父母和子女性插

A. 我和我媳妇结婚三年了！么孩子、两个人性格不和！她和她们爸妈是一条心！我还到插门她家、她总是小孩子气

当初你欣然接受，现在就应该冷静面对，生活是需要磨合的

B. 为什么自己和子女间的代沟会越来越深

1）家长和孩子之间的年龄差较大家长和孩子之间的年龄差如果较大的话，那么就可能会出现时代特性方面的差异，就比如说七零后出生的时代特性，和一零后出生的时代特性，就是完全不同的。所以两代人对于社会、世界等环境的认知都是存在一定的差异的，接受到的文化流程是不同的，所以就会造成较大的文化认知差异，继而产生代沟。父母和孩子出现代沟，年龄差异是其中一个原因，主要原因是这几种。

2）孩子的特殊时期影响青春期、叛逆期等特殊时期，孩子的心智都会发生比较大的变化，比如孩子幼儿期拥有独立意识时的叛逆行为，孩子上小学，学习到一些基础知识之后，对家长产生质疑的叛逆，孩子青春期生理发育时，产生了的过激心理等等，都是导致代沟产生的因素。

3）孩子受到环境的影响孩子在上学或是参加某些集体活动之后，突然之间产生了一些对社会的新的认识，就可能会影响孩子长久以来在家庭中所受到的教育理念，从而形成一种代沟。而往往孩子的新思维一旦产生，其发展速度是非常快的，在这种情况下，代沟的形成很难避免。

4）家长的思维守旧很多家长不喜欢主动的去适应孩子的世界，不愿意主动的去找到孩子感兴趣的事情，不愿意去理解孩子们所关注的焦点等等，而是固守成规，认为自己都是对的，从而因为固执而和孩子产生代沟。

如果因为不可抗拒因素或是其他因素，最终家长和孩子之间形成了代沟，那么并不是说就无法挽回了，使用一些恰当的办法，还是能够减少或是解决这个代沟问题的。

互相尊重是消除代沟的基石通常来说，孩子都是比较尊重家长的，而家长往往在尊重孩子这方面做得不是太好。很多家长都觉得孩子小不懂事，其实却不知道，在"孩子长孩子短"中，孩子的自尊已经受到了侵害。所以，尊重是缓解代沟的基本条件。

