多少父母用孝順綁架

❶ 為何直到現在，還有人覺得「孝順」在中國的一種道德綁架

因為現實生活中確實存在著“孝順”為名義的道德綁架。問題不在於有人覺得孝順是一種道德綁架，問題在於有人以偏概全，認為所有的孝順都是道德綁架，同樣，也有人以偏概全，認為所有的孝順都是理所應當的，都不是道德綁架，這兩種說法都是錯誤的，或者說都是一樣的，並沒有什麼區別。真正的社會中，所謂的“孝順”應該是一種“反饋”，是我呱呱墜地，你施我於恩，我報你於情。而不是現代很多人口中的那種“我生下了你，把你養大，就是對你好，就是對你有恩，你就得聽我的。”

我在小時候玩鬧的時候，你一邊看書一邊淡淡教育我“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”。在有人無理取鬧的時候，你淡然講理，然後告訴我“有理走遍天下”。而不是你在自己打牌、刷手機，然後教育我該多看書。不是你遇到問題只會吼，卻要我去講所謂的理。真正的孝順是在你做到這一切的時候，到你晚年的時候，你培育長大的孩子，用你以書和理育大的人兒，把這些反饋給了你。

你吼這個世界，卻要我待世界以溫柔，這就是綁架。

❷ 中國式的「孝順」是不是一種道德綁架

中國式的孝順並不是一種道德綁架，我們要認清楚孝順的本質，孝順就是我們小的時候父母把我們養育成人培育成才，然後在我們年齡大了之後，父母年齡老了之後，用用自己的能力照顧好自己的父母，這是正當的孝道。

孝順時照顧好自己的父母，讓他們開心，但是這建立在不會影響我們和我們的孩子未來生活的基礎上，我們有義務照顧好自己的父母，但是並沒有義務絕對聽他們的，我們也完全可以有自己的生活。

❸ 為什麼農村父母都喜歡道德綁架

關於道德綁架這個事兒，幾乎沒什麼辦法，能夠從外部條件入手解決，完全憑借個人的自我意識提高才能有所緩解。當然這道德綁架其實也分多種類型，比如為你好型、你該孝順型、你該聽話型，而在這其中，農村父母道德綁架佔比率幾乎達到100%，原因如下。

01.父母思想保守

對於農村父母來說，他們所生活的環境從出生開始就在農村，所以他們目之所及就全是農村的規矩，腦中所想即使稍微先進一些，也會被扼殺在搖籃里。所以慢慢，大家的思想就會趨於一致化，道德綁架已經成了家常便飯。

當然，這自然是因為社會發展的原因，不過這也是造成農村父母為啥總道德房價的直接原因，不管外部原因是怎麼樣的，總要從根源上尋找。文化程度不高，所以造成見識也不多，思想素質上不去，這也是無可奈何。

❹ 為什麼有的父母喜歡用親情綁架的方式控制子女

因為這種方法最粗暴，最省事，最能讓子女做自己希望他們做的事。

相比之下，耐心的勸說、利弊的分析、合適的引導、適當的激勵，讓孩子發自內心接受自己的觀點，對於很多父母們來說，實在是太難了。

他們大多把孩子當作物品：我給予你衣食住行，相當於我向你身上進行了投資，你自然也要回報於我。至於孩子不聽話、有自由思想的行為，這就像他們花費重金買了個電飯鍋，想要煮飯，卻發現它只能炒菜，這種不符合他們預期的事情是萬萬不能有的。

這是中國式教育的悲哀，並且越是貧窮家庭里走出來的年輕一代，與家人的價值觀差距越大沖突越深。

我覺得既然已經成年獨立，那就該以一個成年人的姿態去面對人生，去熱愛生活。尊重父母，但不意味著把自己當做父母的附屬品，可以聽取父母建議，但要保持自己獨立判斷。

❺ 有人說孝敬父母是一種道德綁架，為什麼這么說

在中國家庭里，父母總是強調要孝順父母。他們說的一定是對的。這些中國人的孝道是不是一種道德綁架？

觀點3：標題邀請函中的問答太具挑戰性了。如果你不注意，你就會被推上道德的舞台。不過，多虧了邀請，你必須回答！孝道是中華民族的傳統美德。孝道是一個自然公正的問題。為什麼古人增加了「父子孝順」的前提條件？查閱資料發現，必須增加先決條件，因為歷史上有許多因愚昧、孝順而被釘在歷史恥辱的例子，如明朝正德時期的寧王起義，抗日戰爭時期的父子漢奸，等等，父母在灌輸順從和孝道的同時，也要給孩子樹立好榜樣。例如，岳武木、岳飛和他的兒子都是典型的孝子。在抗日戰爭、解放戰爭和保家衛國時期，涌現了許多孝道模範人物，甚至全家人都為此作出了無私的貢獻！

