A. 第一次相親見面父母在場要注意些什麼
一、父母在場注意事項 1、外表形象很重要 整潔與清新自然的外表是必須的。千萬別把自己的形象搞得很藝術，又是長發又留胡須，或是穿些很不大眾的衣服，戴著一些很能吸引別人眼球的飾物。雖然現在是可以自由張揚個性的時代，但應該注意張揚個性的場合對象，這樣的裝扮絕對不會是長輩們喜歡的形象。 2、行為舉止有禮貌 見到對方的家長彬彬有禮是必須的。盡量規范好拍和自己的行為舉止，但不是約束。因為見到對方父母的那一刻起，你每時每刻都在接受著他們的考察，有時，一個細小的動作或是一個不當的舉動都會影響到他們對你的印象評分。因此，細節決定成敗，對細節的注重絕對會起到事半功倍的效果。 3、說話談吐要得當 見到對方父母一定要牢記毛主席的教導「謙虛使人進步，驕傲使人落後」。和女方父母交談時絕對不能海闊天空，或是為顯示你淵博的知識說一些他們聽不懂的東西，要找一些他們感興趣的話題。 4、美好願景能想像 你可以在適當的場合機會把自己事業未來的想法與對方父母簡單探討，這是長輩們都願意聽到的話題，這可以讓對方的父母更安心。 5、心情放鬆別緊張 第一次見對方的父母，要說一點都不緊張那絕對是不可能的，問題在於如何讓自己精神放鬆，能夠有一個好的心態去面對准岳父母的考察考驗，有時這會事關到最終的組織考察結果，因此，調整好自己的心態，放輕松自己的心情，確保應有的自信，這才是攻堅克難的有效方法。 二、第一次相親後聯系聊天注意事項 1、不要過問對方的`情史 任何人在相親初期的時候，都不應該過問對方過去的情史。甚至應該都不要提起，除非對方主動分享自己的過去，分享過去非常私密，也需要彼此對方的舒適圈，才有可能。初期就過問絕對不是一個好的開始。 2、關心一下家人不 簡單詢問對方的家人，並適當給予關心，但不宜深問，一般初期都會對這方面有所保留，所以只當做一個拉近心理距離的跳板，提及一下即可。 3、可以談談輕松的旅行話題 旅行總是一個很好的話題。從過去特別的經驗分享，到未來即將想去的地方，你可以從一個人對於旅行的想像跟經驗去了解對方的喜好跟興趣。 4、喜歡的食物和飲品 這也是個很輕松的話題，也有很多可聊，而且在對話過程中，可以關注對方喜歡的食物、飲料，為下一次的約會做好准備。 5、簡單問問事業 了解對方在做什麼總是好的，在做什麼？未來的規劃？曾經的經歷？不用去深入對方每一天的工作型態或是確切一年三年五年目標，只是很輕松的了解對方正在做的事情，分享鼓勵也能從工作中發現這個人的特質是不是你所喜歡的。 6、興趣愛好 你喜歡的休閑育樂喜歡跳舞嗎？喜歡運動嗎？愛看電影或喜歡那個人的音樂？從對方平常喜歡的休閑娛樂，馬上可知道你們兩個合不合拍！更重要的是，襲行盯如果你們兩個有相似的興趣，可以為你們打開另一個更深入的話題。 7、休息時間安排安排 這真的是一個很棒的話題，你不僅可以知道對方沒事的時候真正的狀態（不用上班，有一堆自由時間的時候），可以了解對方怎麼安排自己的生活，也有點暗示性的透露「說不定我們周末的時候，可以一起做點什麼？ 三、第一次相親後聯系的時間 初次相親後不建議拖太長時間聯系，這樣會讓對方覺得你不夠滿意或心生情緒。拒調查顯示，大部分人認為如果對相親對象有好感，相親後1到2天內聯系會比較好。這樣不至於拖著對方，也有適當的考慮時間。 另外，聯系的時間段也要有所把控，比如了解到對方的工作性質，什麼時候忙什麼時候不忙，選擇合適的時間段聯系對方，會讓TA更有心情回復你。 第一次相親見面父母在場要注意些什麼2 一、相親適合帶人去嗎？ 紅娘的意見是，最好還是「一對一」，這樣比較方便溝通交流，要是帶上旁人，就聊不開了。 