲慈子孝。还是让亲情把父母和子女联系起来吧。愿天下所有的子女都被善待,愿天下所有的老人都老有所依。
让亲情充溢在每个父母和子女相伴的空间。子女不必让父母因年老而变得小心翼翼,而父母也不必用小心翼翼来换取子女孝顺。
我家楼上有个邻居,男主人姓马,退休前是 汽车 司机。我们都称他马师傅。马师傅有个儿子,我们叫他小马就住在我们对面的一栋楼上。
马师傅的孙子是他们老两口带大的。只要小马媳妇一管教孩子,孙子就到爷爷这里来告状。于是半夜我们常常听到马师傅站在自家阳台上朝着儿子的窗口开骂:“你们两口子真不要脸……”。儿子媳妇不敢吭气。
只要听到小马的儿子哭着上楼,没几分钟,马师傅的骂声便划破夜空。
有一次我在楼道里看见两个人搀扶着哭哭啼啼的马师傅的老伴。后来才知道是老婆婆打了儿媳妇,结果自己气得不行,被人送回来了。
这已经是十年前的事了,那时马师傅60多岁。
上个月马师傅让儿子给他取退休金。卡里面有一万多块钱。他让儿子取五千。小马去自动取款机上取,结果卡被吞了。小马联系银行,银行工作人员让他过几日去取。小马拿到卡后,取了五千元,结果卡上只剩下几元钱。
马师傅觉得不对,取了五千,还应该剩五千多才对呀。他不敢问儿子,找老朋友一起去银行问。他们到银行问,人家还要当事人一起来,他没办法,只好硬着头皮地给儿子说了这件事。后来还是小马和老马一起去银行,问题解决了。
以前动辄骂儿子的马师傅,如今在儿子面前小心翼翼。为什么呢?老了,凡事要靠儿子,只能看儿子的脸色。这就是老年人的悲哀。
这个,我深有体会!
我母亲以前是个教师,无论在哪里,在哪面,都十分强势!
我上有姐姐,下有弟弟。六十年代,那时家家户户都稀罕儿子,我比弟弟大五岁,他基本上是在我背上长大的!这似乎无可厚非!
但我姐姐从来不需要做什么家务事,她的最重要的任务就是 上学、读书!受我强势的妈,独宠!全家人的家务事几乎就落在我一个人身上!我不仅要承担家务,还要常常挨打、挨骂,以至于挨饿!我虽然也接受正常教育毕业18岁参加了工作,二十岁结婚、生女,不到二十二岁离婚,去外地打工!但我遇到了我生命中的最好的好人 我的丈夫。他把我宠成了皇后,让我过上了衣食无忧的生活!
我提起我不幸的童年,真不愿意再对我母亲好下去!但我老公常常开导我:“人,最宝贵的是什么?是生命!她既然给了你最宝贵的生命,她就是最伟大的人!我们就应该尊敬她!”所以,我们虽然和母亲分居两地,但时时回去看望她,给她买她最喜欢的东西,给她拿她最喜欢的 钱!
而我的姐姐,她独宠的女儿,一生未婚。年轻时,年年出国游,快退休时,还是在我和母亲的督促、资助下,在成都一个小县城边,买了套二多平米的房子立足。把钱几乎用尽!脾气非常暴躁,动辄对她发脾气,她从不敢反驳,只有给我诉苦!弟弟一生离婚、再离婚、复婚几次,生活一直处在不顺中,也时常给她发脾气,让她伤心不已!
我那从来脾气非常好、任由她百般刁难的父亲,十多年前,又突发疾病,撒手人寰!
现在,我的母亲,一个八十多岁的老人,在人人面前,都变得谨小慎微、小心翼翼!她每天似乎都生活在惶恐不安之中……
可是,在子女面前,以前那个讲话从不经大脑的母亲,也学会了观言察色,变得小心翼翼,好像很担心自己会得罪这些子女似的。
前几天,三弟带母亲去医院拍了一个双侧膝盖的CT片,结果显示母亲的左侧膝盖“关节滑膜炎并积液,另外,双侧膝盖关节退行性改变。
这段时间,母亲说膝盖痛得厉害,有时候痛到睡不着,而且,不管是内服还是外用药,都用过不少,可是,效果并不好。
其实,这几年在生活上,母亲虽然比同村的人都生活得好,可是,她的身体却出现了各种各样的疼痛。
经常说胸闷、头晕,吃过很多药都是治标不治本。后来,二弟带母亲去做了一个全身检查,结果显示母亲的血糖偏高。
医生建议尽量少吃糖和含糖量高的食物。可是,可能是以前过的苦日子太多了,母亲对糖果有种执迷,特别喜欢吃糖果。
不知道什么原因,这几年,母亲的体重也涨得非常快,好像每见一次,她都会变胖一点。现在她穿的衣服,4个“+”已经不能满足她的体型了。
其实,我们也知道母亲是太寂寞了,平时能打发时间的,除了偶尔跳一下广场舞,就是看电视剧。
一个人独自看电视,常常都是边吃零食边消磨时间。
记得去年春节,我们说好回去的,但是,因为疫情,我们又没回去。母亲打电话来问:你们是不是又不回来了?
