用孝敬綁架子女的新聞

Ⅰ 為什麼說孝順是一種道德綁架，這種說法會不會成為有些人不贍養父母的借口

中國的孝道文化在一定程度上都快發展成為愚孝了，這是很不好的發展趨勢。究其根本，就是一種道德綁架。我們在生活中經常聽到，你的父母撫養了你，所以你必須留下來照顧他們，你不能去大城市追尋自己的夢想，因為父母需要你。這樣的話我相信每個年輕人都聽到過，我也是。在大學畢業的時候我想去大城市闖一闖，但是我們家只有我一個孩子，所以理所當然的不被父母同意。再到快要結婚的時候，我的婚姻似乎成為了父母的，在他們的口中我要為了他們盡快結婚。

再有就是看到的很多因為贍養父母打官司的新聞。孝順未必不是一種道德綁架。贍養父母是法律上的義務。若你從小到大被父母虐待，或者父母只生不養，等你有了經濟能力，他們突然對你說，不養他們就是不孝，你會是什麼樣的心情？沒有盡一點責任的父母，大談孝道，不是道德綁架又是什麼？有很多父母並不能夠稱之為父母，就像明星毛曉彤的父親，沒有盡到責任卻想要5000萬的贍養費。這不是搞笑嗎？

Ⅱ 「連坐式孝順」悄然興起，子女有苦說不出，你怎麼看

「連坐式孝順」悄然興起，子女有苦說不出，老人卻認為理所當然

古人雲：百善孝為先。父母含辛茹苦撫養我們長大，我們有能力以後理應反哺，但有的父母不僅要求兒女孝順自己，還要捎帶上自己的兄弟姐妹，子女若懈怠，便開始道德綁架。

這一行為讓很多經濟壓力大的子女苦不堪言，心有反感，又不方便說出口，導致本身的親子關系惡化，劉大媽的兒女變就面臨著這樣的境況。

劉大媽從小就很疼兒女，所以兒女很孝順，工作以後，逢年過節都會拎著大包小包地去看望劉大媽，劉大媽每年在東西還沒拿進門時，就要求兒女拿一部分送去給她舅舅。

若是有人反駁，劉大媽就會開始道德教育，兒女們每次都會聽到類似的說辭：「你舅舅那是我親兄弟，你們孝順我，怎麼能不管他呢？那是不孝，大逆不道。」

有邊界感的關系才能讓彼此真正感受到舒服，這是大家在現代社會里和平共處的基礎，細心觀察我們周圍，過度粘稠的關系，最終基本都走向了毀滅。

所以，任何時候，和任何人相處，都不要忘記邊界感。

Ⅲ 母親以「孝敬」的名義，向兒子「勒索」房子，兒媳婦反抗有錯嗎

清華大學就業與社會保障研究中心主任楊燕綏教授預測，從2015年開始，中國的勞動力每年以800萬的速度遞減，同時65歲以上的人以800萬的速度遞增；到2035年，中國15～64歲的人口為8.1億，而65歲以上的老年人達到2.94億。

百善孝為先，我們自小享受父母的養育之恩，終有一天自己也將老去，敬老愛老是自古以來的美德，贍養父母不僅僅是法律的要求，也是道德的要求。

為人子女應當盡可能地照顧父母的情緒，滿足父母的合理願望，不要以為父母有飯吃有地兒住就算是盡孝，「見錢不見人」容易讓父母產生心病。

簡單來說，不光精神贍養，情感給予最重要。

對父母來說，最幸福的事就是，當你白發蒼蒼，步履蹣跚的時候，孩子依然緊緊牽著你的手。

父母要轉變觀念，不要對兒女要求過多，付出不一定都要回報。母愛父愛是最無私的，是輩輩相傳的。說句高調的話，養育子女其實是為社會為人類做貢獻。當然子女在可能的情況的為父母做些事也是應該的。這是問題的另一個方面。

Ⅳ 越是貧窮家庭，越會用「不孝」來道德綁架自己的孩子

我老家姑姑是我們親戚中比較受人尊敬的一位，不是因為老太太本人有什麼威望，而是她養了一位混得不錯的兒子。

她兒子是我大表哥，快40歲了，人在北京，在一家外企上班，年薪制。房子雖不在五環內，但至少在寸土寸金的北京有了自己的家。媳婦是山西農村的，體制內單位，雖沒有我表哥賺的多，但穩定，悠閑，倆人是大學同學，兒子現在上初中了，成績還不錯。

