會示弱的父母怎麼教育孩子

A. 家庭教育九句話（1）：父母要少說多做，懂得示弱

好父母，在孩子面前應該少說話，多傾聽孩子表達 ，在孩子面前多做事，讓孩子看在眼裡，記在心裡，父母用自己的行動去影響孩子，父母的一舉一動都在潛移默化的影響著孩子。

有時家長看到孩子做事慢，總是一次又一次的催促，喋喋不休的在孩子面前說來說去，有些孩子面對父母的啰嗦不但不去接受，反而會很反感，父母啰嗦是因為並不真正了解孩子。我們要學會閉嘴，閉嘴需要我們放下心中的念叨、說教的執念，去相信、傾聽孩子。等你真正懂孩子了，明白孩子的想法，便能夠和孩子進行有效溝通，就可以取代無盡的啰嗦。

真正聰明的家長，要懂得在孩子面前示弱，給孩子表現的機會，讓孩子自信。

父母越強大，孩子的依賴性就越強，家長嫌棄孩子做事慢，做不好事，事事替孩子去做，會讓孩子失去許多鍛煉的機會，孩子成長就會很慢。

有時在孩子面前要學會裝傻，裝笨，讓孩子教你，給孩子表現的機會，讓孩子在教自己的過程中找到自信，不斷進步。

生活中，我常讓女兒教我跳舞，她看到我笨手笨腳的樣子，她那小老師的自豪感就會油然而生，她能深深地體會到老師教一個笨學生是多麼不易，她就會好好的學習舞蹈，知道哪個動作容易出錯，哪個動作做不到位，學習舞蹈的積極性就高了，進步就會很快。

有時遇到一些小事，我喜歡讓女兒參與解決，讓她幫我想辦法，出主意，她都是高興地找出解決問題的辦法，她在這個過程中既提升了自己，又受到了尊重，也看到了自己靈性，她深深地體會到在這個家中的重要，快樂也由此而生。

有時父母與孩子的關系，也可以用這句話「孩子像彈簧，你弱它就強」來形容，如果父母弱了點，孩子就會有提升自己的機會，就會強起來。

從現在開始，做一個懂得偷懶，善於示弱的父母，拋棄「孩子還小，我幫他」的想法，讓孩子自己動手，親自實踐，養成自己的事情自己做的習慣，你給他成長的空間，讓他去承擔責任。等到我們老了，能夠看到孩子獨當一面，能成就自己未來的一面。

B. 孩子學習不認真 家長老發火應該怎樣教育孩子 同時能夠，控制自己的脾氣，不打罵孩子

家長盡可能給孩子做個好榜樣，做到言傳身教，或許才能夠幫助孩子糾正不良的學習習慣。

孩子學習不認真，不是今天才有這種行為，可以說從一開始上學的時候，這種現象就已經開始出現苗頭了。從那個時候開始，家長就應該要注意引導孩子朝著正確的方向前進。

孩子小，抵抗外界誘惑的能力比較差，不容易集中注意力，那麼學習的時候，家長就需要全身心地陪伴在身邊，以幫助孩子集中精力放在學習上。

作為家長要清楚一點的是，每個人接受文化知識的能力有高有低，有的孩子可能比較迅速，有的孩子速度上稍微慢一點。

換句話說，十個指頭伸出還有長短呢，我們要允許孩子出現理解速度比較慢的現象，要主動接受這個事實。

但是認同孩子接受速度慢，不代表就一定不用再繼續努力了，恰恰相反，正是因為比別人慢，我們更需要做到笨鳥先飛。

在平常時間里，家長除了全身心陪伴孩子學習之外，自己也要主動一點，多多去關注與學習相關的內容，盡可能讓自己具備一點能夠給孩子講解的這樣的一種能力。

因為孩子速度慢究其根源，還是因為他本身對這個內容就不會，不會，就很容易磨蹭。孩子一旦磨磨蹭蹭，拖延時間，解決不了問題，就比較容易激怒家長，家長控制不住要發火，也就在所難免了。

