80岁爸妈

㈠ 八十岁的父母和你同住，你会感觉那是幸福还是累赘

我婆婆今年七十八了，因为年纪大了我们前两年就一直劝她来跟我们住，可他放心不下她那四十岁的小儿子，(小叔子已经结婚了的，好吃懒做，经常换工作，梦想发大财，没钱就找妈，夫妻关系也不好)最后实在身体扛不住了才同意搬到我家，在我家住了三个月不到就悄悄的搬回自己的老房子去，原因是我每天在家一日三餐的变着花样伺候她，而她却每天悄悄回老房子给小儿子做三餐，还要在我们这边吃饭前赶回来，(我一直以为她是出门锻炼或是找朋友，她也这么跟我们说，难怪每次出门我提出开车送她她都不要)，后来被我们发现后她很婉转(不是真正的婉转而是 情感 绑架)的提出继续住我家也行，但必须连小叔子家一起管，我问她怎么个管法，她的意思是像她一样管(说不出具体事情，但就是事无巨细)，我当时就表态兄弟姐妹之间各自成家以后很多事情是不能插手的，但如果他有大的难处，比如:创业，病痛或者是良性的借贷我们都可以帮，但如果是小叔子现在这种打算啃老到底的状态我做不到。婆婆也没闹就悄悄的搬回老房子继续伺候小叔子，每次劝她搬回来就是一句话，放心不下小叔子，我也是无语了，我没把婆婆当成负担累赘只想让她能晚年轻松点，她却把我的好意当筹码，我确实做不了这样的让步，这是原则问题，婆婆没有教会小叔子独立的人格，小叔子也心安理得的啃老，现还要啃哥，啃嫂我真的接不了。

我父亲75--87岁，在我家养老。

老人从不添麻烦。与女婿相处融洽。

每天下班回家，看到老父亲坐在方厅看电视，就好像有个镇宅的老人在守护着我的家。感觉心安！

我们上班，老人自己用微波炉热饭。喝水，吃饭，洗澡，换衣，生活自理，我只是给他洗洗衣服。

老爸87岁，驾鹤西去，没人镇宅子了。总感觉房子空空荡荡的，总感觉六神无主。还总是去爸爸住过的房间去找爸爸！

我的父亲70岁被哈医大神经内科诊断为老年性痴呆。我用中医理论，给老人补了些人参，控制住了，没迟困再发展！

很多老年性痴呆是因为吃了市面上的药。我父亲诊断后，我收拾父母的住房，发现父亲吃了二十几瓶当时央视广告做的《延生护宝液》。根据我的推测，护桐裂宝液中可能有雄激素。而一个人，服用了外来的雄激素，很可能导致自己的睾丸萎缩，雄激素分泌过少，导致老年性痴呆。所以，我用中国传统的人参，刺激他自己的雄激素分泌。效果很好。

老爸也患过高血压，被我治好。出过车祸，关键时间二哥来伺候，又住过ICU，二哥又来伺候几天。平时经常给父亲捶背，买个足按摩仪，按摩足。父亲自己洗澡，热水烫脚。

我的父母在哥哥嫂子那，多少有点不大懂事。到我这，听话！关键还是老小孩！

我也劝告有个中年儿女，我说你管好你的父母，你的父母就不会不懂事了。结果他说，哪有我管父母的，都是父母管我。如果老人糊涂了，中年人不会管，家里就会闹的一塌糊涂。

把天伦之乐都闹丢了！

作为中年的儿女要记住，老人可以糊涂，小孩可以不明白，唯独我们必须公正正确的撑起这个家，撑起上有老下有小的家，也是需要有一定的知识和定力的！

是幸福还是累赘要具体问题具体分析！就来说说我家吧！

在我看来，父母祖父母在的时候到家是家，不在的时候，就感到没家啦！六神无主，不知道哪里是家？虽有兄弟姐妹，但各自有家，都不会象老人对自己那么亲，所以特别在意老人在不在？

我的岳父快80岁啦！不会做饭，清等孩子们做成给他吃，不叫不吃，做好把饭摆好叫他才吃！现在住在我家！大家问为什么住在我家？

因为我岳父没事喜局旦闭欢看电视，原来在孩子他舅家姨家住，人家的房子也大，住着也舒服，他不愿意来我家，叫都叫不来！人家也无所谓，认为住在人家家里是一种幸福；

现在人家的孩子都长大啦，正在中考高考的关键时刻，他住在人家家里没事就打开电视，声音开得很高，非常影响孩子的学习，住在人家家里就是累赘；

住在我家，因为他有糖尿病、高血压，我限制他吃肉吃糖，对外人老是埋汰我！

早年我与我老婆结婚的时候，当时我们家非常困难，当时母亲为给弟弟凑结婚费用，急得中风，父亲伺侯母亲，上边还有九十多岁的祖父母需要赡养，家里实在拿不出我结婚的费用，岳父看中了我对上面老人的责任，没有向我要一分钱彩礼，这时正是报答他的时候，我的孩子的都大了，读研的读研，上班的上班，他在我家看一天电视也没有人干涉他，我一日三餐给他做好，摆好叫他吃饭，每天吃过饭就开始埋汰这个不好吃那个没味，老了话多，说就让他说两句！我认为能赡养他报答他就是一种幸福！

