有目的孝順而是所取

❶ 真正的孝順必須破除三種無知

第一種無知，不知道自己是主動來到這個世界，而不是被父母創造。

第二種無知，對父母養兒的艱辛後知後覺，不知不覺。

第三種無知，看不到父母的人生與痛苦。

第一種無知，不知道自己是主動來到這個世界，而不是被父母創造。

第一種無知，由於我們不知道有輪回，我們不知道自己來到人類的世界，並不是被動的被父母生出來的，而是我們主動的選擇。我們以為是父母把我帶來到這個世界的，所以我們認為，父母應該對我的一切負責。而這其實是一種無知，源自於你對輪回的真相的無知。

你不知道是你自己無始以來的心所不斷造下的業，推動著你這一世投生為人。在父親和母親相交的那一剎那，你被自己的業力推動著投胎進入這個身體，因而有了這個人身。父母只是給了你身體，而你的心，或者說你的靈魂，並不是父母生出來的。所以實際上是你選擇了父母，並不是父母創造了你。

所以大家要知道，你來到人類的世界，是你主動的選擇。如果你沒有這樣的業力，你來不了。而且如果沒有父母給予這個身體作為你投胎的載體，那你有可能得到畜生的身體，你有可能成為其它的生命形態，但絕對不是人類。

而中國的孩子經常會發生的狀況，孩子傷害父母，叛逆父母，攻擊父母，這其實是一種情緒化的無知。孩子應該知道，是你自己來到這個世界的，所以你要對你自己的一切獨立負責。在這個方面，中國孩子在世界觀上有著最大的錯亂。

因為對輪回的無知，我們不了解生命的真相，不知道自己作為人的這一世是怎樣開始的。因為這種無知，我們不了解一個生命來到這個世界多麼的不容易。父母給予了我身體，讓我能夠具有瑕滿人身，能夠象人道眾生一樣感知這個世界，這是何等的難得，在過去千生萬劫的輪回中你都不曾有過這樣的一次機會。此生能夠得遇父母給予你身體，給予你這個瑕滿人身，父母的恩德無比深厚，你應該懷有報恩心。

第二種無知，對父母養兒的艱辛後知後覺，不知不覺。

人們說「養兒方知父母恩」，而這句話實際上是一種後知後覺，它意味著人生已經錯過了很多，走過了很多的錯路才有的感悟。

從母親的懷孕開始，養育孩子最初的三年內，父母對孩子所付出的一切，所有的孩子幾乎都是不知道的，沒有感受的。父母所承擔的艱難和痛苦，身體上的，精神上的，家庭層面的，社會層面的，對所有這些，孩子都是無知的。

所以我們提倡要破除這種無知，不要等到養兒才知父母恩，不要等到父母老了，孩子才後知後覺。為什麼我們不能讓孩子先知先覺呢？就是要讓孩子了解到，在你人生最初三年裡，父母所給予的無比艱辛的付出和所承擔的痛苦，那是對你最深的愛護。要讓孩子知道自己的這種無知，了解父母所承擔的痛苦與艱難，並且學會去接受父母的一切。

雖然現在很多家庭不是父母在帶孩子，而是老人或保姆在帶孩子，但是父母為了老人帶孩子付出了很多的努力，比如努力工作創造經濟條件等等，這一切也應該讓孩子感受到，讓孩子在小的時候就清醒的了解到父母為自己所承擔的付出，而不是一種幾十年後才後知後覺的方式，造成很多的人生遺憾。

第三種無知，看不到父母的人生與痛苦。

當我們長大一點，稍稍知人事以後，所關注的更多的是自己的孤獨感和自己的需要，父母是否給予了我安全感，是否給予了我想要的一切。我們對父母更多的是索取，是自己的需要，而忘記了父母作為一個人，他自己的人生，他自己的痛苦。