歸根結底，首先建議家長自己多讀書，多看書，不要把時間都花在刷手機上面。

可以把孩子的教材從頭到尾自己來學一學，家長作為成年人，理解問題，解決問題的能力總是高於孩子的。您自己學會了，理解了，再來給孩子講解，這樣，既能控制住自己的情緒，也幫助孩子解決了問題，一舉兩得，這樣不是更好嗎？

C. 家長學會「示弱」，孩子越來越優秀，分清「示弱」並非軟弱

星星生長的原生家庭是屬於專制型的，爸媽都很強勢，對孩子的控制欲很強，就連孩子結婚生娃的時間都給安排妥當了。星星幼小時覺得這沒什麼，但在青春期非常敏感，會用極端的情緒反抗父母。有一次，星星媽扔了星星省錢買的音樂盒，星星情緒崩潰，非要媽媽道歉還要求賠償，星星媽認為孩子小，不樂意道歉，因此兩個人冷戰了半個月，此後關系也疏遠了很多。

在生活中，我們經常覺得孩子小，作為大人不可以給小孩子低頭道歉，認為這樣會減弱自己的地位和權威。殊不知，孩子事無小事，一個誠懇的道歉可以讓孩子瞬間釋然，開心一整天。

心理學者武志紅說，每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。 因而，父母的強勢，就像一雙無形的手，容易把父母和孩子推向山崖的兩端，讓孩子因為失去自由而無助地渴望著自由的天空。

但事事被安排，處處被告知，執拗不過父母的郭衡，終於忍受不了這種被控制的人生，留下了最後一句話： 「一切都不管了，我再也不要被人唾棄地以他人的標准去循規蹈矩地爬了。」

✤ 孩子變得懦弱。 強勢的家長，對孩子要求過於苛刻，希望孩子什麼事情都按照自己的想法去做，這樣，會讓孩子變得懦弱、沒主見。

✤ 加重孩子的心理負擔。 強勢的家長，總是將自己的焦慮傳達給孩子，通過自己的一系列行為，給孩子帶來沉重的心理負擔。

✤ 導致孩子自信心的缺失。 自信的來源在於不斷地鼓勵和肯定，家長過於強勢，孩子就會懷疑自己的能力，變得敏感而自卑。

✤ 喪失自身的個性。 家長過於強勢，孩子會忽略和壓抑內心的合理要求，迎合和討好家長，從而喪失自身的個性。

三個兒子雖然調皮，在關鍵時刻絕對不會掉鏈子，這無不源於父親宋一國對孩子「示弱」的教育，增加了孩子的責任感，讓孩子學會了關心他人。

因此，父母要在孩子面前表現出不完美或者軟弱，孩子就有機會變得寬容和強大，成為一個能夠為家庭擋風遮雨的人。 示弱是一種愛的藝術，是立足長遠的培養。

✦ 放下架子，學會給孩子道歉

相信每個父母都是愛孩子的，但是當得知孩子「犯錯」時，家長們往往容易被「憤怒」控制了頭腦，對孩子做出一些過激的行為，這樣不僅會影響親子關系，還會阻礙家庭教育的正常實施。

鼓鼓媽和鼓鼓的相處模式就像是以親情為紐帶的朋友模式，很多寶媽都向她討教怎麼教育孩子的。鼓鼓媽就說一句話: 「我從來沒有用媽媽的身份俯視孩子，更不會因為拉不下臉面而否認自己的錯誤。」 比如，鼓鼓對她說在幼兒園里沒有吃點心，但老師說點心每天都會發，鼓鼓媽就指責鼓鼓在撒謊，是 「壞小孩」 。後來才知道鼓鼓把點心給了沒有吃早飯的小朋友，鼓鼓媽認識到了自己的錯誤，認真地和孩子道了歉，並取得了孩子的原諒。

美國教育家羅達·鄧尼曾說：「父母錯了，或者違背自己的諾言時，能向孩子說一聲對不起，不僅能夠幫助孩子建立自尊，同時還能培養孩子尊重他人的習慣」。 因此，愛孩子首先要學會給孩子道歉，去相信孩子，被相信的孩子才有勇氣在他人面前爭取自己想要的東西。

