⑴ 為什麼父母和子女總會有分歧 和父母產生分歧該怎麼辦
父母總有一些建議與我們的規劃相悖——相親吧、結婚吧、生孩子吧、回家考公吧等等，這些都是容易有矛盾的地方。那麼為什麼父母和子女總會有分歧？和父母產生分歧該怎麼辦？下面我帶搜啟租來介紹。
父母與子女的分歧，說白了就是你不懂我旁含。
做父母的，認為自己經歷幾十年風雨滄桑，比年幼的孩子見得多、懂得多。自己提出的觀點看法肯定是對的，是一種經驗使然，相比於嘴上沒毛的孩子，自己更沉穩、更有遠見…而對孩子來說呢，他們覺得時代飛速發展，父母對新鮮的知識認知很有限，跟不上時代，老一套的思維解決不了新的問題。
孩子們哪怕知道自己的認知還不夠成熟，也會認為自己在某種層面上已經超越了父母…想讓父母與子女的分歧達成統一也不難，仍然只有一個核心：不要試圖說服對方。表達觀點歸表達觀點，我們時常強調這個概念，你可以表達，但你不能要求所有人都認同你。
而父母與子女，這兩個非常親密，但完全成長於不同時代背景的角色，一旦開始想要說服對方，問題與矛盾一定就會激化。對孩子而言，想要證明自己的某個觀點是正確的、可行的，大可以在自己能夠決定的范圍內盡力去做，做出了結果，父母自然就認同了。
首先，控制好自己的情緒，盡量不要發脾氣，很多時候父母也並不是要我們馬上做到他們要求的事情，畢竟他們也明白這不是一朝一夕就能做到的，如果你不同意他們的看法，至少也要表面上順從他們，而不是大發雷霆，父母要的只是我們意思上表個態，在發生分歧時糊弄一下，無論如何也比與父母的關系鬧僵劃算。
其次，還是要與父母多溝通，讓他們知道你的想法，這也讓他們多少了解你的難處。天底下沒有父母是不愛自己的兒女的，他們也不會故意讓兒女為難，相互理解才是解決問題的最佳方法。那麼一定會有人說，我的父母根本就無法溝通，每次一說話他們就反駁我，我覺得家裡根本就沒有我的地位等等。當然，不是所有的問題都能用溝通解決的。
在矛盾無法調解的時候，千萬不要嘗試去改變父母的觀點，這是徒勞的，即使你才是有理的一方，即便你吵贏了，也不能給你帶來任何的好處。要接納這個事實，先一步改變自己的思想，放下心中的執著，父母才有可能改變。
⑵ 父母與子女之間的矛盾有哪些
父母與子女之間的矛盾有哪些
父母與子女之間的矛盾有哪些，隨著經濟的快速發展，越來越多的新聞湧入我們的腦海中。因為父母的不懂教，子女的不理解，而導致大量的悲劇發生，以下了解父母與子女之間的矛盾有哪些。
父母與孩子之間只有一種矛盾，就是思想觀念不同！
1、父母對待事物的觀念與兒女不同存在較大偏差，比如畢業後奔三過程中的兩個巨大boos：工作和對象。父母一直在向兒女灌輸他們的人生道理，而不是讓兒女在當下這個時代自己去經歷去成長。
2、父母對自己兒女不了解。學生階段只想著抓學習看成績，成績不好就補課，成績好了就放養。等兒女畢業步入社會遇見困難和選擇的時候，才發現並不了解兒女真正的想法。從前只想著冷了加衣服，餓了做吃的，買東西給錢，把他們認為好的東西一股腦都給兒女，而不知道兒女正真的想要的是什麼，需要的是什麼。
3、父母跟兒女之間沒辦法進行有效溝通，我指的是出現分歧還不至於嚴重矛盾的時期，很多父母有著傳統的思想，好像父母說什麼兒女應該聽從照做，一旦兒女提出相反觀念或是他們無法理解的事物的時候，他們會產生惱怒的`情緒：提高說話分貝，說話帶有怒氣。
或者進行非常消極的指責：你就每天怎麼怎麼樣好了……你這樣下去會怎麼怎麼樣……亦或者數說父母的不容易，講一講他們的期望，希望你能懂事。兒女是本著溝通來解決問題緩解矛盾，結果父母溝通的結果不是吵架就是冷戰，矛盾不斷加劇，兒女也不願再進行溝通，精神上出現壓力和痛苦，進入惡性循環。
家長與孩子之間的矛盾該如何解決
與孩子交談，好像是件非常容易而簡單的事情，但是為什麼有時會非常困難呢？這有必要先了解一下交流過程。例如通過對話進行交流，聽是一個環節，說也是一個環節，兩者缺一不可。根據專家們的觀點，在成功的交流過程中，聽甚至比說還重要，尤其是與兒童交談。
