為什麼回家對父母沒有感覺

A. 為何結婚有了孩子以後，感覺跟父母疏遠了

好多人感覺自己結婚有了孩子之後和自己的父母就會疏遠，是因為自己都會把重心放在孩子身上，對自己的父母就會有所忽視，而且再加上各種原因導致自己沒有時間回去看望父母。

B. 對父母的感情就淡了

我可以很殘酷的說出一個事實，也許還是在事實之中，就是與父母的情感已經不深厚了，長期不生活在一起，已經沒有什麼共同的語言和世界觀，彼此看對方都是各種不習慣和不適應，不能在一起好好說話，大家做的事情彼此都是看不上，於是父母與孩子之間的情感，走向邊緣，都想冷淡。

實話說，父母對於我們是恩重如山的，他們把我們帶到這個世界上來，才有可能享受世界種種美好和神奇，長大之後我們都是有了自己的世界觀，然後經由我們的生活現狀，去一點點發現和改變，長期以來，甚至是六七年的樣子，我們沒有生活在一起，這是在我結婚生子之後的情況。

那麼在上大學開始，就已經兩地分居了，我與父母之間的裂痕就開始了，我媽媽總是各種嫌棄我，覺得我不怎麼給她打電話問候她的，不怎麼經常心關心她啊，我媽媽總是愛挑禮的人，於是很多人在她眼裡都是不符合要求的，都是不禮貌的，我也是其中做的不好的人。

記得孩子一兩歲的時候，我是不能回家過年的，那幾年都是在婆婆家，一點沒有意思，農村過年上頓下頓餃子，直接把我吃吐了，我就超級不喜歡農村過年，於是孩子大了一點之後，我就提出來我不回老家了，我也直接打破他們的老傳統，就是夜裡十一二點起來煮水餃吃，這對於我來說是天大的諷刺，因為腸胃已經休息了，我是不可能讓我身體吃進去餃子的滲橡襪，本來餃子我也不消化，而且這個時間里更加是人體睡眠的時間，我是堅決不能接受的，於是我就不吃，也不讓他們吃，也不讓他們做餃子。

我喜歡農村老家過節方式，那裡衛生條件也不好，於是孩子四五歲的時候就開始過年帶孩子回家，每年回家一次，這個過程也時比較艱難的，因為春運如舉要搶票，而且冬天人們穿衣服很多，上下車不方便是真的，於是在堅持了幾次之後，我的熱情漸漸耗損了，第一次，第二次的時候我媽媽心情也是不好，總是嫌棄我怎麼就不高興，不笑呢，其實我就是這個臭樣子，我知道自己不愛笑，不是那種沒事整天就嘻嘻哈哈的人，於是媽媽看見我回家過年，也是不怎麼開心的，就心裡煩悶。

其實真正了解我的人，還有我自己，也明白我就是不愛笑，並不是我心裡難過，並不是我心裡不好受，是真的沒有什麼可以笑的事情，而且我非常的固執，我不會為了迎合誰而開心的笑容，我僅僅會堅持自己的內心而做事情。甚至自己的媽媽，我也不會強顏歡笑。然而即使是我的媽媽也是不了解我的，這個情況很多家庭都存在的。

你的基本行為得不到他們的理解，反而還是要做很多解釋工作，於是我就厭倦了回家，一年也見面不到幾天，這樣的生活也是不一般的。這老兩口總是兩個人居住的，住院的時候人家都是兒子女兒孫子來伺候和看望的，只有我爸爸媽病床是孤單和冷清的，人家問你孩子呢，我媽媽就說孩子只有一個在外地，回不來。於是兩個老人就這樣默默守著，內心也是苦澀的。難熬的。

我不明白他叢激們為什麼不提出來要來我這里居住，這樣就給我一個買房子的強大理由，他們也是嘴硬嗎，我也是嘴硬嗎，有時候覺得我們雙方都是這樣僵持著，誰也沒有主動說一個，誰也沒有主動誰出口子，就像是戀愛的雙方一樣，都是害羞的羞澀的永遠不邁出第一步。