紅娘隨機采訪了30名單身男女，超過七成表示，不能接受對方帶著家長來相親。 不少男生認為，相親帶著未來的丈母娘，不敢談下去。女生更認為，男生相親帶著媽媽，這是不成熟的表現，不敢和這樣的人組建家庭。 帶信最近在網上看到報道，家住武昌31歲的程小姐，每次相親都是「鏘鏘三人行」：程小姐、程媽媽和相親對象共處一室。最近半年來，她相了19位男士，均未成功。 而在現實中，給紅娘印象最深的一位女孩子，每次相親媽媽都陪著，有幾次女兒看中了，媽媽這一關過不了，結果現在30多歲了，還沒找到對象。 「丈母娘難對付」，是不少男生的感慨。女生找對象主要選擇跟自己合得來、能溝通、有感覺的男生。但現在的丈母娘「與時俱進」了，尤其是那些自己結婚後曾經吃過苦耐過勞的丈母娘們，更是會幫女兒「嚴格」把關。 在紅娘的印象中，90%的丈母娘第一條都要求男方有房子，還有10%，因為自己經濟條件優越，對房子不做要求，但在相貌、工作上要求就會相應提高。 可憐天下父母心，父母習慣性地為子女包攬一切，而子女習慣了這種心理依賴，會變得患得患失，畏畏縮縮，更何況感情和婚姻不能越俎代庖。 每個人都有趨利避害的傾向，都希望能夠選一個條件更好的，但感情是沒有標準的，如果量化物質標准、一味地去追求物質保障，可能最終會損害孩子，損害到未來的小家庭。 不少人經常會遇到這樣的情形：跟女孩子相親約會，結果碰到媽媽跟女兒坐一起。「丈母娘」問問題時表現出各種挑剔，不少人稱丈母娘是愛情的門檻。兒女相親，父母一起上陣，到底利多還是弊多？父母畢竟人生閱歷豐富，能夠得到父母認可和祝福的婚姻更幸福。 從丈母娘身上看到幾十年後的准妻子 幸福與否，有如春江水暖。自己不知道，要父母前來試水的，也讓父母代你過婚姻生活？市民張先生說：「我不能明白的，只是為何有那麼多所謂丈母娘躍躍欲試，拋頭露面？如果我是某准女婿，我會先好好觀察一下准妻子的娘親——因為幾十年後，她很可能，言行舉止，身材樣貌，如出一轍。」 丈母娘在場，更有利的是相親的男方而非女方。我們都說潛移默化，女兒的成長不可能不受到母親大人的影響，丈母娘基本會是未來老婆的翻版，丈母娘在現場的一言一行很可能就會是未來成了你老婆的這個女子的言行，丈母娘寬容大度智慧，未來的這個老婆也不會差到哪兒去。而如果現在丈母娘對你尖刻刁鑽精明的拷問，未來，這個坐在你面前看上去溫文爾雅的女子可能也會有尖刻刁鑽精明的品性，可以在現在看到未來，也非常劃算的。 父母的生活經驗會告訴我們很多事情 有句話叫做「初戀時我們不懂愛情」，其實很多年輕人在結婚的時候都是非常盲目的，盲目的好處是結婚不會變得那麼困難，壞處就是離婚也會變得很容易。 我這里假設大部分的父母都是出於愛，而大部分的父母也是懂得尊重，在這樣的前提假設下，年輕人多聽聽長輩們的意見是沒有什麼壞處的。每個人都來自自己的原生家庭，雖然不是每個父母都學習心理學，但他們的生活經驗會告訴我們很多書本上沒有的東西。 當然，大部分父母都是抱著「只要女兒喜歡。。。」的態度來看未來女婿的，除非真的有什麼特別過不去的，否則也不會太過的反對。 還有一點，從心理上講，為人父母，都希望婚姻的大事能夠得到他們的參與，其中也包括介紹對象，和最後敲定合適的對象。所以說，能夠得到父母認可、祝福的婚姻，未來即使出現裂縫，還有老人家可以來幫著協調，要知道，很多時候的離婚都是可離可不離的。 二、第一次見面如何做？要不要帶親友陪同前往？ 1、第一次見面盡量鬆弛大方，從雙方感興趣的輕松話題開始了解，比如最近的社會新聞、熱門電影、看過的書籍等等，這樣不會讓對方有壓力感也容易了解彼此的興趣愛好，看看雙方是否合適，就話題的內容方面可以提前關注一下。 2、如果是信任度較高的相親，自己前往就可以了。