有多少孩子被父母暴力

⑴ 孩子不聽話，多少父母只會威脅恐嚇孩子這不是「管」，而是操控

近年來有一句話特別流行，叫作「我從小被嚇大的」，常用作年輕人的自我解嘲。細想起來此言不虛，身邊很多人的成長過程，都難免伴隨著家長各種嚇唬和威脅。

雖然我們知道，家長之所以這樣做，只不過是為了讓孩子聽話而已，以便及時糾正孩子的不當行為，可以說絕無半點惡意，然而心理學研究卻證明， 這種以愛之名的操控，實際上對幼年孩子心理發展造成的不利影響，遠遠超出成年人的預料，甚至將持續影響他們一生。

我們周圍存在著形形色色的人，每個人性格各不相同，有的人樂觀開朗，廣交朋友，有的人沉默孤僻，形單影只，有的人婚姻美滿，幸福一生，有的人深陷感情的糾葛，無法自拔。

對於人們的個性差異，傳統看法普遍認為人的性格是天生形成的，然而現代心理學研究卻表明，人的性格，包括與他人互動的模式，絕大部分決定於父母後天的養育方式，和隨之形成的依戀關系模式。

依戀是指個體在生活中與重要他人之間，通過親密互動而形成的緊密的 情感 聯系 。作為形影不離的看護者，父母自然成為孩子生命中最早的依戀對象， 因此兒童時期與父母互動的方式，也就深刻影響著孩子成年之後的依戀關系模式。

國外心理學家曾做過一個著名的實驗，通過觀察一些幼兒與父母的互動表現，再追蹤他們成年後的人際關系，得出重要結論:幼年時期與父母形成安全型依戀的人，成年後更能合理表達自身情緒，更好地理解他人，容易與他人建立良好關系。

而幼年時期與養育者形成不安全依戀的人，成年後將在人際交往及親密關系中缺乏安全感，進而產生更多擔憂與困擾，難以全身心投入與他人的關系中，甚至一部分人會因此選擇拒絕婚姻。 那麼孩子與父母之間的依戀是如何產生的呢？怎樣才能形成安全依戀關系呢？

大約從半歲開始，幼兒便進入了依戀模式形成的敏感時期，如果此時父母能夠充分回應孩子各方面的生理需求，接納和安撫其情緒，就能使孩子獲得足以受益一生的安全感，進而發展出安全依戀模式。

值得注意的是，個體的依戀關系模式是不斷變化和發展的，並沒有確切的終點。當孩子漸漸長大，思維和心智趨於完善，在充滿挑戰的 探索 世界過程中，他們更需要父母始終如一的 情感 支持，也就是說，孩子需要形成這樣一種信念:無論發生什麼，父母總會在身後支持我，而絕不會拋棄我。

只有如此，孩子的內心安定了，才能有足夠的心理能量去感知和參與外部世界，從中鍛煉應對各種問題的能力，發揚自己的潛能，豐富自己的經歷。 可是在現實生活中，由於 育兒 知識的欠缺，很多家長無意的語言暴力，卻在破壞著孩子的安全感，使之陷入焦慮的陰霾中，形成與父母間的不安全依戀。

好動貪玩是孩子的天性，也是讓父母頭疼的一大問題，尤其在公共場合，到處亂跑東躲西藏的孩子，不僅讓家長丟臉，還帶來不小的安全隱患。這時如果實在想不出其他馴服孩子的招數，很多家長只能動用殺手鐧，憑借自己成年人見識上的權威優勢，以欺騙威脅的方式來使孩子聽話。

不久前，我又在商場中見到這樣的場景：一個四五歲的小男孩，大概覺得排隊太無聊，鑽進貨架和媽媽玩起了捉迷藏，起初媽媽只是反復命令說不要亂跑，但小男孩此時正沉浸於自己的 游戲 之中，根本不予理會。

眾目睽睽之下，媽媽愈發感到尷尬丟人，就大聲喊話： 「現在我數到三，你再不過來好好站著，我就走了不要你了，你永遠待在這里吧！ 」沒想到這招果然管用，只見小男孩聽了這話，馬上像一隻馴服的綿羊，乖乖地站到媽媽身旁，眼神間充滿畏懼。

比起類似「再不聽話，我就不要你了！」之類的威脅，還有一種威脅似乎更具有殺傷力。我小時候有一個朋友小帆被管得很嚴，出門和夥伴玩必須先徵得父母同意，還只允許在小區范圍內活動。

有一天經不住小夥伴們鼓動，小帆跟著我們來到小區外的街邊溜達，正巧讓下班回家的父親抓了個正著，父親不由分說地當眾嚴厲批評了他，還說了一句讓他現在回想起還膽戰心驚的話: 「以後你再不聽話亂跑，就讓壞人把你拐走，我也不會管你了！」

父母的言語威脅，使小帆幼小的心靈中留下了揮之不去的陰影:如果不聽話，自己就會被拋棄，落入壞人的魔掌。作為一同長大的夥伴，我很了解小帆的痛苦，後來由於多年來累積的心理負擔，他在上高二時患上焦慮症，伴有嚴重的社交恐懼。