✦ 適當的裝傻，嘗試做孩子的學生。

有人說：「『被需要』是自我價值的一種體現，一個人願意成長、獨立，不是因為有人告訴他成長有多重要，而是成長過程中找到的內心滿足感。」

育兒 專家月下客說，在教女兒月寶學拼音時，她使出渾身解數，但是仍然收效甚微。一天，孩子姥姥一本正經地對月寶： 「姥姥小時候拼音也沒學過，不如你教教姥姥吧！」 在教的過程中，遇到不會的，月寶就趕緊跑去問媽媽，然後再胸有成竹的教姥姥。有時，姥姥會故意念錯，讓月寶去給她糾正。

心理學家說：「好的教育都是潛移默化的，潛移默化的前提就是雙方距離不能太遠。」 在孩子面前裝傻，其實是一種姿態的放低，低到和孩子平起平做，這樣才能更容易貼近孩子的內心，讓孩子從心理上更容易接受。相比於在「超人」媽媽面前當一個小學生，這種當姥姥「小老師」的感覺會讓小月寶有一種成就感，更會激勵孩子投入更大的熱情主動學習。

✦ 分得清「示弱」，並不是軟弱。

父母要明白，示弱的目的是為了讓孩子找到自己的價值，內心變的更加強大，並不是讓他們覺得父母 「好說話」 ，成為為所欲為的砝碼。在孩子面前可以示弱，但是一定不能軟弱。

在教育孩子時，要有自己的原則和底線，要讓孩子明白，我可以包容你多次，給你改正的機會，但不會一味的退縮和妥協，否則就會成為軟弱的父母被孩子「欺負」，無法成為孩子的引導者。

在超級 育兒 師蘭海的一期 《超級 育兒 師》 節目中講到 如何處理孩子情緒 ，默睿是一個情緒很敏感的孩子，會因為爸爸的一句 「不知道害羞」 的話而情緒崩潰，但他不敢惹強大的爸爸，就把脾氣撒到了媽媽身上，對媽媽又打又咬的，但默睿媽就是不還手，也不會生氣，這就很明白地告訴了孩子: 反正媽媽不會生氣，我做的是對的。此外，默睿媽還會在其他方面對默睿妥協，比如默睿要玩 游戲 機，默睿媽只允許他玩十分鍾，但默睿不同意，和媽媽討價還價起來，默睿媽就一次次地妥協在默睿十五分鍾、二十五分鍾的要求下。

就這樣，默睿一直凌駕於媽媽之上，默睿媽媽的 「好脾氣」 也使得她在教育孩子時被孩子牽著鼻子走。

所以，父母們要學著做個民主的家長，遇事心平氣和的和孩子溝通，即使和孩子出現不同的意見，家長也要適當的示弱，給孩子留下進步的空間。示弱是一種力量，也是一種極高的智慧，家長學會示弱，孩子才會變得強大。

琳琳和媽媽搭房子時遇見了一點麻煩，左右兩面牆間隔太遠，導致積木不夠長，琳琳媽建議琳琳拆了重新搭，但琳琳有自己的想法，她認為可以在牆的右邊用短積木接在長積木下面，並用幾塊厚的積木方塊壓在短積木搭在牆的那部分。於是琳琳媽退了一步，讓琳琳試一下她的方法看可不可行，沒想到成功了。琳琳很開心也很驕傲。

枕邊 育兒 寄語：

林清玄說過： 「柔軟的心，才最有力量。」 作為家長，不要太甚強勢，適本地向孩子示弱，你會發現，你的孩子會變得越來越優秀。所以說，父母不妨學著做孩子傘下的一株小草，讓孩子為你遮風擋雨，孩子才能真正長大。

D. 壞脾氣的家長，教育不出優秀的孩子（脾氣差的父母最該看）

在孩子是否有教養的這個問題上，不是家長遺傳的問題， 而是寶媽寶爸在對自家孩子說話方面，就能看出孩子是否有教養。

對孩子說的話態度，如果就會讓孩子感到反感， 說明親子溝通並不好，還有一些就是家長的壞脾氣和自身習慣， 有時會發泄在孩子身上這樣是不對的。

在孩子的角度上想，自己期望有個心理素質好的父母， 一旦孩子犯了錯誤，要及時溝通，而不是對著孩子打罵， 這樣會讓孩子感到自己沒有個好的家庭和心理素質非常差的父母， 同時也會讓孩子感到自己沒有美滿的家庭，久而久之會走上歧路。

