孩子的心裡怎麼有父母

㈠ 沒有父母陪伴長大的孩子心理

1、情商很低，不討喜歡

父母是孩子的領路人，孩子也是從父母那裡學會管理和控制情緒的。父母很少與孩子互動，不教孩子不同的場景中怎麼管理情緒，那麼孩子就很容易被失控的情緒吞沒。

長期以往孩子都控制不住情緒，長大後就成情商低的人。情商低的人總是不討人喜歡，甚至會被厭惡，做事情就容易處處碰壁。情商是通往成功的重要素質，基本上成功的人情商都很高，所以父母對孩子缺少關懷會帶來極其深遠的負面影響。

2、人際關系差，很焦慮

缺少父母關懷的孩子往往在與人交往時會出現兩種極端。防禦型的孩子會把自己封閉起來，內心的情感變成了一塊「禁地」，不允許他人入侵。他們與別人的交往都會停留在最淺層，不需要更深入交流的朋友，任何過度的親近都會引起他們的反感。

焦慮型的孩子渴望人際中的親密關系，卻大多分不清正常人際交往的邊界，常常進入到他人交往的防禦距離。這兩種類型的孩子大多都人際關系差，身邊的朋友寥寥無幾。

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沒有父母陪伴長大的孩子的性格：

1、容易被感動的人

很多年輕人決定和比自己大幾十歲的人生活在一起，很大程度上是因為對方給了自己媽媽或者爸爸般的愛。這樣的愛正是他們童年缺失的。

當對方對他們付出爸爸或媽媽般的愛，他們就容易感動，最後嫁（娶）了能彌補他們童年欠缺愛的人。因為容易感動，他們就更可能會受到欺騙，人生也有可能遭遇更多曲折。

2、沒有安全感的人

從小父母不在身邊的孩子，可能會有種被拋棄的感覺。不管小的時候父母是因為什麼不在自己身邊，孩子都有可能懷疑自己是不是被拋棄、不讓人喜歡，也就會有更強烈的不安全感。因為父母不在身邊，而沒有安全感的孩子，以後也有可能懼怕婚姻，容易懼怕不確定性。

㈡ 從心理角度分析：為什麼孩子很需要爸爸的陪伴

剛剛合上《不輸在家庭教育上》23卷，那淡淡的墨香還留在我的指間。書中人物的影子總在晃動，還有那鮮活事例串起的故事，那閃耀著民主、平等光芒的思想，都留在了我記憶的花園。如今，我又一次輕輕打開這扇門，讓它的清香飄散得更遠，期待更多的家長朋友和我一起細細品味……