❻ 「捆綁式孝順」是什麼怎樣看待「捆綁式孝順」

李大媽有兩個姐姐，兩個弟弟，從小到大父母對她們姐仨灌輸的思想是：弟弟是家族的繼承人，即便是有天父母不在了，姐姐也有責任照顧他們，否則就是不孝。

受父母的影響，李大媽從來都是以弟弟為先，年輕時就不少拉扯，如今年歲大了，李大媽開始拉著兒女一起“扶弟”。

兄弟姐妹互相幫助是天倫之情，卻請不要給這份親情道德綁架，每個孩子都是獨立的個體，他們有自己的家庭和相處模式。

別把上一代的恩怨夾雜到這一代，也別把上一代的“綁架”延續到兒女身上，扶弟可以，別“成魔”！

❼ 父母為什麼總會用孝順來道德綁架子女

孝敬父母本身沒問題，甚至是優良美德，但同時孝順確實被很多人拿來當做道德綁架的武器。中國的父母很多沒有邊界意識，打著為了你好的旗號，無視兒女擁有獨立人格的事實，肆意干涉兒女私人生活空間，強加自己的意願。這種不尊重他人的行為一旦遭到反對，反對者就會被冠以不孝順的罪名大加鞭笞。所以，孝順這個詞沒有罪，真正毀了孝道的，是濫用孝順要求別人，指責別人的人。

道德綁架，是指人們以道德的名義，利用過高的甚至不切實際的標准要求、脅迫或攻擊別人並左右其行為的一種現象。對於「道德綁架」的理解，社會觀點大致可分為以下兩種，分別代表了「保守主義」和「自由主義」。

所謂的「道德綁架」，可能是在用聖人或超人的標准要求普通人(補充內容：其實不是聖人的標准，聖人也不一定掏錢救助所有有困難的人，應該說用是超乎人類和說話人自己的標准，去要求別人，如果做不到，就算是他眼中不道德的行為)，用美德來要求道德義務，主要是源於群體思想覺悟低，資源分配不均勻所產生的不平衡心理。

比如，要求一個軍人捨身救人，否則就要譴責，這就是道德綁架；要求一個富人掏錢支持希望工程，這盡管是一件好事，但如果一個人不掏就要譴責，這也是道德綁架，因為這並非他的道德義務；要求一個人代表團體去隨機抽獎，如果抽不到就是損害了團體利益就要受譴責，這同樣是道德綁架。「道德綁架」之所以發生，除去人的精神結構不談，根源就是道德判斷的邏輯混亂。

觀點一（保守主義）：但是，如果一個人連道德底線都沒達到，連道德義務都沒盡到，用道德底線的標准、盡道德義務的要求對他進行道德判斷就不僅不是道德綁架，相反是在捍衛作為一種「公共善」的道德。

觀點二（自由主義）：「道德」一詞的存在，目的在於個人的修身養性與精神發展，並進而形成群體性的「寬容」、「理解」、以及「尊重」。其存在不同於並高於法律，沒有任何強制性和規范性，是一種對模糊的「善」與「美」的渴望與追求，紮根於人的本性之中。

且不論社會對「道德底線」和「道德臨界點」的所在並沒有一個很好的定性——「道德底線」 一詞本身概念極其模糊，哪怕一個人跨越了「道德底線」，但凡他的行為還在法律范疇允許之內，其行為就可以被接納和理解。僅有對逾越法律底線的行為，社會才能夠比較客觀地評價其行為為「錯誤」。

但在一般情況下用「個人道德標准」或是毫無明確定性的所謂的「社會道德標准（公共善）」，即「道德底線論」對沒有違背法律法規的行為進行的道德批判（例如對「不給老弱病殘讓座」進行批判），從根本上即是「道德綁架」。所以，正因為「道德」本身並不存在「義務」屬性，「道德義務」一詞犯了邏輯上的錯誤，本身不應存在。

❽ 我這種情況是媽媽在利用孝道綁架我嗎

這個，個人感覺確實有點道德綁架的傾向，母女倆生活，你做些家務是應該的，但同時你也是一個初中學生，也有自己的學業，至於洗腳還讓跪著洗，個人覺得沒必要這可刻板吧，你是一個孝順的好女孩，可以抓空跟母親兩個人好好談談，相信她會理解你的

❾ 公婆利用「孩子孝心」綁架大家，讓孩子覺得沒陪爸媽是很大的罪過

作者＼班媽

如果有看我之前的文章就知道，我有一個很黏的婆家，公婆希望兒子女兒女婿媳婦孫子最好無時無刻都綁在一起，好像這樣大家才是一家人。我一個星期基本上會跟公婆相處至少三天，因此，婚後我非常不適應這樣的生活，我不懂要大家都在一起的意義在哪裡？重點是大家在一起又沒有幹嘛，只是坐著發呆。