01 周日，陪一位朋友處理她女兒遭遇的突發事件， 讓我對家庭教育中母親脾氣控制的重要性有了新的認識。

朋友上高二的女兒去參加寒假補習，中午下課，感覺餓了， 因為下午還有課，忙著去吃午飯，把書包忘在共用單車的車筐里了。

等在餐廳窗口打好飯，端到飯桌上，才想起來， 跑出去尋找，車還在原地，但書包沒有了。

書包里除了課本之外，裝著她爸爸獎勵她成績提高的獎品蘋果筆記型電腦。 孩子背著電腦想找老師給下載些學慣用的軟體和資料。

朋友的女兒給她打電話時，她正跟我共進午餐。 我陪朋友趕過去找她女兒，路上看著神色凝重的朋友， 我有點兒擔心她會跟女兒發脾氣。

可是，朋友見到站在路邊抹眼淚的女兒，並沒有發脾氣， 而是把女兒摟在懷里，揉揉她的頭，心平氣和地說： 事情已經發生了，哭也沒有用，按程式解決問題吧。

亭亭玉立的女孩子止住哭泣，拉起她媽媽的手說： 咱們去派出所報案吧。

陪同女兒報案，做筆錄，簽字，朋友一直很淡定，一句也沒有責備孩子。

辦理完報案手續，朋友建議女兒去附近的商場買一套筆記本和文具， 繼續去上下午的課，女兒同意了。

臨別，朋友還囑咐女兒： 別被已經發生的事情影響心情，專心學習，要相信時間可以解決一切問題。

女兒點點頭，擺手與我們道別，神情中多了份篤定。

目送女孩子的背影遠去，轉回頭再看依然望著女兒背影的朋友， 我有些奇怪：「你這個急性子竟然沒跟女兒發脾氣？」

朋友笑著反問我：「發脾氣能解決問題么？」 「我知道不能，但是一般人通常遇到這樣的情況都會忍不住跟孩子發脾氣的。」 朋友點點頭，又搖搖頭，長嘆了一口氣： 「有多少家長能知道，可能正是自己的脾氣毀了孩子的未來。」

02 朋友跟我講起她在女兒初中畢業那個暑假帶女兒出去旅遊時遇到的一件事。 同一個旅遊團中還有一對跟她們年齡相仿的母女， 中途在景區洗手間，那位母親讓女兒幫忙拿著包。

女兒洗手時把包放在洗手台上，母親出來後也在那個洗手台上洗手， 母女倆都以為對方拿了包，結果車離開景區一段路才發現包不見了， 跟司機商量把車開回景區再去找，就找不到了。

據母親說，包里裝著幾千元錢。 那位母親當著全車遊客的面，大發雷霆，對著女兒咆哮起來， 罵女兒是豬腦子，蠢貨，什麼事都做不好，沒出息……

那位母親罵了一路，那個丟東西的女兒哭了一路， 她們母女沒心情遊玩，同車的遊客心情也受到影響， 那一下午的旅程因她們而氣氛壓抑。

接下來的兩天的行程里，那個丟包的女孩子一直情緒低落， 而且明顯怕同團的人看她，她的眼光一直是躲閃的，身子也總有種瑟縮感。

朋友的女兒偷偷跟朋友說： 媽媽，謝謝你沒在那麼多人面前罵過我。 如果你那樣罵我，我估計我再也沒臉見人了。

朋友頓時心驚，仔細回顧自己對待女兒的教育方式， 雖然沒在公眾場合那樣對女兒大發雷霆， 但平時在家中也常會因一些小事跟女兒發脾氣。

每次通過發脾氣教育女兒之後，女兒的情緒都會低落幾天， 而且，感覺女兒逐漸開始跟媽媽產生了隔閡，不太願意跟媽媽交流了。

朋友很慶幸參加了這次旅遊。 同行的那對母女之間發生的事讓她深受觸動， 讓她強烈意識到，母親的脾氣會對孩子產生極大的影響， 甚至可能對孩子的身心造成嚴重的傷害，影響孩子未來的發展。