我爸83岁，我妈74岁，都在我家住，我妈脑瘤开过刀，我爸一年住7次院，出院到家10点，我做好饭去接外甥回家，出门15分钟，到家一看爸趴在桌子上，我闻到酒味，出院前吊的舒巴坦，我开车就去医院，通知医生接诊，直接进CCU抢救。医院都是同事，没进急诊没有耽误时间，出院到家到再进医院就一个小时，无论是爸还是妈住院都是我请假照顾，24小时不离医院的那种，妹妹在国外，我不让她回来，弟弟离的远，我也不让他回来，后来弟弟在我们那个城市也买了房，爸住院的时候弟弟帮我照看一下，弟弟只要来，爸就撵他走说他忙，我在怎么照顾都是不好，但我们姊妹感情很好，爸有钱就给儿子，还怪妹妹国内外十几套房不给她弟弟，妹妹在09年就在老家花83万给爸妈买了150平带院子有地下室的房又花十几万装修，我给买了全部电器，我就这么个爸，有钱就给儿子，有事就我出力妹出钱，老爸的口头禅就是女婿好，女儿不好！我经常说人家不喜欢你女儿谁认识你呀！我，妹妹老公都把爸当孩子哄，可看他有病又心疼的很，老公带他洗澡，我给剪指甲，剃胡子，给他房间打扫卫生，下6次病危可还活过来了，每天拿好药给他吃，给他量血压，有不舒服在家给他吊水，妈就比他好10倍，爸妈带大我又带大我儿子，你养我小，我养你老，一家人永远都是一家人，有委屈有不满是正常的。小时候谁不惹大人生气呢！爸今年83岁一身病。照顾有病的爸妈虽然辛苦受累可也幸福，因为我他们能活着，因为我弟弟妹妹能安心上班，也因为我有个好老公！

说句实在话，

我以前也想过这个问题，如果八十岁的老父母还行动自如，不需要人伺候吃喝拉撒，那当子女的住在一起肯定会感觉轻松一点，照顾起来会方便一点，毕竟那个年纪的子女都有着自己的工作。

但是如果八十岁的父母都是行动不便，需要人伺候，并且要一直伺候十余年，我觉得那时候的我一定会感觉到疲惫，嫌弃倒不至于，但是会心累，毕竟人到中年，家庭的各种琐事越来越多，身心俱疲。

但是，前一段时间，我看到了一句话，“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途”。当时我的眼泪唰一下就出来了。

心里感慨万千，是啊！只要父母在，即使你已经60岁，你的人生还有来处，当父母不在了，你的人生就只剩下一条归途了。

母亲十月怀胎经历千辛万苦才把我带到了这个世界，尤其像我，当年还是刨腹产的。

当时生我的时候先是折腾了母亲将近一天，最后没办法了，我的个头太大，实在是生不出来，才去医院把我刨出来。

他们从小一把屎，一把尿把我从几十厘米长的小小人儿养大成人，在我身上花费了他们一生的心血。我怎么能在他们老去的时候嫌弃他们呢？那样简直枉为人子，不配为人。

况且，当你人到中年，只要有父母，你还是可以和老去的父母吐槽生活中的不如意，不开心，在他们面前，你永远都是孩子，你还可以撒娇，可以暂时忘却生活的艰辛，你还是那个有人疼，有人爱的宝宝。而不是孩子的爸爸妈妈，家庭的顶梁柱！

我不会觉得累赘，反而会觉得很幸福。且听我慢慢道来，我的目前的家庭情况是这样的:我的母亲今年六十九，我父亲年长三岁，他们俩住在乡下的老房子里，今年年底就要拆迁了。在写这篇文章前，我妈刚跟我微信语音聊天，说是刚接到通知马上要搬了！去年因为我母亲动手术，为了方便康复和复诊，我弟就安排他们住到了市里的一套房子里，房子在我弟目前住的别墅的马路对面，五分钟路程，是同一花园小区的。

我弟当时立马请了一个全职保姆照料他们，而我呢，就隔段时间去市里探望一下，跟我妈聊天说体己话。我们姐弟事业工作忙，隔三岔五过去一下，平时电话微信问寒问暖，如要到医院复诊或配药，我妈一个电话，我们随时开车送她去医院。大概一年后，我妈身体完全康复了，生活能自理了，就不再雇人了。我妈这人吧，很粘我的，什么开心不开心，心里有什么都跟我说，就我一个女儿呗，不同我说同谁说呢。我这人吧，只要我妈一打开话茬，基本上她要说好久的，我就陪着她聊。别看现在我娘家条件好，我妈生活得很好，每年国内游，出国游要出去几趟，其实我妈小时候在外婆家过得并不好，因为外婆家家境差，是村子上最穷的，我妈是长女，底下有三个弟妹，她只上到小学三年级就辍学了，小时候体质弱，生了病都没医治，说是穷没钱治。所以我妈从小就落下了病根，直到嫁给我父亲，我家经济条件不错，我祖父是国家干部，当时我们家就全力给我妈治病，后来全部根除了。

我母亲因为文化水平低，好多字不认识，所以她经常要让我教她认字，她有时念点心经什么的，经文上面的有些字不认识，就让我读给她听，并给她上面标注白字，方便她念。她很好学，她几年前就有触摸屏手机了，她不像别的老太太那样只用老年手机，只会打个电话，我妈手机上App很多，平时她常用微信跟我聊天，一会语音了，一会视频了，天天一早发我问候语，你说烦不烦，换了别人可能嫌老妈烦了，但是我不会，这是一个依恋女儿的妈妈的问候呀。我怎能嫌她烦呢！

其实我也觉得我妈现在在我面前像个孩子了，她有开心的事了，有时一个电话过来，电话那头咯咯咯笑，笑声也感染了我，有时，她有伤心事了电话来向我哭诉，我像个知心姐姐一样不断安慰她，夸夸她，直到她笑为止。

老人家们大多重男轻女，可是我妈却说儿女一样，从不对我和我弟厚此薄彼，虽然我弟办工厂事业有成，对我妈也是极尽孝道，从不违我妈心意，我妈对儿子十分满意，我事业上也比不上我弟，但我看得出来，她对我更关心有加，多方支持，毫不吝啬。

