父母如何交流

❶ 如何更好地与父母沟通

父母是我们最亲的人，但很多时候因为代沟和年龄，常常让我们感觉与父母很难沟通。作为子女该如何与父母沟通呢？与父母沟通都有哪些技巧？

1、要有子女应有的态度，尊重父母

我们跟父母沟通时，首先必须要让我们感觉到我们对他们的尊重和孝顺，这样话题才好展开。即使谈话时他们的意见有错也不要公开顶撞，而要用温和、委婉的方式表明自己的看法，使他们在得到尊重和心理满足的同时，平心静气地分析并最终愉快地接受自己的意见。

2、多倾听

父母给的建议或者引导，绝对是为了我们自己好，没有任何的恶意。可能当时跟咱们的理念不合，或者跟自己的追求不符，而导致让你不想听那些建议或者劝告。那你也没必要当面的跟他们争吵，稍微陈述一下自己的理念，让他听听你的想法。如果他们不认同，他们会给出理由。我们要将他们的理由记下来，然后好好思考。毕竟那是二十来年经验的积淀。

3、把自己想要表达的观点，都包装起来

父母比我们多活了几十年，通常都会因为自己的人生经验丰富而不愿意听别人的劝告。更何况是比自己小了二三十岁的后辈。想象一下一个小学生跑出来对你说，叔叔/姐姐，我来教你一些人生道理，是不是很想抽他。想要与父母沟通，就先要让父母愿意与你沟通。这个时候，你需要做的，就是把你想要表达的包装起来，引诱你的父母来听。一种比较简单的做法，就是先把父母夸一顿，例如您的人生经验丰富，对我帮助很大云云；然后在告诉他们，“美中不足的是......”，说出你的真实想法。

4、多理解

在父母的眼里，我们永远都是孩子，就跟母亲唠唠叨叨的嘱咐我们多穿衣服多盖被子一样，父亲会不停的嘱咐不吃亏，别上当，处理好人际关系。在他们眼里，这些事情我们永远不懂，尽管我们已经懂得。父母养育了我们这么多年，他们是看不得自己这个艺术品收到半点损伤的，所以他们想小心呵护，但他们比较不能天天围绕在身边，所以只能通过这种方式。所以，这时候我们要理解他们那份呵护的心。不要嫌他们唠叨，多肯定他们。说句，老妈老爸你们真好。

5、做子女要学会与父母平等沟通

不要让父母把你当成一个小孩，需要与父母建立一个平起平坐的地位。谁都不愿意跟一个小自己二三十岁的后辈交流。除非你在某方面让父母折服，让父母明白你是一个大人，有自己正确和独立的思考。这需要在平时多下功夫，多与父母聊天，和他们聊他们关心的话题，并且多阐释自己的观点；并且在任何可能的机会展示自己靠自己能力取得的成绩，让他们对你感到信任和自豪。

6、多鼓励父母

子女要做到的最重要的就是交流，尤其是劝解和鼓励。这一类老人的特点是缺乏信心，一直感觉自己什么也做不好，子女在热情鼓励老人的同时，要给老人具体分析问题的症结所在，切忌没有耐心敷衍塞责，因为此类老人多数比较敏感，子女的消极应对会让他们进一步沮丧忧郁。