所以， 她暗下決心，以後在孩子面前一定要控制好情緒，決不亂發脾氣。

她堅持一段時間不發脾氣之後， 發現女兒的性格都變得開朗了， 有什麼事也願意跟她交流了。 看著孩子每天快快樂樂的，她自然欣慰和愉悅。

如此一來，就形成了良性循環，她和女兒之間基本再不鬧矛盾， 她感覺女兒越來越成熟、越來越懂事了，學習成績也日益提高。

朋友感慨說： 「家長的脾氣可能決定著孩子的未來， 所以，真愛孩子的母親，一定要控制好自己的脾氣。」

03 朋友的話，讓我想起一位同事。 同事是個聰明人，領導交給她的工作她都能完成得很好， 但是， 她從不跟領導交流，跟同事也不主動交往。 有時單位組織集體活動，她也是自己坐在一邊，看著大家忙活。

同事們背地裡議論她清高，甚至認為她驕傲。 因為她的業務水準確實比一般同事都高， 領導常因她業務工作完成好表揚她。

但是與她同齡的同事逐漸都升職加薪了，她依然停留在原來的崗位上。 系統內一些單位了解她的業務水準的人都開始替她鳴不平了，認為領導對她不公。

我與她住同一個社區，有時下班一起走，交流得多一些，關系比別人近一些。 一次單位分福利，她正休假在家，我就幫她帶回來，送去她家。

她老公出差了，孩子還沒放學，她留我吃飯， 做了幾個簡單的素菜，倒了兩杯紅酒，我倆一起共進晚餐。 她做的菜味道沒有什麼特別出眾之處， 但也不難吃，清清淡淡的，像她這個人。

我探尋地問她：「你這不是會做菜么？ 為什麼跟同事們說你不做家務呢？ 弄得同事們都以為你多懶呢。」 她有些傷感地跟我講起自己的經歷。

她有個脾氣暴躁的母親，經常打她。 母親打她不分場合，有時走在路上，或者在某個公眾場合， 如果她哪句話說不對了，惹母親不高興了，母親拽過她來就邊罵邊打。

旁邊有人看不過去了，想拉開她， 母親有時會連想勸解的人一起打，嚇得沒人再敢阻攔。

常有小同學目睹她母親打罵她，等她再去學校， 淘氣的同學就會學著她媽媽罵她的話罵她， 羞得她恨不得找個地縫鑽進去。 長此以往，雖然她學習成績一直名列前茅， 但她在集體中卻越來越自卑，總覺得所有人都看不起她， 都對她不滿，她不敢跟任何人走近。

她十二歲那年，看著母親烙餅，覺得自己學會了， 有一次，她在母親下班回家之前和面烙了餅， 還模仿母親做了雞蛋湯。她期待著能得到母親的表揚。

可是，她第一次烙餅，面和硬了； 第一次做雞蛋湯，忘了放鹽。 母親嘗了一口餅和湯後，便勃然大怒。

她不記得那次母親是否打了她， 但她一直忘不掉母親砸碎湯碗和暴怒之中罵她的那些話： 「你一個不會做飯的人，竟敢擅做主張做飯，這就是得瑟。」

從那以後，她再不敢伸手做家務， 生怕自己做得不對惹母親不高興。 成家之後，她也不太敢主動做家務， 怕老公嫌自己做得不好。

她只有在老公不在家時偶爾做幾頓， 還常怕女兒嫌不好吃。 這個性格自然也帶到了工作中。

她說，有時對工作其實有很多改進的想法， 可是從不敢跟領導提建議，怕萬一說錯了，惹領導不高興。

看到同事有做得不對的地方，她也不敢指出，生怕惹同事不高興。 集體活動中，她也不敢伸手幹活，怕自己笨手笨腳惹人笑話。

她這樣的性格，即使業務水準再高，也難得到提拔。 她自己也明白這點，所以，雖然有不少人為她鳴不平， 但她自己並不覺得有多委屈。 一個原本天賦挺好的女子，就這樣被她母親的暴脾氣毀了前程。

