中年人如何面對父母雙亡

㈠ 怎樣面對父母的漸漸老去，以及對未來的恐懼不安

多陪伴他們，多和他們說說話，多帶他們去做一些他們自己一個人可能永遠不會做的事情，去一些他們一個人可能永遠不會去的地方。

從小我的父親就很愛看好萊塢影片，幾乎每周他都要買一張新的VCD回家看。我跟著他一起看史泰龍，州長，尚格雲頓，布魯斯威利斯。

我知道如果我不提，這些旅行將與他的人生永別。我能做的，就是帶他去一些他可能一輩子都不會去的地方，做一些他一輩子可能都不會做的事情。

離別終將到來，我們都曾被人守護，未來也將守護他人。但最重要的是，我們擁有過那麼快樂的時光，盡管只是一起吃一份20塊錢爆米花。

㈡ 父母雙亡了怎麼辦

這位知友，父母雙亡是子女的悲劇啊！不過，哪有父母跟著子女一輩子的，早早晚晚要離開子女，人生自古誰無死啊！作為子女，應該預知這一天的到來，當然這一天越晚到來越好。俗話說，有山靠山，無山獨立。父母走後，悲痛之後，一定要振作起來，走出悲哀，進入新的生活征程。

㈢ 父母雙亡 說明自己的命很次

也不一定哦，真的不一定哦，你看濟公活佛是，濟公活佛，不就是父母雙亡嗎，他開始了新的里程，你也許也有這樣的機緣，也許有自己的大妓院大機遇，抓住它，也許你會闖出一個不同不一樣的自己。