但是人是要老去的，我爸爸媽媽一年年年老了，已經很老了，都快70歲了，快不能動彈了，他們為何就還是堅守自己小城市，難道就要一直生活在小城市裡嗎，對於人家身體好的，自己生活買菜做飯的是沒有問題的，但是對於我爸爸媽媽身體病弱的，我也不明白他們在堅持什麼。

早些年，我爸爸媽媽六十多歲的時候，還能到處走走的情況，他們不想著搬過來住，那時候我爸爸一直都是在打工找工作，就是一個隔壁小區當衛生保管員，在附近小區做簡單的工作，賺取一點金錢，每個月一千元左右，我爸爸就是這樣名義上被一個工作牽扯著，感覺我這里有一個工作，每天還有一個營生做，還有一點收入多好啊，暫時就這樣，我還是不去你那裡生活了。等啥時候我不幹這個活了，我就去你那裡住。

但是爸爸是要一直堅持做衛生保管員的，也有一些小矛盾和情況的，一個年近70歲的人了，誰還願意僱傭來做事情啊，人身安全不說，就是人體力智力也是跟不上，不能跟五六十歲的人相比吧，於是爸爸依然頑固的做工作，我也不明白他要堅持到多久。他給我感覺就是：你看，我有一個工作牽扯我，我不能走開，我不能去你那裡，等以後再說吧。於是這個以後就是一個要遙遠的未知數。

爸爸媽媽老了，老了。現在我們感情很淡，我也不知道為什麼，我是一個獨生子女，80後的通病嗎，我是一個孤孤單單長大的孩子，我沒有兄弟姐妹，我不知道什麼事情和感情，對於父母我們之間也似乎有一點不理解，不溝通的感覺，我爸爸媽媽總是要求我很多，要求我給親人打電話啊，問候過年好啊，要求我這樣那樣的，家人來人啊要求我給好臉色等等，我已經超級厭煩了，我不喜歡這樣，於是總是與爸爸媽媽有矛盾，每次回家過年搞的不開心，我還是最終要賠禮道歉然後走了，這樣的不好的結局也沒啥意思，於是我現在就不想回家過年了。

不想了，不知道要怎麼辦，現在我一個家庭在另一個城市，到是清閑，因為不用照顧老人，老人自己在要遙遠的小城市，我也是不孝順，不孝敬的，他們也決口不說要來這里生活，需要我買房子等，於是我就更加不知所措。

其實我也知道不知所措，我現在要求孩子做什麼事情，我也在反思自己，就像我自己曾經受到父母的待遇一樣，心裡卻是難受，於是我就管理好自己，盡量不要給孩子添麻煩，就做到提醒告知義務就行了，就像今天大風降溫下雪的，我把厚衣服准備在孩子眼前，告訴他今天冷了，至於他穿不穿，我就不能管了，結果還是沒有穿，他還是穿著單薄的褲子出門了。

我也曾經是孩子，我也曾經是心裡不好受的孩子，我也曾經你知道被父母管理的滋味，但是因為我是女孩子，小時候比較聽話，於是我沒有那麼強烈反抗，但是現在我的孩子是男孩，已經你出現青春期表現了，所以就不是我能掌握情況了。 

生活還是要繼續，我不知道未來我的家庭要怎樣，我的父母在另一個城市，他們倆內心一定很難受，很焦躁，我爸爸打電話說：你媽媽心裡很焦啊。把我爸爸也拖累了，我爸爸本身也是糖尿病人，不能生氣上火的，我爸爸是一個優柔寡斷的男人，沒有主見，這一點我是看清楚了，於是我覺得爸爸很多事情沒有一個男人的堅硬，堅強和果敢果斷，想一個女人一樣沒有主意。