当听到我们说不回去时,母亲明明很失望,也很落寞,却还安慰我们说:能不回来还是别回来了,这对疫情还是有影响的。
我能听得出她内心是渴望着我们回去的,但她不管我们找什么借口,她都会附和我们,从没想过要强硬地让我们回去。
就说她这次膝盖疼,当她打听到有某些药有效时,可又因为老家没有这类药品,她就打电话给我们,让我们给她买。
在电话中,她好像很害怕我们会拒绝,就先是把她听到的药效都解释列举给我们听,还跟我们说:某某用了有效果。
最后,还不忘问我们这药贵不贵,如果太贵就别买了。
母亲的工资卡本来就没有正式退休工人的退休金高,每月大概两千五六。况且,工资卡也是捏在三弟的手里,到母亲手里的钱应该不会很多。
母亲平时还要买点菜、买点米,一些人情往来也避免不了。所以,母亲虽然有工资卡,但手上并没有钱。
而这一次膝盖疼,买了不少的药,也看了很多偏方,把母亲仅有的钱都花光了。
昨天晚上,母亲给我打电话,家长里短地聊了很多,如果不是我说要挂电话,她可能还要聊下去,最后才很为难地说出了主要目的。
母亲在电话中问:阿姐儿,你有没有钱呀,给我两百块吧?
在那一刻,我觉得很心酸,她送三个孩子上大学,如今却为两百块钱而为难。我知道她本不想向我开口的,除了她知道我婆婆患癌,我们本身一直都在还债之外,还有一个原因是:母亲对我这个大女儿心存愧意。
因为,我们五个兄弟姐妹中,母亲把大哥、二弟和小妹送上了大学;后来,集资为三弟付了首付,还一直为三弟还房贷。
只有我,在这个家庭中,得到的资源是最少的。可是,不知道是不是因为特别的缘分,母亲只有在我面前才不会有那么大的压力。
所以,当听到母亲卑微地问我给两百块时,我除了心酸之外,突然觉得自己有一种被需要的满足感。
虽然我身上的钱不多,每个月都是留够我们娘三人的生活费,其余的都还债了。不过,我还是从生活费中抽了五百块转账给她。
当母亲听到我说给她转了五百块时,她非常惊喜,非常开心,不过,还是有点担忧地问我:你转了这么多钱给我,你们不用吃饭吗?
我说:我在外面做事,怎么着也会有几个朋友,饿不着的。
因为她这样的性格,所有的亲戚对她的评价都不高,包括叔叔和小姑姑们。和奶奶的关系就更不用说了,可以说是水火不容。
其实,作为子女,本不应说父母的不是,但是,如果要说真话的话,我们对母亲也是喜欢不起来。
小时候,因为家里穷,干农活又很累,母亲就会把这些她无力改变的事情,通过谩骂的方式,全部发泄在我们的身上。
只要有一点她看不顺眼的,她就可以把我们大骂一顿,而且,是翻旧帐、流水式地大骂。哪怕我们打破一个碗,在她眼里就是天大的错。
所以,我们都是听着母亲的骂声长大的。当然,母亲除了对我们几个孩子非常苛刻之外,对父亲就更不客气了,三天两头都能听到她在数落父亲。
说实话,我最佩服的人就是父亲了,不管母亲怎么骂他、数落他,他都默默承受着,还常常教导我们要敬重母亲,说母亲是因为日子过得太苦了,才会发泄到我们身上。
记得有一次,我和母亲吵架,把母亲气哭了,母亲就向父亲告状,让父亲管管我们。
父亲知道后,从房间里把我拉出来,大声质问我为什么要顶撞自己的母亲,还让我给母亲道歉,不然,他要打我一顿。
这是父母第一次对我发那么大的火,直到现在,我还记得父亲把我的手抓疼了。
自此之后,为了避免挨打,我就真的不敢跟母亲顶嘴了。逐渐长大后,我们虽然学会了理解母亲,但是,小时候留下的阴影让我们与母亲始终都亲近不起来。
反而对父亲,我们是既怕又敬,又藏着一种想要亲近却不敢亲近他的 情感 。
其实,我们也知道,母亲是一个非常勤劳、懂得持家的好母亲,她只是不懂得怎么去表达自己和该怎么爱自己的孩子。
可以说,她用了一种错误的方式对待身边的人,也用同样的方式对待儿女。结果变成:苦了一辈子,却败在“嘴”上,和儿女离心。
所以,当看到母亲到老了还用自己的工资卡为三弟还房贷,其目的就是希望证明自己还有用,儿子需要自己,自己就会被儿子赶出去。
因为,母亲虽然有三个儿子,可是,大儿和二儿都在外省安家,只有这个三儿子在自己身边。
而母亲是一个比较传统的老人,哪怕有钱,她也不希望去养老院,她希望守着儿子、看着孙子孙女走完这一辈子。
所以,她把自己放得很低、很卑微,有时候,她甚至不敢大声说话,就怕自己不小心得罪了儿子、儿媳妇。
现在因为膝盖痛,母亲比任何时候都要小心翼翼,连给哥哥打电话都不敢。
如今,看到了母亲的改变,这句话:“父母最大的悲哀:年老后,在子女面前变得小心翼翼”就如同为母亲量身定做的一样,太真实了。
同时,也看到了身为儿女的我们对母亲的疏忽与不孝,是我们给母亲造成了心理上的压力,让她变得没有了自我。
今天之所以把我的感受写出来,也是希望能引起更多人的反省,让我们都共勉,好好去爱你们的父母!