㈣ 人生必修課：面對父母老去的勇氣，才能理解人生

【彭懷真博士（中華人民共和國幸福家庭促進協會理事長）】在婚前咨商時，即將結婚的新人常被提醒：「新房的床，躺著六個人──新婚夫婦、雙方父母。」每一個人都是帶著原生家庭的經驗進入婚姻之中，父母即使不在眼前，依然持續影響、甚至主導婚姻關系。父母，是子女永遠要面對的，即使有了配偶，要學習夫妻相處的新功課，與爹與娘相處的作業，還是得一直做、一直做，沒有結束的時候。 一對夫妻，六個人物，個個健康是奇跡 結婚後，這六個人都健康，並不容易。隨著年歲漸長，機率愈來愈低。若將每個人狀況分為「健康」、「疾病」、「死亡」三種，六個人都屬於「健康」的機率，只有七百二十九分之一。 以我為例，因母親自三十三歲即罹患慢性病，與妻子成婚時，她是肺結核患者，我結婚後從來沒有六人全部都健康的時候。婚後第十二年，岳父過世。婚後第二十七年，母親安息主懷。第三十二年，父親辭世。自此之後，只剩下多病的岳母、常生病的妻子，還有不知道算不算健康的我。 這本《面對父母老去的勇氣》主題是作者經歷父親、母親的病痛，乃至死亡，還包括自身罹患心肌梗塞時的掙扎。如同作者提醒的：「人生不能後退，身體的退化也不可逆，沒有人可以擺脫老化。人的年齡不斷增長，並不單單代表從青春高峰走下坡，我們應該能從年齡增長中找到值得肯定的意義。」他示範如何找各種肯定的意義。 中年人的功課是學習做照顧者 我是社會學家，愛分析，愛說真話。我必須提出諍言：除了身體狀況，更關鍵的是家人間微妙的關系。六個人，有多達三百零一種關系。換言之，每一種關系都好，機率是千分之三點多。但我也是社會工作者，應該多些分享，尤其是給予正面能量的分享。這本書基本上是分享，我就分享最近幾年的經驗吧！ 家母長期需要照顧，她人生最後幾年，有二十四小時的主要照顧者。家父罹癌後，也有二十四小時的主要照顧者。但那位照顧者的表現，讓家母家父都吃了苦頭，也讓我們子女生氣，卻始終沒勇氣改變困境。我多麼希望有更多真正關心且了解老人的全職照顧者，成為適合的人力。家父辭世後，我連續寫了《老年學概論》、《老人心理學》、《老年社會學》、《家庭與家人關系》，目前正在寫《老人照顧》。唯有堅實的知識為基礎，老人的照顧者才可能真正懂老人，懂得照顧老人。 寫書容易，照顧人比較難。妻子去年三月因心房中膈缺損動了手術，住了幾天醫院。今年三月來場更大規模的，二日跌倒，左膝髕骨碎成三塊。愛妻不良於行，我是主要的照顧者，這是比做老師、寫文章、做廣播都要難的考驗。去醫院看病、去中醫診所復健、去葯房抓葯…，都是小事。買菜、做菜、跑銀行郵局…，也是小事。不過，很多小事湊在一起，要任勞任怨，要和顏悅色，絕非易事。 妻子的傷，其實是小的，傷筋動骨一百天，幾個月就會好，無數人的傷，難以痊癒。妻子試著問能否算是身心障礙者？ 當然不是。全台灣已經有七十五萬失能、失智、身心障礙者，需要長時間的照顧。照顧，比正式的工作還要辛苦。上班，一周四十小時；照顧一晃眼就是四十小時。中華人民共和國家庭照顧者關懷總會統計，平均每天照顧時間是十三點六小時。服務時間比照便利商店，全年無休。 更重要的，平均需照顧十年。我有好些朋友因為要照顧父母或配偶，早早退休，全台灣有上百萬的人因為要照顧父母或身障者，提早結束職業生涯。 在分享照顧歷程中自我療愈 因此，恭喜全家都健康的讀者，實在太幸運；羨慕全家都和樂的讀者，實在太珍貴。但我的烏鴉嘴提醒，萬中選一的美好時光可能隨時結束，生活重心因為一點事故或疾病，立即由彩色變成灰白，醫院與診所，不可能是彩色的。心境轉換為低沉，難以展歡顏。 「當你所愛的人病了」時，除了作為照顧者之外，該做什麼呢？ 分享吧！ 作者在此書示範了具體的作法。當他的父親母親在醫院接受治療時，他以寫作來進行自我療愈，治療因為父母的病而受創的心靈。其實，他自己也病了。透過動筆，他面對自己的有限，這是人生的必修課。 生病使我們知道自己多麼的有限，以往人生的主題是「我想、我要、我能」，都是肯定句。 但因為家人和自己的病痛，生命的主題轉換為否定句，作者一再提到「我不想、我不要、我不能」，例如「我不能強逼父親實現我的願望」、「不要期待對方會說謝謝」、「不需要對父母激動」、「子女不能阻止父母想做的事」。每一個不，都有些無奈，都顯示自己的疲憊、乏力、睏倦…。 作者深刻觀察到家庭里的許多問題，尤其是與父母關系的症結來自權力之爭。一方刻意要對方順從自己的意志時，必然會造成不愉快。他提醒：「覺得自己對而對方錯，便已陷入了親子間的角力。而解決權力斗爭只有一個方法，那就是放棄斗爭。」他曾經希望父親母親按照他的要求來生活，認為該何時吃何時睡何時動，認為該吃什麼該如何走動，但要求愈多，沖突愈多。如此處境，做過照顧者都心知肚明。 中年男子，最重要的人生課題是──承認自己的有限，因此設法與人和好。我在天下文化出過一本書《最近有點煩：中年男人心事》，「煩」這個字最足以描述這個階段男子的普遍心境。不過，煩像是病卻不是死亡，煩是低潮卻不是深淵，煩是失望但非絕望。 煩，可以不那麼嚴重。只要我們多些知性，深刻認識病、痛、老、死。只要我們多些感性，懂得欣賞前人的分享。只要我們多些靈性，更深覺察父親、母親、配偶、自己，乃至生命的功課。 本文摘自《面對父母老去的勇氣》／岸見一郎（日本阿德勒心理學會認可咨商師）／天下文化