這一輩子，我爸爸媽媽在一起，也不知道是命運安排，還是緣分的，兩個人都是在一起了，媽媽當年是大齡剩女，仗著自己顏容美麗，不想在農村幹活，要改變命運，就一定立志要嫁一個當兵的人，這樣就有出去到城市的可能，於是千挑萬選的，最終有另一個我爸爸，我爸爸小我媽媽幾歲的年齡，是小鮮肉一枚的，但是兩人還是在一起了，我媽媽實現了自己願望，就是走出農村，在城市生活，但是城市生活也是艱辛的，並不是一帆風順的。

我也沒有什麼要說的話語，對於自己父母，我照顧不多，你可以說我不孝順不孝敬，這是真的，這是事實，於是我是接受的，現在我餓反省自己的言行，因為我也是媽媽了，我對於自己孩子要怎樣影響和教育呢，我不能像自己爸爸媽媽那樣，在控制和指導他們了，我要放手，但是對於大孩子和小兒子，還是不同的，小兒子太嬌慣了，總是各種要求的，各種穿衣服的要求，甚至性格也是像我的，非常容易善變的，總是一天早上突然提出一個要求，令我找不到衣服，找一件不適合冬天穿的薄運動褲，我十分無奈，心裡也有怨言，但是我有時候還是壓制了自己。自己孩子的性格畢竟與自己有關的，我不能退掉這樣的責任吧。

與父母的感情，是淡了，每年我就靠網購給他們買一點東西，靠快遞給他們發一點東西，但是我媽媽總是嫌棄，發去一件毛衣，我媽媽就說想一個老太太似的，言外之意就是不好看，只能在家裡做飯時候穿，甚至做飯的時候都不想穿，就是一件廢物的。我明白我媽媽，她對於穿衣服要求很高的，曾經買很貴的衣服，但是媽媽衣服是比較有品質的，不想我的走量不走質的，我爸爸也曾經因為媽媽買衣服而心疼，畢竟爸爸超級省細的人，超級節約節省的人。兩個人還是有一點矛盾的。

我媽媽生病的時候，只有爸爸一個人照顧，爸爸心裡也有委屈和憋屈說不出來，沒有人可以傾訴，於是爸爸心裡也是很多苦悶的傷心傷感的，我都知道我都明白，久病床前不孝子的，我爸爸已經受了很多很多了。兩個人真是磨合一輩子。

有時候我在想，如果我爸爸當時不同意這個婚姻，找一個另外類型的女人，或許爸爸的生活會輕松一點吧。

C. 為什麼我對家人沒有感情

我覺得你肯定不是一點感情都沒有，你可能是覺得你們之間的感情沒有別人那麼濃烈，或者不像別人那樣親昵。

我覺得出現這種現象的原因可能有以下幾種：

第一，可能是因為你們很少生活在一起，比如你小的時候因為某種原因，你從小的時候就沒有和你的家人生活在一起，所以你和他們的生活環境不同，畢竟日久深的不止是愛情，親情也是有一部分的，所以，如果你從小就和他們生活在一起的話，可能就不會出現這種情況了。

第二，可能是你生活的家庭環境氛圍不是特別好，所以你不喜歡這個庭，我記得變形計里邊有一期陳新穎那一期，我也不知道你看沒看過，他的家庭就是不是特別完美的那種，他的父母離異，父親從小就離開他了，他小的時候是一個特別聽話善良的好孩子，可是自從他的父母離異以後，他就恨他的媽媽，覺得是因為他媽媽的原因導致這個家庭支離破碎，所以，他特別討厭他的媽媽，他恨透了他的家庭，後來在變形計里他意識到母親的不容易，漸漸的他意識到了親情的可貴，所以，你可能不是對家人沒感覺，你只是沒有意識到你家人的重要性。

所以，綜上所述，我覺得你對家人沒有感覺可能是因為以上兩點原因，但是，我覺得你不是真的沒感覺，只是你現在由於種種原因導致你還沒意識到家人的重要性，畢竟家人是親情的聚集地，血濃於水，那是分不開，離不開的親情。