如果是通過網路認識而自己又不太放心的情況下，可以帶上一個同齡好友，但不必陪同全程，只是起到安全保護的作用，讓對方也知道你有朋友知道約會地點。首次約會請別帶自己長輩，會讓對方覺得你的心理年齡不成熟，而且長輩出現在第一次約會中會讓雙方都很尷尬，相親的氣氛和效果會大打折扣。 三、相親時應保持怎樣的心態及如何展示自己的最佳狀態？例如閨蜜或親朋介紹的相親對象與自己的喜好相距甚遠，如何很好應對又不傷感情？ 以平常心對待，不抱過大希望，否則失望越大；不抱悲觀論調，否則出發前就已經有內在的情緒產生，整個過程也會讓自己、對方感覺不良。舉止得體、自然大方就好。如果介紹人推薦的相親對象跟自己的喜歡相差很大，第一次可以禮貌地回絕，但請跟介紹人講清自己的喜歡和要求，你表達的越清晰，介紹人越覺得你對他/她的信任和你對相親這事的誠意，以後也會更注意你的感受介紹更適合的人給你。 四、雙方都有一個「擇偶標准」如何選擇和堅持？ 很多大齡男女一直未婚都是想找一個精神上與自己契合，又有生活品位的丈夫或妻子，他們表示，直到現在都沒有遇到一個既符合心目中條件，又令自己喜歡的對象。 如果長期以來都是這種感受，則需要問問自己，是不是要求太多、過於追求完美、對人挑剔等。因為我們自己也不是完美的，但卻要求對方得比我完美，還得特別愛我，都順著自己的意思，請稍加理智地想想這種可能性有多大？每個人都有自己的標准，也有權力追求自己的幸福，那就需要看看雙方有多少標準是交集，又有多少部分是非原則性的，是可以互相接納的。從戀愛到結婚並不是追求完全一致的過程，而是正視差異，理解差異，接受差異的過程。 相親「唯條件論」，適齡男女早已過了懵懵懂懂山盟海誓的初戀年齡，對婚姻和家庭生活思考的更現實，比如男人問女人為自己准備多少嫁妝，女人則想知道男人的身家條件和養家能力……處理不好有相親讓愛情變物質、婚姻「唯條件論」的嫌疑…… 心理學中有個馬斯洛需求理論，提到五層次需求：生理、安全、愛和歸屬、尊重和自我實現的需要。在相親中也會體現，嫁妝和身家條件、養家能力的提出和在意，就是安全感和價值感的現實表現，越是對這些方面在意，也越說明自己安全感和價值感的缺乏，提出條件並不是錯，但得看看對方能接受多少？自己又能付出多少？凡事都有代價，如果只看重條件而忽略情感的依戀度和親密度，那最後可能得不償失。
B. 如何在擇偶中避免客觀上的差異
我可以提供一些建議，供那些在擇偶過程中面臨客觀條件差異的人參考：
1. 誠實溝通：在擇偶過程中，誠實地溝通彼此的期望和需求是非常重要的。這樣可以避免誤解和沖突，有助於建立健康和穩定的關系。
2. 相互尊重：尊重對方的觀點和需求，尋求共同點，尋求妥協和諒解，而不是試圖改變對方。
3. 關注長期目標：在擇偶過程中，關注彼此的長期目標是很重要的。盡管一些客觀條件可能暫時存在差異，但如果雙方有共同的長期目標，你們可以共同努力來解決這些問題。
4. 保持靈活：在擇偶過程中，保持開放和靈活的心態是很重要的。有時候，適當地調整自己的期望和需求，以便適應對方的實際情況，可能會導致更成功的關系。
5. 信任和理解：在擇偶過程中，建立信任和理解是非常重要的。相互信任和理解可以幫助你們更好地應對客觀條件的差異，並共同克服任何挑戰。
C. 面對孩子的擇偶選擇（二）
「男大當婚，女大當嫁」，到了一定的年齡父母不由自主地甘心起子女的婚事，有時間父母也挺奇怪的，上學的時候怕早戀，稍有風吹草動如臨大敵，各種試探，詢問；而一旦走上工作崗位或者年齡稍大，就各種方式催婚，甚至逼婚，這種方式讓年輕人很反感，輕則不理父母，重則我行我素，讓不般配的婚姻成為既定的事實！該怎麼面對孩子的擇偶選擇，確實是個大學問！
