我如何活成父母不喜歡的樣子

1. 父母一直瞧不起我，我要怎樣與這樣的父母相處

首先我想說父母不會無緣無故看不起自己的子女，每個小孩都是父母的心頭肉，如果真的看不起你，那說明你真的有問題了，我們自己就得冷靜地坐下來好好反思一下，看問題出在什麼地方，根據我的經驗和觀察，父母看不起自己的子女，無外乎以下幾個方面：

三、讓自己越來越好，在別人瞧不起自己時，一定要自己瞧起自己，要自信，默默加油，暗暗堅強。多讀書，讓自己強大，世上沒有不可能的事，逼自己一把，會比你想像的要好。自己不倒，別人是推不倒的，跌倒了，一定要爬起來。要少說多做，不要想得太多，小事不要計較，把寶貴的時間用到正事上。每一個人都是獨一無二的，要堅強勇敢，勤奮，不要慣著自己，活出個樣來讓別人看看。多從自身找原因，天無絕人之路，相信自己通過自己的努力，會一覽眾山小。要鍛煉身體，什麼時候都需要有個好身體。要樂觀，要寬容，讓內心充滿陽光，多種菜，少長草。

2. 最終活成自己討厭的樣子「情緒穩定」，別讓孩子成為下一個的你

每一個老母親老父親都經歷過帶娃的情緒崩潰。

在孩子無止境的哭鬧中或者是輔導作業的屢教屢錯中，我們的耐心一點點被消磨，情緒越來越失控。

疫情宅家的某一天，中午我一個人帶4歲的湯圓吃飯，飯渣本渣的湯圓總是邊吃邊玩，時不時還經常跑到弟弟旁邊，逗他玩。

在多次屢教不改後，我越來越煩躁，她也厭煩我不反復的提醒，對我吐舌頭做了一個不屑的表情，就這個表情壓垮了我情緒的最後一根稻草。我「鬼使神差」地頭腦一炸，一個耳光已經扇了在她臉上。

扇完女兒愣了一下，隨之整個人也炸了，用幽怨的小眼神著看我，邊哭邊說

事情發生就在那麼一瞬間，快到我根本無法控制自己的手已經打下去。幾秒後我也好像突然醒過來一樣，彷彿剛才動手的我是被惡魔附體，發生後自己又後悔懊惱不已。

雖然後來我趕緊安撫女兒，多次說了對不起，但心裡我還是無法原諒自己的一時沖動。

從來我就很痛恨訴諸於武力讓孩子屈服的方式。

明明是自己沒能力用正面良好的方式引導孩子，卻利用自己強者的地位，讓弱勢的「孩子」屈服於自己的「權威」，是霸凌的一種方式和自己無能的表現。

明明痛恨武力霸凌的行為，怎麼現在也會成為自己討厭的人的模樣。

在我小學的作文中，總愛用兩個小人打架來描繪自己做選擇的心理活動。

後來了解到弗洛伊德的冰山模型，才了解到我們身體里真的有兩個分裂的小人，只是它們輪流在你不同的狀態中占據上風。

精神分析學派的創始人弗洛伊德在1895年提出一個心理學的「冰山模型」把人的心理分為顯意識和無意識，相當於一個漂浮於海上的冰山。

露在海洋上的山尖相當於顯意識，相當於理性小人，其思想活動能被自己察覺和掌控，在整個思想活動中只佔有很小的部分。

而海洋下面的那巨大的山體，則是潛意識，代表著人的本能和慾望（感性小人），思想活動特別活躍，但不容易被自己察覺，占據了人心理的大部分。

潛意識的心理雖然不為人們所覺察，卻主要支配著人行為。

這就是我們明明知道什麼對自己好，卻總是做出錯誤的決定。

父母的行為方式潛移默化地影響子女認知世界的方式，以及和他人交往的模式。

弗洛伊德認為童年期如果出現創傷,會壓抑到個體的潛意識中,以個體不能自知的方式,對其產生持久影響。

父母打罵孩子這種負面行為，給子女造成了不快的體驗。盡管子女對此打罵行為是抵觸、反對的，但是這種打罵模式無意中也內化到子女的潛意識中，只是等待一個導火索爆發出來而已。