你不知道，父母也是輪回中無明的眾生，他們有自己的迷茫，自己的痛苦，自己人生的局限。而當你只關注自己的需要時，對父母就只會感受到不滿。

當你看到父母的任何的缺憾和短處時，這實際上是你對他們的艱難的無知，對他們整個生命的局限性的無知。你應當看到，你所有對父母的成見，都是因為你對父母的人生沒有了解，也沒有體諒

三種無知如同連環扣

所以我們必須要明白，你和父母之間關系的不合諧，是因為你對父母存在著這三種無知：

第一種無知，因為不知道輪回的真相，你不知道你是主動來到這個世界的，這種無知讓你把自己的一切狀況都歸因於父母。破除了這種無知，你就了解生命與生命之間不是依賴關系，而學會獨立。

第二種無知，你不知道在你人生最初的三年中，父母對你的恩德非常大，對你的愛非常深，你不能感受到父母曾經如此辛苦、如此艱難的愛護你。然後由於你對父母的付出缺乏深切的體會，所以就容易產生挑剔和叛逆，並且會誇大自己的不安全感。

而第二種無知又造成了第三種無知，就是你對父母一味的只想索取，索取不到就會失望。你只想讓父母成為給予者，守護者，而從來沒有站在他們的人生的角度，去理解他們的痛苦和局限。

這三個環節就象連環扣，一環扣一環。梳理好這三個環節，就破除了三種無知。第一個環節就是孩子要先知先覺的獨立，第二種方式就是要先知先覺的感恩，第三種方式就是先知先覺的學會體諒父母，關愛父母。當孩子在這三個方面能夠梳理清楚，從三種無知轉變為三種接受，就能夠獨立的去面對自己的人生，獨立的學會理解、包容和給予，形成健康的人格，找到生命的方向。

我們對父母的孝順，通常是三種假孝順。

我們中國人很講孝順，但通常我們都沒有真孝順，而是三種假孝順。

第一是因為道德而孝順，第二是因為貪欲而孝順，第三因為恐懼而孝順。這三種孝順其實都是因為我們前面所談到的三種無知所造成的。三種孝順都不是因為愛，也不是因為責任，也不是因為感恩。這三種孝順本身都是人性的扭曲，是人倫的不正常造成的。

第一種，因為道德而孝順。我們說道德式的孝順不是真孝順。我們是為了平衡與父母的關系，而不是真正對這段關系有一種深刻的認知，不是出於我們對於父母的恩德有深切的體會而願意去承擔。道德式的孝順就是，我的尊嚴、我的價值感要求我必須要孝順，我不可以做一個不孝順的人。也就是說，我們是拿一個道德的標准在要求自己而孝順，並不是我自然的就想去愛父母。

所以說道德這個東西，它只是一種平衡系統，一種行為規范，而與真心無關。真心是什麼，是你真的想愛他，真的想了解他，真的要去利益到他。出於道德感而孝順，是沒有這些感受的。

第二種，因為貪欲而孝順。也就是說，我們是出於物質上或精神上對父母的依賴而去孝順。如果我不孝順，我可能得不到父母的物質，或者精神上的關愛。不論是物質或是精神上，我們對父母的這種想要索取的慾望，本身就是我們的貪欲。

第三種，因為恐懼而孝順。因為我們不能正視和接納父母的痛苦，而變成因為恐懼而唯唯諾諾的孝順，這種情況是因為自己完全陷入了情緒，沒有在愛的世界去理解和尊重父母，沒有完全的去接受父母。

真正的孝順，必須是破除了三種無知。

真孝順必須是感受到父母的愛。由於我們前面講到的孩子對父母的三種無知，父母為我們的付出與愛，我們無知。我們失去了和父母之間用真心編織成的那個紐帶，而只剩下道德感的、自我索取與自我滿足的，用非愛的元素來維系的平衡感和安全感，我們感受不到父母真正的愛，而只感受到一種關系的平衡。