1：陪伴很重要
我們都知道陪伴很重要，但到底怎麼陪伴才能提高質量呢？《陪伴孩子需要智慧》專題為我們呈上了一組「套餐」，如果是餐桌上的陪伴，請一定溫馨一些；如果是游戲中的陪伴，請創造性地參與；陪孩子說話的時候，最關鍵的不是說而是傾聽；陪孩子學習的時候，請一定適度，千萬別學《父女間的「戰爭」——十二年陪讀沖突不斷》中的父親，那可是很傷感情啊！同時，也別忘了《愛，從陪伴開始》《陪伴孩子要從小抓起》，希望文中的成年女孩（工作上很能幹，卻因為不自信而變得鬱郁寡歡）永遠不會出現在你家！
一個孩子說：「《爸爸媽媽，我可以去你們家做客嗎》？」哦，難道那個不是他的家嗎？他為什麼會有這樣的感覺？這個留守兒童心底的呼喚「『爸爸媽媽，我想你們了，你們快回來吧！』可是現在，我已經習慣了沒有父母的日子了」，是不是讓我們聽了心酸慟容？
也請記住《從張默吸毒看育兒陪伴有多重要》里的兩句話：「如果孩子心中一直有愛，對誘惑的抵抗力會增強」，「孩子成長最初的20 年，你一定不能錯過陪伴他」，因為，《對孩子的虧欠日後難以彌補》！
2：成長多煩惱
別看小不點兒，那可是人小心不小，《孩子的「生氣宣言」》你聽過嗎？「我是個好孩子，但如果大人不耐煩地催我，我會由好變壞！如果讓我按自己的方式做，我們彼此都會相安無事」！嘿，頗有「氣壯山河」之勢啊！其實，他也是不得已啊，誰叫咱們大人老是「打壓」他呢？他也有自己的煩惱，《你給孩子製造了多少煩惱》呢？看看文中13條中有沒有你製造的煩惱呢？
一個孩子面對作業又開始「磨洋工」了，媽媽不停地催，因不見效，便「語重心長」地告誡：「媽媽都是為了你好啊！」孩子卻委屈地說：「這樣不是為我好！《讓我高興才是為我好》！」這是怎麼回事？原來，我們關注的與孩子渴望的發生錯位了；原來，沒有從「要我學」轉變到「我要學」上來！難怪孩子不高興！
再說個事吧，一個18歲的少女懷孕了，找到某媒體，請求節目組幫她找位婦科大夫，卻不願告訴母親自己的難處，因為「《我不敢，她會打死我的》，我在節目中聽阿姨的聲音很可親，我覺得你會幫助我」。在她的心中，親人遠不如陌生人親！
還有，在《無知家長排斥性教育釀慘劇》里，孩子12歲時，被親戚性侵過，過兩年又懷孕了。當媽媽問她當年為什麼不告訴她時，孩子說，她多次問過她與性相關的問題，都被她訓斥了。你說這能怪孩子嗎？
記得鄭淵潔說過一句話：「什麼是合格父母？無論發生了什麼事兒，孩子都會在第一時間告訴你，這就是合格父母的標准。」看來，只有和孩子平等交流，當孩子的朋友，孩子才會把你當朋友，才會在第一時間告訴你她的心事啊！如此一想，怎樣和和孩子成為無話不說的朋友，還真是一門學問呢！
有位媽媽，告誡兩歲半的孩子：吃飯時不許說話，早上要早起，晚上要早睡，看到人要打招呼，看電視時間不要太長……結果，孩子生氣了，跳著腳，用媽媽講的道理，反擊了媽媽一個多小時！真是「青出於藍而勝於藍」啊！其實，《孩子需要的是媽媽，不是道理》！媽媽的愛比道理更重要！
父母都有望子成龍、望女成鳳的心願，這本也無可厚非，可是，當向孩子投放我們的期望的時候，請一定要關注孩子的感受和反應。《別用100分綁架孩子》里，小學一年級的孩子哭著求媽媽：「我一做題就緊張，總是怕得不到100 分，媽媽我不考100分好嗎？我現在真的怕100 分了。」如果不關注孩子的內心感受，不根據孩子的心理反應來作出期望的調整，那就很可能一不小心拉下了悲劇的幃幕！《青少年跳樓的起跳點在童年》里，開頭所舉的三個真實的例子全與學習有關。所以，千萬不要在孩子小的時候給孩子的心靈埋下定時炸彈！
3：家長心裡苦
《你的辛苦說給孩子聽了嗎》？可憐天下父母心，養育兒女再辛苦，也從不吐露半點怨言，可兒女知道嗎？如果一點都不讓孩子知道和了解，就會讓他失去學習回饋和感謝的機會呀！到時怪不得他「自私」「無孝心」噢！因為愛是幫助，讓孩子了解自己，等於幫助孩子成長。為了培養關心家人的美好品質，有時，我們得《用「自私」培養「無私」》。