所以當若干年後，成年的你和自己小孩在類似場景時，你不知不覺也會沿用當年父母管教你的方式來對待她，盡管當時的你是討厭這種壓迫式的管教的。

這個場景碰到了你潛意識中冰山下巨大山體中的一角，觸發了埋藏已久的潛意識，讓你在原始腦的支配下做出同樣的反應。

所以沖動之下，你和當年的父輩一樣，做出了同樣你不恥的舉動，變成了你討厭的人的樣子。

在之前一篇《帶娃就得「雞飛狗跳」？巧用「情緒熔斷」讓你母慈子孝》的文章中，我從情緒排解的戰術上告訴大家幾個實用的好方法--

及時將自己抽離現場，給「沖突」暫停；

非原則問題，從正面積極角度看待事件的發生。

一些原則性的行為，比如飯桌吃飯，立下規矩後就執行，如果湯圓離開飯桌，就代表飯已吃完，我就收起碗筷，不用再耗時耗力和她「對抗」。

一些非原則性的問題，比如弄臟了哪兒，都是小事，我從多次跳出來第三者的視角來看，也不是什麼值得「雞飛狗跳」的問題，最後引導她一起收拾殘局即可。

想想為了一點小事把全家人的一天都「毀」了，真是不值得。

除了我們控制自己的情緒，有時候小孩子的情緒上來，她們也會沉浸在她們自己的情緒里，哭個不停，這時候怎麼哄，怎麼滿足都是沒用的。

這個我深有體會。

好幾次，三四歲的小湯圓為了一點小事，突然就崩潰大哭，怎麼勸都勸不住，後來等她心平氣和後，我好好和她分析，她自己也不能理解，為啥當時哭得這么傷心。

有時候小孩子的臉說變就變。上一秒還哭得跺腳嘶吼，下一刻情緒安撫好後，她馬上又和沒發生過一樣，有說有笑。

所以，如果崩潰的是孩子，那麼也給孩子時間和空間，讓他們發泄完自己的情緒，過後雙方再找合適的時機，就事論事好好分析。

情緒正確處理的方法不是壓制，而是察覺和接納。

每個人的外面沒有別人，這個是十多年前我讀第一本心理學暢銷書《遇見未知的自己》記住的話。當時並不能完全理解。

現在在帶娃時，回憶起自己當年的成長某些類似經歷，才略有感悟。

自己突然情緒崩潰的原因可能是小時候遭遇的需求不滿，積累在潛意識中，爆發出來。正如翻船，不是撞到冰山的上面，而是撞到冰山下面的，只是自己看不到（沒察覺）。

所以，很多人無意中變成自己「不想成為的那種父母」，也是因為潛意識中原生家庭的間接影響。

同樣，明白原生家庭重要性的我們，面對孩子的情緒也應該妥善處理。

父母和孩子是平等的關系，在德國讓我感同身受。

和德國父母一起溜娃時，即使是很日常的對話， 我經常聽到他們和孩子說「請」，「謝謝」，「對不起」這些禮貌用詞。

如果孩子生氣或悲傷的不良情緒，因父母的「權威」恐嚇而壓下，或者這種情緒被忽視，這個不愉快的事件觸發記憶，就會形成潛意識的一部分，如同一個隱雷，隨時可能在未來的某個類似事件中被觸發，再次引爆，情緒崩潰。

所以，任何負面情緒，一定要及時妥善處理。

如果父母本身有過激行為，過後記得和孩子擁抱，為自己過激行為說對不起，不讓這事件成為孩子的內隱記憶，不讓孩子成為第二個你。

留意和總結平時孩子的哪些舉動或者事件會引發你強烈的情緒躁動，並分析是否過往有類似不快的經歷，然後對自己暗示說，此刻的內心難受，這都是過去埋下的地雷，孩子本身並無過錯。這樣可以拉長情緒失控的反應時間，為自己爭取到情緒熔斷的機會。

