索取父母是什么心态

A. 索取型父母的表现是什么

索取型父母具体表现在传统的家里中，父母对子女有恩而无恋。因为传统家里生育子女的念头是或者是传宗接代，或者是养儿防老，或者是继承祖产，这种。

总的来说，小孩子是进行目的的常用工具，而不是目的本身。当浮木需要时，得随叫随到。假如需要父母的帮助时，连人都找不到。还可以以一切让孩子感觉一脸懵逼的方式 ，绕开孩子，或者情不自禁的就拒绝了孩子。

(1)索取父母是什么心态扩展阅读：

其他类型的父母

1、控制型父母

这类类型的父母常常用觉得小孩子好为原因管理方案小孩子，要求小孩子尽量遵从。父母站在本身的见解给孩子立规矩，“我讲不太好就不太好”“我觉得你怎么做就怎样做”，小孩子没有主导权，没有决策权。便于护卫本身对小孩子的毫无疑问公信力，父母一般 用惩罚孩子的方式 ，让小孩子遵从本身。

2、溺宠型父母

这类类型的爸爸妈妈给孩子充裕的随便，“你想做什么就做什么”，没规矩。父母无法容忍专权的教学理念，并感觉爱小孩子就需要考虑到小孩子，要给孩子最好的。就算在产生矛盾时，还会继续对小孩子的要求妥协，小孩子是被高度重视的。

3、犹犹豫豫型

这类类型的父母，绝大部分时间给孩子许多的随便，带孩子很随意。他们很容易考虑到小孩子物质方面的要求，而对于这种耗费时间和魅力的长久性指导思想，如营造青少年儿童优质的读书习惯、适度的社会经济发展夫妻生活等，他们又无法忍受蛮横惯的小孩子的行为，很容易显露厌烦，甚至发脾气，进而变为控制型父母。但对小孩子痛骂后又心怀愧疚，进而更溺宠小孩子。

B. 向父母不断“索取”，也是一种孝顺

我跟我妈，不像一些城里长大的母女那么亲密，比如她们会经常相互撒娇卖萌，微信PK表情包之类，我们不会。

我跟我妈，我们俩就普通农村母女之间的关系。偶尔打电话或视频通话，过节给她发红包送点小礼。

毕业以后我就再没问她拿过生活费了，像一朵独立盛开的小黄花。

严格说来， 我心里的孝顺首先就是“不索取、不惹麻烦、自力更生” 。

后来才知道， 有时候索取也是一种爱 。

我结婚的时候，按我们当地风俗，嫁妆或多或少都行。不需要像某些高彩礼高嫁妆地区那样豪华奢侈，我打算随便买几件物品意思一下就好。

但是买东西的时候，老妈却执意问：“这个要不要？那个要不要？大红的被子啊肯定要买质量极好的！还有日常的四件套也得备着...”

我不要她不开心，我要她反而开心。

为了不拂我妈心意，当时挑了店里很贵的大红色四件套。往常买什么都嫌贵的她，付钱却是格外眉开眼笑，像宠一个宝宝。

而后怀孕。虽然已经是奔三少妇，我妈仍然把我当做无知的小女孩，交待多吃什么，不吃什么，注意什么。

她买了一箱土鸡蛋寄给千里之外的我，疫情期间那邮费都快赶上蛋的钱了。可每次电话得知我经常都有吃她买的土鸡蛋，也是一副满意又满足的样子。

有时候突然想吃小时候老妈做的肉丸汤或者粉蒸肉，就会连环call问她怎么做。电话那边总是一丝“你真笨这都不知道”的窃笑，更多的却是很开心我能问她这些小问题。

孕期每次电话都必问我：“最近有没有很想吃的，我给你买来寄过去？”

最初我的回答都是，什么都买得到，不用不用。

后来我才发现了 “标准答案”——提一样需求，向她索取 。

我说：“我想吃你那边的一家卤牛肉，你有空寄点给我，这边真买不到。” 

这时候老妈就会很上心也很开心：“好好好，疫情好点就给你寄，真空包装的，放心。”