有時，生活不苦，教育倒苦。寶貝兒確實不讓你省心，該上幼兒園了，看他死活哭鬧著不去的樣子，你在想怎樣《讓孩子入園不焦慮》？那就找找文中的六個妙招吧，這樣，你自己也不會那麼焦慮了。
寶貝兒見玩具就搶，不懂得謙讓，你擔心孩子不會交往，不受人歡迎。其實，只要《「爭」與「讓」都找對方向》，問題就輕松解決啦！
寶貝兒有些熊，可能會發愁《如何教育「熊孩子」》了，別急，請看看專家的三點建議：第一，提高孩子認知的全面性；第二，提高孩子的共情能力；第三，提高孩子的自控力。
寶貝兒做事磨蹭，那是最讓你頭疼的事了。百分之百的家長都希望了孩子能快起來，但我們在不斷催促孩子「快點、快點」的同時，是否停下來反思過：孩子慢，是孩子打亂了自己的生活節奏，還是自己打亂了孩子的生活節奏？是誰讓家長停不下來的？為什麼一定要求孩子跟上父母的節奏快起來，而不是尊重孩子的節奏適當慢下來一些？《請尊重孩子的磨蹭》吧！ 湖北武漢市一位「海歸」媽媽，因為擔心5歲的兒子受到不好的影響，就對社會負面信息「嚴防死守」，連家裡的有線電視也停了。真是用心良苦啊！可是，真能把孩子放在「真空」中培養嗎？其實，這樣的《「屏蔽教育」放大了孩子成長的風險》，這種矯枉過正的做法，未必對孩子的成長有利。可生活中，又有多少家長，一直做著類似過猶不及的事呢？
孩子大了，和我們無話可說了，以前可不是這樣啊！心裡苦啊！那麼，請您想想常人之間是怎麼交往的，是怎麼從陌生變成熟悉的。了解了交往的五個層次，你就知道親子之間該怎麼溝通了，就能夠打破堅冰《走進孩子的內心世界》了。另外，也不要把溝通想得太難了，《四招建立高質量的親子關系》不是難題，文中有一句話很值得回味：「知道孩子為什麼高興，為什麼悲傷是一種理解；而為孩子的高興而高興，為孩子的悲傷而悲傷則是一種智慧。」相信你既想要理解，又想要智慧。對不對？
4：父母要修煉 高爾基說：「愛孩子，連母雞都會做的事。」媽媽們覺得比母雞不知偉大多少倍了，那麼，你真的理解了「母親」的內涵嗎？在《最偉大的教育竟是媽媽的情緒平和》里，專家告訴天下媽媽們三個字：「虛」「弱」「柔」。亦即做母親不要太實在，看見什麼說什麼，連缺點也立刻指出來，而是要「虛」一點；做母親要學會示弱，你弱下來了，孩子就強上去了；做母親要用柔功，功夫越「柔」，教育力量就越大。
可能你會困惑了，看到孩子的缺點不指出來，難道要容忍它存在下去嗎？當然不是的，這就看我們有沒有教子藝術了。《八種方法讓孩子改正缺點》里，董進宇專家提出：「把注意力集中在孩子的良性行為上」「表揚孩子最微小的改善行為」……一句一真理，值得細琢磨。
我曾經對家長說過：「優點是太陽，照亮生命的旅程；優點是春風，催開生命的春天；優點是種子，催生內在的精神能量……」一個家庭中，如果互相看不慣，整日被指責、埋怨包圍著，那麼這個家庭就沒有正能量了。看看《說對方的優點並不難》文中的媽媽是怎樣引導孩子和老公說別人的優點的吧！突然想起作家畢淑敏的《提醒幸福》一文，看來要擁有一個和睦、幸福的家庭，一家人也要學會提醒優點哦！
我們別總想著要改變孩子，真正有效的改變是從改變父母自己開始。讓我們看看一位成功家長的涅槃重生吧！他，賈容韜，十幾年前，他遭遇了人生重大危機：兒子沉溺網游戲，學習倒數第一，數次打群架，兩次被學校勸退；妻子要鬧離婚；身體患上疾病，精神幾近崩潰。他意識到擺在他面前只有兩條路：要麼固執已見、抱守殘缺、走向毀滅；要麼脫胎換骨、重建生活、走向新生。他，勇敢地選擇了後者。經過努力學習家庭教育，痛徹反思，終於找回了幸福：兒子經過近兩年的努力，考入了全國重點大學，家庭也和諧了，身體也慢慢痊癒了。賈容韜為了喚醒更多的家長改變，把《改變孩子先要改變父母的十大理由》奉獻給了廣大讀者，條條是警言雋語啊！