04 讓人欣慰的是，這位同事認識到母親的壞脾氣對自己的殺傷力， 所以，從女兒出生起，她就下決心不對女兒發脾氣。

她一直堅持與女兒平等交流，遇到女兒做錯事， 她會與女兒心平氣和地談心，幫女兒認識到問題所在。 有時她還適當在女兒面前示弱，幫助女兒樹立自信心。

在這點上，她那位修養很好的老公與她觀點一致。

在這樣的家庭環境中長大的女兒，自然不會像媽媽那樣性格怯懦、自卑。

我見過她的女兒，那個女孩子言談舉止落落大方， 目光鎮定自信，簡單交談幾句就感覺很有主見， 一看就是個具有領導才能的苗子。

一問，果然是從小學到中學一直擔任大隊長、團支書職務，在同學中很有威信。 她女兒曾講過，跟同學談起自己從來沒挨過父母的打罵，同學們都感到奇怪。 同學們都不知道從不挨父母打罵是什麼滋味。

看來，脾氣暴躁的父母並不是少數。 中國人有個傳統觀念：慣子如殺子，棍棒底下出孝子。

我們常在潛意識中把孩子當成私有財產， 認為自己有權隨意處置孩子。

所以，很多在外面性格溫和、修養良好的人， 回到家裡，對孩子呈現的卻是另一副面孔。

輕則罵，重則打，完全不考慮這樣的做法 會對孩子的心理產生什麼樣的不良影響。

所以，近些年，孩子因不堪家暴離家出走甚至輕生的案例屢見不鮮。 當然，大多數孩子不會選擇走極端，他們因自己的弱勢而選擇了隱忍。

但是， 原生家庭對孩子的影響，可能會綿延一生。 這世上有一種東西是百害而無一利的 —— 那就是發脾氣。

教育孩子也是如此， 我曾經的董事長是一位知名的企業家、教育家。 這位已經年過七十歲的老太太現在已經退休養老，和已成為科學家的兒子定居美國。

這次回國探親時，當地縣 *** 特意邀請老太太 給當地數千名師生、家長進行一場免費的教育報告會。 被親切稱呼劉媽媽的她，十五年前就是「中國首屆十大傑出母親」。

在育兒的方法上有很多成功經驗。加上近些年來在國外定居， 受先進育兒思想洗禮和不斷學習，很多育兒觀更加鮮明。 會上，她一針見血的指出了很多家庭對孩子教育的大忌， 她呼籲千萬家長和教育界朋友們，一定要剋制這個問題， 不要將這個問題再一代代的復制給下一代。 她說：這世上有一種東西是百害而無一利的—— 那就是發脾氣。教育孩子也是如此。

為什麼不要發脾氣？

1. 一分脾氣七分害。

教育界的專家指出：貧窮不會帶來教育的失敗， 但精神的虐待一定會製造一個問題兒童。 讓孩子生活在精神的虐待中， 就如同給她帶上了終生痛苦的枷鎖。

很多家長把孩子的任性、不聽話、頑皮搗蛋歸咎在孩子身上， 其實每一個問題兒童的背後，必有一個問題父母，這是鐵的規律。

孩子的問題，幾乎都是家長的問題， 只是很多父母不願意去看見自己的問題， 總是想盡各種辦法修理孩子。

再有靈性的孩子，如果遭受了精神虐待後， 都會走向消極、悲觀的世界，這是不可避免的。

2. 壞脾氣會遺傳。

什麼樣的環境，造就什麼樣的孩子。 愛發脾氣的父母，教育出的孩子容易叛逆、 多疑敏感、內心脆弱又好鬥。 孩子長大後，脾氣也很暴躁、為人苛刻， 嚴重的很可能發生性變態、神經病傾向。

當這樣的孩子長大，為人父母時，也會繼承父母的壞脾氣， 出現「發泄傷害、復制暴力」的情況。 這時，下一代幼小的孩子又成了壞脾氣的犧牲品。

正如蒙台梭利言：每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。

3. 壞脾氣是親子關系最強的殺傷武器。

脾氣不好，讓孩子不敢親近、不敢跟你敞開心扉、 時刻處在擔心受怕中，沒安全感，成長中會有各種各樣的問題。 有很多這樣的例子：父母脾氣越大，孩子越頑劣； 父母越氣急敗壞，孩子越難管； 父母脾氣升級，孩子的壞行為也跟著漸長。