父母之所以在子女面前小心翼翼,我觉得有以下几点原因
第一,父母的思想落伍了,他们说的话已经跟不上时代的潮流了,又担心子女们笑话他,所以说起话来小心翼翼
经常看到这样的场景,过年的时候,孩子们在那里高谈阔论,而父母缩在角落里,看着孩子们,或者是悄悄的去收拾家务。
第二,父母的反应力下降了,子女们跟他交流的时候,他有时怕跟不上趟,又怕子女着急,所以说话很小心,有的父母还为了讨孩子欢心,故意说一些时髦的话,结果却反而弄巧成拙了
第三,父母腿脚不好使了,他们许多小事都需要子女的帮忙,但又不愿意给孩子增加麻烦
我妈就是,她胃不好不能吃凉的,有的时候给她热好了饭,可能我们吃着没事,她吃着就比较凉,但又不好意思麻烦我们给她再去热,吃完以后胃就难受了,告诉她好几次,凉了我们不怕麻烦给她热,可就是不愿麻烦我们。
第四,老人都有节俭的习惯,有的老人的节俭习惯,跟现在真的是格格不入了,害怕子女们的阻止,所以就偷偷的。
我婆婆就干过一回,她捡了些废玻璃,然后放在小屋里,有一次在找东西的时候,不小心被玻璃割伤了大动脉,血立马就喷涌出来了,后来赶紧去医院抢救,才算安然无事了
再加上有的子女不太体贴父母,更有甚者。不让父母说话,我们所说的孝顺父母,不仅要在经济上让他们衣食无忧,还要关心体贴他们,让他们在心情上保持舒畅,安度晚年
以上就是我总结的父母在子女面前小心翼翼的原因,亲爱的读者,你还有什么要补充的吗?
我也不知道是怎么了,父母在我的面前真的就有一种小心翼翼的感觉。有一次我记得要去送爸爸妈妈去火车站。当时跟爸爸妈妈定好了是晚上五点从家里出发。当时我工作忙,而且又去赶了一个饭局,所以说走的晚了一些,等5点20的时候我到了父母家。我父亲母亲两个老人竟然在路边等了我很久。我跟父亲母亲说你们都出来这么长时间了,已经是深冬的季节,天气这么寒冷干嘛不在屋里等着我呢?父亲母亲小心翼翼地说这不是怕你工作忙嘛,所以就在路边等你,你也没有打电话。听了父母的话,我心里有阵阵的酸楚,感觉跟父母的距离好像远了一些,是的小的时候不起床,父母就轻轻的打我的屁股,小的时候顽皮捣蛋惹了祸父母就打我一顿。但是现在的父母跟我真的是相敬如宾,跟我就像对待一个外人一样,我心里想说的就是爸爸妈妈,我虽然长大成人了,但我仍然是你们的孩子,仍然是那个小时候的我。所以说没有必要心中有一种怕麻烦孩子怕打扰孩子的心理。
看到这个问题我心里特别难过,这种现象确实存在,并且周围比比皆是,且不说那些个没有收入的老人,即使有退休工资的父母在年老时也有可能出现这种情况。
先说说我姥爷吧,他离休后工资大概近两万吧,在我们这个四线城市算不错的了,可是每次回姥姥家,看到姥爷说话都得看大舅妈的脸。
大舅妈就一普通工人,也没啥工作能力,但为人极其彪悍,大舅打小就性格懦弱,结婚后更是成了典型的妻管严。姥姥姥爷生性老实和温和,久而久之大舅妈就成了家中名副其实的王者。整日在家吆三喝四,姥爷退休后不但要负责一家子的衣食住行,还要买菜做饭,我大舅妈业余时间就是跳广场舞,聚众聊天八卦东家长西家短的!