家長老覺得孩子不聽話，很叛逆，可是一位初二女孩這樣向嘮叨她的家長發火：「整天看那些家教的破書有用嗎？你不是說學了之後會改嗎？你改在哪裡了？還不是照常嘮叨、罵人，除了這些你還會什麼？」天哪，太大逆不道了吧？可是我們冷靜下來細想，家長學了家庭教育，還是老樣子，還繼續嘮叨、罵人，孩子給他指出問題了還生氣，罵孩子愛頂嘴，多事，這樣的態度是不是也很叛逆，不聽話？其實，孩子是希望我們成長，希望我們《不要成為孩子眼裡的「叛逆」家長》，當我們與孩子共成長，完成「蛻變」後，家長不會「叛逆」了，孩子也就不會「叛逆」了。
5：家庭巧經營
講到家庭，都知道家庭中親子關系、夫妻關系好，有利於家庭的穩固與和睦，但，你是否知道家庭中地位有序也更有利於家庭的穩固與和睦？《家庭中「愛的序位」》中提到德國心理治療大師伯特·海靈格的觀點：在中國家庭的序列里，排第一位的是母子，而不是夫妻，也就是說，母子關系高於夫妻關系；而西方人遵守的家庭秩序是，夫妻關系最緊密，孩子退而次之，父母更加退居其次。中國家庭的母子第一序位，不但導致了糟糕的婆媳關系，同時還因為孩子的出生，把孩子放第一，結果是妻子忽略了丈夫，這樣的家庭就容易出現危機。此外，由於母子之間沒有界限感，母親對孩子過於情感上的依賴，導致孩子長大後極力擺脫母親的控制，從而搞僵了母子關系。這是值得警惕和注意的！
《家庭幸福的鑰匙是「尊重」》中，一位妻子滿腹委屈：「在家裡，一直是我不斷付出、付出、再付出！而老公卻鐵石心腸，為什麼看不到我的付出和痛苦？」後來，學習了家庭教育她才知道，是自己對丈夫有太多的意見和不滿，是自己沒有尊重丈夫。於是她決定改變自己，並把改變的過程寫了出來。你猜怎麼專家點評的：「這是披著改變自己的外衣，努力地改變著別人。」問題出在哪呢？原來，妻子對丈夫的意見只是表面認同而已。直到有一天丈夫說的一句話才讓她猛醒：「老婆，我一直都很愛你和女兒，我始終不明白，我愛你們就應該被你們控制思想和行為嗎？」這，恐怕就是對「尊重」最好的反面闡釋了。最後專家總結說：「很多人在解決孩子的問題中，不斷地碰壁和走彎路，最終發現，還是繞不過『夫妻關系重於親子關系』這一必經之路，最後還是要回到原點，解決夫妻的問題。」精闢啊！
夫妻之間相處，除了要互相尊重以外，我還認為，有孩子在場，一定不要互相指責對方，要給對方留顏面，這也是維護對方今後教育孩子的權威。如果這句話不能引起你的重視，就請看看《當面訓老公對孩子的殺傷力》有多大。我們可能會對孩子說：「你對你媽要好點。」「你對你爸要好點。」其實，《父親給孩子的最好禮物就是愛母親》，同樣，母親給孩子的最好禮物也是愛父親。
6：盤點錯誤率
記得顧曉鳴老師說過：「在家庭教育上，父母的教育錯誤率往往高達90%。」我們一不小心就犯了教育上的錯。比如吧，孩子學習一步落後、然後步步落後，為什麼呢？《你護好孩子的「第一張骨牌」了嗎？》中就說了，這是因為你沒有護好孩子的第一張「多米諾骨牌骨牌」。孩子人生中有許多第一次，你以什麼樣的態度來看待孩子「第一次」，關繫到今後孩子發展成什麼樣。
很多孩子都希望能經常被父母誇獎，但有一位受媽媽誇獎的孩子卻不樂意了：「我覺得你當著人家的表揚我特別不好，你這是在吹噓你兒子。」媽媽的誇獎錯了嗎？孟遷專家就幫她分析了：你只是你想通過「誇」去達到某個目的，只是當作一種手段，當作手段去「誇」和真心欣賞孩子，有著本質的區別呢！
還有，當你看到孩子經常偷看成人網站，甚至你發現孩子自慰頻繁到沉迷，你會怎樣做呢？如果你不加思考地嚴厲地說：「我不喜歡你這樣」「我不許你這樣」，你馬上會發現，你的說教沒有用！因為你根本不了解你的孩子，不了解真相。所以專家提醒我們，《看到孩子的困境不要去責備》，要真正幫助到孩子。
如果有我問你，《你已經「詛咒」孩子多久了》？你一定會生氣地說：你在胡說什麼，我怎麼可能詛咒我的孩子？等等，這句話不是我說的，而是西方一個家教故事中心靈師問家長的話。這對父母的孩子已離家出走三四年了，之前父親從來沒有對兒子說過一句好話。用心靈師的話說，就是在詛咒孩子。父母的拳頭、譏諷、挖苦、嘮叨、埋怨等等就是詛咒，因為沒有一句是好聽的，這些話總不讓孩子好過！因此，要建立親密的親子關系，請扔掉「詛咒」，換用祝福、多講好話吧！