但班爸是個很聽話的乖孩子，覺得沒有陪爸媽就好像是會被天打雷劈的不孝子，所以我總是很不甘願地被綁架。加上那時候想生生不出來，婆家又有唯一一個金孫，我每次看到大家把他捧在手掌心，對我是一種折磨。所以這樣很黏的婆家對我來說真的是很大很大的困擾，也為了這個無解的問題和班爸吵了無數次架。

記得有一個周末我和朋友有約，因此沒有跟班爸一起回婆家。婆婆竟然打電話給我，說公公問我和班爸的婚姻是不是出了什麼問題，不然我為什麼沒有一起回去。聽到這樣的話我下巴差點掉下來，這是一個什麼樣的變態家庭？？

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公婆住在台中，孩子都在台北，但他們一個星期至少四天都在台北，他們把高鐵當公車，公公有時候早上坐高鐵回台中開會，下午又坐高鐵來台北。根本的問題是因為，我有「長不大的公婆」。 公婆的生活基本上就是繞著小孩打轉，孩子是他們的全部，孩子長大了，但他們沒有跟著長大，沒有自己的生活，婆婆更是沒有朋友，捨不得放手，極度依賴孩子，巴著孩子他們才有存在感 ，所以孩子一有什麼事情對他們來說都是大事。

記得幾個月前，班爸晚上身體不舒服，畏寒一直發抖，抖得很誇張！！所以我帶班爸去急診，出門前和坐在客廳的婆婆說我現在帶班爸去醫院，婆婆整個人從沙發彈起來，大驚小怪高分貝地說：「唉唷！你這個囝仔納ㄟ阿ㄋㄟ！」，我瞬間以為站在我身後的班爸變成三歲小孩，不然婆婆怎麼會有這樣的反應，超傻眼的！婆婆叫我去醫院以後，看情況怎麼樣要趕快打電話跟她說。但去急診抽血檢查，觀察了一個多小時沒事，醫生說應該是感冒，就叫我們回家了。

隔天是我生日，我姊來我家，一看到我就說：「生日快樂！」，婆婆馬上問：「誰生日？」不知道我生日就算了，婆婆竟然接著說：「老公在生病怎麼快樂得起來？」我真的覺得這個人超級沒禮貌，沒祝我生日快樂就算了，還說我怎麼快樂得起來？老娘我快樂得很啦！老實說，班爸生病我一點都不緊張，他已經是大人了，大到當爸了，而且，我還覺得他給我找麻煩，我要顧雙寶都手忙腳亂了，真的顧不了他。

班爸那天開始上吐下瀉請假在家，幾乎都在睡覺，我想應該就是「腸胃型感冒」吧！婆婆早中晚都打電話來問我班爸的情形，但我要照顧雙寶，根本無力顧到班爸，而且，我再次強調，「他已經是大人了」！難不成還要我在旁邊弄濕毛巾幫他擦身體，順便親喂他母奶算了！

婆婆不斷問我班爸還不舒服嗎？有沒有吃飯？要不要再看醫生？我真的快被煩死了，婆婆的問題我一問三不知，他舒不舒服、爽不爽我怎麼知道？我只知道我不舒服我不爽！！你不會自己打電話問你兒子喔？？

晚上婆婆請大嫂幫忙打電話到我家附近的診所掛號，再請公公和班爸的哥哥開車帶班爸去看醫生，隔天早上婆婆又帶班爸去醫院，這一切我都覺得很誇張，但我實在懶得管，也懶得跟這一家人，一起演這出莫名其妙的戲。我實在覺得累極了，因為班爸生病，所以照顧雙寶幾乎變成我一個人的事，這個豬一般的隊友，連自己都照顧不好。

隔天我感覺婆婆在不高興，女人的第六感狠准，因為婆婆都不正面對我說話，她要交代我做事會對著公公說，我知道她不高興，但老娘我也不爽啊！拜託，你兒子是人，我就不是人喔！我快樂不快樂還要你決定喔！

過幾天我問班爸，婆婆怎麼了！班爸說，婆婆覺得為什麼老公生病我都「嘸要嘸緊」，意思就是我都漠不關心，好像不關我的事一樣！我真的覺得荒謬極了！荒謬大師不是沈玉琳，應該是我婆婆才對！你兒子是三歲喔？老娘我有一次腸胃型感冒只有一個人在家，上吐下瀉快死了，還是自己一個人走去診所看醫生。

我真心覺得婆婆都覺得兒子是寶，媳婦是草，娶媳婦就是要負責照顧她的兒子！記得有一次我抱雙寶有一點閃到腰，班爸請公婆來台北幫忙照顧，當天下午婆婆還要我洗菜，然後晚上我說我要來熱敷一下，她還問我：「要熱敷哪裡？」，你是忘記你為什麼來我家嗎？我要熱敷你的腦袋啦！

