A. 媳婦孝順公婆是應該的嗎
媳婦孝順公婆是應該的嗎
媳婦孝順公婆是應該的嗎，對於這個問題很多人都會各持意見，都覺得自己是對的，最終導致大家都過得很累，以下是媳婦孝順公婆是應該的嗎？還是說是兒媳的本分，歡迎來閱讀！
一旦組建一個新的家庭，就會面臨婚姻婆媳關系之間的矛盾，孝敬父母是兒子的本分，孝敬公婆是兒媳的情分？你怎麼看待？下面來看看這篇文章吧。
一旦組建一個新的家庭，就會面臨婚姻婆媳關系之間的矛盾，孝敬父母是兒子的本分，孝敬公婆是兒媳的情分？你怎麼看待？下面來看看這篇文章吧。
有這樣一則留言：公公三年前去世了，婆婆一直獨居。現在她病重，老公讓我辭職回家照顧她。老公是公職人員，不能隨便請假。我在私人單位，也不能請長假，但因為收入比老公低的多，所以他讓我辭職回家照顧婆婆。理由是「反正家裡也不差我這點錢。」
可是我心裡一百個不願意。不是錢多少的問題，而是我根本就不願意照顧婆婆。當年孩子小，日子艱難，婆婆也沒有幫我們什麼。現在她老了，我為什麼要去照顧她？
大意是說：
結婚的前十年是一個媳婦較為艱難的十年，初為人媳、孩子年幼、經濟拮據、缺乏經驗。此時，婆婆身體尚好、時間有餘、經濟穩定。
婆婆的後十年是她人生較為艱難的十年，年老體衰、活力下降、孤獨寂寞、經濟不足。此時，兒媳年富力強、孩子長大、收入增加。
在兒媳生活困難的十年，婆婆若能善待兒媳，有力的出把力，有錢的出把錢，站在媳婦的角度，多包容，少計較。
在婆婆人生衰退的十年，兒媳若能善待婆婆，體諒婆婆一生的不易，理解老年人的力不從心與孤獨無依，多照顧，少臉色。
那麼，婆媳之間縱然不是親如母女（本不是母女，何必強求？），依然可以和睦共處，心聲溫暖與感激。不失為美好的相處方式。
而現實是，在媳婦人生困頓的時刻，有的婆婆不僅不聞不問，還冷嘲熱諷、落井下石。到頭來，老了，不能動了，卻要求兒媳來照顧。否則，被七大姑八大姨，甚至街坊鄰居視為「不孝」。
這頂帽子太大，頭小的人戴不住。
外人不了解，倒也罷了。關鍵是，有的老公也會選擇性遺忘，忘記了當年自己的媽媽是怎麼對待自己媳婦的，現在，要求兒媳盡孝，似乎有點說不過去。
回頭說到這位媳婦的煩惱。她不願照顧生病的婆婆，是因為「當年孩子小，日子艱難，婆婆也沒有幫我們什麼。」這句話，可以理解為，當年你對我無情，而今我又何必對你有意？
有的讀者可能會說了，婆婆沒有幫你帶孩子的義務呀？
說的一點沒錯。你已經成家了，無論日子多麼艱難，都與婆婆再無瓜葛。幫你是情分，不幫是本分。
那麼問題來了，在婆婆病重需要照顧的時候，媳婦照顧與否，是否也可以理解為，照顧是情分，不照顧是本分呢？
既然是情分，就不能被要求，不能被逼迫，是心甘情願的事。
既然媳婦不情願，那麼照顧婆婆就是她老公的事，因為那是他媽。照顧媽媽是兒子的本分。
至於怎麼照顧，他要自己想辦法，至少不能逼迫媳婦。
有句話說，清官難斷家務事。說明家務事很難用「對錯」來衡量，想要清晰地說出個「123」也是一件不容易的事。
原因在於，家務事，有時候不是「事」的問題，是「人」的問題。家庭關系和睦，彼此體諒，事都不是事。否則，雞毛蒜皮也是天大的事，可以鬧到雞犬不寧，硝煙彌散。
中國式家庭，既講情分，又試圖分出對錯。既講道德，又試圖說出道理。
就說這則留言，從情分上來講，媳婦是可以照顧婆婆的。即使婆婆當年對她不夠好，那也是老公的媽。站在夫妻的角度，盡孝也合情合理。