有這樣的一位兒子和我姑姑年輕時力排萬難，砸鍋賣鐵讓他兒子上學有直接關系。

人都說這老太太有遠見，當年那麼難都堅持讓孩子讀書，孩子出息了，可是該享福了。

事實是，表哥給姑姑在家翻蓋了房子，姑姑和姑父老兩口住，氣派又豪氣，街坊四鄰都豎大拇指，要多風光有多風光。

上周回家喝喜酒，見到了姑姑，沒聊幾句，這位人人羨慕的姑姑就抹眼淚。

「你哥呀，哎，真是不孝。」姑姑還怕別人看到，偷偷的把我拉到一旁，向我這位親侄女倒苦水。

「我想去北京給看孫子，你哥推三阻四的，說放假的時候帶回來給我看。憑什麼他丈母娘就可以在北京給他看孩子呀？」

難不成這是丈母娘和親娘之前的戰爭？我也不好說什麼，無非說了些還是在老家住著方便，北京大城市，不適合姑姑住什麼的，再說，孫子放假就回老家看奶奶，還非去看什麼的。看著老姑鼻涕一把淚一把，聲聲控訴表哥娶了媳婦忘了娘，我安慰完老姑決定找我哥好好談談。

和表哥約好周六晚視頻聊天，客氣一番後我就單刀直入了。

為什麼不同意我姑去看孫子？

對我這個問題，表哥沒有直接回答，而是先給我講了些故事。

最初來北京的時候，一心撲在事業上，就是為了在北京能買上房子，有自己的家，接父母來住，享享清福。房子買了，車也買了，日子越來越好了，就把爹媽接北京來住，想著老人一輩子不容易，是時候讓他們好好歇歇了。

平時你嫂子做飯，可是你姑姑橫豎看不慣，不是嫌淡就是嫌咸，當著你嫂子的面就事事都好，只要背著你嫂子，我耳朵邊就是你嫂子這不好那不好。要知道，我和你嫂子是大學同學，她也是農村家庭，我們在一起這么多年了，你嫂子無論對我還是對我們家，我都看在眼裡記在心裡。你姑呢？一輩子和我那些嬸子大娘的爭吵不斷，更是樂於八卦別人的家的婆媳八卦，在她心裡，婆媳是天敵，所以，她自然就把你嫂子當外人。

要攢私房錢，不能都交給媳婦。

娘比媳婦重要，媳婦不合適可以換。

媳婦娘家的事和咱沒關系。

……

其實說說我就是心裡煩點，自己也就消化了。可是你姑還干預我們管孩子，哎，你姑在這的一段時間，孩子都變了一個人似的，成績更是直線下降。我們倆都不敢管了，由著你姑折騰。

那段時間我心裡糾結無比，想到你姑、姑父那麼不容易的把我養大，供我上學，才讓我走出農村，有了今天的生活，我怎麼回報都不為過，再說了，為人子女對自己的父母孝敬是天經地義的事，可是我實在是受不了你姑這樣嘮嘮叨叨。

你嫂子那段時間，不能買衣服，更不敢去做美容，怕你姑說呀。家裡這些事管管罷了，我工作上的事，你姑也想管。平常我們加班是常事，在你姑這，加班給多少錢？不多給錢就不能幹呀！你說我天天聽到這樣的話，本身工作壓力就大，這下真是快抑鬱了。

我們部門領導知道你姑和姑父來了，主動邀請我們吃晚飯，本來是特別高興的一件事，你姑硬生生的給吃黃了。之前我還千叮囑萬囑咐不讓她說不該說的話，你姑答應是答應了，可是根本就沒記住。