沒有完美的父母，包括我們自己也是。

在原生家庭，父母對子女的行為方式，會潛移默化地影響子女的潛意識。不管是正面還是負面的，都組成了潛意識的一部分，繼而影響子女自身的核心家庭的相處方式。

我們不必活成父母喜歡的樣子，也不一定要活成子女喜歡的樣子，但千萬不要活成自己曾經討厭的樣子。

3. 感覺父母不喜歡我應該怎麼辦

感覺父母不喜歡你，你應該說好聽的話，做個嘴甜的孩子，在他們生日的時候就可以提前准備一下，送他們應該小禮物，多陪陪父母。

說好聽的話，做個嘴甜的孩子。沒有人不喜歡聽好話，嘴甜的孩子，父母會更多的注意到，多說一些比如說爸爸辛苦了，媽媽你好美之類的話，父母聽到會覺得很欣慰，平時會疼愛你多一點。

不要被父母愛孩子是天性，對孩子是無私的不計回報的這樣的話所蒙蔽，如果你過分相信這樣的話，那你就會喪失自己的主觀能力性，時刻等待著父母的愛，如果等不來，或許你還會產生不好的情緒。在父母面前你是弱者，弱者沒有要求的資本，只能自己去爭取。

4. 父母總是打壓，批評，瞧不起我，以後我該怎樣自信生活

第一，父母總是打壓，批評，瞧不起我，和我自信地生活兩者並不沖突。你總會長大，總會有獨立生活的能力，有了一份工作，自己的事業，有了興趣愛好，有了自己愛的和愛自己的人，你的世界在不斷擴大。世界總有地方讓你自由舒展自己的平台。

第二，父母總是打壓，批評，瞧不起你，也許是因為他們覺得我打擊你是為了你好，我打擊你以後你就少受 社會 打擊。好的童年能夠療愈人的一生，壞的童年一生都在補償。尋找自愈的能量，培養自愛的能力。建議閱讀書籍《不要用愛控制我》。

第三，《為何家會傷人》是我發現放在書架里被人翻動最多的書籍。在每個人的心中，可能都有過家庭帶來的創傷，它與期望有關，與愛有關，與尊重有關，與成長有關……我們不能改變過去，卻可以改變對過去的看法，重組對過去的解讀，尋找當下的力量，期待未來的成長。

一切的不幸都是來源於自己造的，從父母的角度，他們可能是看見了你在他們眼中的不足之處。但是你有爭取過在他們面前清淅的表達自己嗎？自己想要的？自己想做的？問題是你父母說什麼你為什麼要接受呢？肯定你內心也是個過渡依賴別人的。所有的信號都是你發射的。不敢放手一搏。你從內心就不相信你是自信的獨立的個體！

給你三條意見：

1、守好界線。向死而生。為自由而干。拿回自己的力量。先想辦法離開家裡不受他們的控制。

2、遠離拉低你能量的人。斷舍離。對自己負責任。必須想辦法突破，只有你自己能幫自己，別人幫不了你。

3、成年人，自己做主自己的事情，哪輪得到別人來說三道四。你怎麼活你說了算！

您好，看到您提出的問題，讓我想到了中學時代的我。

中學時代的我，曾經也提出過這樣的問題。現在我可以肯定的告訴你，父母的愛是很沉重的，批評，打壓並不是瞧不起你，而是望兒成龍，望女成鳳的迫切，以及恨鐵不成鋼。

一個簡單的辦法，將自己放在父母的角度。如果你是你父母，在當下的環境下，該怎麼樣教育好自己的子女？

於是你會發現，要強的父母從來沒有在你面前抱怨過生活，他們不想讓你更早的接觸 社會 上的人情冷暖，也並不善於言表他們對你的愛意。

就是這樣的父母，只能用這種最簡單的辦法來激勵你，鞭策你。你覺得他們這是瞧不起你的表現，但其實你能說出這樣的話，也可以說明你真的被父母保護的很好，還沒有嘗到人心的險惡。