真正的孝順，首先應該是從感知力開始的。感知自己是主動來到這個世界，然後感知父母為我們付出了什麼，父母付出的背後，他們的心靈狀態又是什麼，這樣你才能感受到一個人愛的價值和力量。第二應該有著感恩心，感恩心後面帶著的是責任，然後我們會有一種自發的對父母的愛護。第三應該是帶著輪回的世界觀，關心的是父母永恆的利益，而不僅僅是此生的利益，我們的心中是永恆的祝福。

所以說要做到真正的孝順父母，你必須要清楚的了解父母的一生，這非常重要。當你客觀的、清晰的了解了父母的一生，你才知道在他的一生當中，處在那麼多的痛苦糾結和迷亂的狀態中，為什麼他有那麼多的缺憾、不足。而他在那麼艱難的狀態中還能為你付出和給予了這么多，你就知道那些給予有多難，有多珍貴！你能夠真正的理解父母了。

當我們和父母之間，不出於自我的視角，而是站在客觀的視角上，看到對方的人生，看到彼此之間的關系，這是我們與父母交流的基礎、互動的基礎、愛的基礎、責任的基礎、感恩心的基礎。同時也是我們生命的升華的基礎，讓我們世界觀真正轉變的基礎。

能夠客觀，你就看清楚了你自己以前那個主觀視角所帶來的錯誤，帶來的情緒化，帶來的對自己和他人的一切傷害，都是來自於你自己心中的業力，而並不是父母。父母只是一個和所有人一樣的人，他們有自己人生的悲傷、痛苦、絕望、不足、缺憾、恐懼。因為所有的凡夫眾生都是這樣，人生充滿了局限和不足，情緒和痛苦。因為他們是這樣，所以他們不可能完全的滿足你；同時即使他們是這樣，他們依然非常艱難的給了你那麼多的愛護，給了你那麼多的滿足。當你人格清醒，你就一定會看到這些。

如果沒有這種客觀的深入的了解，我們都是在做標簽化的自我加工。標簽化的意思就是，你看待父母時，永遠把他們當成是「我的」父母，而從來都忽略了他作為他自己，一個獨立的人，他所具有的局限、他的無奈、他的傷痛，你永遠都忽略了他作為一個「人」而不是「我的XX」的感受。我們只活在自我的視角，從自我出發去看待關系。其實不僅對父母，通常我們對待一切關系都是這樣做的，這是非常不好的。

結語

我們講了親子關系中普遍存在的最基礎、最根本的問題，父母對孩子的三種傷害，孩子對父母的三種無知。在這樣相互錯誤的方式當中，我們不懂愛。而我們中國人的孝順，通常都是在這三種無知的狀態下做出的假孝順。

這些就是從大的生命格局方面，我們對父母與孩子之間關系的梳理。因為現在中國的社會，父母與孩子之間飽受相互關系的痛苦，而產生很多問題，對彼此的心靈形成很深的傷害。通過我們這樣的梳理，大家就能夠回歸到對生命的敬重、對親人的感恩，體會到更深刻的無常，啟發智慧的生命觀。

❷ 養孩子有付出,於是父母喜向孩子索取.做其他的事,也付出,但因為沒法索取了,只好放棄.這就是孝道本質.是否

養孩子有付出，父母向孩子索取，我覺得這違背了養孩子的本質，因為父母都是比較愛孩子才會養孩子，根本不會認為孩子可以回報自己的

❸ 「現實版」樊勝美：女孩們要敢於說「不」，孝順與索取是兩回事，這是為何

家是無數個孩子溫暖的避風港，在遇到喜事時，全家喜洋洋，在遇到坎坷時，家便是最後的遮擋物。夜晚總會有一盞燈，照亮你回家的路，也許這便是幸福的意義吧。

「要房要錢要車的時候，不停地壓榨一個你已經放棄掉的女兒。」憑什麼兒子在家就能過上「王子」般的生活，而女兒就應該為了兒子的一生去奮斗呢？這也許是最悲慘的，也是最可憐的。不是所有的親情都是理所應當地去幫助，要在不公平對待面前，學會說「不」。勇敢說「不」不是不孝順，而是給自己的人生做主。