但是從對錯上來說，她不照顧，也沒有錯。因為婆婆對她既無養育之恩，也無幫忙之情。
從道德上來講，媳婦嫁進夫家，與婆婆就是一家人。照顧婆婆也是中國多年的'傳統道德。
但從道理上來講，媳婦是她父母養育的，不是公婆養育的。即使她嫁進了婆家，她也還是自己爸媽的女兒，與婆婆並無多大關系。
你看，一個家庭怎麼說得清楚？
面對家庭矛盾，如何處理，確實沒有標准答案，關鍵看你的格局與底線。當然，最重要的還在於，你遇到的是什麼樣的家庭，什麼樣的人。如果婆家待你不薄，你又知恩圖報，最是圓滿。
假如付出讓你委屈，讓你為難，就把問題還給老公。
畢竟，孝敬父母是兒子的本分，孝敬公婆是兒媳的情分。
一如，孝敬父母是女兒的本分，孝敬岳父母是女婿的情分。
相互感恩，而不是互提要求。
公婆作為老公的父母孝順他們是本分還是錢分？其實把公婆作為老公的父母，孝順他們基本上是本分的而不是情分，而我們嫁給了自己的老公，所以老公的父母也就是我們的父母，所以就是他們基本上是我們自己的本分而不是勤奮，我們價格的自己的老公，那麼老公的父母也就是我們的父母，我們要把他們當成自己的親生父母來孝順，這是我們的本分，所以說孝順父母是自己的本分。
一家人
可以說你嫁到你老公家裡面就已經成為了老公家裡面的人了，是一家人了，所以說你孝順老公的父母是自己的本分，因為你們已經成為了一家人了，你就是你公婆的子女，所以說你信任他是自己的本分而不是情分，除非你沒有把公婆當做自己的父母，所以說啊，孝順公婆是媳婦的本分，我不是情分，除非你沒有把自己當做一家人，所以才是情分，孝順自己的公婆，就像孝順自己的父母一樣是自己的本分，而不是情分說是情分，其實就是你不把自己當做一家人才是情分。
成為媳婦
你現在已經成為了媳婦了，所以孝順公婆是你自己的本分了，如果說你孝順你的公婆是勤奮的話，那你就是沒有把你自己當做一家人，所以成為收入這樣子的話，一般媳婦孝順公婆是自己的本分，也是很正常的事情，每一個媳婦都要孝順自己的公婆，因為以後就是一輩子去服侍公婆了，所以說啊，媳婦孝順公婆是自己的本分，而不是情分說是情分那麼你們和自己的公婆肯定沒有變成一家人，所以才是情分。
總的來說，每一個成為媳婦的人，孝順自己的公婆都是本分來的，因為天地之間媳婦孝順公婆都是自己的本分，而不是錢分說是情分，其實你們兩個人就是不孝順，孝順公婆是自己的本分，無論因為什麼原因，但是你都要孝順自己的公婆，因為孝順自己的公婆是自己的本分，天地良心，從古至今媳婦孝順公婆都是自己的本分而不是情分，從古至今都是這樣子的事情，而不是情分，這種事情只產生在陌生人和朋友之間，而本分就是你本應該做的事情，而不是考慮你們之間的的感情，所以說媳婦孝順公婆是自己的本分也是很正常的事情。
B. 老婆太孝順了，她父母說什麼就是什麼。我好累
累 累什麼 心累 自找的 連這點事都看不開 還能幹什麼 男子漢肚裡能乘船 女人的事盡量少管 只要不是什麼原則問題 大可放寬心
C. 為什麼結婚後，媳婦就要一肩擔起孝順父母的義務