傳統觀念中，聽話的孩子才是好孩子，對嗎？可是，去年韓國的沉船事故會帶給我們什麼育兒啟示呢？《別讓孩子傷在「聽話」上》了！因為，聽話，有時會讓孩子身處險境；「聽話」的「乖孩子」常聽不到內心的聲音；聽話」的孩子，最容易「受傷。如果看了此文，你還希望孩子百分之百地聽話嗎？
如果孩子的成績優秀，你是不是覺得很省心，開心？如果較之以前優秀程度低了，你是不是又心生失落，甚至忍不住想批評孩子？可是你知道嗎？《曾經成績優秀的孩子更需要支持》。因為這些名列前茅的孩子要想更上一層樓，或想保持原有的優秀地位不變，以至於不掉落下來，壓力就更大；同時因為他們自我的感覺良好，常常被贊美、優秀所籠罩，而一旦有一天光環不再，也更容易受挫。所以，他們更需要父母的關心和支持。
很多家長認為從小就要培養孩子的競爭意識，對嗎？《孩子爭強好勝是好是壞》呢？這看似長遠的想法，實際上是短見。當孩子的注意力被轉移到各種「比」的事情上，自我成長的力量開始分散，而競爭帶來的焦慮感，又會更多地消耗孩子的精力，使孩子的內心更加受挫。好勝心太強的孩子，內心其實很脆弱，因為，他太在意贏，太在乎成功了，他輸不起！看看《<最強大腦>天才少年為何比賽中大哭》就知道了，「我們要教會孩子的，不是一味的求勝欲和只能贏不能輸的心態，而是去接受挫折，原諒自己的能力。要知道，失敗是人生的常態。」
NO7：指導要有方
孩子要入園了，《孩子入園最頭疼的五個問題》你有嗎？比如孩子的分離焦慮，入園後的吃住是否習慣，會不會和小朋友打架，和老師又怎麼相處，怎麼才能全面了解孩子在園情況，等等。相信這些都是你關心的，同時又不知道怎麼做。那麼，就請專家來告訴你吧，比如，關於分享焦慮，首先要理清的關鍵問題是分離焦慮從哪兒來，然後才要考慮該做什麼，不該做什麼。
孩子要上小學了，怎麼讓孩子盡快適應？怎麼讓孩子養成良好的學習習慣？首先我們要從觀念上入手，要《無限相信孩子的潛力》，其次，在輔導孩子學習上，不妨採取《「三陪」學習，效果更佳》，在陪的過程中，不妨參考《輔導孩子學習的七個要點》《八個建議讓孩子輕松寫作業》，相信對你有幫助。
我們關心孩子在家的學習表現，也同樣關心在學校的表現。如果有一天，孩子的《老師委屈了孩子怎麼辦》？你將如何開導孩子？先別急，還是跟著文中的專家先思考這兩個問題吧：第一， 老師委屈了你的孩子是否正常？第二， 孩子應不應該受到委屈？
如果又有一天，《老師「告狀」我怎樣轉達》？如實相告，還是隱瞞不說？看看文中的媽媽展示的整個心理過程和解決方法吧！
有時，我們希望老師能對自家孩子多一點關注，可是，老師又不了解孩子的情況，該怎麼向老師介紹呢？說優點還是說缺點？《好家長，善於打師生關系的「廣告」》告訴我們兩個要點：第一，在老師面前，要善於為孩子「打廣告」「拉贊助」，第二，在孩子面前，要勤於為老師「做宣傳」「打圓場」。好家長是在為師生搭彩虹橋，越搭越好。 如果有一天，你的孩子被安排與「壞孩子」同桌，你會擔心你的孩子學壞嗎？不是有句古訓叫「近朱者赤，近墨者黑」嗎？那麼，請先問自己一個問題：「你真的是對孩子的成長負責嗎？」如果回答是，那就要增強對環境的適應力和辨別力，而不是與環境或信息隔離、屏蔽。當培養起孩子的「免疫力」了，就《不必擔心孩子交到壞朋友》了。
最後，我借用本書開篇語的一段話：「現在的家長們都在尋找良方，探尋妙招，最好有速成的方法，明天就換回一個『好孩子』。可惜的是，家長總是想改變孩子，從來沒想過改變自己。」是的，我們總想改變孩子，卻忘記要改變自己。如果這本書能夠給您帶來哪怕微小的改變，我也要為您歡呼！不是因為這本書有多厲害，而是你的悟性高，你的改變意願強。而推動你下決心改變的，無他，只有你最愛的「孩子」！孩子，其實也在呼喚我們的改變！