把我領導的家譜都查了一遍後還不忘給我拉關系，以後多照顧我家娃呀。

你說我那個汗呀，我憑本事工作，在我們這樣的單位，有什麼照顧不照顧，你沒有本事人家憑什麼照顧你？

經過很多事，我也想明白了，孝順不一定非要住在一起，我們節假日就回家去，每個月給寄足夠的錢，也一樣。

表哥講這段事的時候，一臉落寞，我能感覺到他的糾結。

但我還是決定問問丈母娘的事。

表哥說，你嫂子的媽媽最近才來的，身體不好，我們接來盡盡孝心。我老丈人沒了，小舅子才剛工作，雖然也在北京，但是租房子住，條件不好，總不能去小舅子那住吧。說起我丈母娘，你姑和她真沒法比。丈母娘從不幹涉我們任何事，每天都樂呵呵。說實在的，你姑在這我心真累，而丈母娘在這，我反而有家的溫馨感。

你姑現在知道我丈母娘在這，給我打電話說要來，我知道她什麼意思。哎，妹妹，我不是不孝順，真的是……還有，我丈母娘下周就回老家了，說這住不慣。

父母含辛茹苦把孩子拉扯大，孩子大了，翅膀硬了，是時候烏鴉反哺了。事實上，孩子成長了，父母還停留在以前的思維狀態，用以前的老一套來要求孩子，這本身就違背了事物發展的規律。不是孩子不(ˇˍˇ) 想～孝順，是有些孝順真的沒法實現。比如我的表哥，心裡一心想著孝順，但是只能遠距離的孝順，近距離就不行。

面對父母，孩子永遠無法指出父母的問題，只能被動去適應父母，尤其是一些在貧苦家庭成長起來的孩子，更是如此。他們一方面想盡自己所能給予父母最好的回報，一方面又無力承受父母帶給他們的影響，絕對不是不孝順。

貧窮人家父母，終其一生之力為兒女辛勞，捨不得吃，捨不得穿，想的就是有朝一日時來運轉，孩子飛上枝頭變鳳凰，自己有個美好的晚年。但是，那一生貧瘠的不僅是物質，更是思維，更有一些跟隨終身的惡習，他們橫亘在父母與孩子之前，成了一道不可逾越的鴻溝。很少有父母能明白這個道理，明白的都是慈祥可親的老人了。比如我表哥的丈母娘，同樣是貧窮人家的父母，但是和我姑姑倚老賣老對比一下，高低分分鍾可見了。

更有一些父母，用「不孝」來道德綁架子女，真是沒法說理。

這個故事，我從中立的角度來講，更為表哥鳴不平。

Ⅳ 父母為什麼總會用孝順來道德綁架子女

孝敬父母本身沒問題，甚至是優良美德，但同時孝順確實被很多人拿來當做道德綁架的武器。中國的父母很多沒有邊界意識，打著為了你好的旗號，無視兒女擁有獨立人格的事實，肆意干涉兒女私人生活空間，強加自己的意願。這種不尊重他人的行為一旦遭到反對，反對者就會被冠以不孝順的罪名大加鞭笞。所以，孝順這個詞沒有罪，真正毀了孝道的，是濫用孝順要求別人，指責別人的人。

道德綁架，是指人們以道德的名義，利用過高的甚至不切實際的標准要求、脅迫或攻擊別人並左右其行為的一種現象。對於「道德綁架」的理解，社會觀點大致可分為以下兩種，分別代表了「保守主義」和「自由主義」。

所謂的「道德綁架」，可能是在用聖人或超人的標准要求普通人(補充內容：其實不是聖人的標准，聖人也不一定掏錢救助所有有困難的人，應該說用是超乎人類和說話人自己的標准，去要求別人，如果做不到，就算是他眼中不道德的行為)，用美德來要求道德義務，主要是源於群體思想覺悟低，資源分配不均勻所產生的不平衡心理。

比如，要求一個軍人捨身救人，否則就要譴責，這就是道德綁架；要求一個富人掏錢支持希望工程，這盡管是一件好事，但如果一個人不掏就要譴責，這也是道德綁架，因為這並非他的道德義務；要求一個人代表團體去隨機抽獎，如果抽不到就是損害了團體利益就要受譴責，這同樣是道德綁架。「道德綁架」之所以發生，除去人的精神結構不談，根源就是道德判斷的邏輯混亂。

觀點一（保守主義）：但是，如果一個人連道德底線都沒達到，連道德義務都沒盡到，用道德底線的標准、盡道德義務的要求對他進行道德判斷就不僅不是道德綁架，相反是在捍衛作為一種「公共善」的道德。