還有還有，我懷孕時孕吐到快死掉，當時和婆家一起兩天一夜旅行，回到旅館我開始大吐特吐，婆婆打電話來要我們去他們房間吃水果，我說我沒辦法吃，快吐死了，婆婆竟然說：「吐一吐還是可以來吃」。然後生完不知道幾個月，有一次聊天說起我孕吐的往事，婆婆說：「啊？你有孕吐？」。

我的公婆是這樣，把孩子當成「小孩子」，孩子只要有困難，他們會直接插手幫他們解決，基本上就是給魚吃而不教怎麼釣魚。 要說是寵小孩，的確是！如果孩子不接受他們的幫忙，他們還會覺得被拒絕很受傷，會很明顯感受到他們的失落，心裡的小劇場上演「我的孩子不需要我了！」的內心戲。

記得第一次要帶雙寶回婆家，本來是要開車，但公公不同意，他覺得雙寶那時才四個月，即使坐安全座椅但坐車會晃到脖子和頭不好，要我們坐高鐵。我心想我要帶我的小孩坐車或是坐牛車都不關你的事！

但最後我懶得跟他們辯，妥協坐高鐵。公婆依然不放心，堅決前一天要先來台北住我們家，他們要從頭到尾跟著我們帶雙寶坐一次高鐵，跟著我們看一路怎麼去台北車站、怎麼坐電梯、在高鐵上怎麼坐他們才會放心。

我很不習慣這樣的相處方式，因為我爸媽從小給我的教育就不會干涉太多，我的爸媽讓我學會自己面對困難、解決問題，去沖去闖，遇到挫折再爬起來。而且我的爸媽有自己的生活圈、有自己的朋友，我爸每個星期和朋友聚會的時間比我多太多，他比任何人都難約；而我媽每個星期固定會和朋友聚會，聊八卦聊心事。孩子是我爸媽生活的重心，但絕對不是全部，我覺得這才是健康的親子關系。

而我的公婆基本上，是利用孩子的孝心來綁架大家，讓孩子覺得沒有陪在爸媽身邊是很大的罪過！ 即使有時候我們想過兩人世界，即使有時候我只想一個人。他們可能會說這是愛孩子，但我倒覺得這是在害孩子。

我記得有一次看胡志強的專訪，他說他有時候來台北，也不會告訴他的小孩，因為孩子有自己的世界，爸媽不要打擾，讓孩子犧牲自己的安排。我真的好想牽著胡志強的手一起轉圈圈，希望他幫我的公婆上上課。我無法強求長不大的公婆長大，但我不想被他們的任性牽著走，更不想被綁架！所以，有時候在他們的眼裡，我可能是不孝的媳婦，so what?

我在公婆身上學到最寶貴的一課就是，永遠不要讓孩子變成你生活的全部！

因為孩子會長大，如果你沒有跟著長大，遇到像班爸一樣孝順的孩子還好，如果你的孩子不會絕對順從，那你一定會有很強烈的失落感和空虛感。 要有自己的朋友、自己的興趣、自己的時間，孩子是你的重心，但絕對不會是你的全部，因為你不是他們的全部。

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班媽悄悄話：好啦！看完這篇文章大家可能覺得我有很糟糕的公婆，但 其實他們對我這個媳婦真的很不錯，只是大家成長背景不同，接受的教育和文化也不同，本來就不會有相同的思考和價值觀，所以相處一定會有沖突。 但公婆總是覺得媳婦怎麼可以不接受他們的想要的方式，反正結局是公婆覺得媳婦大逆不道，媳婦覺得自己委屈求全，然後老公夾在中間兩邊不是人。

婆媳向來是一個無解的問題，唯一解決的方法就是「距離才有美感」。 我想寫這篇文章想很久很久了，一直覺得說公婆壞話不太好，尤其班爸又會看我的部落格，但我真的好想發泄一下心裡的怨氣，不吐不快。呼！寫完以後舒服多了。

❿ 你有過被父母用親情進行道德綁架的經歷嗎你怎樣做的

家庭永遠是人性、善惡、思維模式最能暴露的地方。永遠忘不了下次用愛情的名義來進一步滿足自己的慾望。孩子就像一個干凈的玻璃杯，拿它的人會在上面留下指紋。有的父母弄臟了杯子，有的父母打碎了杯子，少數父母把孩子的童年破壞成了不可收拾的碎片

父母理所當然地認為他們為那個家庭付出了這么多。俗話說，父母是龍，誰窮。這也不是沒有道理，就算一碗水不能絕對平，至少也差不多，所以有道理！沒有不愛父母的孩子，只有把孩子推開的父母。沒有絕對完美的出身家庭，或多或少都會有一些問題，但這個問題不能有原則。不要讓有毒的家庭制度遺傳，愛就是家