願《不輸在家庭教育上》伴隨著你和我，一起穿過教育的迷茫，走向明朗的天空！

陪伴孩子，從小開始
曾經在團體心理輔導課上遇見過一位公司經理，他問老師，為什麼自己在社交場合可以與人侃侃而談，和朋友聚會可以談笑風生，在企劃會上也會自信地拋出自己的方案，然而當轉身面對自我時，有時卻不免產生孤獨、無助、寂寞的感覺。老師詢問了他的成長經歷，才知道他剛出生半年，母親就因病去世了，是保姆把他帶大的。幼小的生命缺少母愛，被關注的願望沒有滿足而留下的不安全感，會以潛意識留在平時無法覺知的心底，靈魂也就留下了某個漏洞。

還有一個女孩兒，在單位是中層主管，聰明能幹，但自我評價卻總是很低，總感覺自己不行。她去尋求心理醫生的幫助，才明白在她童年時，她的父母工作很忙，每逢學校放假，總是拿出錢把她送到親戚家。她從小體會到寄人籬下的感覺，覺得父母不願意照顧她，不重視她，所以，長大以後她對自己始終不自信。

孩子在童年得到足夠的母愛，長大後內心就會擁有安全感和自信。媽媽是孩子童年美感、愛和安全的源頭。 粉嘟嘟的小生命誕生了，媽媽輕輕地抱在懷里，那種只有母親才能體味到的幸福充溢著心房。雖然此時此刻那個小小的生命還是個「被動」的小傢伙，但你會發現，寶寶是多麼需要你的關注。不僅僅要你照顧他的吃喝拉撒睡，他還要你的微笑，你的回應，你的搖籃曲……雖然他還不會說話，但他對媽媽的每一點關注都會有感覺。你的愛撫和微笑，能使焦躁的寶寶逐漸安靜下來，他會哭得更少，晚上會更安靜。這是因為寶寶感到安全，此時他大腦的焦慮反應系統自動就關閉了。