每個女孩都是一個獨立的個體，中國自古以來就講究要孝順，但是孝順的前提是公平且尊重。就算對兩個孩子做不到公平對待，至少不那麼偏心，大家都好過一些。

人心永遠都捉摸不透，因為所謂的男女平等，些許不是社會的要求，而是原生家庭帶來的最大傷害。豪門生子能理解，但是普通人家難道是有「皇位」要繼承嗎？

而洛洛父母只是社會的一個縮影罷了，社會的輿論很難改變一個人根深蒂固的思想！

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❹ 向父母不斷「索取」，也是一種孝順

我跟我媽，不像一些城裡長大的母女那麼親密，比如她們會經常相互撒嬌賣萌，微信PK表情包之類，我們不會。

我跟我媽，我們倆就普通農村母女之間的關系。偶爾打電話或視頻通話，過節給她發紅包送點小禮。

畢業以後我就再沒問她拿過生活費了，像一朵獨立盛開的小黃花。

嚴格說來， 我心裡的孝順首先就是「不索取、不惹麻煩、自力更生」 。

後來才知道， 有時候索取也是一種愛 。

我結婚的時候，按我們當地風俗，嫁妝或多或少都行。不需要像某些高彩禮高嫁妝地區那樣豪華奢侈，我打算隨便買幾件物品意思一下就好。

但是買東西的時候，老媽卻執意問：「這個要不要？那個要不要？大紅的被子啊肯定要買質量極好的！還有日常的四件套也得備著...」

我不要她不開心，我要她反而開心。

為了不拂我媽心意，當時挑了店裡很貴的大紅色四件套。往常買什麼都嫌貴的她，付錢卻是格外眉開眼笑，像寵一個寶寶。

而後懷孕。雖然已經是奔三少婦，我媽仍然把我當做無知的小女孩，交待多吃什麼，不吃什麼，注意什麼。

她買了一箱土雞蛋寄給千里之外的我，疫情期間那郵費都快趕上蛋的錢了。可每次電話得知我經常都有吃她買的土雞蛋，也是一副滿意又滿足的樣子。

有時候突然想吃小時候老媽做的肉丸湯或者粉蒸肉，就會連環call問她怎麼做。電話那邊總是一絲「你真笨這都不知道」的竊笑，更多的卻是很開心我能問她這些小問題。

孕期每次電話都必問我：「最近有沒有很想吃的，我給你買來寄過去？」

最初我的回答都是，什麼都買得到，不用不用。

後來我才發現了 「標准答案」——提一樣需求，向她索取 。

我說：「我想吃你那邊的一家鹵牛肉，你有空寄點給我，這邊真買不到。」 

這時候老媽就會很上心也很開心：「好好好，疫情好點就給你寄，真空包裝的，放心。」

原來，我們雖然年紀不小，但在他們身上仍有所求，這樣的「索取」真的能換來他們的開心。

孕期，和婆婆討論育兒經驗的時候經常會爭論起來。

本來我倆都是好脾氣，但對寶寶的養育方式上存在很大差異。

其實產生差異的緣由很簡單：我是看現在的書和App，她是按幾十年的老經驗，有些方法早就更新換代了，她確實不知道。

有一次我們又有不同意見時，我有點生氣說：「算了算了，我會找個月嫂，到時候都聽專業人士的，她說什麼就是什麼。」

她似乎更為生氣：「你居然不信家裡人卻信外人！」

這件事暫時擱置。而後我在思考：我婆婆一直是個好脾氣的人，我們相處數年都沒有矛盾，為什麼針對小寶寶的事情上就那麼大差異呢？

翻看很多孕媽寶媽的分享，都說「 婆媳問題是從生娃開始的 」。

試著分析一下。

婆婆做飯時候，會在意家人這一餐吃得多不多；打掃衛生的時候，總喜歡提一句「今天的地真有點臟」；我問她什麼東西怎麼做的時候，她總是很開心來分享；要是問她要一點土特產，更加高興了...