為什麼結婚後，媳婦就要一肩擔起孝順父母的義務？ 好像蠻多家庭都期待娶媳婦之後伍亮爸媽就會多了一個人照顧，而自家的人則可以安心地打拚事業，把照顧父母的責任分攤到媳婦身上，至於媳婦的爸媽誰來孝順，總之是她的兄弟吧，萬一女家沒有兒子，那…可能請岳父母自求多福？長輩退休後，最近去了國外的女兒家探望孫子孫女，誰知道一探望就住了四個月（目前還在持續中），其實長輩原本只是打算去小住半個月就轉移陣地，沒料到因為ABC女婿熱烈歡迎，盛情難卻，兩老也就口嫌體正直的在女兒家待了下來，雖然女婿很貼心的要他們什麼都不要做，負責玩孫就好，不過你也知道女兒的爸媽都會怕別人閑言閑語（是說老外通常對八別人的家庭生活通常沒興趣），於是媽媽就在年輕人去上班的時候自動自發的幫忙打掃與帶孫、爸爸則負起溜狗修草坪，由於女婿比較擅長烹飪，因此下班後就由女婿負責料理晚餐，女兒則接手帶小孩，我就不禁想到這如果發生在台灣會發生什麼事。
首先我想到的就是公婆首先一定會跳出來嚴重反對：「房子是我們男方買的，有什麼道理跑去跟嫁出門的女兒一起住，而且住這么久！」「對啊，要住也是媳婦跟公婆住，哪有跟岳父母一起住的道理！」接著開始跟兒子歡，說他有了老婆忘了媽，如果聽聞兒子下班後還要煮飯給岳父母吃，大概會崩潰昏死。
延伸閱讀： 別幻想了！這8個童話般的婚後生活根本不存在！
不過如果情況反過來，台灣的大家應該就會覺得正常了，比方說媳婦婚後跟公婆住，白天上班時婆婆幫忙帶孫，公公溜狗，然後媳婦下班後回家後煮晚餐、接著洗碗、接著帶小孩洗澡，老公則躺沙發玩手機，好像才是常態，偶而嘴老公都不做事，老公就拿出他爸媽出來扛：「哪沒有？(我媽)都有幫你啊！」，原來公婆的手腳也隸屬老公的一部份，公婆做了就等於他有做一樣，真的很奇妙。
更妙的是，如果媳婦請先生去做家事帶小孩，平常抱怨自己做牛做馬的婆婆又會不甘，敏明總而言之，好像蠻多家庭都期待娶媳婦之後爸媽就會多了一個人照顧，而自家的人則可以安心地打拚事業，把照顧父母的責任分攤到媳婦身上，至於媳婦的爸媽誰來孝順，總之是她的兄弟吧，萬一女家沒有兒子，那…可能請岳父母自求多福？
現在很多女腔拿寬生不敢結婚有很大一部分就是來自於這種傳統的期待，要知道傳統對於女性在婚姻中的期待是遠遠高過於男生的，男性只要負擔好養家賺錢這個單一功能就夠了，但女性則被期望同時是女傭、護士、廚師、家中的專案管理者、會計、健康管理者、保母…..無薪就算了還不能放假，有些人就會嘴說那媳婦就不要分財產，可是親，法律上媳婦就分不到婆婆的錢你知道嗎？能分到錢的只有兒子唷。
D. 娶了個媳婦特孝順她父母是福還是禍,強調一點對我不冷不熱,對她家人寬
是福不是禍，是禍躲不過！孝順是好事，說明本質善良，一個人，如果孝順都做不到，內其他的都是假容的！主要看你心態，用心對待她的家人和她！老婆是自己的好，別老是胡思亂想！愛她，就要更愛她的家人！一個善良的女人，一定會被你感動，回報你的是一個幸福的家！不要嫉妒她的家人，想想，很多時候，你還不如她的家人理解和愛護她……祝，家庭和睦，幸福安康……
E. 婚後媳婦兒太顧娘家如何委婉處理
你的媳婦兒太顧娘家，是因為那是她的親人，親人有困難，哪裡有不伸手的道理？
你的媳婦兒是一個心地善良的好姑娘，盡心盡力地幫助家人，這沒有錯！
天有不測風雲 ，人有旦夕禍福。誰也不知道明天帶來的是意外驚喜，還是意外傷害？
當親人，遭遇天災人禍的時候，作為他們的親人，就應該伸出援助之手，有多大的力出多大的力！
換位思考一下，遇到困難的是自己，當然也希望得到親人的幫助！
既然困難擺在面前，就要想辦法去解決問題。與親人好好溝通，想出一個既能解決你岳父、岳母、大舅哥的住宿、生活問題，又能顧及到你和妻子的小家的辦法！