❷ 如何更好的与父母交流

这个问题，困扰着很多家庭，尤其是孩子长大之后。
孩子们需要适当远离父母，但同时也要陪伴父母一同成长。因为孩子们要不断地向外探寻，而父母的任务则是要保持与孩子的联系。
做父母的，要在孩子发展的每一个阶段尽可能满足他们的情感需要，护送他们进入到人生的下一个阶段。
如果父母满足了孩子们的依赖需求并且鼓励让孩子独立，那么孩子将始终与父母保持联系。即使他的注意力转向了同伴，父母都会是孩子心中永远的存在。
即使在孩子寻求独立的时期，父母在他们情感和道德方面的指引也是十分重要的。
虽然孩子们会在家庭以外的世界里找到亲密关系，但是他们仍然需要家庭中的这种稳定坚实的亲密关系做后盾。这种关系是他们在家庭之外找不到的。
父母需要鼓励孩子在情感上依赖父母，直到他们可以在情感上依赖自己。
以独立为名刻意远离父母，并不是孩子情绪发展的健康表现，而是一种破坏性的标志。
即使父母和孩子之间出现一些问题，父母的主动修复永远为时不晚。
培养孩子的独立能力，孩子反而会与父母联系密切。强迫孩子接受父母的意愿，则孩子有叛离的可能。
父母要倾听孩子的意见，而不要对孩子发号施令。父母倾听越多，孩子反而会越多地征求父母的意见。
孩子肯定会有主动与父母沟通的时候，奇怪的是很多父母在这个时候不知是出于恐惧还是出于腼腆，往往会逃避。这会很让孩子失望。
孩子在成长过程中会自己做出很多摸索，比如换个发型，换个服装样式，此时父母不要期望用自己的意愿去塑造孩子。如果要提意见，只提一次，并且一定要婉转表达。否则，父母一开口，孩子就会激烈地逃避或拒绝。
要欢迎孩子选择的朋友。
不要给孩子买许多礼物。孩子能区分开情感性和物质性，他们会敏感地发现父母试图用金钱来购买他们的善意。他们虽然不会拒绝礼物，但是这会透支你们之间的情感储备。
孩子就是孩子，肯定会有对父母发火的时候。不管什么原因，父母都要冷静。

❸ 如何与父母沟通

1、首先在和父母的沟通的时候，一定不能摆出一种你们什么都不懂的姿态。

父母在你生命的大半部分，他们所扮演的角色一直都是你的老师，一直是他们教自己的孩子一些生活和学习中的技巧，其实很多时候，在孩子眼中父母就是很厉害的代名词，父母对于这种角色也是非常高兴的。

❹ 怎样才能与父母更好的交流

想要和父母更好的交流就必须和父母多互动，多聊天。不过自己和父母的年龄差距大，相处之间会因为代沟的问题变得很尴尬，而这个时候你就必须要学会换位思考以及主动了解父母的喜好寻找合适的话题。我们和父母相处冷淡或者发生争执，最主要的原因就是自己的想法和父母的不同，所以发生摩擦产生矛盾，因此我们要换位思考，谅解父母的出发点，从而寻找妥协的办法，而不是忽略和争执。想要增加和父母的交流，就要了解父母的喜好，他们喜欢什么和讨厌什么，在相处的过程中就可以避开雷区，与父母更好的交流，家庭关系更加幸福。想要和父母更好的交流就要收起自己的小孩性子，很多时候父母的出发点都是为了自己，我们在维护自己的意见的时候也不要忘了谅解父母，只有这样的交流，我们和父母的关系才会融洽。

❺ 怎么与父母沟通交流

首先要开诚布公的，把自己想说的自己的想法说出来，也要让父母把他们的想法说出来，这样有利于沟通，然后都站在对方的角度考虑一下问题，这样交流会很顺畅

❻ 要怎么与父母沟通

父母是需要调教的。这句话说出来或许显得有些大逆不道，但这的确是达到最佳沟通效果的路。

我是父母的第一个孩子，出生时父亲25岁，母亲才20岁。他们很年轻，除了一腔发自血缘的爱之外，完全没有为人父母的经验，当然，也没有为人夫或者为人妻的经验。这就直接导致了他们在婚后的一地鸡毛之中，爆发了多次战争。我对五岁之前的记忆比较模糊，隐约记得两个场景：一个是我入学之前，父亲手把手教我写字和简单的算数，写的好了，他便长舒一口气，仿佛卸下了什么重担；还有一个场景是父亲和母亲吵架，母亲赤脚站在新买的沙发上，将手中的碗高高举起然后摔到地上，父亲坐在门口骂骂咧咧。这之后，便是长达六年的分离。