我父亲话不多，不管事，家里我母亲做主，操心，如果有一天他们老了，希望到那天，每天能听听妈的唠叨，有时陪她逛逛街，平时烧几样好吃的菜让他们多尝尝，这样的生活我很向往。我为有爱我的父母而高兴，我也一样爱他们！养育之恩，无以为报。每个家庭情况也不同，无论将来父母身体好亦或不佳，儿女们有这份孝顺的心，尽所能尽所力，照顾关怀老一辈，问心无愧够矣。我们每一个人都会有老的一天。

自己的父母能在一起住当然是天大的幸福。可惜，我爸爸走了十五年了，我没有机会服侍他孝敬他，这是我一辈子的遗憾。我妈妈身体尚好，独居多年，我却不敢和她同住。我每周都会去看她一次，但在进门之前我一定是忐忑不安的，不知道进门了她是什么嘴脸。她太强势，我在她面前必须言听计从，唯唯诺诺，大气都不敢出。她喜欢指手划脚什么都管，什么都要发表意见，尽管她的意见是那么可笑；她特别小气，一句话不对，有时甚至是一个语气不对，她都会生气，情绪化太严重了。任何事情她都能挑出毛病来，不论你给她买什么她都不会说一个好字，不买吧，她又说你不关心她，对她不好。她从来不会肯定我，在她眼里我是一文不值。越是亲近的人越是对她好的人，她越欺负。她从来不会关心我的问题，从来不会为我担心什么，每次见面，我必须从头到尾的听她说那些 陈年旧事，而且重三遍四的说，我还必须适时的附和。我要坐如针毡的听上四五个小时。她开心还好，我太怕她莫名其妙的怼我几句了。她是我妈，我不嫌弃她，可是和她相处太难受了，我也是五十多岁的人了，我自己也到了更年期了，我在紧张工作了一周之后，我也需要放松心情，也希望一家人在一起开开心心的生活，怎么就这么难啊？我多么羡慕人家母慈子孝。快到周末了，我又开始纠结了。

如果父母八十岁了，那么自己大概也是五十岁左右了。

从这个角度去想，可能会有一个更接近现实的答案。

五十岁之后，接近中老年人的状态，那时候大部分普通人仍在职场上打拼，孩子或许刚大学毕业，或许家里刚刚还完了房贷车贷，积蓄不算多，期望着一家人身体健 健康 康，千万不要有人尤其是父母生重病，一病可能又回到解放前了。

五十岁了，无论是身体还是心理，我们负担重重。这时候，如果八十岁的父母“任性”，不说是累赘，但会加重负担。

我老公的外婆今年八十多岁，与未婚的将近五十岁的小舅同住。

外婆性格刚硬，强势。越老越强势。大半年前出了个意外摔倒，大腿根部骨折，做了手术，打上了钢板固定，需病人卧床。

出院那几天，老太太评凭己之力，闹腾一家子乃至整个住院部不安宁。她尖叫，怒骂，朝亲人吐口水，甚至还打了护士，疑心有人害她，不愿意躺在病床上。动作很大，两位当过兵的舅舅都按不住，骨折更严重。

那几天家里所有大人都被折腾得精疲力尽。好不容易出院了，老太太坐轮椅上，总觉得自己没事，总想站起来，一站起来使了劲骨头又错位，又进了医院。反反复复折腾几次。所有大人怨气都很重。

我婆婆五十六岁，工作日在家里帮我们带孩子，周末就跟着姨妈回外婆家，两个人坐了将近两个小时公交车回到家，替小舅照顾外婆。我们小一辈的有时间也回去，但也帮不上什么忙。老太太精神头好，就是看着她不乱走动，听着她开嗓子唱歌。用家里老人的说法，“听老太婆开演唱会”。

婆婆经常抱怨，抱怨为什么她妈妈那么老了还不放过他们这些孩子。

我无从感受。

只是觉得老太太很可怜，很孤独。

我不希望如果自己父母七老八十时候，是这么一副模样，不想让他们觉得自己已成为孩子的负担甚至是累赘。

所以，一直都在告诉自己，一定要努力，趁着还有能力为父母做得更多时候，千万不要懈怠。不然有可能老了之后，不但父母照顾不好，可能连自己也照顾不好。

八十岁的父母和你同住，是幸福还是累赘?

平心而论，八十多岁的父母和自己同住，如果说没有一点负担，没有一点麻烦，没有一点累赘，那是不说实话，那是玩虚假。毕竟两代人的生活习惯、生活规律、作息时间等等等等都不一样。

但是，说句不中听的话，谁也不是石头缝里蹦出来的，老草鸡窝里孵出来的，人都是人生父母养的，有一句话说得好：人可以不知道往何处去，但一定要知道从何处来。还有就是最让人心颤的一句话是：父母是挡在你与死神之间的那堵墙，父母的现在就是你的未来，而且这个时间不会太久。所以，人都有老的时候，都有被照顾的日子，孝敬父母本来就是做人的本分，是天经地义，是一代一代的传承。我总是这样想，一个人对自己的父母都不好，你说你对国家忠诚、对领导衷心、对朋友义气，这可能吗？这不是上坟烧报纸——哄弄鬼吗？

我本人55年出生，今年65周，父母都是快接近90岁高龄的人了。我虽然兄妹四人，可二十年来，我每年冬天都把父母从山东老家接到河北我的家，一块生活四个多月，好多朋友和原来的同事都羡慕我，说看你那么大岁数了，还有父母陪伴，多幸福啊！

