孩子哭怎麼對待父母

A. 孩子不分場合大哭時，父母應該怎麼處理

如果孩子不分場合的大哭大鬧，那麼家長內心當中都是非常無奈，無論怎麼說孩子都不聽，圍觀者也越來越多。除了默默的威脅以及溫柔的告訴孩子別哭了，可能家長並沒有什麼其他的方法。但是在很多情況下媽媽的處理方式反而是非常重要的。

不同的態度和方法，直接能看出寶媽在平常的教育方式，對於孩子未來的人生影響也是非常大的。

B. 作為父母，面對孩子哭鬧如何控制自己的情緒

1.給自己的情緒降溫。三年前我給自己下了條「命令」：孩子沒有錯，只有不成熟。面對每當孩子鬧情緒時，我都默念這句話，很好的剋制了情緒的爆發。 2.事後梳理自己的情緒。事後平靜下來的時候，我會用寫日記的形式復盤這件事的來龍去脈，分析自己最初情緒開始起波動，是因為孩子的哪一句話？哪一個動作？為什麼會想要生氣？真的有必要生氣嗎？ 3.養成「迅速找原因」的習慣。孩子哭鬧，肯定是有原因的，我不再執著於消除孩子的哭鬧，而是迅速尋找孩子哭鬧的原因，在原因上努力，去理解孩子的想法，同理孩子的感受，逐漸我學會了以孩子的視角，來看待問題，很快就能讀懂孩子的心理，給予恰當的處理，孩子逐漸哭鬧的次數也少了，跟我的關系也更流暢親密了。

昨天晚上俺妞還得意的跟奶奶說，我只要一哭，媽媽就抱我了！孩子哭鬧肯定有原因的，耐心點，並且告訴她可行不可行，多說幾次就記得了！

其實為人父母，最難的就是控制自己的情緒。這是需要修煉的。

我們很多女生，當了媽媽以後從溫文爾雅的好脾氣逐漸變成了河東獅，獅吼功成了老母親的基本功。其實，這是有些可悲的。

我們很難在孩子哭鬧不止時保持絕對的耐心和良好的情緒，尤其是本身就有很多瑣碎煩心的事情在心裡糾結時，孩子的哭鬧就成了導火索和助燃劑。能瞬間點燃心裡的怒火，這時很難控制自己的脾氣，就會吼孩子，甚至打罵孩子。

這個時候的氣惱實際上是對自己無能的憤怒，我們只是把孩子當成了發泄對象。孩子還是那個孩子，哪怕正在哭鬧。因為他還小表達訴求的方式簡單粗暴，且更不善於控制自己的情緒。所以，孩子的哭鬧是正常的。而父母的失控才是非理智的。

道理誰都懂，做起來真的很難。教育孩子秉承著溫和而堅定的原則，給他足夠的耐心和愛，相信他，很多問題就慢慢不再是問題。

遇到情緒即將奔潰時，父母要學會暫時抽離自己的家長身份，甚至暫時離開「事故」現場，告訴孩子你現在需要冷靜一下，然後自己到衛生間或者卧室等其他空間，多做幾次深呼吸，讓自己平靜下來。不帶著情緒處理問題，問題很快就會解決。

總之，先處理情緒再處理問題。藉助其他東西轉移彼此的注意力，這個時候要相信 游戲 的力量，智慧媽媽通過角色扮演，示弱扮傻等方式，讓孩子從哭鬧中脫身，其實，這是也是鞏固親子關系的好時機。

這個問題真的是每個媽媽都會遇到的了。比如我吧，孩子哭鬧肯定有原因的，孩子是最真實的，有點問題馬上就表現在臉上了，所以說，孩子要是身體生病哭鬧，我肯定耐心安慰她的小情緒了，只要她身體好了就好了，我們累點也心裡舒服點。可是她要是因為某種事沒如她願，哭鬧給你看的話，我們就不能太慣著了，原則更不能因為她哭鬧滿足她了，可我們也不能因為管不住她哭鬧就發脾氣。我會先抱住她安慰她情緒，讓她先不哭，等她安靜下再告訴她道理，說出她不耐煩的心情，可以理解她，但我們的立場不變，哭鬧沒用，孩子聰明著呢，多堅持幾次這些事，孩子會有變化的。道理我們都懂，堅持做到就看我們自己了，媽媽們加油，希望我的說能幫助媽媽們，耐住脾氣[微笑]