情况正相反的是我奶奶,大字不识一个,更别提工作了,一辈子在老家务农,年纪大了就啥都不干,地我三叔种着。她共有三个儿子,我爸和二叔都算他们行业中的领军人物,可奶奶只要见了看哪不顺眼动辄就骂,再不听话就直接上扫把,三个儿子都不敢吭声!乖乖的笑脸相迎,好模好样的听她训斥!
我感觉这里首先看儿子的态度,当然儿媳妇好的,儿子即使不当家老人也不会落到那种地步。咱们国家有养儿防老的俗语,老了后心理会有一种恐惧感,就怕儿女们弃他们不顾,哪怕他曾经辉煌过,到时也有种英雄迟暮的悲凉与无奈,毕竟心再傲娇身体状况也得妥协。
但凡家中老人不必看儿女脸色行事的,大多是儿女孝顺,平日能够给予老人尊重与爱,并且让他们有足够的安全感。当然还有些老人自己有不错的收入,性格也比较霸气,一辈子没怵过谁!但我奶奶就更厉害了!属于没钱但儿女不孝顺宁愿饿死,也不会低三下四看别人脸色的人。(好在她的儿女全部都无比孝顺)
所以做儿女的,不论父母有没有收入,都请给他们一个有尊严的晚年!
不光是小心翼翼,而且还是在看我脸色。这真是个悲伤的话题,但确实是很多父母老了后,都会这样子。
前段时间在父母那里,母亲拿出来他们新种的芸豆,大颗粒饱满,光亮亮的,显然是去粗成精的挑拣过了。
说今年收了三十多斤的豆了,邻居都送过了,剩下十斤,给我和我弟各五斤。我和我弟瞄了两眼,我发话了:“老娘,这玩意都要花时间煮吧?你看我们上班,时间都那么匆忙,哪有时间去煮这玩意呀。再说了,要煮肯定也不会煮一点点,没人吃呀!我不要,你吃不了,就送人吧!”
我老娘显然有点挂不住了,说:“这千辛万苦种出来的,拿去尝尝嘛!”。弟弟也坚持不要。我猛然间看见我爹在给我使眼色,突然间明白了什么。赶紧说,要不然我拿点吧,早上煮粥放一点。
听我这么一说,她似乎好受了一点。随后又搬出了地里种出来的各种蔬果,把我们的后备箱塞得满满的。
为了种地的事儿,我和我弟没和父母少吵,七十多岁了,还天天去伺候那些地,挑水施肥的,家里条件也不用他们再这么辛苦了,但他俩只当耳边风。
只到手里捧着一袋子芸豆的时候,我突然间才明白:他们去种地,是为了证明他们仍然是有用的人,而不是在家坐吃等老的人。这是在证明他们的价值。
不知道从什么时候开始,他们已经不能再像年轻时一样,逼着我听他们的话,做我自己不喜欢的事情了,就连对我的好,都变得小心翼翼了,生怕惹得我不开心。
年轻的时候的父母,他们是我的依靠。年纪大了,出门去个医院、乘个地铁,都会提前打电话和我商量:“这两天有没有时间?你妈要去看个心电图,去大医院,听说要预约,你能不能帮忙弄一下?”但也只此一次,后来发现父母去医院,再也不打电话我了。
私下问我弟,他说:“咱爸逼着我教他用手机挂号,练了两次就学会了,现在都是他去弄的了。姐,你要是有空带咱爸妈去多乘乘地铁,多去坐两回高铁吧,不然下次都不会坐!”
因为这些,我老爹,学会了使用智能手机,而我老娘,至今不会。出门在外,要不然是我爸一起,要不然就是我们姐弟带着出门。出去的时候,她特别小心,亦步亦趋的跟着我,就象小时候我跟她出门,紧紧地牵着她的衣角,不敢放手。
不知道从什么时候开始,小时候的超人父母,不再是无所不能了,开始依赖我,变得小心翼翼了,害怕我不开心。
父母65岁的时候,坚持要和弟弟他们分开来住,我弟生了很久的气:“这房子又不是不够你们住,为啥要分开来住?你们就我这一个儿子,这街坊邻居会怎么看我?”
父母却执意要分开住。我去做思想工作,我老爹讲:“我们是老年人的作息,晚上八点睡觉,早上四点起床。他们年轻人,都是十一二点睡觉,早上七八点起床,相互受影响的。再说饮食,我们饭菜都是要吃软的,他们吃不惯啊。还有,我们有我们的生活习惯,农村里养成的什么东西都丢不得丢的习惯,必然家里会比较乱,他们会嫌弃的。”
我把话传给我弟,他反思了好久,长叹一声,说:“姐啊,不知道从什么时候开始,我也时常会冲口而出说一些嫌弃的话,但我仗着是儿子,是自家人,讲话过头一点,他们是不会和我计较的,原来还是伤了他们了。”
“教了你那么多遍你怎么还不会啊!”