雖然小帆父母的做法或許有些極端，但我通過與周圍人溝通發現，很多人小時候都曾遭遇過同樣的威脅，被本應該給與安全感的父母，藉助保護之名而冷冷地傷害。

作為從小一起長大的朋友，小帆的慘痛經歷，讓我真切體會到用嚇唬和威脅管教孩子的錯誤之處，每當聽到有父母對子女說出「你再不聽話，就不要你了」的時候，我總會忍不住想上前勸說制止，可是回應我的，卻是家長疑惑的眼神，「我家孩子跟他好好說根本不聽，只有嚇唬才管用，除了這樣還能怎麼辦？」

教育心理學研究證明，讓孩子養成良好習慣，效果最好的方式是給與獎賞，其次是適當懲罰，最不可取的是身體或語言暴力，而通過威脅收回愛的方式雖然在短期內可能有效，但很容易毀掉孩子的安全感 。因此要改變孩子，家長不妨試試下面幾個有效方法：

1、制定清晰的獎賞規則，兌現獎勵要說到做到

著名心理學家馬斯洛認為，人天生有自我實現的需要，每個人都希望變得更好。如果家長給與適當的獎賞，就更能激發孩子自我完善的動力，可是俗話說細節決定成敗，很多家長獎勵孩子往往看心情，甚至言而無信，這樣反而使孩子喪失興趣。

要想達到最好效果，制定一套清晰明確的規則必不可少。 比如孩子作業潦草，家長可以與孩子約定，如果從明天開始，能認真整潔完成作業的話，每次獎勵20分鍾使用電子產品的權利，時間可以累積，並且允許孩子自由兌換。

除了物質方面的獎勵， 情感 獎勵起到同樣的作用，當孩子在某件事上有了出色表現，父母一個飽滿的微笑，一句真誠的贊揚，就能帶來無窮的動力。

2、控制孩子的享樂活動，保證懲罰效果

與獎勵相對，懲罰也是改變不良行為的有效方法，但家長可以使用的懲罰措施只限於剝奪孩子的享樂活動，絕不包括體罰和語言攻擊，並且要在理性的基礎上，在一定限度內進行。

就像前面那個在商場內捉迷藏的男孩，媽媽正確的做法，是先平息自己的怒火，再心平氣和地告訴孩子不聽話的懲罰後果，比如兩天內不許看電視，並且說到做到。

值得注意的是，日常生活中家長首先要適當控制孩子的享樂活動，對每天看電視玩手機的時間都嚴格限制，只有這樣在進行懲罰時，孩子才會感受到壓力，而無法輕易用其他享樂方法代替。

3、就事論事避免長篇大論，用簡潔語言真誠溝通

雖然獎勵和懲罰作為具體可行的手段，能夠有效規范孩子的行為，可是要想讓孩子發自內心接受家長的建議，懂得如何科學溝通至關重要。

通常情況下，之所以孩子不聽話，並不是他們故意表現出對抗，而是家長習慣用情緒化的語言，或者喜歡長篇大論，恨不得一口氣指出所有缺點，使孩子應接不暇，無法准確理解家長的意思。

所以如果希望孩子真能有所改變，就應該抓住一個點反復提醒，而對於其他缺點暫且忽視，要真誠地幫孩子分析前因後果，讓他發自內心理解自己行為的不當之處，減少他的抵觸情緒。

比如孩子愛說臟話，家長們可以先互相商量好，約定在一個月時間內只針對孩子說臟話這件事反復提醒，而對諸如吃飯不專心之類就先視而不見，並且每次提醒時語言要簡潔，客觀而不帶指責地告訴孩子:「愛說臟話會被別人認為缺乏教養，是不討人喜歡的行為，媽媽希望你能慢慢注意改掉這個壞習慣。」

總之，孩子的心靈相比於成人，是敏感而脆弱的，同時也是天真而渴望進步的， 育兒 先育己，讓我們從現在做起，摒棄威脅和嚇唬，改掉無意的語言暴力，用真誠的溝通和科學的管教，給孩子真正的愛的教育。

⑵ 原來很多孩子都被父母打過，也沒有出現什麼心理創傷，是什麼原因

北方父親潑辣直接，舉手通常是一記大耳光 70後，80後，還有一些90後，很多人都被父母打過，尤其是70後，80-85年的人。我的小學同學和男同學幾乎都是父母教的功夫。武器包括手掌、筷子、藤條、羽毛撣子、竹掃帚枝、算盤、搓板、皮帶、木棍和竹棍...... 小時候調皮搗蛋，用一個藤燜肉來換取上菜是很常見的家法。

不幸的是，世界上的戾氣往往來自與自己最親近的人，因為父母對孩子的控制和期望太多，打著愛孩子的旗號傷害孩子而不自知。這就是現在孩子的悲哀。 不能說過去暴力很多，但要清楚，真正的暴力不是打幾掌，而是從人格上對MoMo進行壓制，從情感上對他進行綁架和強迫。孩子來到這個世界，不是不想來，而是我們父母帶他來。他們來了，就要好好對待。不要把他們逼急了，跳樓。