㈤ 如何看待父親或者母親再婚

反對父母再婚兒女是自私的，於情於理這都說不過去，我認為這種行為是一種比道德綁架還過分的親情綁架。仔細想一下不難理解，很多子女打著愛的旗號口口聲聲說是為了父母好，怕他被騙什麼的，實際上他們是在滿足自己的利益，要麼是心理層面的，要麼是物質層面的。

綜上所述，我們做兒女的，是應該支持老人再婚的，他們有他們的生活，前半生為了我們付出太多，後半生，就讓他們自己選擇吧。

㈥ 你面對親人離世時最大的感受是什麼

最大的感受就是在生老病死面前，人是多麼的無能為力，心裡感覺空落落的很悲痛。

人總是要面對生離死別的，有些人可能經歷的階段比較早，有的人比較晚，但在這個過程中我們也會看到新聞或者聽到周圍人說誰誰誰離世了，可因為那個人跟我們沒什麼關系，所以我們的內心是沒什麼波瀾的，但那個人是自己的親人就完全不同了。

我的奶奶是在我13歲那一年離世的，之所以記憶這么深刻，是因為剛好在我奶奶去世的第三天，我拿到了那座學校的錄取通知書，而奶奶一直都很希望我能夠考上，所以這件事情給我留下挺大觸動的。

爺爺在我比較小的時候就離世了，那時候對他沒什麼印象，就記得他去世的時候我沒什麼感覺，甚至連哭都沒有，可是奶奶不一樣，奶奶陪伴了我整個童年，記得小時候我在院子裡面玩，她就坐在凳子上看著我，等到她老了走不動了，就只能每天都待在房間裡面，因為家裡的家務活大多時間是我做的，所以都是我端飯進去給她吃，而她很喜歡啰嗦，總是叫我好好讀書，然後巴拉巴拉地說一大堆，可是那個時候沒什麼耐心聽，只是很敷衍地說知道了。

一直很記得她說希望我能夠考到鎮上那間比較出名的中學，那樣她就很安慰了，我沒敢給她保證，因為我自己的成績只是中等，沒有十足的把握，只能說自己盡力。考完試放暑假了，那天晚上大概10點多的我迷迷糊糊還沒有睡著，我哥到房間來問我有沒有零錢和硬幣，因為我們那裡的風俗就是家裡人去世之後，要在對方的手上塞點散錢和幾枚硬幣握著，我白天去買東西吃剩了一點就給他了，愣了一下才反應過來是怎麼回事，下樓想進奶奶的房間看，可是媽媽不給我進去不讓看，讓我回房間睡覺。

從二樓往外面看，看見媽媽和哥哥到竹林去砍竹子，去世的人做個簡易架子，然後放在客廳裡面守三天再下葬，那天晚上我哭到累就睡著了，第二天就看著來幫忙的鄰居在忙活，心裡感覺很不是滋味，一家人要圍在奶奶旁邊哭，當時沒什麼眼淚了，就是感覺哭不出來，第三天早上要去老師家拿錄取通知書回來，回來沒多久時間到了得下葬，下葬的時候我哭稀里哇啦，感覺這個通知書來得有點晚，奶奶根本沒看到，心裡難過得不行，回來之後發燒睡在床上兩三天，感覺人都是不清醒的，快到傍晚了還以為是快天亮了，估計是睡迷糊了。

這件事情也是一直讓我挺遺憾的，如果錄取通知書能夠早點出來，如果奶奶晚點走，我是不是就能滿足她的心願讓她開心開心了，可是這種事情沒有如果，我們作為親人什麼也做不了，只能默默地送走她，然後在心裡緬懷她，可惜的是我這個經常做夢的人，卻沒有在一次夢到過奶奶……