原来，我们虽然年纪不小，但在他们身上仍有所求，这样的“索取”真的能换来他们的开心。

孕期，和婆婆讨论育儿经验的时候经常会争论起来。

本来我俩都是好脾气，但对宝宝的养育方式上存在很大差异。

其实产生差异的缘由很简单：我是看现在的书和App，她是按几十年的老经验，有些方法早就更新换代了，她确实不知道。

有一次我们又有不同意见时，我有点生气说：“算了算了，我会找个月嫂，到时候都听专业人士的，她说什么就是什么。”

她似乎更为生气：“你居然不信家里人却信外人！”

这件事暂时搁置。而后我在思考：我婆婆一直是个好脾气的人，我们相处数年都没有矛盾，为什么针对小宝宝的事情上就那么大差异呢？

翻看很多孕妈宝妈的分享，都说“ 婆媳问题是从生娃开始的 ”。

试着分析一下。

婆婆做饭时候，会在意家人这一餐吃得多不多；打扫卫生的时候，总喜欢提一句“今天的地真有点脏”；我问她什么东西怎么做的时候，她总是很开心来分享；要是问她要一点土特产，更加高兴了...

所以，她只是想让自己在家里的存在感再强一些。

很多婆婆，为什么一定想要把自己的育儿理念传达并执行？因为她经历了很多年辛苦，觉得那是宝贵且独有的经验，是加强自身存在感的特质，甚至应该值得让全家人佩服、夸赞。

如果我用自己的新知识否定婆婆的所有老经验，无疑，是对她的不认可，不需要。

就跟我妈一样， 他们年龄越来越大，离社会最流行的东西越来越远，就越希望有人可以依赖自己，需要自己，认可自己。

毕竟，我婆婆虽不识字，玩微信和抖音是那么认真。她也想做个潮人。

我有一个七十多岁的奶奶，每年都给她的子女和孙子女们做腊肉香肠，说起来这些东西她已经做了一辈子了。

但今年的香肠有点失误，肉没有压紧，煮出来切的时候容易松散。

加上疫情原因，寄给小姑的香肠路上耽误太久，发霉坏掉了。

当奶奶知道小姑香肠吃不了，以及我们其他人吃的香肠会散开，居然失眠睡不好。

她大概觉得，自己唯一能做的东西，已经不被子女喜欢了？

其实这些东西，外面也是可以买到的；就算超市买不好，还有万能的淘宝，四川地道口味的也不少。

但是我们都喜欢接收她寄来的。

这样， 从腊月买肉开始，她就有了期待；到寄出去的那一刻，她就有了快乐；如果子女说一句“还是你做的好吃”，她一定会更幸福些。

七十多岁的老人，本来可以不用做这些的。可是，这种小的索取，我相信也是孝顺的一种。

图源网络

孕期我给自己买东西，便宜的就好，能用就好；但是给宝宝买东西总是相信一件事：贵的才会好。

难怪人家说，宝妈的钱最好赚，倒不是智商不在线，我看纯粹是被爱糊住了脑子。

一想到小宝宝什么都不会，最需要妈妈的关心，妈妈们心都软了吧。

确实，许多妈妈都喜欢宝宝的小婴儿时期，他们对妈妈有强烈的依赖感和信任感。所谓人母，大抵是愿意付出一切的。

可是，宝宝总会长大，独立，离开。他们源于我们的身体，流淌我们的血液，最后成长为完全独立的个体。

他们越来越走在社会前列，知道的越来越比长辈多，越来越不需要长辈的“指手画脚”。

此时，全世界都在教每一对父母如何 “体面地退出”子女的生活 。这是对的，也是残忍的。

所谓父母子女一场，不过是今生的渐行渐远。

而正是因为如此，子女表现出的依赖感和适度索取，才是年迈的父母们最期待的。

适度的“索取”，让长辈不会觉得自己没有了价值，不会觉得自己没有了存在的作用和意义。

毕竟，若父母在100岁的时候记得你10岁喜欢吃的糖，还是会给你留在兜兜里，然后疼爱地送给80岁的你。

所以，能撒娇的时候撒娇，能索取的时候适度索取吧。付出是孝顺，索取亦然。