“怎么这么点小事都做不好?”
“跟你说了多少遍了你怎么不知道去改啊?”
这些话,可有也是小时候父母会和我们讲的,但到了他们这个年龄,仿佛所有的一切都还回去了。
俩个人选择独住,大概他们也是要一个小圈子,能自在的呼吸属于他们的空气。
他们老了,但他们从来没有忘记爱我们。
如果有一天发现他们开始小心翼翼看子女脸色了,说话时也会看揣摩子女的神态了,对他们发脾气的时候,他们变得沉默了,那么,请一定要对他们好一点。
耐心一点,多一些关心,给他们一些依赖和帮助,就象对你的孩子一样。
我们要陪父母终老。
PS:写完这几个细节,泪流满面。
深有同感。我的父母也已年过五十,似乎感觉 突然间 ,父母已经变得和原来不一样了, 心里感觉某个地方就像坍塌了,有种空落落的感觉。 感慨之余, 不禁扪心自问,是不是对父母不够关心,不够宽容,是不是有时候对父母太过于苛责,太过于冷漠,让他们的内心如同无根的浮萍,在这孤独的世上飘零。
人对亲近的人最残忍,因为太接近,往往看不到对方点点滴滴的优点。--复旦教授陈果
小时候,父爱如山,母爱似海,呵护着我们一步步成长。那时候的 父亲在我们眼中就是英雄,无所不能,而母亲就像寒冬里的一簇篝火,温暖着我们的人生。 那时候的父母,挺直了脊梁,笑容总是常伴在脸上,对未来,对家庭,对我们充满了美好的期待。
岁月无声,在四季的脉络里潜行 ,总是有着一股不动声色的力量,逝去了时光,苍老了面孔,不知不觉间,父母已经满头白发,步履蹒跚, 话语间也失去了年轻时的铿锵有力 ,变得轻声细语,即便父母两个人有争吵,和儿女在同一个屋檐下的时候,也 极力压抑着自己的 情感 ,怕扰了大家的清静。
其实大家心里都清楚, 越是面对最亲爱的人,越是容易肆无忌惮的表现出自己凶狠的丑陋的一面 ,因为你知道他们会包容你,你只是把他们当成了自己坏情绪的垃圾桶,而且不必负责任。
我也有过那么一段时间,无法控制自己的 情感 ,动辄对父母大声呵斥,充满了抱怨,发泄过后就是深度的自责,无法自拔。或许每个人都有自己性格上的缺点,自己也明明知道那是灵魂的禁区,黑暗的野蛮森林,就像 一个自我和非我两个孪生兄弟,总是有一个会胜出,占了上风。
犹记得那一段时间的昏暗时光,和父亲吵过后,我俩分别坐在桌子的一边,敞开心扉聊了一个下午 ,说起他的一辈子坎坷,父亲哭了,聊起我的苦恼,我也哭了。说了很多,我只记得那个下午的光线是昏黄的,有点冷。
经历了许多次的争吵,慢慢的父亲变得沉默,毕竟还要跟我们年轻人生活在一起,凡俗的缠身让他折弯了腰,变得不再那么坚挺,孤傲。而我,也 在忏悔中自责,为什么人总要经历一番才会懂得,也许有些遗憾能让我们更快的成长,只是这成长的代价似乎太沉重。
【二】宽容和关怀是愈伤的良药
我的父母是茫茫人海中平凡的那一对人,不是思想家,不是教育家, 只是他们父母眼中的朴素儿女,只是他们儿女眼中普通的父母 ,用他们认为是最好的方式给予我们成长的沃土,辛勤地灌溉,给予我们关怀,给予我们温暖,给予我们安全感,是我们成长路上最可靠的后背。
岁月荏苒, 老去的不只是他们的面庞,还有他们荒凉的内心 ,就像一棵苍天大树,经过风,历过雨,最后只剩下枯桠的枝干,虽然不再枝繁叶茂,但仍然倔强的立于天地间。
他们 也有精神上的渴求,希望能被我们关怀 ,而我们总是忽略了这一点,抑或没有当成一回事。父母希望与我们的心拉近一点,不要变得那么隔膜,不希望有一道沟立在两代人之间, 有时候父母在尽力填补那道沟,而我们却又在边上垒起了围墙,而我们钻进自己的角落,独自悲欢。
父母其实 想了解到我们心里真实的感情,我们总是报喜不报忧 ,嘴上诉说着我们善意的谎言,却将和父母的距离拉远。
两代人终归是两代人,总是有生活习惯和人生三观不合的地方,这也是一切矛盾的根源。想想 我们年轻的时候,叛逆的青春,父母也是顶着我们眼中的不理解负重前行,容下了我们所有的青涩和无知 ,而他们老了,我们又有什么理由不能宽容他们呢?