的确，有父母在，虽然有些麻烦和不随便，可他们给自己所带来的幸福和快乐远远超过了那些不值得一提的麻烦和累赘。

我一直和父母住一起，不过父母五十多，但家里有个快九十岁的奶奶。人老了力气小了，所以卫生跟不上，而且话很多。但我们一家对奶奶很好，她的卫生问题一般我负责，有时候也烦，但和烦相比更害怕她消失，去年奶奶住院，医生说治不好的时候我哭了，后来转院之后好了，出院后更珍惜和她相处的时光。

㈡ 八十岁的父母和你同住，你会感觉那是幸福还是累赘呢

家有八十岁的父母，和自己同住，你到底会是什么样的一种感觉呢？是幸福还是累赘？对我来说，是幸福的“负担”；对父母用“累赘”，从用词上就是不敬的。

假设八十岁的父母果真和自己同住，不管老人家们的情况到底如何，我都会顺其自然，什么也不去多想。我会觉得那是自己应该去做的事，更是自己必须认真且细致的去做好照顾他们这件事。

人可以不知道往何处去，但一定要知道从何处来。父母是挡在你与死神之间的那堵墙，父母的现在就是你的未来，而且这个时间不会太久。所以，人都有老的时候，都有被照顾的日子，孝敬父母本来就是做人的本分，是天经地义，是一代一代的传承。

我们长肩膀就是用来承担责任的，就像鸟儿长翅膀就是用来飞的。我们都会老，人在做，天在看，我们做不好，也要学着去做好，因为，这是生活给我们的考验，更是馈赠。不管他们是七十八十九十，只要他们还在我们身边，再难，也要尽到最大的努力，因为这不仅是美德，更是我们做人最起码的体面。乌鸦尚有反哺之意，况且我们生而为人？

㈢ 和八十岁的父母同住，你觉得会幸福吗

会啊。古人常说，父母在，不远游。也有人曾把父母比作家中的菩萨，表明只要对父母尽孝，就能有好的福报。不管父母多大年龄，但他们仍能陪伴在自己身边，这就是一件非常幸福的事。虽然年龄增大的他们或许身体上会出现一系列的病痛，或许精神上由于衰老而造成了混乱，但在我们小时候，什么都不会，什么都不懂的时候，他们也曾手把手的照顾我们，如今角色互换，我们为什么不能呢？

一、父母年龄增大，身体可能会出现各种病症。

随着年龄的增大，人体的各个器官都会进入衰老的状态。80岁的父母虽然不乏身体健康的，但大部分多多少少都会出现一系列的问题，而跟他们住在一起，就要更多的关心他们的身体健康，以免他们有一些小的问题，因为怕给儿女添麻烦而隐忍不说。

㈣ 八十岁的父母和你同住，你会感觉那是幸福还是累赘

80岁的父母和你同住，你会感觉那是幸福还是累赘？ 能和父母在一起生活，应该是幸福的事！ 即使父母80多岁，甚至不能下床，敏如态需要人照顾， 能陪在父母身边，能尽孝道，是非常幸福的事！

百事孝为先， ，天地重孝孝当先 ，尽心竭力孝父母。孝道不独讲吃穿，孝道贵在心中孝，人人都可孝父母，孝敬父母如敬天。父母生子原为孝，能孝就是好儿男，为人能把父母孝，下辈孝子照样还。人生五伦孝为先，自古孝是百行原。为人子女应孝顺，不孝之人罪滔天。父母恩情深似海，人生莫忘报亲恩。世上惟有孝字大，孝顺父母为一端。好饭先尽爹娘用，好衣先尽爹娘穿。

休说自己劳苦大，爹娘劳苦父母恩情似海深，人生莫忘父母恩，为人子女要孝顺，不孝之人罪逆天。养育之恩不图报，望子成龙白费心。

孝是宽容

宽容老人总也舍不得扔掉的“垃圾破烂”

宽容老人的唠叨

宽容老人的口水和鼻涕

孝是报答

是母亲节的一束康乃馨

是父亲生日时的一瓶好酒

是久病床前的送汤喂药

孝是耐心

耐心听取老人的话

耐心向老人解释做工作

耐心说服老人

孝是善意的欺骗

百余元的衣服不妨告诉老人只花了几十元

孝是常回家看看

回家给父母做一顿可口的饭菜。

所以说，能陪伴八十多岁的父母一桥源起生活，能 赡养老人， 能照顾父母的起居，能进 孝道， 是人生中 最大的福报！

我们的父母，辛辛苦苦把我们哺育，将我们养大，培养我们成人。当他们老了，需要有人照顾的时候，我们一定要精心照顾，伺候他们舒舒服服的生活，让他们享受幸福的晚年！

我有位亲属，他和他媳妇身体都不好，都是残疾人 。他的母亲，为了能帮助他们生活，始终和他们生活再一起。他和他妻子也很关心，疼爱他的母亲，就这样，老太太一直活到98岁，没遭多大罪，自然老死去逝的！

我的亲属和他的媳妇，都是先后活到88岁，去逝的！ 因为他们对老太太 孝顺，他们的儿女，都看在眼里，儿子儿媳们，也照着学习，也孝敬老人，所以，都活很大岁数才去逝！

我们要孝敬生过我们，养过我们的父母，一定要精心照顾和伺候他们，让他们开心快乐度过每一天！ 能照顾老人，是最幸福的事！

说句实在话，

我以前也想过这个问题，如果八十岁的老父母还行动自如，不需要人伺候吃喝拉撒，那当子女的住在一起肯定会感觉轻松一点，照顾起来会方便一点，毕竟那个年纪的子女都有着自己的工作。

但是如果八十岁的父母都是行动橡蔽不便，需要人伺候，并且要一直伺候十余年，我觉得那时候的我一定会感觉到疲惫，嫌弃倒不至于，但是会心累，毕竟人到中年，家庭的各种琐事越来越多，身心俱疲。