我从五岁到十一岁的这段时间，是在外公外婆家度过的。这并不是什么坏事，实际上如果认真分析的话，这对我来说反而是好事。我外公是一个很有意思的人，虽不算读过万卷书，但也行过万里路，极有才能，又生性淡泊。外婆则是那一代典型的贤妻，温柔和顺，最擅长用各种或丰或简的美味佳肴将饭桌摆满。虽有错位，但我外公外婆的确是最适合孩子成长的“家长”角色。

正因为如此，我和父母的矛盾，是从十一岁开始的。

初中时期我和父母相处的第一个阶段：毫无任何沟通。一个被老人带着在农村半散养长大的孩子，在十一岁那年突然被父母带回家开始管教。也许是半散养的成长氛围，亦或是时常和老人讨论历史时政的原因，总之我成了一个早熟的孩子。面对突然出现的父母，我并没有天然的亲近和亲昵。仔细回想当时的表现，大致是恭顺、疏离、警惕的。父亲对此非常满意，我的好成绩和顺从的态度满足了他内心对后代的期望，于是他主动许下很多自己不会兑现的承诺。而母亲则更加敏感一些，她意识到了这种疏离，试图做一些什么拉近与我的距离。但她似乎并不太擅长这件事，她没有意识到自己的控制欲和强势在逐渐消磨我对他们的恭顺。我因为好奇而去早恋，因为觉得有趣而宣誓保护某个被排挤的女孩子，并为此带头煽动全班男生去和别的班打群架，因为想维护自己班的人而找去校长办公室对着校长面不改色的撒谎并且成功让参与群架的孩子逃过惩罚……这一切，我的父母毫不知情。在他们眼里，初中的我是一个不喜欢与人交往但成绩很好的乖孩子，仅此而已。 这个阶段的主题是“面具”，我和父母是没有任何实质沟通的。

高中时期以及大学的前两年，我和父母的沟通进去了另外一个阶段：各执己见的争吵。若说小学时期的好成绩是为了外公奖励的零食、玩具和好故事的话，初中的好成绩就是一种继成的习惯，而高中则是用来和父母讨价还价的底气。前文也有说到，我的父母并不是很成熟的父母，我也不是擅长和他们沟通的孩子。疏离恭顺的面具在父亲持续的主动承诺然后毁诺以及母亲强烈的控制欲下瓦解，我对父母缺乏情感基础的一面终于暴露。每次父亲习惯性的做出承诺时，我会嗤之以鼻；母亲给我灌输她的价值观时，我会嘲笑她价值观的落后和迂腐。我尽可能保持冷静，但很可惜经常失败，和他们的交流过程总是硝烟弥漫。那时候的我是多么矛盾和自大啊！我看不到父亲的毁诺背后，是他想要拉近父女关系却不知从何下手的不知所措；看不到母亲的强势和控制欲，是她固有价值观和对女儿的爱的混合产物。我的经济来源，是他们唯一能让我低头的手段；我的学习成绩，是我质疑和责怪他们的底气。他们不知道我和他们争吵只是想要沟通，不知道我高考前的漫不经心是伪装，不知道我报考远离家乡的大学不是赌气而是理性考虑后的结果。因此，这个阶段的我在父母眼中，是阴晴不定、聪明但不努力、爱钻牛角尖的孩子，也许在争吵中说过一些好像有些道理的话，但那都是小孩子的气话，做不得准的。 这个阶段，主题是“战争”，沟通效率和初中阶段一样，几乎为零。

第三个阶段，也就是大二以后到现在的阶段：平和沟通。大二之前的暴躁易怒实际上并不是我的本性，与此相反，我其实是一个温和理智的人。上一个阶段战争的原因，除却对父母不理解自己的怨念和不知如何沟通的茫然之外，还夹杂着我一些三观未成熟时期的混乱、自身人格认知的障碍等等一系列复杂的东西。当自身的三观建立之前，我甚至都不知道如何与自己相处，连与自身人格都无法建立有效的联系，何谈与父母沟通？ 而在第三个阶段，我能够说出“调教父母”这样看起来儿戏又大逆不道的话，正是因为已经学会了如何与父母沟通。调教父母的前提是，你自身是可靠可信的。如果你在父母面前总是表现为任性、冲动的小孩子形象，那接下来的东西就不用说了，没用。我们需要在父母那里塑造一个成年人形象，冷静、理智、自持，以这样的姿态去沟通，比发脾气的效果好太多。如果自身经济独立，那更是加分项。