C. 怎样解决父母与孩子之间的矛盾

当前，在父母与孩子之间，尤其是父母与独生子女之间，最棘手的是代沟问题。所谓代沟，即两代人不同的世界观、人生观在一些问题上不同看法的反映，它会影响两代人之间正常的感情沟通。 一、从生理上讲：父母比孩子年龄大，所以无论是生理上还是心理上，都要比孩子成熟。父母的经历和经验也比我们丰富，做事也比我们谨慎、周密。所以他们有能力采取适当的措施同子女进行沟通。如果父母 没有做到这些而使自己与子女之间产生“代沟”，那么主要的责任在于父母。 二、从思想上讲：父母不理解子女，不知道子女想什么、要什么？父母只是以自己特有的家长地位，强制性的要求子女做他们不愿意做的事，从而压制了子女心中的各种想法。认为自己说的话或是做的事都是合乎常理的，都是对的，这就会使父母与子女产生“代沟”。 三、从家庭地位上讲：父母是一家之主，他们掌握着经济大权。作为子女学习的榜样，而他们又始终放不下自己的架子和面子，从而不能同子女平等地交流。为了维护父母的威信和尊严，他们不愿意接受子女的各种建议，总是喜欢子女唯命是从。父母的这种“至高无上”的地位，就会使父母与子女之间产生“代沟”。 四、从现代教育上讲：子女所要接受的教育很多，而家庭教育则是子女接受教育中最为重要的教育内容之一。在谈及家庭教育必然要谈到父母与子女的关系问题。我们知道，一个良好的家庭环境必然会形成一个和睦而又温暖的家庭。如果家庭中各成员之间产生隔阂，必然会对子女的成长造成一定的影响。父母的各种言行和品德对子女都会有耳濡目染的作用。从子女一出生，父母就成了子女的启蒙老师，从此他们就担负着培养和教育子女的责任和义务，同时也是他们承担的社会责任。而父母的失职就可能给家庭蒙上一层阴影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲观、消极思想。 五、从时代发展上讲：父母的生活经历大多是上个世纪八十年代的经历。过去的经历让他们尝到了生活的艰辛，他们不想让子女重蹈覆辙，所以一再要求子女接受他们的思想观念。而随着时代的发展，社会的进步，新世纪的子女已经形成了与父母不同的思维方式和处事原则，那就不可避免地会使父母与子女之间产生“代沟”，而父母又不积极主动与子女进行沟通。我们的思想要与时俱进。而他们恰恰又没有做到这一点。 父母如何改善与子女之间的关系： （1）密切亲子关系。要做到良好的沟通，就必须密切亲子关系。陈以诚在1999年9月17日《中国妇女报》上所开的亲子关系新处方，值得父母们借鉴。其新处方是： ①多从孩子角度考虑问题，尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的。 ②除了学业成绩外，每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域。 ③由于一个问题有多种解决方案，因此，不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突。 ④父母要不断地提高自己的情商、智商，自我开发各种潜能。放下面子，去倾听各方面的教育经验。 ⑤多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系。 此外，要密切亲子关系，在父母与子女之间要相互信任。为此，父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点，帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）营造聆听气氛。父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的。其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。这样，孩子一旦遇上重要事情，就会来找父母商谈。要达到这个目的，其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的机会，留心听孩子说话，让孩子觉得自己受重视。 （3）学习平行交谈。父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话，往往能引起热烈回应。美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”，其意思是父母与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着对方。这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。父母与孩子的谈话内容，最好是多谈一些如何学会求知识，学会做事，学会共处，学会做人等。在交谈中，还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则，从而使孩子与父母之间什么话都交谈。 （4）只做孩子顾问。由于父母提出的意见，即使是好意见，青少年大都不喜欢听。因此，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助氛择，而不插手干预，仅建议改弦更张。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。” （5）有自己的空间。“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，”所以，父母要让孩子有自己的空间，“父母尤其不可擅入他们的房间。”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。” （6）把说的话写下。有些专家建议，父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来。家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把话定下来，话的分量也会增加。” （7）不要无所不问。父母提问过多，很难使孩子讲心里话。麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。” （8）表露矛盾心理。在同一个时候，孩子可能对父母又爱又恨。对父母、老师和所有对孩子有权威的人，孩子的感情往往是双重的。但父母对孩子的感情的二重性通常是很难接受的。其实，在人类的现实生活中，处处都存在着辩证观念。哪里有爱就必有恨；哪里有羡慕就有嫉妒；哪里有热诚也会有敌视；哪里有成功就有担忧。所有这些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母应该学会接受孩子身上存在的双重感情。父母对孩子所表露的双重感情就用不着担忧或内疚。人类都有感情，感情是孩子天性的一部分。美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么。对一个孩子来说，了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要。当他清楚地知道自己的感情时，他内心就不会再感到一切都混乱了。” 父母可以给孩子提供一面感情的镜子，以帮助孩子 解他的感情。一个孩子要知道他内在的感情就要听父母对他感情的反映。通过感情的镜子，能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会。 教养青少年是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通。父母只有综合地做好上述各点，才能真正地做到与孩子的坦率地沟通。 子女如何改善与父母之间的关系： 提起代沟,我们是否想过，我们自己对父母可曾抱有先入为主的成见呢? 很多时候，我们只以自己的生活经验作准则 ，批评父母，尤其是他们的兴趣和嗜好，我们觉得他们“老土”，其实，我们不感兴趣或不接受的东西，并不等于是落伍而无价值的。 当我们对父母有感到什么不满的地方，不妨冷静地分析一下他们为何要这样做，也许就会感到不那么厌烦，例如：父母经历过不少艰难困苦的日子，他们对金钱便会看得比我们重一点。 年青人总爱说父母过份固执，但我们又曾否客观地听听父母的心声？我们是否也十分固执地坚持己见呢？遇到意见分歧的时候，必须彼此谅解，互相迁就；名持已见，互不相让，只会把关系弄得更糟。年青人总希望父母了解自己，但却没有坦白而婉转地向父母表达自己内心的感受，其实要达至父母子女间的沟通，首先大家要以诚恳的态度，讲出 自己的心里话。 我们应该了解到，父母已经是成年人，一切思