父母常常對孩子的哭鬧沒轍，而孩子通常也容易用哭鬧達到他的目的。因此，父母要在面對哭鬧的孩子時，要做到以下三點:第一，讓孩子明白哭鬧並不能讓他達到目的；第二，父母要改變自己應對孩子哭鬧的態度；第三，絕對不可以用武力。

首先，父母必須改變自己對孩子哭鬧的反應方式。孩子哭鬧是情緒發泄，這時媽媽該冷靜，用理智對待，不要因為孩子哭鬧而失去耐心，任由孩子的情緒「綁架」媽媽的情緒，甚至動手打人。正確的應對方式應該先以平靜的態度讓孩子停止哭泣，講出哭泣的理由，然後立即而且認真地處理孩子告訴你的問題或要求，用實際行動告訴孩子:只要用語言來表達自己的意見或要求，也就是「用說的」而不是「用哭的」模式那麼媽媽就會立即幫助解決問題或滿足要求；反之，一旦「用哭的」，媽媽就不能幫忙了。這個邏輯在孩子2歲階段，並在生活中不斷練習和演習，直到孩子完全理解並形成習慣。

如果「用說的」習慣還沒有培養起來，媽媽可以對寶寶的哭泣採取冷處理方式。還孩子脾氣上來時，媽媽無須用太多負面語言來評價孩子的不當行為，也無須急於講道理來糾正孩子的錯誤；相反，可以啟動「感情」模式，抱抱孩子，說一些理解的話語，表示關懷和關注。如果「感情」模式不管用，就啟用「暫停」模式，把孩子領到沒人的環境里安靜一會兒，暫停一下。如「暫停」模式還不管用，那麼久就讓孩子盡情的哭一會兒，釋放一下情緒。

最後，即使媽媽希望讓步，也必須找到一個好的理由來讓孩子明白是自己的改變讓媽媽同意了要求，這叫「讓步」模式。比如。孩子哭了很久還是不能平復，那媽媽可以這樣說「我可以先同意你要求中的一部分，但你必須告訴我選擇哪個要求先實現」只要孩子停止了哭泣，你們的溝通就開始了。只要媽媽能巧妙地輪換實用「感情」模式、「暫停」模式和「讓步」模式，那麼孩子的溝通好習慣就會水到渠成了。

寫在最後 每個女孩在當媽媽後都會變成超人，讓我們一起分享 育兒 路上的點點滴滴，也記錄我們蛻變的點點滴滴。喜歡可以點關注哦

首先看孩子為什麼哭鬧？如果是身體不舒服或者其他的正當理由，你肯定是心疼孩子哄孩子。如果是孩子無理取鬧，堅持自己原則，讓他知道自己錯了，不要在意他哭鬧，慢慢他會停止的，千萬別妥協。發脾氣也沒用，只會氣壞自己，孩子也會有樣學樣，以後脾氣很暴躁。

1.有人說不想讓田裡長草，就要在它上面種上莊稼，管理情緒也是如此。

孩子發脾氣大哭大鬧是很讓人崩潰的事情，但家長有沒有耐下心來找出孩子哭鬧的原因？比如我家孩子哭鬧，最初我的做法是忍，忍不住了就吵，吵還控制不了就打，越打親子關系越僵，結果孩子要麼繼續哭鬧，要麼造成心理傷害，更加叛逆不好教育。

後來我開始把關注點放在她哭鬧的原因上，發現大多是她身體不舒服，又不會正確表達的原因。有時會因為感覺被忽視，想得到家長關注的哭鬧。知道了原因，有的放矢解決，孩子哭鬧的問題得到解決，自己的情緒自然就得以控制。

2.冷處理，在孩子哭鬧的時候先離開現場。

很多時候，孩子的哭鬧都有要挾意味，當你離開現場，眼不見心不煩時，自我情緒得到控制。孩子沒了要挾對象，哭鬧也會停止。但切記，冷處理不等於冷暴力，在孩子不哭鬧時要及時出現，嚴肅告訴孩子，有什麼樣的想法可以和家長商量解決，能滿足的可以滿足，但不會因為你的哭鬧而放棄原則。