他剛剛誕生於這個全新的世界，他只能用他自己的方式與媽媽交流，也許是一點聲音、一個動作或是臉部的表情、目光的注視，這都是寶寶在給媽媽暗示。這個時候盡量不要讓寶寶一個人呆著，媽媽的陪伴能給寶寶安撫，也能給他適度的刺激，否則寶寶的腦袋裡只能是一片空白。嬰兒在滿月之後，醒著的時間越來越多，這個時候他已經非常樂意在媽媽的陪伴下玩耍了。

心理學家說，孩子在頭15個月里，需要一張慈愛的臉孔陪伴，需要媽媽愛撫他，幫助他，專心地反應和肯定他心中的希望。每當你抱起你的嬰兒，每當你為他換尿布，替他洗澡，給他餵食，對他微笑，他就會感到他是屬於你的，同時你也是屬於他的。除了媽媽，世界上任何其他人，無論怎樣富於技巧，都不能給他那種感覺。媽媽溫柔的眼神，將是孩子日後心理自我調整時的核心和基礎。在那段沒有語言的日子裡，孩子通過感覺來體驗一切，媽媽的陪伴給孩子最初的心靈一種健康的自戀。

小小的孩子，你怎麼愛他都不會過分，因為他對於來自於媽媽關愛的需求永遠都不會滿足。一個三歲的孩子輕易不會說我要離家出走，但一個十三歲的孩子卻會說「我多麼渴望去住校和同學們在一起啊！」幼小的孩子渴望被關注，甚至有時候他們是以無理取鬧的惡作劇，來引起大人對他們的關注。所以，媽媽不管多忙，也要過濾一下日常事務，省出給孩子的時間。現在，「只管生不管養」，孩子生出來就交給老人帶的媽媽很多。如果不是生存必需，還是把自己年幼的孩子留在自己身邊吧！送給孩子的祖父母，或使孩子成為「留守兒童」，而自己全力投入工作，對孩子對自己都是得不償失的。

媽媽面對孩子的成長，不妨可以階段側重。在孩子的幼年時期，如果確實需要和孩子分離一段時間，媽媽需要給孩子愛的保證，以及與之配合的實際行動。「我們不會忘記你的，很快就會回來接你的。」「爸爸媽媽太忙無法好好照顧你，暫時去奶奶家住一段，我們會經常去看你的。」這些話或許會減少與孩子分離造成的孩子的恐懼感。

心理學家研究發現，人的情緒和經歷有關，特別是和嬰幼兒期的經歷有關。在悲哀、快樂、憤怒、害怕、驚訝、厭惡六種基本情緒中，害怕是構成氣質傾向的基礎，而快樂是可以在一定程度上緩解內向氣質負面效應的正面情緒。嬰兒期的情緒需求是學習信任，需要被觸摸和滋養，需要感到溫暖和信任他人。沒有學到基本信任的嬰兒很難離開母親去探索世界，以後每當他碰到陌生的環境，嬰兒期造成的不安就有可能出現。就像這節一開頭寫到的那位公司經理。這就提醒做父母的，在孩子嬰幼兒時期要注意依戀情結，給幼兒穩定、安全、充滿關愛的成長環境。

愛是一種特殊的「工作」。各種關注都有一個共同特徵——必須在孩子身上花足夠多的時間。關注意味著陪伴，把注意力放在草地上打滾的三歲孩子身上，聽六歲的孩子講不連貫的故事，聽青春期的孩子給你沒完沒了地說他的「偶像」……所有這些，都需要持久的耐心，可能這令你疲勞不堪，可能這讓你感到枯燥乏味，但有一點可以肯定——它意味著真正的母愛。