D. 家长对孩子放手，正确吗怎么放手好呢

家长对孩子放手是正确的。那么怎么放手好？

答案就在这里。

孩子的成长并不完全依赖于父母的精细调控。正因为信任每个生命都是独立的，所以可以放手。

如果父母坚信“人之初，性本善”，坚信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素。

就像一颗麦粒具备了所有成为一头麦穗的要素一样。

那么，他就会完全安心于去做最简单的浇水锄草工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗、何时开花，更不用担心它会长成一株野草。

E. 女儿女婿分房两三年了，你觉得他们还有同房的可能吗平常回各自父母家都是分房间睡。

个人认为分房睡不是分居！分房睡，双方没人出轨，说明他们还是有正常夫妻生活的！回父母家分房睡也是一种礼貌！像湖北地区的人都是这样的！

F. “总角、垂髫、及笄、豆蔻、弱冠”各指多少岁啊

1、总角：八九岁至十三四岁的少年，古代儿童将头发分作左右两半，在头顶各扎成一个结，形如两个羊角，故称"总角"。

2、垂髫：三四岁至七岁(女)、八岁(男)的儿童(髫，古代儿童头顶自然下垂的短发)。

3、及笄：古时称女子年在十五为"及笄"，也称"笄年"。笄是簪子，及笄，就是到了可以插簪子的年龄了。

4、豆蔻：十三四岁，是指女孩的年龄段，文学作品中的豆蔻:诗文中常用以比喻少女。

5、弱冠：古代男子20岁行冠礼。所以主以"弱冠"代称20岁，弱是年少，冠是戴成年人的帽子，还要举行大礼。

(6)父母和子女性插扩展阅读：

儿童称谓：

童孺：儿童。

垂髫[tiao]：指儿童。儿童垂发叫髻。垂髫：髫[tiáo]，指古代儿童犹未束发时自然下垂的短发。因而就用“垂髫”称幼儿或指人的幼童阶段。也有说“垂发”的，意思相同，如《后汉书·吕强传》就有“垂发服戎，功成皓首”句。

垂髫：小孩子头发扎起来下垂着，指幼年。垂髫：指幼年儿童（又叫“总角”）。垂髫（tiao）是三四岁至八九岁的儿童（髫，古代儿童头上下垂的短发）。

龆[tiao]：儿童换牙。龆年：童年。

髫[tiáo]年：童年。

髫[tiáo]龄：童年。

束发：是指青少年。

稚：称年龄小的为稚。

膝下：幼年，言子女幼年仅能依附父母的膝下。《孝经圣治》：“故亲生只膝下。”

孺子：儿童。《孟子离娄上》：“有孺子歌曰：‘沧浪之水清兮，可以濯我缨。’”也用作老人对年轻后生的称呼。《史记留侯世家》：“父去里所，复还，曰：‘孺子可教矣。’”

成人称谓：

冠者：指成年人。

待年、待字：指女子成年待嫁的年岁。“爱自待年金声夙振”（《文选宋文皇帝元皇后哀策文》）。“女子许嫁，笄而字。”（《礼记·曲礼上》）

有室、有家：男子娶妻、女子出嫁之年。《孟子·滕文公下》：“丈夫生而愿为有室，女子生命而愿为有家。”朱熹集注：“男以女为室，女以男为家。”