鄰家有個小男孩非常淘氣難管，後來父親居然用繩子把他綁起來打， 可這孩子並沒有被打服變乖，僅到三年級，他就徹底不上學了。

父母的思想教育陷入一種奇怪的慣性—— 他認為吼孩子沒用，就得罵； 罵的「力度」不夠，開始打； 後來又奉行「棍棒出孝子」。

實際上他不知道自己方向搞反了，力度越大情況越糟。 大人應多給孩子耐心、寬容和信任空間， 雖然看著孩子犯錯而不馬上糾正， 很考驗父母的承受力，但我們要相信孩子有自我糾錯的能力。

人的成長是一個不斷自我反省、自我糾錯的過程， 我們應尊重孩子享受這個過程的權利。

改變壞脾氣的方法

1. 把發脾氣換做溝通。

隨便發脾氣就像到處扔垃圾，是非常不好的行為。 孩子不應該成為我們負面情緒的垃圾桶，與其發火動怒，不如好好溝通。

比如看到孩子作業沒寫完，不要一上來就咋呼、火冒三丈： 你怎麼還沒寫？天天就知道玩！等等。 孩子會因此而好好寫作業嗎？ 當然不會，孩子會更抵觸寫作業。

如果你想達到想要的效果，你可以這樣說： 你不按時完成作業，我真的很難過。 如果你能在半小時內把作業寫完，我會覺得很開心。

直接的表達自己的意願，和如果孩子這樣做， 自己的情緒和感受，用同理心去教育孩子， 讓感情自然順利的流動。 這樣做，孩子更容易接受父母的建議和管教。

教育中的「以情理教育」，比大發雷霆效果好的多。 讓家中充滿感情和溝通，而不是充滿暴力和訓斥。

父母改善自己的脾氣，看上去是為了更好的教育孩子，實際上最終受益的還是自己。 當我們學會與自己的情緒友好相處時，人生的幸福和快樂就會觸手可及。

2. 靜心思考，真實的面對自己的情緒。

一味的壓抑、剋制脾氣不是最好的辦法。 情緒是無法壓抑的，壓抑的情緒最終會以更失控的狀態爆發。

真正的做法是，學會真誠的面對自己的情緒， 認識到：我自己情緒管理不好，和孩子無關。

曾經做企業的時候，老太太處理自己脾氣時有一個成功經驗， 就是凡遇到不順心的事，就在辦公室對著電腦或筆記本，把心裡的想法敲出來。 等把所有的怒氣、怨氣、壞脾氣一股腦寫出來後，心中也平息了許多。

這不僅是疼惜自己的一個舉動，也是高效率處理情緒的實用方法， 能夠讓我們的思想騰出更多「記憶體空間」去干有意義的事，效果非常好。

3. 學會真實的表達情緒，及時疏導。

我有個同學是公認的好脾氣，做了媽媽後也從不發火。 她說之所以從不發火，實際上是因為她會經常與家人表達情緒。

她說不管在外遇到什麼事，被老闆罵也好、被朋友誤解也罷， 只要回家跟愛人傾訴一番，心情就會恢復平靜， 從不擔心會把負面情緒帶到孩子面前。

很多在成人後不能適應社會、無法正常發展的人， 可能都是因為在原生家庭受到傷害，留下心理陰影， 造成畸形性格，無法與人建立親密關系，無法融入集體。

父母的壞脾氣，殺死了孩子的未來。 其實，絕大多數的為父母者都是愛自己的孩子的， 他們都希望自己的孩子能健康快樂地成長，長大後能有所作為。

那麼， 學會控制自己的情緒吧，不隨意對孩子發脾氣， 這是每個為父母者都要學會的功課。 當你想要對孩子發脾氣時，先自問一下：我愛我的孩子嗎？

如果答案是肯定的，相信你就能控制好自己的脾氣了。