再換一個角度，如果你是為人父母，你想教育出怎樣的孩子？你如何教育出這樣的孩子？換句話說，你想成為怎樣優秀的人！你該怎麼樣往這個優秀的方向去努力！

換個角度思考一下問題，會看見不同的風景，加油，努力吧，少年！

一、從心理上與父母分離；

從心理上分離不是單指搬出來獨居，更多的是明白自己是一個獨立的個體，是區分於父母單獨存在的人。

心理上分離是一個漫長的過程，是個人心靈成長的必經路。先要一點點感受自己對每件事的情緒感受及產生的原因；其次看一些心理 歷史 相關的書籍，邊閱讀邊思考，形成自己的獨特思想；最後把自己的所思所想寫出來。習作是表達自己、認識自己、成長自我的最佳途徑。

二、培養自己的興趣愛好；

在現實中找到一個特別感興趣的愛好，制定一個可行性方案，堅定地執行下去。一是讓自己有事可做，二是提升自己的自信，獲取滿足感。

三、鏡映練習。

找一些自己喜歡的文章或者小說，當然也可以是英語口語材料。對著家裡的鏡子或者手機視頻，大聲地讀出來。在面對自己的同時也能提升自己的技能。

很開心回答您的問題。

如何在父母的批判、打壓和瞧不起中獲得自信，我有以下建議：

如果過去因為年幼 ，你沒有足夠的判斷力來看清父母對你的批評是不是屬實的，那麼當你長大後，你已經有能力和他們的批評、瞧不起拉開距離，盡量去說服自己，不輕易相信他們對你的評判，就能慢慢恢復對自己的信心。

自己到底是個什麼樣子，通過現實中自己的表現一步步進行自我確認。

事實才是最有說服力的，你在生活、學習、工作中表現好的地方，都能有利推翻父母對你的批評性負面認知，從而擺脫父母不恰當的評價帶給你的自卑心理，讓自己在逐漸清晰的自我認知中找到自信。

可以主動詢問好朋友、同學、老師、鄰居、親戚等人對你的評價，這也可以作為你自我認識的一個方法，在眾人看法的參照下，你也可以清晰地認識自己，對自己有一個客觀的認識，從而恢復一定的自信。

不斷在實踐中尋找自己比較喜歡、比較擅長的方面，然後專注練習，把這些打磨得更長了，就能在這些事實基礎上產生穩穩的自信。

在這些精彩展示中看到自己的優點，從而變得自信。

當父母對你又有批評打壓時，給予他們態度上的回擊，讓他們知道他們對你的評判不符合現實。這也有利於你擺脫他們對你的繼續打壓，讓你能輕松地恢復自信。

以上方法，希望對您有幫助，歡迎繼續交流。

孩子您好！很高興能回答你的問題。

首先每個人的命運都是由自己做主。所有的事情都是來勵練與強大我們的那顆心的。任何一種現象都有兩個面，歲月漫長，誰也不知道當下所遇到的這些是好或是壞，只有用一顆覺知的心去生活，所有的經歷都是財富。這里講個小故事，希望你能受到啟發：

故事：就是有對夫妻，這位丈夫經常家暴他的太太，那他們有三個兒子。在這種環境里長大的大兒子看到後就覺得，原來老婆娶回來是可以打的。他的二兒子看到爸媽經常這樣子毆打糾紛，然後就說，我長大了我不結婚。然後三兒子看到了，他覺得媽媽好可憐，他說我以後娶了老婆，我一定好好待她。

希望你可以從中受到啟發。

中國家庭教育現狀就是這樣，批評和對比一直都會伴隨著孩子成長，對比國外的教育就缺乏了鼓勵和表揚，雖然父母打壓和批評比較多，但他們的出發點肯定是好的，所以還是需要你自身心理的調節了，有機會找他們能好好談談心，這樣他們就會感覺突然之間你就真的長大了，也就不會繼續打壓和批評你啦！加油！！！人的強大，在於內心的強大！