父母和我们一样都是凡人，凡人注定不完美。而父母和孩子这种亲缘关系注定他们会试图把自己认为对你好的东西强加给你，即使你不想要 （也有一部分父母会先从自身利益而非孩子的利益出发，不过极少） 。这个时候，就需要对他们说“不”。不管这件事是小到让你多穿一条秋裤，还是大到让你和谁结婚，都要表达自己的真实想法。否则小事不拒绝，大事就轮不到你拒绝的份了。但怎么说“不”，这才是重点。我认为，分析父母强迫你的动机，从这里下手，才是正解。

逼你穿秋裤，动机是什么？怕你冷，怕你生病。这个时候，你如果说“我不冷”，他们信吗？恐怕得到的回应是“不冷才怪，穿上！”但如果换个方式，拿他们信奉的某中医或者某长辈的话来说“谁谁说秋冻春捂才养生呢，对身体好处很多的，要是真的太冷我会加衣服的。”效果就会好很多。原则是，只要确认自己的做法没错，那就分析父母的动机从他们能接受的立场拒绝被干涉，如果此方法失败，就采用“非暴力不合作”的方式，不做无谓的争吵，但也不做妥协。

其他所有的事都是同理。比如我和母亲说这辈子不结婚的时候，初期她是“小孩子家家懂什么”的态度，觉得我幼稚，后面再次提起时她仍老神在在“到了年纪你自己就想结了”，这是第一个阶段：否认。又过了一段时间，再次说起这个话题，她开始进入第二个阶段：愤怒。“别人都结你不结，你就那么特殊吗？”这个时候我接收到的信息是，她让我结婚，是因为世俗大众都如此，于是我和她探讨了“和世俗大众一样比较重要还是自己幸福更重要”，她依然愤怒，但我坚持阐述自己观点的效果在过了两年之后体现出来了。大约大二，也就是我和父母的沟通方式进入成熟阶段之后，母亲又提起了结婚这个话题。她说：“你可以不结婚，但必须要生孩子，不然老了怎么办？”这是第三个阶段：讨价还价。说实话这个时候我是很开心的，能让我的母亲做出这样的让步，已经是沟通的一个重大成果了。但这不够啊，结婚和生孩子，这是我绝对不会做的事，我没打算妥协。因此我花了很多时间和母亲讨论“在如今的形势下养一个身心健康的孩子有多么难”以及“阶层的跨越难以实现，我自己只能终生做一颗螺丝钉，那么有没有必要明明不愿意的情况下还要生一个孩子让ta继续作为一颗螺丝钉活一辈子”这样的话题。母亲文化程度不高，但智商却不低，当我用身边的例子来解释这些理论时，她很清楚地接收到了我想传达的讯息（当然为此我也耗费了相当多的时间去解释）。这时候，母亲迎来了第四个阶段：抑郁，或者说低落期。她意识到了我的想法不会改变，而她什么都做不了，这时候她开始自责。她认为如果自己能在我小时候给我一个普通的快乐的童年，也许我就不会成为如今这样“不正常”的人了。我和她的沟通自然还在持续，我告诉她和外公外婆生活在一起的童年本身就是快乐的，告诉她我是一个正常人，只是对于大多数人不愿意花时间去思考的问题很感兴趣，所以思考的比较深入而已。我告诉她不结婚不生孩子这件事可以为我减轻多少负担、可以让我多么快乐，告诉她我对自己年老后无子女的生活有什么实际可行的计划。她提出的所有疑问，我都以她能理解的方式进行解释；她关心的所有细节，我都告诉她实际可操作的解决方式；她的吵闹和蛮不讲理，我用理智和平静来应对。终于，我等到了她的那句“要不要结婚生子随你吧，反正是你自己的事，你不后悔就行”。