怨女：指年龄大而没有结婚的女子。〈孟子梁惠王下：“内无怨女，外无旷夫。”

旷夫：指年龄大而没有结婚的男子。

老人称谓：

杖家之年：五十

杖乡之年：六十

杖国之年：七十

杖朝之年：八十。

《礼记·工制》：“五十杖于家，六十杖于乡，七十杖于国八十杖于朝，九十者天子欲问焉，则就其室。”

斑白：老人。老年人头发斑白，因代指老人。

黄发：是指长寿老人。：指老人，老人的头发由白变黄。“黄发”是枯黄的头发。人老了，头发上由黑变白，白发则黄。

皓首：白头，指年老。

久寿：长寿。

眉寿：耄[mao]寿，长寿。人老了眉毛长，所以称眉寿。

姥[mu]：年老的妇人。

暮齿：晚年，暮年。

暖寿：旧俗在过生日的前一天，家里的人和关系较近的亲友来祝寿。

万寿：大寿，高寿之意。

遐龄：指人长寿高龄。

参考资料：年龄称谓网络

G. 人生＿＿的意义是什么

问：************************** 妙祥师父： 首先得打开他忧郁的结。现在的忧郁结在哪块儿呢？ 就是说他并不缺吃缺穿，就在于没有道德，没有方向，苦闷。因为人都是以金钱为标准。以金钱为标准，就是好的人，时间长了也都会得忧郁症，或有自杀倾向，没法活了。也不是自己吃不上，也不是自己挨冻了，总觉得世上没有意义。 人生活没有感情，没有真情，没有道德，除了钱就是钱。父母跟儿女也是钱，儿女跟父母还是钱。那朋友就不用说了，吃喝是朋友，不吃喝就不是朋友，所以说众生都为了钱。 钱本身就是个毒药。不管你有和没有，只要你追求了钱，他的痛苦必然要生出来，所以说这个痛苦是很重的。我们对这样的病人，应该从这几个方面去开示。一个不要贪恋，我经常跟有的人讲，我说放下你的财产和企业。他说我那怎么活呀？我说你捡着吃呗！垃圾箱有，捡点吃。虽然他听着是一种笑话，但他的心结一下打开了。他从来没想到我这一生，可以捡着吃，还可以活着，他以为只要吃不上，我就得死了。我说，你看我们都要着吃（乞食）都能活。所以说，一句话，人都是钻不开这个劲儿。只要放下我们的贪心和执着，就能够得到解脱。 所以忧郁，往往是道德不充足的一种表现。过去的人没有这么多忧郁症。六〇年（自然灾害，生活条件不好）也没这么多忧郁症。为什么现在有忧郁症？条件又这么好，电视也多了，你说电视什么节目都有，书也多，娱乐也多，吃的千奇百怪。为什么还生起这么多忧郁呢？就是人这个追求心不断，人们的幸福，不建立在物质需要上，而建立在什么上呢，互相比上。 比如说，有个居士吃个馒头，你们俩吃饭，你吃着馒头，他喝着粥，吃馒头的人，你会感觉什么呢，很幸福。他喝的粥，我吃的馒头，很光荣。吃馒头能不能带来光荣呢，不能。是因为把他比下去了，你的光荣才起来。要是大家都发馒头，你那种光荣又没有了。要是别人发油条，给你是馒头，你又感觉你很低落，很忧郁。 所以说人的这个忧郁症，大部分都建立在什么基础上，建立在别人的痛苦上。别人痛苦了他就感到满足了，这就是我们心胸狭窄的一部分，不愉快的一部分。所以，我们应该多帮助人，应该处处地去帮助，去布施，去舍，这样的话才能脱离这种分别。 另外对钱应该看开，对这个社会有一些症状，比如说，崇拜金钱，崇拜物质，我们应该远离看开。经常和一些善知识在一起，经常读佛经，这样的话，慢慢就转过来了。 佛教啊，有很多深的道理。人要不学佛，这一生就白做人了。不学佛，这一生哪，人就是白活了。一点意义也没有，除了吃、睡，和动物没啥区别了。你看就人这一生，吃、睡、有个男女，完了有孩子就完事了，动物也是那样，人活着就白活了。 所以说人这一生学佛掌握真理，这才是主要的。人活着，为什么要活着？死上哪儿去？生从哪儿来？我们都得研究清楚了，是不是？人再没有恐惧了，等你把这些事情都研究完以后，生活在这个世界上没有恐惧，对生没有恐惧，对死没有恐惧，对活着也没有恐惧，而且很自在的。没有比这再舒服的事情。世间就给你钱，它也是个迷茫。钱也不知道是怎么花？也不知道花钱为了什么玩意？除了吃，没有啥用处，是不是？就是造业。 最后愿朋友您身心自在，事事顺心，全家幸福 2