冷靜下來，慢慢地商量。有一句俗話說得好：肉爛了在鍋里！都是一家人，多為對方考慮，問題都能解決！
家和萬事興，是亘古不變的真理！
之前回答過一個類似的問題。
其實媳婦兒顧戀娘家無可厚非。畢竟那是陪伴她、養育她生長的地方。那個家承載了太多隻有她才能體會到的東西。
幸福的童年在那裡，美好的少年在那裡，青澀的青春在那裡，對未來人生的遐想在那裡，初戀時對你一夜夜地思念也在那裡。
那是家，一個溫暖了她、供養了她的搖籃；不是一個人走茶涼的旅館。她的牽念恰好傳承了綿延中華幾千年的「孝」文化。如果你能夠與她一起分擔那份顧戀和牽念的話，婚姻生活的會更默契更快樂！
當然，對於已經建立起新家成為媳婦兒的女同志來講，如果能及時的適應身份角色的轉變，能有主次先後的擺正新家、娘家、婆家的關系的話，那就更好了。
從你描述的現狀看，我感覺媳婦兒有些本末倒置、輕重不分了。娘家有難適當適度地援助理所當然，但到了這份上就應該好好坐下來嚴肅的肅清一下這之間的利害關系了。
再則，身為娘家人，父母兄長也應該自我檢點，不能一味的佔便宜沒夠。
其實溝通是解決問題的最好渠道。任何事情只要能通過理智的良性的溝通，就都可以解決（各類談判的成功不就是溝通的結果嗎？相信這個事情，身為人民教師的媳婦會權衡好的）。
所以，身為已婚女性，要顧及娘家一定要在夫妻同理同心同喜的情況之下，切莫不能影響到自己家庭的安定和穩固。
媳婦照顧娘家本沒有什麼，畢竟是那是自己的來處，應該無可非議。如何評價太照顧？是婆家自己認為的？還是媳婦確實一心撲在娘家裡？我覺得要辯證的看待。如果前者，請婆家人多理解，能夠在打理好小家的同時，照顧好娘家，說明媳婦善良，孝順。如果是後者，適當提醒一下照顧好自己的小家，我想她會理解的。千萬不能因為這點小事，影響了家庭的和睦。。
你做的已經非常好了，堅持自己，雙方父母，不管怎樣，有責任和義務幫，除此之外都是親戚，幫是情分 ，但不能無原則和底線，媳婦糊塗!
感覺你媳婦跟你現在並不太像是一家人，而她跟娘家人才是真正一家人，大概跟你長期出差，她形成了有事只能找娘家人的習慣有關。
子女對父母有贍養的義務，你老婆和你每年都給3萬元生活費給岳父母也是非常合理。但對於她父親所負的債務，你老婆有義務還嗎？你老婆已成家出去住了，又是她父親自己做生意負的債，不屬於共同債務，她也不屬於繼承了財產而必須幫還債的情況，所以她法律上沒有義務幫還她父親的債務。再者，她哥哥都有女兒了都還要想與他父母與妹夫一家人一起住新房，可能他從住進你老婆的新房子就沒想搬走，現在他還要自己裝修了，就更沒有搬走的理由了。一家人中只有女兒幫還父債，還提供住處給成了家的哥哥，這些讓人細思恐極。
他們就是典型的重男輕女家庭，全家人就為一個男丁折騰，而且你老婆也被父母從小洗了腦教育的，一根筋在她哥和娘家上，因為你們沒有孩子，也沒什麼負擔，所以她為你和她的家庭與未來就沒有怎麼考慮過。對於她家人說的你冷血什麼的，我覺得你沒必要失落了，這事本不是你的錯，所以你千萬不要想把它太委婉處理了。
一、直接跟老婆開門見山談，家庭中開銷，每月倆人都先交一部分作生活費，再將兩人餘下的錢就用來設立共同基金，用來贍養她的父母還有你父母，所有贍養費也需從裡面扣，剩下的錢就存著不動。