觀點二（自由主義）：「道德」一詞的存在，目的在於個人的修身養性與精神發展，並進而形成群體性的「寬容」、「理解」、以及「尊重」。其存在不同於並高於法律，沒有任何強制性和規范性，是一種對模糊的「善」與「美」的渴望與追求，紮根於人的本性之中。

且不論社會對「道德底線」和「道德臨界點」的所在並沒有一個很好的定性——「道德底線」 一詞本身概念極其模糊，哪怕一個人跨越了「道德底線」，但凡他的行為還在法律范疇允許之內，其行為就可以被接納和理解。僅有對逾越法律底線的行為，社會才能夠比較客觀地評價其行為為「錯誤」。

但在一般情況下用「個人道德標准」或是毫無明確定性的所謂的「社會道德標准（公共善）」，即「道德底線論」對沒有違背法律法規的行為進行的道德批判（例如對「不給老弱病殘讓座」進行批判），從根本上即是「道德綁架」。所以，正因為「道德」本身並不存在「義務」屬性，「道德義務」一詞犯了邏輯上的錯誤，本身不應存在。

Ⅵ 孝道很容易成為罪惡的幫凶，你是如何看待這句話的

孝順在很多的中國人看來是一種優良的傳統美德，因為很多人都覺得自己的父母辛辛苦苦的將自己養大，自己孝順父母是應該的。不過，孝順雖然是我們應該提倡的，但是，沒有了自己的原則，一味的愚孝是我們應該摒棄的。因為有的時候，我們如果只知道愚孝的話，可能會因為自己的孝順做出一些違反道德的事情，甚至有的時候還會成為罪惡的幫凶。那麼關於孝道很容易成為罪惡的幫凶，你是如何看待這句話的？以下是我的看法：

三、希望我們每一個人都可以平等的愛自己的父母

在中國，子女和父母之間的關系是不平等的，父母會覺得我給了自己的孩子生命，我就可以控制自己的孩子，這樣的想法是非常的可怕的。孩子也是一個獨立的個體，有自己的想法。希望我們每一個人都能平等的愛著自己的父母。

關於孝道很容易成為罪惡的幫凶，你是如何看待這句話的？以上是我的看法，你的看法是什麼？歡迎留言交流。

Ⅶ 為什麼有的父母喜歡用親情綁架的方式控制子女

一般不叫控制，有目的性的才叫控制。比如你家兩個，你是不受寵的，家人用親情道德綁架內你，叫做控制容。有沒有被人控制，看幾點，在與家人對話後有沒有覺得非常愧疚，有沒有不自覺的跟別人比較，覺得自己不如別人。還有一點，家人是自己最大的生活圈子，每天都糾纏不清，哪怕相隔萬里。有一點，那都是被控制了

Ⅷ 中國式孝道有道德綁架的內涵嗎

是。目前來說大多數父母因為個人愛好很少，所以餘生的樂趣就是操縱子女的人生，並且把子女的人生當作自己這輩子的意義所在，子女若是不如自己所願，自己這輩子就白活了。我個人是不願意被操縱的，人生不過百年，人生前二十多年完全不能自己做主，下半輩子還要被操縱的話，真的太可悲了。能說服父母自然最好，但是如果不能，那麼就算了，按自己的想法來活，我們需要懂得感恩，但是也不至於無底線退讓。中國古代的孝道，本質上講其實就是默認子女完全是父母的私有財產，是一個將人類自一出生就進行物化的過程。父母與子女並非契約關系，因為人和自己的私有財產之間是不可能建立契約的。父母對於子女的培養看一看做是讓資產增值的前期投入，以期若干年後能夠以較高價值變現。

Ⅸ 你經歷過哪些親情道德綁架

朋友們，你們經歷過強制捐款嗎？我覺得這比道德綁架還讓人發指。

原來在一家工廠上班的時候，某個地區遭災，很嚴重的，在此就不說是什麼地方了，大家都非常熟悉，全國各地都捐款。

我不心疼這點捐款錢，而是這種行為讓人憤怒，最終單位拿著我們的錢，以單位的名義捐出去了，這叫什麼事兒？