試想一下，你與一個朋友交談時，發現他沒有注意聽，你可能會感到受了傷害，感到氣憤，不再有繼續談下去的興趣了，他就像關掉開關一樣切斷了你談下去的慾望。那麼，父母在與孩子交談時，是否在注意聽呢？或許是因為忙，沒有時間與孩子進行坦率的交流，無暇傾聽孩子的敘述。
但是，如果能讓孩子意識到父母在注意地聽他們講話，他會渴望在一定的時間里得到父母的全部注意，保持交談興致。父母如果確實在交談時有許多工作要做，擔心自己不能全神貫注地聽，千萬不要裝著在聽，最好說出來，如「我希望有時間聽完你說的話，但是如果現在不走的話，你上學就會遲到了。
等你放學回來，我們再好好地長談。」如果以這種方式表示理解孩子的感情，就會使孩子有機會傾訴自己的內心想法。這對保持父母與子女之間的良好溝通大有幫助。父母與孩子溝通應注意以下幾點：
答復孩子提出的問題時，要盡量做到熱心、婉轉、溫和，要有積極、平等的態度。
孩子怎樣接受批評，怎樣與人友好相處。家長要認識到：孩子犯一次錯，就會有一次叫他學好的機會。要清楚明白的告訴孩子：什麼地方錯了怎麼錯的，什麼才是對的。很快孩子就學會如何對待批評了。
為孩子創造自我管理的機會和方法。任何有關孩子的決定，不管是批評還是獎勵，都應讓孩子參與，讓他學會怎樣決定自己的行為，決定之後怎樣對自己的行為負責。
從對親子之間矛盾沖突原因的分析中，從孩子對父母有什麼希望與要求的調查中，我們可以歸納出以下幾條與孩子溝通的方法：
先做朋友，再做父母。孩子小的時候，知識貧乏，生活經驗少，此時父母的角色是孩子的指導者、照顧者、呵護者；孩子長大後，他們有著自己的思想與看法，有獨立的生活能力和處理問題的能力，這時父母的角色應該轉變成孩子的顧問、合作者和朋友。
小學生往往對居高臨下的父母持否定態度或產生逆反心理，這與這個時期孩子的心理特點有關。這一階段孩子的思維具有批判性，對成人的話會做出自己的分析，提出自己的看法。「渴望平等」是這一時期孩子的最強烈的心理需要。因此，家長最好以大朋友的身份來對待孩子，而不是以長輩的身份來壓制孩子或以棍棒的方式教訓孩子。
把強行的要求和規定變成討論式、商議式的談話。以朋友的身份對待孩子，並不意味著父母不給孩子任何幫助、批評和建議。問題的關鍵是父母要以比較民主的教育方式，給孩子選擇的機會和解釋的權力。
當孩子覺得父母不是以長者的身份和用權威語氣來教訓他的時候，父母的意見往往容易被接受。比如在日常生活中家長與孩子談話時常用「你應該怎樣」、「你必須怎樣」，這是一種強行的命令式口氣，如果變成商議的、討論式的口吻，如「你能不能怎樣」、「爭取怎樣」、「建議你怎樣」等等，孩子或許更容易接受。
把愛和鼓勵放在嘴邊，不要埋藏在心裡。朱永新教授在《我心中理想的父母》一文中寫道：「父母對孩子的失望意味著真正教育的停止，而孩子對自己的失望意味著進步的停止。信任和自信是一個人不斷奮發向上的動力源泉。
我們培養一個人，就是培養他的自信，我們摧毀一個人也就是摧毀他的自信。目前無論是學校教育還是家庭教育都是不斷摧毀自信的過程。」在教育過程中我們不難發現，每個孩子都渴望得到表揚和肯定，希望得到贊許和承認。
因此，當孩子失敗、失去自信心的時候，父母的一個微笑、一聲贊許、一句鼓勵的話往往會使孩子重新振作起來。可悲的是多數父母在這種情況下不是鼓勵、承認和贊許，而是指責和訓斥，致使孩子真的對自己失去了信心，從而破罐子破摔。
提高自身素質，尋找與孩子溝通的話題與基礎。溝通需要有共同的話題。孩子關心什麼？心理需求什麼？對什麼最感興趣？都值得家長研究。在問卷調查時，還有一位學生寫道：「我們喜歡自然的溝通，不喜歡家長鄭重其事地說：來來來，我們坐下來談談。」要在自然的狀態下溝通，就要求家長多學習，多看書，多接受新生事物。
如何正確處理父母和孩子之間的矛盾呢？
父母控制欲太強。很多父母認為孩子是我生的，所以我能夠主宰她的一切事情。但是孩子不是東西，他也是一個單獨的個體，你這么做只會讓她對你厭惡。