父母在我们面前小心翼翼,确实是一件让人觉得可悲又难过的事情,我们理应让我们自己成熟起来,也许我们应该给他们多一些宽容和关怀,善良和慈悲,少一些冷漠和苛责,用微笑和感恩照亮他们的内心,让他们觉得余生不会被辜负,让我们也觉得未来是美好的,值得期待!
㈢ 有人说“父母最大的悲哀是:养出不懂感恩的孩子”对此你怎么看
我同意这种说法。
在我的班上,就有这样的孩子,父母千辛万苦、付出全部供养他们读书,可他却觉得这都是理所应当的,“谁让他们生下了我”成了口头禅,稍有不顺,就大发雷霆,不是哭闹摔东西,就是离家出走,让父母着急。
孩子的父母十分痛苦,每次见到我总是一脸的无奈,使劲地摇头说:“没命啊,养了这么一个白眼狼。”
我告诉他们,其实都是从小惯出来的,是你们当初无原则的付出和无条件的满足孩子的物质需求,而不注重精神上的培养,所以让孩子受之无愧。
这种习惯性的索取一旦某天被打破,孩子自然就会心生怨恨,成了嫌弃父母、甚至仇视父母的“白眼狼”。
孩子的不懂感恩,是父母教育上的最大的失败,受害的不仅仅是父母,更对孩子一生的成长起着负面的作用。
这样的孩子,不懂爱与尊重,在与人相处中,往往是以自我为中心的,自私自利,只顾自己的感受,丝毫不替别人着想,没有同理心。
这样的孩子,没有责任和担当,在大事面前唯唯诺诺,外强中干,经不起风吹雨打,遭受一点挫折就会自暴自弃,不会有好的发展前途的。
所以,孩子的不懂感恩,不单纯的是对父母的伤害,也会对他以后成长过程中造成伤害,这样的孩子在人生观和价值观上都有了偏差,无法正常发展。
父母养出不懂感恩的孩子,是典型的出力不讨好,既害了自己,也害了孩子,真的是最大的悲哀。
“父母最大的悲哀是:养出不懂感恩的孩子”我认同这个观点。虽然说可怜天下父母心,父母对子女及晚辈的爱是不求回报的,但实际上这种思想背后,却隐含着极大的风险。
我认识一位长辈,老夫妇俩生养了一个女儿,从小呵护备至。女儿小时候也还乖巧可爱,可是成年后经历了失业和婚姻失败的遭遇后,性情大变,对父母动辄发火动怒,后来竟然陷入传销的漩涡,欠下一大笔债务。
父母为了帮她还债,变卖掉自己的房产,和女儿住在一起,一则帮助女儿照顾家务,二则陪伴女儿。但是,相处久了,两代人难免产生代沟,父母有时会唠叨几句,没想到女儿竟然说出:“这是我的家,房产证上是我的名字,我随时可以请你们离开。”
老两口气得一病不起。
虽然女儿只是嘴巴说说气话,但真得太伤人心。另外,谁也不敢保证日后女儿不把父母扫地出门的可能。
所以,当一对父母准备对孩子做出毫无保留的付出时,诸如卖掉房产,赠送全部积蓄的时候,一定要三思而后行,因为你无法确保你的孩子的对你的“感恩”系数有多高?
而且一味的宠溺,只是害人害己,对孩子也是一种纵然,无论这个孩子是否成年,因为人性禁不起考验。
给自己留有一套房产,一点积蓄的同时,再给予孩子适当的照顾。尽量独立居住,给孩子和自己适度的空间。这才是为人父母的正确打开方式。
想让孩子感恩就得先把自己的私心收起来,别把孩子当成自己达成心愿的工具,给孩子无条件的爱,多下功夫把养育孩子这件事做对,但行好事莫问前程在养育孩子这件事上同样适用。
我这个你们口中的不孝子就是棍棒底下走出来的!以前小时候我记得我最怕的就是放假,就是放学。并不是说我喜欢学习喜欢学校。而是不想回家!现在依稀记得那时候英语单词写不出来会挨打!字写得不好看会挨打!作文写得不如意会挨打!反正基本上犯了错就会挨打!身上腿上总是会有伤痕,直到现在我都不喜欢露腿。
有人会说父母要打你那是因为你调皮不认真学习!不打你如果天天你想干嘛就干嘛那长大了还得了?是这样吗?调皮的孩子天天打他就不调皮了吗?笨的孩子天天打就聪明了吗?棍棒里教育只能让孩子臣服,不能让孩子信服,你打了调皮的孩子,他不在调皮,在他心里仅仅是怕被你打而已。笨的孩子你用打的方式让他学习提升上来了,他心里真的爱上学习了吗?他从内心深处是厌恶学习的。因为他在学习里面得到的不是快乐!是痛苦的。
父母会说我打你是为了你好,为了你成才,我那是恨铁不成钢。打在你身上痛在我心上!我想说这只是为了让自己心安借口罢了。让孩子学习成绩提高就只有用打的方式强迫孩子学习这一种方法了吗?你们说孩子不用心,那你们又何尝用心了!你们用最简单最直接最不用思考的方式来强迫孩子提高成绩,从来没有问过孩子心里是什么感受!在这种环境下长大的孩子大部分都是讨厌学习的,会感恩吗?