一個女博士如果不能為孩子付出必要的時間，那她教育孩子的結果，恐怕不如一個陪伴在孩子左右的沒有多少文化的媽媽。我們愛某一樣東西，就會願意為它付出時間。不把精力用在孩子身上，和孩子相處的時間少得可憐，是不會更深入地了解孩子需求的。願意花時間了解孩子，不失時機地捕捉和利用教育機會，對症下葯地教育孩子，才能給予孩子恰當的敦促、鼓勵，必要的警告、責備，才能掌握教育分寸，張弛有度。所謂的「隨機教育」，也就是在與孩子相處的過程中，隨時觀察孩子。

作家池莉曾經在自己的書中寫道：「我發現從古至今，孩子都是一樣的；家長卻發生了巨大改變。現在太多的父母在孩子身上只願意花錢，不願意花時間、精力和心思。實質上是家長變得糊塗了，自私了，盲目了，愚蠢了，懶惰了，把責任都轉移給學校了，他們簡單地讓學校和社會培優班侵吞孩子所有的時間，而自己去賺錢，去應酬飯局，去打麻將，去出差去旅行，去享受各種各樣的成人娛樂消費。固然我們學校的教育體制和方式出現了很大問題，而在客觀上，家長的態度也慫恿和支持了學校。」

如何在忙碌的上班生活中，帶著孩子一起甜蜜地成長？我們知道著名主持人楊瀾，她是個忙碌的媽媽，但也是個盡職的媽媽。在家的時候，她會盡量陪在孩子身邊，與他們一同玩拼圖、打鬧，給他們講故事，與孩子們一起分享、感受，認真地傾聽孩子訴說；即使在外出差，也常常打電話回去，同孩子交流心聲。雖然工作很忙，但楊瀾只要有空，就和孩子們去動物園玩，和孩子一起看電影，還會一邊看一邊和孩子一起大叫……

多好啊，這樣的媽媽！只是辛苦些，但為愛付出的，再苦也願意。

還是那句話：人生幾十年，在孩子最需要我們陪伴時，把精力花在孩子身上，這是一件值得去努力的事！

㈢ 父母的眼界真的決定孩子的眼界嗎

確實如此，父母的眼界真的能夠影響到孩子的眼界，很大程度上決定了孩子眼界的高度會怎樣。

對於孩子來說，自從他們呱呱墜地開始，他們對這個世界的看法和理解完全需要依賴於父母的引導，孩子對身邊人身邊事的判斷都是從父母那裡得到的認知和提點。

這就帶來了一個新問題，父母認知的正確與否，會直接影響到孩子的判斷。因為對於孩子來說，父母兩人是他們在這個世界上最可信賴的人，父母也是無條件的關心著孩子，他們沒有理由不相信父母的話。

既然可以無條件地相信父母的安排，那麼就引申出一個新問題，父母兩人對於這個世界的判斷就必須要是正確的，必須要是符合社會主流價值觀的。

對於孩子將來的前程會怎樣，父母兩人給予的安排判斷，至少在潛意識里，大家都能理解和接受，並且認為父母基於自己的認知做出來的判斷都是正確的，都是符合孩子未來發展方向的。

因而可以這么認為，父母兩人對孩子做出什麼決定，孩子出於對父母的信任，自然而然的就會接受下來，並且甘之如飴。

如果父母兩人本身的綜合素質比較高，對孩子做出的建議相對來說就比較中肯客觀，能讓孩子從中學到如何促進自己更快發展的技能。

反之，如果父母兩人想不到那麼長遠，只能顧及到眼前，那麼對於孩子來說可能就無法養成自覺自願的良好習慣。

孩子缺乏自律，想要有一番作為，可能就是紙上談兵罷了。

父母是孩子的引路人，父母的一言一行都在影響著孩子，父母的言傳身教是任何人都無法取代的，父母的眼界直接影響了孩子的精神境界，希望大家都能得償所願。