學習壓力過大。現在的父母越來越注重對孩子的教育問題，各種補習班報不停。讓孩子充滿了對學業的壓力，天性無法得到釋放。
不尊重孩子的選擇。有些孩子會在音樂，美術，體育等方面具有自己的天性。但是父母卻不理解，只認為讀書才是最重要的，那些才能不應該發揮起來。
溝通態度。很多父母會強硬的要求孩子該做什麼不該做什麼，讓孩子形成逆來順受的態度，後續有問題也不會主動和父母溝通了。
棍棒教育。很多父母都變成不打不成才的道理，對孩子嚴加管教。其實孩子內心裡都喜歡鼓勵式的教育，有鼓勵才會有動力。
總而言之，作為父母，其實你最主要的是讓孩子擁有自己的一方小天地，而不能把自己所有的夢想就都強壓在孩子身上，給他過大的壓力。
⑶ 列舉學生與父母之間存在的各種分歧、矛盾或沖突,並分析其原因
學生與父母的分歧表現在方方面面，像是衣食住行都會涉及到的。
原因一、雙方互不理解，父母沒有以身作則，學生沒有尊重父母。
原因二、父母拿自己經歷的經驗告訴學生，但是學生沒有經歷過，是體會不到的。
⑷ 父母與孩子之間的分歧都有哪些
我覺得父母與孩子之間的分歧其實還蠻多的，就像是在早戀這方面的事情，父母是不贊成的但是孩子覺得沒有什麼，還有就是孩子處在叛逆期的時候父母要求孩子努力學習，但是孩子只顧著玩
⑸ 父母和孩子在一起，容易有哪些矛盾
首先，兩代人之間有代溝，價值觀不同，對很多事情的看法不一樣，正所謂「話不投機半句多」，溝通起來容易產生矛盾，說不到一塊去。因此年輕人很難向這些長輩打開心扉，真實的想法不會和他們傾訴。因為說了他們也不理解，很可能還會干預自己的生活。所以父母和長輩們對於孩子，總是一廂情願的，以自己的想法去揣摩。對於感情上的事，也同樣如此。而這種揣摩往往是和孩子的真實想法和實際需要不一致的。
也許你會說，父母也年輕過，對於孩子的感情觀，怎麼可能完全不了解呢？可事實上就是這么擰巴。很多時候，父母會覺得自己在年輕時候，在感情上走過的一些彎路，踩過的一些坑，不希望孩子掉進去。正因為自己年輕過那些錯誤的想法，要幫助孩子及時糾正，所以他很可能會按照自己當下年紀對感情的思路，覺得找一個什麼樣的人更適合婚姻，更適合生活，去硬塞給自己的子女，還希望子女完全接受自己的情感價值觀。
最典型的事例莫過於熱播劇《父母愛情》里，嫁給「泥腿子」江德福的安傑，盡管自己年輕時一直覺得不甘心，對於婚姻有很多委屈，可是在給自己的大女兒江亞菲找相親對象的時候，卻依然按照自己丈夫的標准選擇。那個朴實有前途的孟天柱，自然被安傑相中，一心想要把他招攬為女婿。只可惜，江亞菲不喜歡孟天柱。她嫌棄孟天柱連普通話也講不好，常把「我」說成「餓」，給他取了一個有意思的外號為「餓主任」。
安傑沒年輕過嗎？他一個資本家的大小姐嫁給了農民出身的江德福，一開始有多少的別扭、委屈難道都忘了嗎？可是在擇婿的時候為什麼不站在女兒的角度，用自己年輕時候的浪漫、理想化去幫女兒找相親對象呢？還不是因為這場婚姻，自己是既得利益者，站在現在一個中年婦女的角度想，還是這樣的男人靠譜，今後的生活更穩定，也更容易幸福。年輕時候的那點小浪漫算得了什麼？
再有，年輕人都比較個性獨立，不希望自己的隱私被這些長輩知悉，尤其是不希望父母和長輩親戚再像對待孩子一樣，對自己過分關注。尤其是對於情感這方面，很可能口是心非，向他們透露的並非是自己的真實現狀和真實想法。
比如一直單身的子女，可能是因為喜歡某一個人愛而不得，而其他人又總是無法達到心中這個理想的標准。於是虛位以待，一直為了心中所想而尋覓，或索性不願意將就，乾脆單身。可是卻對父母講，因為工作太忙，生活圈太窄，認識不到異性，所以單著。那麼父母就領略錯了方向，你沒時間找，那麼我就幫你找。這樣一來，尋覓方向難免南轅北轍。
最後，我覺得很多年輕人對於父母或長輩親戚介紹給自己的相親對象，天然就持有抵觸情緒和否定態度，認為他們根本就不了解自己，硬塞過來的這種相親，純屬就是為了找對象而找對象，不重視自己、不尊重自己，那麼找來的也不可能是什麼合適的人。帶著這種情緒去相親，自然成功率也會大打折扣。