3.在孩子哭鬧的時候，一定要多往長遠考慮。

孩子哭鬧很正常，他只是一時的不開心，他終究會長大，多想想孩子乖巧的一面，也能讓自己的情緒得到控制。

總之，孩子哭鬧的問題觸發了您的情緒，那就用解決觸發點來解決情緒的爆發。

我的情緒管理大概就是這樣，自我感覺挺有效，希望能幫助到您。

我們家娃1歲2個月，鬧時是想抱抱或吃奶或瞌睡了。首先安撫一下，做飯時只能停下，等情緒穩定後再做。這個年齡段孩子很粘人。

最近，一則新聞上了熱搜，看得讓人揪心。

4月4日，江西九江，22歲女孩和家人回家途中，與父親發生爭執。憤怒下，父親 扔出了一句狠話 。女孩氣憤至極，猛然打開車門，爬上圍欄，一下子跳進江里。

就在女孩縱身跳下的那一刻，女孩父親 沒有絲毫猶豫 ，也跟著跳了下去。

好在，周圍人趕忙救援，將父女二人救起。

評論區，有人質疑女孩的心理承受能力，有人批評女孩父親管教過嚴，而沖上熱評的一條是：「你看，爸爸雖然和你吵架，關鍵時刻還是會不顧一切救你。」

但如果悲劇再次發生，女孩父親還能做到這么及時嗎？這讓我們想起19年上海盧浦大橋事件，這個男孩就沒有那麼幸運了。

在回家途中，母親 不停地批評孩子 。情緒激動的男孩，突然跑下車後迅速跳橋，只留下母親痛心疾首，捶地痛哭。

愛與會愛，真的是兩碼事 。很多家長明明深愛著孩子，希望他好，但說出來的話卻總是句句戳心，刀刀致命。我們想，若世界上有如果，這位母親一定會 控制情緒 ，好好說話。

父母的情緒，對孩子的影響有多大？

心理學上有一個非常著名的實驗—— 靜止臉（Still face）實驗 ，或許它能給我們最直觀的感觸。首先，媽媽熱情地和孩子互動，孩子也開心地積極回應：

隨後，媽媽轉變情緒，面無表情地看著孩子，孩子察覺到了媽媽的變化，臉上的笑容也逐漸消失。當發現怎麼努力都不能使媽媽開心起來時，孩子突然崩潰大哭。

後續實驗數據表明：

在媽媽表情麻木的這段時間，孩子出現了 心跳加速、壓力激素分泌增加 等生理反應。可見，父母的情緒，對孩子的影響是多麼深刻！

古語有雲：近朱者赤，近墨者黑，說的就是身邊人的影響力。如果父母情緒穩定，更容易養出一個溫和友好的孩子，孩子也更具安全感和幸福感；而如果父母情緒不穩定，孩子極易被壞情緒傳染，變得 敏感多疑、易爆易怒 ，從而做出 沖動的舉動 。

如今，父母承受著工作和家庭的雙重壓力，負面情緒是不可避免的，但這並不代表父母就可以隨意向孩子發泄。父母可以嘗試：

採用「積極暫停法」。 當心中的怒火分分鍾要爆發時，請立刻提醒自己「 發泄只能將矛盾升級 」，或迅速 轉移注意力 ，而不是沉浸在不良的情緒中，比如去想一些愉快的事情，或出去溜達一圈等。因為父母只有 自己感覺好了 ，才能做出正確、理性的判斷；

解讀孩子情緒。 比如，孩子在學校里和同學發生矛盾，父母一味地指責而不去查明原因、真相，等於給他未來埋下叛逆的「雷」。而如果父母透過孩子的行為，關注到背後的情緒，可以 阻止事態進一步惡化 ；

多進行有效溝通。 美國作者簡·尼爾森的《正面管教》里有一個很好的解決方法——面對孩子的問題，父母要「 溫和而堅定 」。「溫和」是對孩子的尊重，是在溝通時 站到孩子的立場去思考 。孩子感受到了尊重，就會願意向父母打開心扉、進行交流；「堅定」是對自己的尊重，讓孩子感受 不僅有愛還有規則 ，讓孩子對規則有敬畏心。

最後，我們想對家長說， 育兒 等於育己 ，孩子的成長也是父母的一場修行。父母管理好自己的情緒，是送給孩子最好的禮物。

首先請選擇冷處理讓雙方都冷靜一下，孩子能不能冷靜下來先不管，你必須要先冷靜下來。

用換位思考的方式想一想孩子為什麼會大發脾氣，到底是哪裡做的不對？到底是誰的錯？並盡快想出解決辦法，而且這個辦法必須遵循公平，公正等原則，千萬要杜絕對孩子進行專制教育。