但是，前一段时间，我看到了一句话，“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途”。当时我的眼泪唰一下就出来了。

心里感慨万千，是啊！只要父母在，即使你已经60岁，你的人生还有来处，当父母不在了，你的人生就只剩下一条归途了。

母亲十月怀胎经历千辛万苦才把我带到了这个世界，尤其像我，当年还是刨腹产的。

当时生我的时候先是折腾了母亲将近一天，最后没办法了，我的个头太大，实在是生不出来，才去医院把我刨出来。

他们从小一把屎，一把尿把我从几十厘米长的小小人儿养大成人，在我身上花费了他们一生的心血。我怎么能在他们老去的时候嫌弃他们呢？那样简直枉为人子，不配为人。

况且，当你人到中年，只要有父母，你还是可以和老去的父母吐槽生活中的不如意，不开心，在他们面前，你永远都是孩子，你还可以撒娇，可以暂时忘却生活的艰辛，你还是那个有人疼，有人爱的宝宝。而不是孩子的爸爸妈妈，家庭的顶梁柱！

对我来说，是幸福的“负担”；对父母用“累赘”，从用词上就是不敬的，得改。

这事儿我算有发言权。

我父亲今年八十二了，我们姐妹三个，因为是女儿，要贴心些，都愿意让父母跟着住。父母也是为我们这些儿女操碎了心。我是老大，大学毕业就在省城工作，老二老三的孩子都是母亲看大的。而我是老大，家里没有男孩子，从结婚时就给老公说过将来我们需要给父母养老的事儿。我们姐妹三个只我一个人念到大学，虽然两个妹妹现在经济情况也不比我们差，但从内心里，我一直把两位老人养老的事儿放在身上。

六年前考虑到两个妹妹最小的孩子也上了幼儿园，我的儿子也上了初中住校。就接父母和我们一起住，当时住的是市中心商品房的三层，但父母在那里住不惯，一年也只是去一两次，最多没超过半月。他们有一堆的原因，说地方小不如乡下宽敞，家里电器不会用，出门车太多，还有一条我记得父母说腿痛，没有电梯，我就和老公商量咬咬牙买了现在住的电梯房，前年搬进来了，冬天通了暖气，就接他们过来过冬。在我这儿住了一个月，也是我毕业后在一起相处最久的一次，也是这段时间的相处，我对父母年纪大了的确也是“负担”有了更深的体会。

1、需要时间陪伴，需要精力照顾。

老变小，人老了像小孩子， 很多事情不像年轻时候那么想到就能做到，像洗澡、上卫生间这种小事儿有时候也不能独立完成了。我父母第一次来新家我完全地教了他们怎么上下电梯和出入小区，亲自带他们几次，结果他们住这里我们上班第一天他们就在地下室里迷路走不出来，还是地下室的保安发现了才带了出来，地下室又大又没信号，两个人打不出电话找不到出口，竟然手拉手坐在地上急哭了。我也只有正上着班开车近一个小时跑回来安慰他们。不过他们身体还算好，也不糊涂，后来这些事儿也都会了，也在这儿住了一段。但的确需要付出很大的精力，不光是时间，一天两个人在家连网络电视都不会搜，得提前下好电视，给他们定好让他们直接看；在口袋里给他们装上防走失牌子，心里时时牵挂，洗个澡得陪个人，他们俩不能互相照顾，有一次没弄好，父亲就摔了一跤，多天都喊着腰疼，幸亏没骨折。

而且现在身体状况还是好的，以后也会越来越差，需要照顾的不仅是吃饭穿衣那么简单，也不是给些钱能解决，真的就像我们小时候管我们一样，甚至更费力。

2、 健康 问题衍生的经济问题和护理、陪护问题。

人年纪大了会有一身的毛病，像心脑血管、糖尿病之类的常见病，没几个老人没有的。我父亲四年前得了脑梗，幸亏母亲在身边，发现父亲有些不对赶紧就叫车送去医院，万幸及时救治，现在只有轻微的后遗症，而这几年也几乎都是母亲在照顾。住院时一个人照顾根本不行，住了十天ICU,后转到普通病房又住了十几天，我们姐妹三个排班轮流，一天两个，女婿也都得空过去替班儿，等父亲出院，我们每个人都瘦了一圈儿。幸亏有农村也有了新农合，报了不少，但还是自己得承担六七万，而且这是轻的，如果严重，后期更是不得了的“麻烦”，像我父亲一米八，我们姐妹和妈妈都翻不动身，上卫生间都得护士和家里女婿们上手帮忙。当然有人会说请护工啊，但除了花钱多，但请护工从心理上也觉得不如自己家人照顾的细心，老人也会心里不舒服，他们养我们这么大，现在病了，就不能亲自照应。其实更多的情况是，请个护工还不如自己请假照顾，因为实在是贵啊。

3、日常生活习惯不同，同时因为年纪大，日常饮食照顾也会有很多问题。

听到很多人吐槽和老人相处的各种问题，生活习惯是重要的一环，比如会不舍得乱东西，乱吃剩饭菜，比如不讲卫生等等，但这些还都是小问题，年纪大了，吃的和我们也不一样，我们吃的火锅什么的都不行，需要单独给他们做，或者照他们的口味做的稀烂软，但这样就不好吃了，矛盾就来了。

其实，我上面说的还只是身体相对 健康 的老人，如果生病，那更是需要特别多的心力。我记得前年有一次父亲自己过来住，因为他有哮喘病，我半夜会起来三四次站在他门口听，听不到他翻身咳嗽的动静，就吓得不轻，会轻轻走过去摸摸父亲。这种担惊受怕，也是一种心里负担。