你好，我是圆宝妈，90后新手妈妈。来来来，一起聊聊夫妻感情、婆媳感情、孩子成长问题、育儿知识吧~

C. 总是一味的向父母索取是不是很过分

是的，父母有把你抚养成人的义务，但是没有一味的给予你的义务。

一味的在物质上富养孩子，一味的满足孩子的物质要求，只会养出一个没有金钱观念的孩子，只会向父母伸手的孩子。

世上哪有那么多的将心比心，你一味的付出不过是惯出来得寸进尺的人。太过考虑别人的感受，就注定自己不好受。

D. 索取型的母亲，失败的人生，是不是没有活下去的意义

童年的阴影，时常困扰在我们自己的心里面。作为朋友，我想真诚的对你说一句，每个人的人生都不是完美的。有时候我们很痛苦，很纠结，如果是外来的人和事来干扰我们行进的脚步，我们觉得完全可以踢开它，忽略它，然而，那是我们的至亲至爱，所以我们还没有冷酷到绝情的地步，所以我们才觉得痛苦万分。

但是我想说，什么东西都可以选择？也可以扔起不要，但唯独是自己的亲情，虽然表面上我们很倔强，把他们丢开了，但是我们自己的内心之所以痛苦，就是因为我们无法选择真正的踢开他们们。

我在这里只想对你说一句，姑娘放下之前所有的一切，与于过去的往事握手言和，过去的你很痛苦，你没有错，错的是你的父母，当然，你的父母也有他们自己的难言之隐，所以我们与过去妥协接受，并且正视，这才是彻底能打开我们心结的，唯一的途径。

我觉得作为你的妈妈，你应该坐下来和他好好谈一谈，心平气和的对她说，你要讲的是你过去所有的委屈和怨言，所有的这一切都是他给你造成的，你要让他接受正视，并且你要看着他的眼睛对他说，你现在要选择你自己的新生活是属于你自己缔造者想属于自己本来就应该属于自己的幸福生活，这部分是她作为母亲，没办法给你的，但是理想，现在恳求她再也不要桎梏你追求幸福的脚步了。

你告诉他，从今天开始起他的任何经济负担你都不负责，如果是他生病住院，你做为子女，有尽孝的义务，如果他每日里都是不劳而获，每日都去挥霍钱财，那对不起，请原谅我的冷酷，这也是我应该做出的正确的选择。你们作为父母，应该给予儿女的是什么？你们却没有给予现在反倒成了你们不断索取儿女，所以说你们这些做父母的，非常的不称职，是的，今年我在这里指责的是你，我也要彻底的对你表白，这就是我内心的真实想法，请原谅我的冷酷，我必须要做出这样的冷酷。

然后不管他如何的哭闹，打浑耍横，都要坚决的离开。如果他做不到，还是来找你，坚决不要管。
姑娘，我真心觉得你好委屈，真的好想抱一抱你我们每个人的童年都有自己的硬伤，我们唯有靠自己的力量把自己好好的拥抱安慰一下咱们重新面对我们的新生活，让我们自己重新快乐起来，幸福起来。加油！

E. 谈谈遇到索取型父母是一种怎样的体验

应该是感觉很窒息吧，尤其是对比之下，别的同龄孩子在爱里长大，而我们确实在索取中长大。

由索取型人格的父母培养出来的讨好型人格的孩子，被父母控制吸血，等到他自己长大成人有了孩子以后，就会转变成索取型人格的父母，再去把孩子培养成讨好型人格的人。

这个世界上就有无止境索取型的父母。这样的父母在现实生活中也不占少数，尤其是农村，重男轻女的父母。

面对这样的父母，真的是让人恨也不得，爱也不能。作为旁观者，看得牙直痒痒，这样的父母还管他干啥，还不如断了联系。但是，如果是自己，也一样左右为难，毕竟是自己的亲生父母。

著作：

台湾著名作家三毛在《稻草人手记》中说，每个人的身边都有两个可爱的守护天使，一直默默地为他们守护着的孩子遮风挡雨，不求回报。他们的翅膀不是用来飞翔，仅仅是用来遮挡风霜，因为一直保持这样的姿势，直至孩子离开了他们的羽翼，他们的翅膀已经僵住了，无法再收起来。