父母總是打壓，批評，瞧不起我，以後我該怎樣自信生活？

這個問題問得特別好，在我們很多家庭中都存在這種父母打壓、批評孩子的情況（也許你不認同，自己看看跟孩子在一起的時候，你對孩子說了什麼，做了什麼，答案就出來了）我們很多父母，在日常生活中總是對兒女恨鐵不成鋼，所以父母每天在眼裡看到孩子的大部分是缺點，毛病，就會責怪，打壓，批評等，即使看到了優點或好的方面，也會不善於表達。

那麼作為兒女的我們，該怎樣自信生活呢？

首先，我們要正確地來認識這種現象。父母總是打壓，批評，瞧不起，這種狀況的出現，背後的原因一般是父母不贊同或不認同我們說的、做的、看的，於是就是打壓，批評，例如：孩子喜歡 游戲 ，父母會說：你看，老玩 游戲 ，能學習好嗎；我們再仔細觀察下，背後的原因，父母說出來這些話的出發點什麼呢,出發點還是希望孩子的狀況成為父母期望美好的樣子，這個東西就沒有對與錯。

其次，我們該如何讓面對這種狀況呢？我們認知到這種狀況來自於父母的期望與現實的差距造成的，可是，在我們生活中對與錯，隨著時間的發生也會發生變化的，我們父母經常那自己過去的例子來教育要求孩子，我是不贊成的，因為現在環境變了，所以人自然就會變化，當我們知道了父母得出發點是好的，我們聽到父母的語言後，可以正常地不帶價值評斷地去聽接受，然後獨立思考，看看這些語言，是否適合自己，適合自己的就去實踐經驗，不適合的就放棄。

  最後，我們該怎樣自信生活呢？題主問道這個問題，說明你覺得父母造成了你自己的不自信。其實，這些都是你自己認為的，我不這么認為，父母說你笨，你就真的笨嗎、父母說你是瘋子，你就真的是瘋子嗎，其實你一直你本來的樣子，不管別人說你什麼了，要想自信生活，至少做到以下三點:

1、為自己內心目標而努力，不在意外界的評價於議論，關注里，而不是外（面子）；

2、相信你自己是獨一無二的，就像這個世界上沒有任何完全相一樣兩個物體（樹葉、動物、石頭等）；

3、小成功後記得獎賞自己，就像爬山一樣，中途要休息放鬆下，看看山頂在哪裡，再繼續前進。

朋友們，相信自己吧，相信你們每一個人都可以創造處獨一無二的價值！自信生活吧，此時此刻，地球在給你無限的愛！

很遺憾遇到這樣的父母。不管是不是他們真實意思的表達，事實是他們的一些言行真的讓你很難受。最親的人，對你傷害最深。

但是我想說，你的世界中不只有父母。尤其是成年後，我們慢慢會跟父母分開。所以需要從三個層面來看待這個事情：

1、父母不完美，他們以他們認為對的方式在對待你。就像很多媽媽想要讓你向隔壁小孩學習，卻說：你看人家小紅，樣樣都比你好！結果是把你們拿去比較，給了你深深的傷害。他們也有自己的不足和局限，傷害你時，即是不對。別人的錯誤，又何必成為你成長的羈絆，對不？認識到父母不完美，會讓你好受些，哪怕我們自己做父母，也不可能100%讓小孩滿意。

2、多跟別人交流。這會分散你的注意力，紓解你的郁結情緒。比如跟朋友聊天，跟談得來的親人溝通。你會發現父母眼中的你，跟別人眼中的你，還有你自己認識的你，是不一樣的。所以，要做什麼樣的人，由你自己決定，而不是父母打壓、批評時對你的界定。

3、專注自己的事情。只有獨立了，有獨立的經濟能力，能自己照顧自己，才能慢慢脫離父母的管控，找到存在的價值，對自己有更多認同，從而更加自信。

心理學上有個詞叫鋼化效應，是指先前的壓力和逆境使個體對今後類似消極經歷的忍耐受性提高，從而更能成功應對。尼采說：「任何不能殺死你的，都會使你更強大。」希望你能勇敢面對、破繭成蝶。