但我上面说的，也只是片面，因为我是女儿，和我一起住的是父母。公公去世早，婆婆还不到七十，自己坚持自己住，还没有一起住，从内心上要是相处在一起的是公婆，相处、照顾的难度也会更加不容易，我有一个朋友的公公长期患病，因为朋友老公是独生子，朋友婆婆去世的早。所以公公十几年前一直住在一起，每天中午都是朋友老公回去给父亲做饭，我朋友和公公水火不容，三天一大吵，一天一小吵，我都去劝过架，矛盾就是此鸡毛蒜皮。因为这事儿，现在朋友和老公离婚都提上了日程，公说公有理，婆说婆说理，家里的事儿说起理来三天三夜说不清。当然，还有一种可能是送敬老院，但前提是老人们的意愿和各种综合情况的考虑，我的意见是，有能力照顾，还是尽最大的努力。

所以说，你说八十岁的父母是负责吗？是，是幸福吗？父母八十岁了还能在你我身边，这一定是上天的恩赐和前世修来的福气。但同时，在一起是会遇到很多问题，对于我们成年人来说，人到中年就要面对这些问题，也要有思想准备，尽力去照顾好，想想父母把我们从几十厘米照顾到这么大，容易吗？他们养我们大，我们养他们老，这是天经地义的事儿，就算是负担，也是我们应该的，不能说是累赘，我们从小到大闯多少祸，给父母添多少的“麻烦”，父母都从来不嫌弃我们，我们有什么资格说他是累赘？

写在最后：

我们长肩膀就是用来承担责任的，就像鸟儿长翅膀就是用来飞的。

我们都会老，人在做，天在看，我们做不好，也要学着去做好，因为，这是生活给我们的馈赠，更是考验。

不管他们是七十八十九十，只要他们还在我们身边，再难，也要尽到最大的努力，因为这不仅是美德，更是我们做人最起码的体面。人家乌鸦还反哺呢，况且我们生而为人？

我说这么多，其实也是自我鼓励，希望未来我看到这些字不至于自己打脸。尽孝要趁早。

㈤ 疫情导致没法回家看望自己的父母，都八十岁了，需要子女陪伴，咋办

很高兴回答你的问题。首先说咱俩一样情况，因为疫情，双老被困在家中，无法回家照料。

好在学校放假时年前回去一趟，开车去县城采购了一大堆，肉，菜，馒头，面条，饼条，把冰柜塞的满满的。本来打算正月初二再回家多陪陪老人，没想到这疫情闹的也回不去。

家中有粮，心中不慌。爸妈两个人在家还不错。每天我往家打电话，我爸都乐呵呵的，大部分时间是在看电视，看手机，有时候还转发东西让我看看。但是时间长了，我就担心老人东西吃完怎么办，我弟在县城也不在家。后来我弟开了各种证明，能从县城回家送些东西，药，馒头，菜，肉，都是我弟给买回去。我才放下心来。每到月底，我就给老人充上足够的话费，让老人每天都能接通电话。

其实我也满担心的。因为去年我家邻居就出事了。还是小俩口。两人分居两地，也是每天打个电话，大多时候是视频聊天。那天正聊着，媳妇说光感觉不舒服，男的就说那你去医院看看，可是正说着，媳妇突然没有了声音，男的好像听见有撞击的声音，就赶紧给同城亲戚打电话，让过去看看。结果大概是心梗，人已经不在了。我想如果家里有人，及时帮着救治，或许还来得及。

说了那么多，我想说如果现在回不去，就多打电话回家问候，等以后回家了把老人安排好，或者拖付给家中亲友照料一下，或者说服老人与我们同住。

父母养我小，我养父母老，尽一份孝道，尽一份责任。

疫情导致不能回家看望父母这个问题。很多人现在都面临。这问题可以讨论讨论说说每个人的看法。

2020年这次疫情从一月份封城一直到目前为止，已经快要两个月了。风封城以后虽然对大家都造成影响。但是效果也是很明显的。政府目前公布的数据。中国已经8万多例，如果不封城的的话现在可能就是天文数字。政府对这次的疫情。投入了大量的财力人力物力。和民众的支持。

我们可以多想想医生，护士。民众只是待在家里不可以出门。而那些医生护士却冒着被感染的风险。还要往疫情重灾区去救人。有时候多想想前线中的医生，护士还有病人。我们虽然被关在家中还是很幸福的。

对于疫情期间不可以回家陪着父母。这个都有点说不通了。父母不是说有事情的时候才可以回家去陪着的。平时也是需要子女陪在身边的。为什么疫情之前不可以陪在父母身边，或者等到疫情过后再陪着父母生活？偏偏要在这短短几十天就不行吗？父母老啦！经常要在身边陪着，不要等到有事情了再回去。

目前疫情按照政府公布的很快就要结束了，结束后就可以。陪在父母身边啦，好好尽尽孝道。

和当地政府部门或当地社区联系，告诉他们具体情况，我相信他们是会帮助你解决问题的。

十几年难遇的一次疫情，坚持就是胜利马上就要结束了，白天可以多抽点时间和父母电话或者视频聊天，看看父母日常所需是否足够，等到疫情有所改善以后就可以去看望父母了，不知道楼主所在地区是哪里，现在北京这边小区来回进出还算方便，如果离得近的话，自己驾车回家看看应该也没太大问题的。

我现在就是这个情况。疫情发生了以后，全国各地都封城。

我们这里也不列外，也不能回去探望，不过我每天打开手机视频说说话，也挺好，还有就是我们兄弟姐妹们他们离得近，基本都在旗里住的了，每天能和我妈在一块吃饭说说话的。有她们在身边搭照的了，我就放心多啦。