有因便有果:孩子小时候你对他使用棍棒,长大后你想他对你无话不说!可能吗?别说是一个有思想的人了,就是小猫小狗你天天打他骂他,难道他还会和你很亲近吗?他见到你一定是唯恐避之不及。这时候父母一定会很伤心的说,我没有功劳也有苦劳吧!我想说:我想要一个苹果你却给我一车香蕉然后你就说我给了你一车香蕉你必须感恩我!这样会不会说是太强迫了一点! 我一直认为无论是爱情,友情,还是亲情都是培养起来得!当小孩和父母这朵爱之花开始萌芽时候!你不努力去浇灌这朵花,等到花朵枯萎,你却想让它花香四溢,可能吗?因为你们生了我养了我所以我不会恨你们,因为你们一点点的让我内心变得冰冷所以我温暖不起来!
不赞同。
第一,父母生养孩子其实并不是要求回报,而是希望孩子平平安安,健 健康 康的,我想这应该是大多数父母所希望的,也是他们最大的愿望。
第二,现实生活中有很多孩子都不懂得感恩,但是父母依旧为他们操碎了心,为孩子操办婚事,为子女带孩子,所为的就是让子女轻松一点,幸福一点,很多时候,父母宁愿自己吃苦受累也要让子女活的轻松,现实生活中这样的例子并不少见,可以说是比比皆是。
第三,父母对于子女,其实所求并不多,孩子不感恩,这并非是父母最大的悲哀,我想,在父母眼中,最大的悲哀应该是在自己百年之后,孩子无依无靠吧!
浅薄见解,不足之处,还请见谅。
孩子是父母一生的作品,是父母一生的心血,等孩子不懂感恩时,确实是父母最大的悲伤。
天底下所有的父母都为了孩子可以呕心沥血,奉献出所有的一切。
孩子呢?往往是心安理得的享受这一切,常言说的好:儿行千里母担忧,母行千里儿不愁。这就是为人父母的悲哀。
更有甚者,父母竭尽所能地为他提供一切,儿女从不知足,反倒攀比起别人的父母给儿女的更多,这就是不感恩的儿女。
现在的 社会 ,攀比心很重,年轻人攀吃攀穿攀住攀行,却又不肯吃苦,所以他们很大的经济来源是父母的赞助。父母的经济情况不同,赞助少者常被儿女嫌弃。
前些日子网上爆出的,北大毕业生母亲病危想见儿子一面,但儿子拒绝见面。我们不知道这中间发生了什么,但是我认为,死者为大,长者为大,一个频临死亡的母亲,有再大的过错,做为儿女也应该回家探望。
我常有:子欲养而亲不待的悲泣,请在父母在的时候爱他们,善待他们,不要让他们悲伤。
天底下的父母,都希望儿女平安 健康 ,我们每一个人都应该有感恩之心。
过去大部分人都有一颗感恩的心很少听说有不孝顺的人,现在太普遍了 一个字“钱”惹的祸 看看天津电视台的二哥说事,法眼大律师,那里都是因为分因为父母的遗产闹上公堂的事。不管你照顾不照顾晚年生病的老人到时候人人都有一份儿。
这句话说的没有毛病,也没人会提反对意见。养出了不懂感恩的孩子,悲哀很正常,不悲哀反而不正常,可能是得了老年痴呆,或者本来就是傻子。悲哀的主要原因,是父母对子女投入太多了,不论是金钱,精力,体力还是 情感 ,老了却没有得到该有的回报。从婴儿呱呱坠地到长大成家立业,二十多年含辛茹苦地养育教导,留下不尽的劳累和心酸,这些只有当父母的最清楚。而做这一切唯一的动力,就是“望子成龙”“盼女成凤”,然后老了能跟着儿女享几天清福,收获甜蜜的“果实”,上下五千年,“养儿防老”的观念深入国人的骨髓,也是国人为了子女不惜付出一切代价的原因。
中国人自古讲究“孝道”:“谁言寸草心,报得三春晖。”(孟郊)“惟孝顺父母,可以解忧。”(孟子)“父母在,不远游,游必有方。”(孔子)“事其亲者,不择地而安之,孝之至也。”(庄子) 历史 上也出了很多大孝子(女),比如花木兰的代父从军,舜的孝行,刘邦称帝后为父行礼等等,他们认真遵守圣人的教诲,身体力行,为后代做出了榜样,使“孝道”在中华大地得到发扬。
可是最近几年,受文化多元化和西方自私自利腐朽思想的冲击,这些传统观念面临挑战。 社会 上不孝的子孙频频出现。甚至出现老人逝去多天无人过问的惨剧,令人心寒和悲愤。对于这种现象,除了国家要加强宣传教育外,父母对子女的教育方法也值得探讨。