既然別人打壓能把你自信打沒了，那如果有人表揚肯定也能把你的自信弄回來……，其實自信是自己給自己的，跟別人沒半毛錢關系。

然後父母也是為你好，有點恨鐵不成鋼，或者見識有限。你可能會有點不服，但不一定要做給他們看，對自己負責就行了。

如果你已成年可以適當保持距離，主要是和負能量保持一點距離，然後找一下自己的優點和缺點，每個人多多少少都會有些優點，也不用完全否定自己，選擇職業上也要揚長避短。

最後多鍛煉身體，好的身體也會讓自己更自信。如果條件還允許，可以去登一座高山，努力爬到山頂的時候，對著你腳下的山河吼幾嗓子。

5. 為什麼長大後活成了父母的樣子

為什麼長大後發現自己活成了小時候最討厭的父母的樣子？

你有這樣的感覺嗎？我恰恰相反。當年父母是怎麼對我的，我現在絕不讓這一切在我孩子的身上發生。

長大後變成了自己小時候討厭的父母的樣子，頌明肆這可以說是典型的「心理創傷的代際傳遞」，指那些在被父母養育的過程中受過創傷（例如被虐待、被忽視等）的孩子，成年後更有可能成為創傷性的父母，不斷重復他們在嬰幼兒和兒童時期的糟糕體驗，用病理性的或創傷性的方式養育自己的孩子。

一些精神分析學家曾用「育嬰室的幽 靈」來比喻父母自身嬰兒期及童年期創傷的精神及情感殘余，它們是在父母與孩子關系中再次造成傷害的基礎。

近些年的研究表明，這種創傷的代際傳遞甚至是有野轎表觀遺傳學層面的基礎的：即創傷可以在一個人的基因上留下化學痕跡，這種化學痕跡並不會引起DNA序列的改變，但它卻能改變基因的表達方式。如槐嘩果這些創傷未經處理而一代一代傳遞下去，想一想還真是讓人不寒而慄。

但是現實中，並不是每一個經歷過創傷的孩子成年後都會成為創傷性父母。那是什麼決定了父母的過去是否會在他們自己的孩子身上重演呢？

精神分析學家認為本質的差別在於是否有情感的壓抑和隔離。也就是說那些隔離和壓抑掉了自己被養育中遭受創傷時的情緒情感體驗的父母，更有可能在自己孩子身上重復祖輩病理性的養育方式。而若父母去承認、面對自己被養育過程中的痛苦，將那些「育嬰室的幽 靈」意識化，培養對創傷歷史及其影響的覺知——即心智化（mentalization）——則能夠中斷創傷的代際傳播。

6. 怎樣降低或完全擺脫原生家庭對自己的負面影響

你終將會變成你討厭的樣子，這才是最大的不幸。

那麼，如何才能在原生家庭的影響下，活成自己希望的樣子呢？

首先你要學會獨立。當你可以自食其力的時候，你的生活就可以按照你的想法去進行，而不會因為別人而影響你的生活質量以及心情。你能控制你的生活，這是擺脫原生家庭的第一步，也是最重要的一條。

其次，別人不能替你開心，更不能替你難過，所以，要做自己，承擔自己選擇所帶來的後果。有很多人都說自己的父母控制欲強，喜歡替自己決定自己的未來。

的確，很多父母都有這個毛病，逼你去學你不喜歡的專業，做不喜歡的工作，但是很多父母的出發點是好的，他們希望把自己沒實現或者做不到的事情放到你身上，這很正常。你可以選擇不接受，但是你不接受的同時，你要有能力承擔後果。

不要在自己選擇之後再回頭和他們抱怨、後悔，你的生活過得好或者不好，那都是你自己的生活，不要企圖讓別人和你一起承擔。這會導致你父母更加堅定自己之前的決定。

最後，學會理解。如果把你的父母放在大街上，他們也不過是普通人。可僅僅因為你們的那層血緣關系，以至於那些對路人來說沒什麼大礙的缺點卻成了孩子們的滅頂之災。但是傷害已經造成，去追究他們的責任或者選擇去改變他們都已經沒有太大的意義了。選擇理解是最好的選擇。