还有这几天在看我家小孙子得了，抽不开时间回去看望我妈，心里面有的过意不去，我妈也理解我的处境也不怪我，再过半个多月，我就能回去看望她啦。(亲家母给看孩子我能回老家走几天)

今年受疫情导致了全国各地差不多，都没法回去探望老人们的很多，她们也能理解，只能打电话视频说说话。等疫情过之后在回去看望她们吧。[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

首先要打电话互报平安，跟老人家讲现在是非常时期，不能回家的，让老人理解。还有居委会的工作人员会到家了解情况的，有困难的家庭会给予帮助的。齐心协力度过这场疫情。

理解，特殊时期，特殊对待，做父母的不会怪你的，放心吧，彼此理解。

你父母80岁了，疫情期间的原因你回不了家确实着急，你想想战斗一线全体人员，那些献出宝贵生命的英雄，你还有啥抱怨呢？再看看80多岁的钟南山老人，他她们也回不来家，还在一线做贡献

别充孝顺的了，如果有工作不能回家为什么平时不把老人接到身边奉养？

目前疫情期间特殊时期，所以并不是说你自己故意不尽孝；而是没有办法的事情；在这个时期可以开视频陪老人聊聊天也是好的。等疫情结束了，立马第一时间去陪老人。

㈥ 能自理的80多岁的父母旁需要留人照顾吗

如果说80多岁能够自理的话，他们谁也不需要别人照顾，只要告诉邻居或者亲戚留意一下

㈦ 和八十岁的父母同住，你觉得是幸福还是累赘

如果你身体健康条件允许，那最好你来照顾老人，老人肯定希望自己的子女照顾自己。如果你身体或者条件不允许，那就想别的办法。如果你经济条件允许，那就雇个保姆照顾老人，抽空多去看望老人。把父母送去养老院是最后最无奈的办法。根据自己的实力情况，自己决定。

这个不是年龄的问题，很多老人退休时身体还是很不错的，这种情况不应该把老人送养老院。如果你及家人身体不好，仅能把自己照顾好了，没能力再照顾年迈不能自理的老人，那我支持送养老院，不能因为照顾老人搭上自己的命。但是，因为照顾孙子没时间照顾老人不行。

㈧ 爸妈80岁以后的样子作文

不知道为什么,近两年来,每当放长假时,我都没有了急于回家的迫切感,没有了以往在放假前一个星期就开始的期待：回家好好大吃一顿善于厨艺的爸爸做的美味.细想来,我其实知道这是因为自己开始肩负了一些责任与压力所致,爸爸妈妈渐渐老去,我的青春正如当年他们奋斗的青春,只是时代的变迁,让青春有了不同的意境.
我还清晰地记得爸爸妈妈年轻时候的样子：爸爸那是有一种70年代的精神至上与80年代独立创业后并存的神清气爽；而妈妈清丽的纯朴,那是一种温暖的朴素,一头黑黑的长发像那个保守时代每一个知识青年一样低调地批在肩上,以免闲言碎语.
爸爸妈妈当年都是在同一个高中读书.他们共同点是成绩都很好.后来作为知青下乡回到了我小时候生活的小镇.爸爸本来有机会在毕业后直接当兵的,当时参军入伍是大多数中国青年的梦想,但是因为出生阶级带有地主成份,爸爸未能遂愿,成为了他的很大遗憾.后来做生意的父亲每次和当年参军后复原当了地方领导的同学一起喝酒时,都是怀着高兴的心情,仿佛他的同学帮助他完成了自己的心愿一样.其实,说起地主成份,那都是爸爸前三代的事情了,但是因为这个国家的政治,很轻易地能改变一个人的人生道路.听说父亲的祖父,也就是我的曾祖父,当年是秀才,他的地主家庭被打倒后,就落魄就到各个小酒馆说书,赚些酒钱,穷困潦倒之形哪来地主风范?从这点来说,现在的社会仍存各种落后的阶级观与体制观,仍在阻碍社会进步.
本来妈妈在知青里是是最先转入稳定的企业办公室的,但改革开放后,她和爸爸毅然放弃了稳定的工作,投入到创业的青春.我记忆中,那时的他们是人生中最幸福的时光.说是最幸福,那是因为80年代初期的幸福感指数本来就很低,能做个体户,自立门店做生意,让大多数还处于观望状态的计划体制内的年轻人纷纷羡慕不已.说是最幸福,我想是因为我觉得两个人能相濡以沫共同奋斗的青春是最值得铭记的,而白手起家后的幸福感将随着岁月的流逝逐渐降低,直到平淡.
和那个时代大部分年轻人一样,爸爸妈妈都不是一个对生活很有安全感的人,他们的经历影响到他们一生的性格.由于市场经济越来越开放,像他们这样的创业者有了越来越多的竞争压力.所以,精明的妈妈又兼顾了在电力部门的职业,无论收入多少,她觉得有个长远的保障.这在后来,可以证明是正确的.但无论如何,她看上去不像和她一起安于在狭窄办公室纠结于繁琐业务的姐妹们,这让她觉得很孤独.所以,妈妈为了家庭,又兼顾了其他的生意,爸爸也开始了新的创业,我小时候还不能感受到他们的努力是多么的不容易,总习惯地认为自己能轻松地生活是理所当然的.
妈妈常说自己有几个愿望,一个是盼望儿子能有个稳定工作,至少是要做个不给社会添麻烦的人；二是希望儿子可以找到一个善良的好姑娘.理解他们的想法,上天总是在眷顾我,曾给了我这样的希望,虽已遗失；三是和爸爸有个小院落,放心地过上退休生活.
妈妈回忆：你刚出生后几年,我们家还拥挤地与爷爷奶奶住一起.后来,和你爸爸很有胆识地盘下了一个公家的房子,还可以做生意.那时的生意非常好,你小时候就没控制过你随便从钱箱里拿钱用……后来,小学时后,为了更好的生活环境,又自己建设了新房……我知道,妈妈一生都在劳碌,尽管现在在城里居住,但年轻时的小镇依然记录着他们对于生活最美好的碎片,那是一个典型的四川农业小镇,春天来时,燕子在发黄的房檐下飞来飞去,衔食结窝,等到秋天,燕子走了,但金黄色的稻田像油画一般生动.
爸爸妈妈现在已经50出头了,妈妈看上去非常年轻,但眼泪腺有些小恙,伴有老花眼,有机会得带她一起做手术.爸爸貌似身体健康,能吃能喝地,倒是让人放心不少.所以妈妈的第一个和第二个愿望——希望儿子稳定工作看来基本实现；找个好姑娘的过程也伴有曲折,对此我非常的遗憾,我时时在想,如果我小曾同志这辈子就这样不着四六了,但我也一定要让她实现自己第三个梦想：让他们有个离我近点的地方可以安享晚年.
过去的三十年里,这个国家的发展影响到所有人的命运,命运没有使爸爸妈妈他们白手起家的那一代变得脆弱,却使她们像竹子一样坚韧,无论经历当年的成功,还是经营企业生意的失败,他们依然如此坚强.虽然现在的我们这代80后面临的社会压力不逊于他们当年,因为这个更浮躁的时代让我们的青春也跟随一起在躁动,但,我们青春的意境已经不能同日而语了.

