『壹』 適合小學生的搞笑相聲,主題還得是關於孝敬父母的
前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答」如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！」，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身後有個色狼騷擾，只見mm回頭大吼一聲：「你擠個JB！」，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：「一個JB。」全車爆笑，後來那色狼就在下一站下車了
一天中午一個司機在食堂里吃飯， 我問他 今天中午吃什麼？ 」 他的嘴塞滿了東西 費了很大的勁 才擠出了2個字 ：「吃雞.....」。我沒聽清問他「 你說什麼？」 他又費了很大的勁 說：「吃雞...吧？」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班裡有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.
離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,准確地掐住了暈厥男的JJ.
某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」
有一次我向某MM借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？