在这样的“调教”下，他们逐渐意识到和我沟通只有一种方式，就是讲道理。除此之外所有的威逼利诱、所有的胡搅蛮缠，除了开启我的“非暴力不合作”模式之外没有任何效果。

如今，我经济和人格都很独立，与父母能够平和、平等且有效地沟通。我可以告诉母亲她的强势对妹妹的成长会有什么影响，可以和父亲讨论他的中年危机甚至提出培养一个兴趣爱好来缓解危机感，他们对我提出的合理建议我也会认真思考改进。我为了获得这种良性沟通付出了很多努力，花费了相当多的时间和精力，而它也的确极大地增进了我和家人之间的感情。因此，值得。

❼ 如何和父母正确交流

我和你一样啦，都是逆反期的孩子。我很我的父母也总是交流不到一点去，以前我也很困惑，后来无意发生了一件事，令我有了启示。有一次，我和母亲发生了很大争吵，她就是不能明白我的意思，双方的态度都不好，然后我实在是受不了，跑去和同学哭诉（在网上聊的），因为电脑放在大厅，而且她也总是爱看我在跟谁聊，于是我当作是她不在，和同学大聊特聊。把我的想法，做法，目的，理由什么的，都告诉同学，她在旁边看了，后来一声不吭又走了，从那件事发生后，从她的行动中我知道，她接受了我的想法，也默认了我的做饭。经过那件事后，我们都可以坐下来平心交谈，不过还是有几次可能我的想法太大胆了，她又不同意了，我当时有死不肯向她妥协，就这样僵持着，后来，我又走开了，回到房间后，自己抑制住生气想想，双方都有对的地方，她说的也不是不能完全接受，但我还是拉不下面子来承认。反过去想想，连如此亲密的母亲我都拉不下面子来，将来怎么办。明白了这点，我知道是我不对了。后来还是母亲主动和好了。我们的关系在我看来是时远时近的，但事实上我们和母亲曾经是二心同体的，有谁能比我们亲密？
后来我就试着和父母以同等的身份平心交流，要是交流不下，就先放放。在自己生气的过程中，自己也学会反思，在反思中，也学会了很多东西。
其实，和父母交流，要看你的心如何去对待。你要清楚一点，和父母交流，其实就是在和上一辈人在跨越时代，因为代沟的存在，纵使是使交流有了不少障碍，但如果我们能够争取交流的主动权，交流起来就比父母抓主动权容易，效果更好。原因是，父母总以比孩子关心父母的程度更深程度地关心孩子。而且，父母怎么说都是上一辈，经历的事儿多，不是说他们比我们懂道理，而是他们比我们懂人情世故。而懂人情世故，是我们走上社会的重要一步学习。虽然我们也能从其他人身上学点，但还是跟父母学得多，毕竟，从小父母都在影响着我们。如何去和父母交流，还有一点，就是要看看是怎样的父母，有的父母很开明，有的则很守旧，你要想明白你的父母是怎样的人，找到你们交流的捷径。
呵呵~~讲了这么多主要是跟你谈谈我的心得，至于方法有几个：1.写纸条。把你想说的话写下来。2.在和父母一同看电视的时候交流看法。（要先从很随意的家庭日常活动开始）3.和他人交流时，委婉地告诉父母你的意思。（比如我就是）4.用一些事实先说服他们承认你的长大，再和他们平心交流。5.暗示。你可以为他们做点事，或把你想要说的，通过一个小故事什么的，委婉的暗示他们，把他们引入你的想法中，再和他们交流。（这个方法最好，你们都可以学到点东西。）等等的方法，都可以，但不知道适不适合你们的家庭。这里给你介绍本书是关于一个女孩的，里面就有一对父母如何和她交流，方法可以借鉴。《哈佛女孩刘亦婷素质教育纪实》
祝你能很快地和父母很好地交流，加油哦！

❽ 如何跟自己的父母沟通

啊，在日常生活中遇到难事，有什么犹豫不决的事情可以向父母请教，静下心来哦和父母谈一谈心里的想法 让父母帮你出出主意。