二、大舅哥堅決不能住一起，但既然是你老婆單位分給她的房子，你說不上話是正常的，建議你可以把婚前那套毛坯房裝修了，與媳婦一同住，而學校分的福利房就讓岳父母與大舅哥住得了，因為她父母因為還債而賣了房，這種特殊情況為父母提供一下住房也應當，學校分的房子屬於小產權房，名義上是分給你媳婦的，大舅哥再折騰也改變不了這個事實。平日你出差了，你媳婦也可以去父母那邊住，而你回來也不用與岳父母和大舅哥擠一起住，兩全其美。
你好，我是櫻子，我覺得你做的非常不錯了！提出的建議也很中肯，甚至可以說沒有幾個男人能做到像你這樣大度！可是你媳婦和娘家那邊竟還不同意，就是想讓大舅哥一起住，她們覺得她們是一家人卻忘記你和媳婦已經組成新家庭了，目前沒有孩子還好，有了孩子了一大家住更是各種矛盾要出現了。
你提出的建議方案里借錢給大舅哥買房。湊首付，在小縣城他連首付一半的錢都拿不出，並且一直心安理得的蹭你們家房子住可見這個人一點自知之明也沒有，而且即使借錢給他付了首付以後這錢也很難還給你，因為他女兒上學教育費用另外自己以後再婚禮錢都是一大筆開支，所以如果借錢給他就做好很長時間不還的准備吧！
另外我覺得你媳婦思想也太固步自封了！每個人都有自己的生活，不能總像救世主一樣累著自己去幫別人，就為討一個孝順、好人的頭銜，說難聽點就是死要面子活受罪，現在她覺得一起沒什麼，以後有矛盾了分都難分！
所以我覺得還是找你媳婦好好聊聊，勸她眼光放長遠一點，堅持自己的立場！
我是櫻子@櫻子帶娃記volg 希望我的回答對你有幫助，感謝評論關注！
我覺得你已經做的很好了，妻子對你岳父岳母有贍養義務，但是對她哥哥沒有義務，她哥哥得自己自食其力。你們可以和你岳父岳母住，但是，你大舅哥還要一起住就沒有道理了。他買不起房子，可以租房子住，怎麼能和你們擠在一起，這樣做是不合適的。
你可以和你妻子好好談談，把道理和她講清楚，我想她會明白的。她可能因為太顧家，怕哥哥在外面受委屈，就想讓哥哥也一起住。但是，她忽視了一個問題，她和你是一個獨立的家庭，對你的大舅哥沒有任何義務，所以不接受你大舅哥在你家裡住是正常的。如果是你岳父岳母家，你大舅哥是可以住的，那是他父母家。不能因為你大舅哥離婚了，就要到你們家裡生活，他買不起房子只能租房住，他困難你們可以幫助他。你把這些問題和你妻子說清楚，我覺得她會明白的。其實買個兩室房你岳父岳母和你大舅哥一起住比較合適的，老人還有照顧，和你妻子再好好談談吧，家庭和睦最重要。
等於你娶了一大家子人那，你們家的生活品質應該好不到哪去，一個高中教師全年工資福利加績效也就是7 萬左右，等於你老婆的工資基本上用於養活他家裡人了，她單位分的房子也是給娘家人住。合著，你結婚娶回來一個比扶弟魔還厲害的，你這是扶全家啊？我也不知道你們結婚有孩子沒？看來她的心不在你們這小家阿。同時，你岳父母難道不了解情況？他們就心安理得？如果他們不出來主動幫助解決問題，我想你們婚姻應該是不穩定的，長期下去，問題太大。再一個，我不了解你的收入水平，反正你老婆肯定認為我的工資我怎麼處理都可以，老公管不著，這種思維很危險，我建議你管好你家的共同財產。
婚後媳婦太顧娘家如何委婉處理？
這個問題是本末倒置，你媳婦有著很大問題，既然這樣那就讓她和自己娘家人去過吧？
你老婆是已婚人士怎麼可以隨隨便便就把工資卡給交出去，這個問題必須是經過夫妻商量才能做決定的。
俗話說：救急不救窮。你媳婦有義務負責扶養你的岳父岳母，對其它人非分之想是不應該管的。
還有就是你自己沒有原則，對的可以支持，不對的堅決不支持。不能心軟，升米恩斗米仇。