慧慧是我老同學三紅的女兒，三紅是我們那批同學中結婚最早的一個，高中畢業就被招到父母所在的水利局工作，然後進修、成家、結婚，雙方父母門當戶對，日子一直幸福美滿。
慧慧從小就聽話，一路順利地考上重點大學，研究生畢業後又順利進入知名的世界500強企業。原本安靜乖巧的慧慧的婚事一直是爸媽人口繁多的親族中的煩心事。每次回家聚餐總是有姑姑嬸嬸問東問西地表示關切。
這個看似安靜的女孩進入公司後因表現優異而被升遷，後來被派到外地負責分公司的工作。第二年春節年假，慧慧突然帶回一個在當地認識的男孩，男孩本身也是名牌大學畢業的研究生，也在公司擔任著很有前途的工作。這個消息讓慧慧家族裡的長輩們非常高興，計劃在過年的聚餐中見見這個有出息的小夥子。
可惜事情的發展不是眾長輩期望的，這個來自西北農村、從小被父母捧在手心裡長大的學霸小夥子很不懂事，長輩們聚在慧慧家忙裡忙外的時候，小夥子卻像大爺一樣躺在沙發上，完全無視叔叔舅舅們退在一旁的椅子上，而最讓這些長輩無法容忍的是，當大家都在試圖幫忙時，他仍然躺在沙發上玩手機等著吃飯。
這次的見面肯定是以傷心和失望收場，慧慧的媽媽氣得高血壓都犯了。可是不管大人們如何好言規勸或者嚴厲禁止，固執的慧慧就是不妥協，年假後和這個極其不被父母長輩待見的男孩回到男孩的老家領證結婚。
事已至此，慧慧的爸媽只好接受，但是並沒有為小兩口舉辦任何婚禮或者喜宴，慧慧也沒有披上女孩們嚮往的婚紗。有了孩子後，慧慧和先生都申請調回了本地，兩個人的工資也都攀升許多。慧慧媽媽成了小外孫24小時的保姆，工作忙碌的小夫妻也只有周末到媽媽家看看孩子。
慧慧媽媽刻意和女兒女婿保持著距離，越來越不懂事也不心疼老婆的女婿在心裡憋著氣，和岳家的關系還是劍拔弩張，而且這屢屢降至冰點的關系也影響了女兒的夫妻關系。春節前女婿怒氣沖沖地買了機票自己一個人回老家過年，女兒則拒絕參加家族任何活動，自己帶著一歲多的兒子關門窩在家裡。
如今慧慧和先生的關系已經名存實亡，和父母的關系也止於「你問我三句話，我回答你一個字」的冷漠狀態。
當老同學在電話里哽咽著和我訴說這些時，我心裡也難過得很。作為母親，我太知道這種煎熬如何地吞噬人心，孩子的婚姻和成長中任何一種選擇都不一樣，選專業、選學校、找工作、甚至交什麼樣的男女朋友，在那個當下也許看起來很重要，但和選擇結婚對象比起來卻是小巫見大巫，因為前面幾項的選擇即便錯了，要付出的代價都還小，但結婚的對象選錯了，尤其是有了孩子後，那要付出的代價，不管在任何方面都要沉重和嚴峻得多。
有時候和朋友討論這樣的問題：結婚的對象該不該考慮考慮門當戶對的問題？
我的觀點是：應該適當地考慮門當戶對！
因為在差距太大的原生家庭和成長環境中長大，兩個人的生命價值觀、金錢價值觀和成長經驗會有很大的不同，而這些差異又關繫到對生活的態度和人際關系的模式。尚在戀愛中的戀人在沒有真正開始共同生活時，這些差異還不會那麼清晰地凸顯出來，可一旦結了婚，一旦必須面對愛情落地後的朝夕相處，這些差異就會慢慢地浮出水面，成為夫妻爭執的誘因，也為新人與另一半的原生家庭的相處帶來一定的困難。
這個道理，我們這些經歷過婚姻、有人生歷練的長者，看得非常清楚明白的，但是那些涉世不深的孩子，卻會認為我們過於勢力，或者認為這是我們為了拆散他們故意危言聳聽。
這些可以預見的、會導致婚姻困難的「地雷」，身為父母的我們不能不說，也必須要說，但現實的情況往往是我們說了之後反而壞事，反而讓他們走得更近，如果我們硬要拆散，也會傷了親子之間的感情，甚至把孩子往錯誤的方向推。
在面對孩子的擇偶關鍵問題時，我們怎麼聰明而有技巧地給個建議，掌握幾個建議的原則和技巧值得學習!