㈨ 父母以八十多岁了我如何孝敬他们

孝敬父母不能停留在口头上，而要体现在生活中的一件件小事上，。孝敬父母，要从小事做起，要正确区分孝敬在不同场合的具体要求，并按这些要求去做。孝敬父母表现在方方面面。爱父母，心裏想的父母，理解，关心父母;行动上帮助父母，为父母分忧；努力学习，积极上进，让父母高兴……这些都是孝敬父母的表现。 亲情是一个人善心、爱心和良心的综合表现：孝敬父母，尊敬长辈，是做人的本分，是天经地义的美德，也是各种品德形成的前提，因而历来受到人们的称赞。试想，一个人如果连孝敬父母，报答养育之恩都做不到，谁还相信他是个"人"呢? 又有谁愿意和他打交道呢? 《新三字经》里有一句："能温席，小黄香，爱父母，意深长。"其中提到的小黄香 汉代湖北省一位孝敬长辈而名留千古的好儿童。他九岁时，不幸丧母，小小年纪便懂得孝敬父亲。每当夏天炎热时，他就把父亲睡的枕席扇凉，赶走蚊子，放好帐子，让父亲能睡得舒服；在寒冷的冬天，床席冰冷如铁，他就先睡在父亲的床席上，用自己的体温把被子暖热，再请父亲睡到温暖的床上。小黄香不仅以孝心闻名，而且刻苦勤奋，博学多才，当时有"天下无双，江夏黄童"的赞誉。 在人的一生中，父母的关心和爱护是最真挚最无私的，父母的养育之恩是永远也诉说不完的：吮着母亲的乳汁离开襁褓；揪着父母的心迈开人生的第一步；在甜甜的儿歌声中入睡，在无微不至的关怀中成长；灾灾病病使父母熬过多少个不眠之夜；读书升学费去父母多少心血；立业成家铺垫着父母多少艰辛。可以说，父母为养育自己的儿女付出了毕生的心血。这种恩情比天高，比地厚，是人世间最伟大的力量。 如果人类应该有爱，那么首先应该爱自己的父母，其次才能谈到爱他人，爱集体，爱社会，爱祖国......孝敬父母，不但要很好地承担对父母应尽的赡养义务，而且要尽心尽力满足父母在精神生活、情感方面的需求。特别对年迈的父母，更要精心照顾，耐心安慰。就说现在城市里的大多数老人，虽然儿孙满堂，在生活上不愁吃穿，不缺钱花，但是孩子因为工作的缘故几乎都不在身边，平时恐怕很少见面，所以，在他们的感情上最渴望的是能与所有的亲人团聚。不是有首歌中唱到" 常回家看看，回家看看，哪怕帮妈妈捶捶后背，揉揉肩，老人不求子女为家做多大贡献，只求个平平安安，团团圆圆！ 所以将来不管我们走到哪里，都要记着爸爸、妈妈；而且更要趁现在在他们身边的时候，多孝敬他们。留意自己的父母 如果你在一个平凡的家庭长大；如果你的父母还健在管你有没有和他们同住； 如果有一天，你发现妈妈的厨房不再像以前那么干净；如果有一天，你发现家中的碗筷好象没洗干净；如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮； 如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废；如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃；如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯；如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时......，就像他们不再想要天天洗澡时......；如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果；如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜；如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭；如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了；如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停，千万别误以为他们感冒或着凉，(那是吞咽神经老化的现象)；如果有一天，你发觉他们不再爱出门...； 如果有这么一天，我要告诉你，你要警觉父母真的已经老了， 器官已经退化到需要别人照料了，如果你不能照料，请你替他们找人照料，并请你请你千万千万要常常探望，不要让他们觉得被遗弃了。每个人都会老，父母比我们先老， 我们要用角色互换的心情去照料他，才会有耐心、才不会有怨言。当父母不能料理自己的时候，为人子女要警觉，他们可能会大小便失禁、可能会很多事都做不好，如果房间有异味，可能他们自己也闻不到，请不要嫌他脏或嫌他臭，为人子女的只能帮他清理