F. 索取型家人怎么相处

如果是合理范围，满足他们，学会适当的拒绝，让他们知道底线

G. 孩子向父母不断索取，让父母为他不断付出，孩子不感恩，父母心里什么感受

引言：当父母没有爱的能力的时候，孩子会“不择手段”的向父母索取爱，甚至会以牺牲自己作为代价。
这个世界上有一条亘古不变的真理：我们改变不了任何人，我们只能改变我们自己，当我们发生改变的时候，别人只要在意我们，TA为了适应我们的改变，TA一定要发生改变。
这一段话学员们应该耳熟能详吧，这是我们“改变原则”课程中提纲挈领的一句话。大家还记得“改变原则”的示意图吗？当父母来学习，改变自己的时候，我们首先是打破了原有的家庭关系，也就打破了家里原有的平衡，我们作为主动的一方，我们知道我们要做什么，但关系的另外一方，也就是孩子，他并不知道会发生什么，他要面对一个“自己不知道的未来”——人对未来不可知的事情充满着恐惧，这个时候的孩子该怎么办呢？
第一类孩子：孩子沉默观望“你们到底要干什么？”心里说“你们又学到了什么样的花招对付我？”这类孩子对父母做出的一切改变都不会给出回应，他就是默默观察，直到他从心里相信“父母真的是在改自己”的时候，他才会给出回应，慢慢适应父母的改变而发生改变。这个时间会比较长，对家长考验极大，因为父母任何一个反复或者发出想改孩子的信号，孩子都会回到原点来重新考察父母。
第二类孩子：从“他律”到“无律”到自律。孩子突然发现父母开始改变自己了，没有人管他了，他马上从“他律”的生活中释放了出来，因为长期“他律”并没有“自律”，他成为“无律”，他开始不好好学习，成绩开始下降，开始疯玩，“自由”得不得了，因为他的释放一段时间他会觉得没意思，同时父母改变的过程对他“信任、心赏、悦纳、支持和帮助”，让他越来越觉得“无律”很无聊，越来越觉得“应该回馈父母”，慢慢地“爱让他走上了自律”，因为只有爱才能让孩子走上自律，他律的孩子没有自律，自律的孩子没有他律。这一类情况下，很多父母根本受不了孩子“无律”，“怎么我改变了孩子更差了？这样下去怎么办？”殊不知，这是孩子从他律走向自律的必经阶段，有些家长不能够陪伴孩子这一个阶段，尤其当老师开始给家长施压的时候“作业越写越差了，成绩下降了，这样下去可不行，你们家长可要负责任啊！”很多家长在孩子从“无律”到“自律”的过渡时期又去“他律”孩子，从而失去了让孩子建立自律，越来越优秀的机会。
第三类孩子：“挑战底线”和“报复”。父母突然一天开始改变自己，因为在之前的亲子关系当中，孩子的心灵受到过极大的伤害，孩子不断地做出两种行为，第一种行为是“我做更加恶劣的事情，看看你们是不是真的想改变，如果你们不是真的想改变，我就让你们原形毕露，揭开你们虚伪的面纱我最有成就感”。这种行为就要看家长是不是能真的改变自己并真的能坚持改变自己了，这不是与孩子的博弈，而是孩子对你的考试；第二种行为是“你们以前这样对我，不能这么算了，我要做更多恶劣的事情，让我自己心里平衡！”这类孩子会“反扑”回来，制造出强所未有的问题，来寻求心里平衡。直到他觉得自己已经“找”回来了，才开始慢慢适应家长的改变而发生改变。
有些孩子心理是三个心理的混合，很多家长都问我，孩子能有这么复杂吗？哈哈，其实孩子是太简单的，越小的孩子越不会用脑思考问题，他们用心来对待周围的人和事，因为我用成人逻辑思维的方法来展现三类孩子，家长会觉得复杂，其实孩子无法用逻辑来告诉你他的心理状态，他只能用他都不明白逻辑的方法对待家长，只有那些真正了解孩子内心世界的人，才会觉得孩子用最简单的方式来向家长“索爱”，一切用成人思维对待孩子行为的人终将都得不到孩子的认可和信任。
下面是大连赵K给我的来信，权当是我以上理论的一个典型案例吧。说实话，如果赵K早点来找我们学习，可能不会让孩子承受这么多的痛苦，这是马后炮却是我当下的心情。缘分不到，强求不来。