所以，她只是想讓自己在家裡的存在感再強一些。

很多婆婆，為什麼一定想要把自己的育兒理念傳達並執行？因為她經歷了很多年辛苦，覺得那是寶貴且獨有的經驗，是加強自身存在感的特質，甚至應該值得讓全家人佩服、誇贊。

如果我用自己的新知識否定婆婆的所有老經驗，無疑，是對她的不認可，不需要。

就跟我媽一樣， 他們年齡越來越大，離社會最流行的東西越來越遠，就越希望有人可以依賴自己，需要自己，認可自己。

畢竟，我婆婆雖不識字，玩微信和抖音是那麼認真。她也想做個潮人。

我有一個七十多歲的奶奶，每年都給她的子女和孫子女們做臘肉香腸，說起來這些東西她已經做了一輩子了。

但今年的香腸有點失誤，肉沒有壓緊，煮出來切的時候容易鬆散。

加上疫情原因，寄給小姑的香腸路上耽誤太久，發霉壞掉了。

當奶奶知道小姑香腸吃不了，以及我們其他人吃的香腸會散開，居然失眠睡不好。

她大概覺得，自己唯一能做的東西，已經不被子女喜歡了？

其實這些東西，外面也是可以買到的；就算超市買不好，還有萬能的淘寶，四川地道口味的也不少。

但是我們都喜歡接收她寄來的。

這樣， 從臘月買肉開始，她就有了期待；到寄出去的那一刻，她就有了快樂；如果子女說一句「還是你做的好吃」，她一定會更幸福些。

七十多歲的老人，本來可以不用做這些的。可是，這種小的索取，我相信也是孝順的一種。

圖源網路

孕期我給自己買東西，便宜的就好，能用就好；但是給寶寶買東西總是相信一件事：貴的才會好。

難怪人家說，寶媽的錢最好賺，倒不是智商不在線，我看純粹是被愛糊住了腦子。

一想到小寶寶什麼都不會，最需要媽媽的關心，媽媽們心都軟了吧。

確實，許多媽媽都喜歡寶寶的小嬰兒時期，他們對媽媽有強烈的依賴感和信任感。所謂人母，大抵是願意付出一切的。

可是，寶寶總會長大，獨立，離開。他們源於我們的身體，流淌我們的血液，最後成長為完全獨立的個體。

他們越來越走在社會前列，知道的越來越比長輩多，越來越不需要長輩的「指手畫腳」。

此時，全世界都在教每一對父母如何 「體面地退出」子女的生活 。這是對的，也是殘忍的。

所謂父母子女一場，不過是今生的漸行漸遠。

而正是因為如此，子女表現出的依賴感和適度索取，才是年邁的父母們最期待的。

適度的「索取」，讓長輩不會覺得自己沒有了價值，不會覺得自己沒有了存在的作用和意義。

畢竟，若父母在100歲的時候記得你10歲喜歡吃的糖，還是會給你留在兜兜里，然後疼愛地送給80歲的你。

所以，能撒嬌的時候撒嬌，能索取的時候適度索取吧。付出是孝順，索取亦然。

你好，我是圓寶媽，90後新手媽媽。來來來，一起聊聊夫妻感情、婆媳感情、孩子成長問題、育兒知識吧~

❺ 怎樣應對父母一味地向自己索取

你要讓父母明白，所有有理由的索取都是因為曾經付出過，你讓他們想想曾經為你做了什麼，有沒有資格向你索取那麼多。

❻ 你是大孝子，孝順的很，你有沒有想過你家就是無底洞，你父母他們只知道索取，全從來不付出，

其實這樣的溺笑是不對的
父母再有能力的情況下，也應該自食其力，因為兒女還有自己的家庭要過，如果一味的索取，那麼兒女的日子越過越水，當父母的也應該為兒女考慮