父母教育子女是一门很深的学问。该宽该严,该奖该罚,每人心里都应有一个尺度。无论如何,不能娇惯孩子,这是大家的共识。古有“棍棒之下出孝子”,虽言语粗俗,不是没一点道理。对子女越是要求严格,越是让他们多些锻炼,长大后就越懂事。切莫事事“惯”着他们,让他们养成自私,任性,刻毒的性格,最后自食其果。当然,父母的爱也是不能缺失的,要有合理的表达方式。否则也不利于孩子心理 健康 。对孩子不纵容,有合理的惩戒,宽严相济,又爱意深沉,才能教育出好孩子,才能在良心未泯的儿女照顾下安享晚年。
父母的无私,换来的却是孩子的自私,这的确很让人感到悲哀。
但我认为,这与父母的教育方法也有着密切的联系。
1、父母保护过甚,导致孩子认为一切都该是理所当然的
还记得那位高喊 “我爸是李刚!” 的李启铭吗?这句“史上最坑爹”语录背后藏着的,是一桩父母亲手把孩子送进监狱的重大交通肇事案。
如今入狱6年后刑满释放,而他的爸爸也在事件发生后被撤职、离家出走,至今杳无音信。
而“四大名爹”另一位李双江亦是如此,50岁才有了李天一,因为老来得子,宠溺仿佛成了自然而然的事。
孩子犯了错,舍不得打骂,结果不幸就在这过程中一步步推演:
未成年、没驾照,14岁的李天一想要豪车,李双江和妻子梦鸽转手就给他一辆宝马。
没多久,他驾豪车和邻居产生纠纷,把一对夫妇打伤,还多次对围观者叫嚣:“谁敢打110?”
事件发酵的结果可想而知,要知道,很多时候, 父母的过分宠溺,是毁掉一个孩子甚至整个家庭最直接、最有效的方式。
因为在此过程中,会让孩子认为,只要他想做的就是理所当然的,不容许任何反抗。
而你所谓的舍不得,为孩子撑起的,便只能是一个真空的世界。
2、父母要懂拒绝,才能传递给孩子正确的价值观
网上曾有条新闻,山西太原一位83岁的老太太,每天都在火车站坐地乞讨。
背后的真相是,老人44岁的儿子李某,没有稳定的工作,每天打牌睡觉,靠母亲乞讨为生。
本该需要儿女照顾的耄耋之年,却反而要靠乞讨养儿,可怜又可悲。
这也告诉我们, 作为父母,一味无休止、无条件的付出,只能导致子女错位寄生,没有丝毫反哺感恩的意识。
因此, 帮孩子树立正确的价值观,才是父母付出的重点所在。
同事11岁的儿子,最近缠着他要一辆进口牌子的山地车,本来他也想给孩子买,但儿子说了一句话,让他彻底打消了这个念头。
“我同学说,你都开这么高档的车,还舍不得给我买一辆进口自行车,太小气了吧?”
同事郑重告诉儿子:“我的车,是我自己奋斗,努力赚钱买来的。将来你也可以靠自己努力挣钱,买一辆你喜欢的自行车。”
尽自己所能,给孩子提供最好的物质条件,是每个家长的心愿。但当我们付出有形的东西越多,就越容易忽略无形的东西。
对孩子不合理的要求,家长温和而坚定地拒绝,才能传递给孩子正确的价值观。
最后,愿天下父母,都能被子女温柔以待。
爹娘爱子是真心,子爱爹娘意不真。
但愿子女皆成器,斗米之恩报一升。
种瓜得瓜,种豆得豆.我感觉很多时候是父母教育出了问题!君不见很多非常严厉教育出来的子女大多不会出现白眼狼的吗? 祖宗都教我们「慈母多败儿」啦。
㈣ 为人父母最大的悲哀是什么
我认为为人父母最大的悲哀就是孩子,对孩子来说,各方面都有很大的可塑性,可以通过适当的教育得到很好的发展,关键在于孩子能否接受健康教育。
“强调自己的努力”也是许多父母的特点,我相信许多人都有过这种经历。当父母生气或教育他们的孩子时,他们不能只是谈论事情,而是一遍又一遍地重复,“为了你,我要是不忍着吃穿,我能给你最好的吗?”孩子们似乎欠父母很多。在这里,我们可以看到中国父母在抚养孩子方面的一些特点:中国父母从来不把他们的孩子作为教育和指导的独立个体,而是作为他们的附属品。所以我认为为人父母最大的悲哀就是孩子。