H. 如何给孩子教育性知识

随着孩子一天天长大，你是否会被这样一些问题所困扰？给小朋友换纸尿裤的间隙，孩子的小手会迅速摸向小鸡鸡；7-8岁的孩子，仍然喜欢摸妈妈的乳房；学龄前的小女孩经常出现夹腿现象。甚至，孩子会问你，“妈妈，我从哪里来？”“妈妈，生小孩是不是很痛？”“爸爸，你什么时候有第一次性行为”种种这些，其实，都是孩子在向我们发出信号，“爸爸妈妈，我需要性教育”。

养育一个性健康的儿童，要从什么时候开始呢？被誉为美国性教育“圣经”《从尿布到约会——家长指南之养育性健康的儿童（从婴儿期到初中）》的作者黛布拉·哈夫纳博士说，“儿童性教育从产房开始”。然而现实是，“性”这个话题在我们养育孩子的过程中是一个父母甚至会刻意回避的话题：因为我们中的大部分人，当年并没有从我们的父母那里获得这些信息；因为我们觉得“性”是一个无法启齿的话题，不知如何回答孩子提出的让人尴尬的各种问题；因为我们总以为，等等再说吧，等孩子来问，我们再谈也不迟。

上述这些想法在今天这个信息唾手可得的时代，似乎已经是很危险的了。有朋友分享，她甚至听到三四年级的小学生讨论“你跟你女朋友接吻了么？”还有小学老师发现五年级孩子的群里就有“老汉推车”这样的词。种种现状都在警醒我们，儿童性教育刻不容缓，特别是父母作为孩子第一任性教育的老师，责任重大。为什么这么说呢？因为，随着孩子一天天长大，好奇心越来越强，如果父母不向孩子传递正确的信息与价值观，孩子就可能从其他的渠道，包括网络、手机、陌生人那里获得信息，而这些信息是否正确，则完全不是我们所能掌控的。与其到时候亡羊补牢，不如主动与孩子开启关于“性”的适龄的、坦诚的沟通。

近日，《从尿布到约会》的作者黛布拉·哈夫纳博士来到中国，与父母们分享了她近30年从事儿童性教育的工作经验，并送给父母9个与孩子进行性教育的沟通要点。哈夫纳博士是美国性知识教育理事会（SIECUS）前会长兼首席执行官，她创立了全美支持性教育联盟、全美青少年性健康委员会。她获得耶鲁大学医学院公共卫生专业硕士学位以及威德恩大学公共服务博士学位。以下内容，来自青豆书坊主办，“亲子沟通如何说”头条号参与协办的儿童性教育专家高端讲座。

1、不要等待孩子提问。

“等孩子来问，我再和TA说”可能是很多父母对待“性教育”的一个观点。其实，孩子成长中的许多事情，我们绝不是等到他们来问，我们才说，而是会提前告诉孩子。比如，哈夫纳