等孩子情緒穩定下來之後，你也相對冷靜的情況下坐下來平等的與孩子溝通交流，父母應把孩子放在和自己平等的位置上，把孩子當做自己的朋友。放下你作為父母所謂的架子，才能真正走進孩子的心，了解孩子的真正想法。

以上是書本上的理論知識，看似挺簡單的道理而在實際生活中卻很難做到，我家大寶現在五歲半，很多時候也會惹我生氣，有的時候真的會控制不住想狠狠的揍他一頓。每次要發火的時候我都會先想「這是我最愛的孩子，我必須要控制我的情緒，我的情緒會對他造成不好的影響。心中默念忍忍忍，還有他為什麼會這樣做？他是在為什麼發脾氣？」基本上，想想這些我的火氣已經沒那麼大了。

後面再來和他慢慢的溝通開導，你會發現事情也沒有你剛開始想的那麼嚴重，很多事情都會隨著你的了解而迎刃而解了。

其實孩子愛發脾氣很多時候都是受到父母的影響，都說孩子是父母的鏡子，你對著鏡子笑，他就對著你笑。你對鏡子發脾氣鏡子當然也會對你發脾氣。所以要想改變孩子愛發脾氣那就先從父母開始改變，父母一定要學會控制自己的情緒避免在孩子面前發脾氣。再想一想，如果父母都不能很好的控制自己的情緒，孩子又怎麼能控制自己呢！

C. 當孩子哭泣時，父母應該怎麼正確對待呢

現如今很多父母在遇到孩子哭鬧的時候，大多不會去哄，認為哭聲免疫法很有效。但其實當家裡的孩子哭了之後，父母們不去哄的這個行為其實是錯誤的，很多父母可能會覺得孩子是覺得哭聲可以牽制住父母，讓父母去哄他們開心以及可以答應他們一些他們想要做的事情，但其實孩子們並不是都是這樣想的，所以說對待哭鬧的孩子父母們還是要有一個正確對待處理的方式，這樣才能更好的有益於孩子的成長發育。

2、用合理的方式去處理孩子的消極情緒

當孩子在哭泣的時候，父母們其次就是要去判斷哭鬧是處於哪種狀態與情形。若孩子是在耍賴的哭鬧，這時候父母們就可以輕輕地抱一下孩子，然後冷靜地告訴孩子：「我知道現在的你有一些煩躁，但是爸爸媽媽希望你可以控制好自己的情緒。」這時候等到孩子哭聲一點一點變小一些的時候，要適當的再去鼓勵孩子，讓孩子告訴父母他自己內心真正的想法，這時候孩子也能真正地打開自己的心扉；若孩子並不是耍賴的哭鬧，是真的難過而且不想要某件東西或不想做某件事情的時候，可以選擇這樣跟孩子說：「爸爸媽媽其實可以看得出來，這件事情（東西）是你不想去做（要）的，但是當你面對自己不願意做的事情的時候，你可以煩躁也可以哭泣，但是你要學會自己去面對，也要學會自己去吧事情做完，我們都相信你可以的。」這時候可以根據孩子情緒的變化適當的給予他們擁抱與關懷，這樣子孩子的話可以幫助孩子變得勇敢。

D. 當孩子開始用哭來「威脅」爸媽時，家長應該怎麼做

孩子在成長的過程當中會找到各種各樣對待爸爸媽媽的舉動，比如說用哭來威脅自己的爸爸媽媽。有些小孩子在成長的過程當中會摸索出很多對付爸爸媽媽的行為，有的時候小孩子通過這些行為嘗到了一些甜頭，於是接下來就會頻繁地使用這樣的舉動。因為他們覺得只要自己做出了類似的舉動，就能夠讓自己的爸爸媽媽對自己妥協，如果說爸爸媽媽讓小孩子養成了這種慣性思維的話，今後在教育孩子的時候就會非常的困難。

在教育孩子的時候應該採取正確的態度，如果說小孩子有問題的話，可以讓孩子好好地與自己溝通交流，在這樣的情況下如果可以的話才會去滿足自己的孩子。可是如果小孩子在不交流的情況下就隨隨便便的哭鬧的話就不要滿足孩子的要求，只有這樣才會讓孩子懂得解決問題的辦法。