01就事論事，不對對方做任何人身攻擊。
比如他/她確實是個很優秀、很上進、很討人喜歡、很……的好孩子，我也看得出他/她對你很好，你也很快樂，我挺高興的，也願意你這么快樂。如果將來結婚了，你得磨合花錢的態度、和婆婆相處的時候不能隨心所欲、還要責無旁貸地承擔責任……
02永遠不要說「我早就告訴你了」，無異於傷口上撒鹽。
可以這樣安慰孩子，媽媽知道你特別難過，有媽媽在，怎麼做，媽媽都會幫助你，失戀是漫長生命中煎熬的過程，扛過去，就涅槃重生。
03不過度呵護。
孩子不是我們的財產，他是個擁有主權的獨立個體，孩子長大後，我們就只有在一旁守護和隨時提供支持的權力。
D. 父母安排相親時應該怎麼做
如果你不喜歡父母安排的相親，不妨和他們直說，讓他們理解你。
溝通是第一要素。不少人之所以糾結，是因為不敢和父母表明自己的心思。他們會覺得這樣很難為情，有的甚至會認為自己的思想觀念不一樣，做父母的不能理解。
講真，我就不喜歡這種想法。
當你開誠布公向父母表明心思的時候，他們也是會理解你的。你不能想當然認為父母就一定不會理解你。
正所謂「事在人為」，你都還沒有去試一試，怎麼就這么武斷下了決定呢？
是啊，你把自己心裡的真實想法通通都告訴給父母。他們也會明白你的擇偶觀念，明白你的真實想法。
所以，他們也會知道若給你安排的相親，不適合你。你選擇拒絕，他們就不會怪罪你了。
如此，這個問題不就得到解決了嗎？
良好的溝通是解決問題的關鍵。和自己的父母也需要這樣做。不要覺得很難為情。
不喜歡就是不喜歡，你自己心裡抵觸，不要只顧自己生悶氣。你要讓這個事的所有當事人知道。相親是父母安排的，他們出發點是好的，但他們並不知道你心裡的想法。所以，給你安排了你不喜歡的相親，也是可以理解的。
問題的關鍵就是說清楚。
我想，只要你主動找父母好好溝通。這事，就沒有那麼糾結。
早點結束單身狀態，通過其他途徑盡快脫單。
若你覺得和父母溝通也不好意思，那麼你暫時也只能委屈自己了。而父母還是會按照他們的想法給你安排相親。這個過程中，你也只能忍著。
但只要你一天沒有找到合適的對象，他們就會為你操心。
所以，想要真正解決這個問題，最直接的辦法就是你通過其他方法早點脫單。如此，他們就不會再為你安排相親了。也就不會出現你不喜歡的相親會了。
有人會說：「要是自己能脫單，就不那麼著急了。」
這話不假。但你想要解決這個矛盾，就必須要這樣去做。所以，至於你該如何才能通過其他途徑脫單。這就需要靠你自己去努力了。
不管怎麼說，自己的感情問題，還是要靠你自己去解決。而有時候，的確很難找到完美的解決方法。
私以為，和自己的父母之間沒有必要搞得那麼嚴肅。而對於相親這件事，你自己也不要太過固執。
不管怎麼說，當你真正解決了這件事之後，就不會有上面我們說的這個煩惱了。
其實，若你真的不喜歡父母為你安排的相親。你可以直接選擇拒絕。但你要給父母說清楚你的真實想法。讓他們理解你。然後你積極去通過其他辦法脫單。如此，以後就不會出現這種尷尬的局面了。
是啊，對於這個問題，也只能從這個兩個方面去想辦法。不管你心裡是怎麼想的，反正不要選擇逃避。
有不少人會選擇不管不問。其實這樣，會讓自己和父母之間的關系越來越遠。
反正不管怎麼說，你自己的感情問題，做父母的為你操心，你要理解他們的良苦用心。而你自己，也要積極點。你自己不積極去處理，也只能給你自己增加越來越多的煩惱。
希望有這種情況的人，無論是男人還是女人，都要明白這個道理。這是屬於你自己的事，具體的細節問題，該如何去做。這都需要根據自己的實際情況，制定出相應的策略。只要自己用心去面對，就能找到解決的辦法。故而，不要太過為難，認真用心去應對即可。