如何修復與父母的關系讀後感

❶ 我和老爸的戰斗讀後感怎麼寫

我和老爸的戰斗讀後感如下：

我和老爸的戰斗是一本講述父子之間情感沖突和成長經歷的小說。讀完這本書，我深有感觸，不僅為書中父子之間的情感糾葛所感動，也從中汲取了成長的智慧和勇氣。 首先，這本書讓我重新審視了自己與父親的關系。

在成長過程中，我們或多或少都會與父母產生矛盾和分歧，尤其是在青春期這個特殊階段。在這本書中，作者通過父子之間的沖突和爭吵，展現了青春期少年的心理變化和成長歷程。

我意識到，與父母之間的沖突是不可避免的，但關鍵在於如何去化解這些矛盾，如何去理解和尊重彼此的觀點。 其次，這本書教會了我如何面對困難和挑戰。在成長過程中，我們難免會遇到各種挫折和困難。

寫讀後感的方法

1、仔細閱讀原文：寫讀後感的前提是要對原文有深入的理解和感悟，因此需要仔細閱讀原文，掌握其中的內容、思想、情感等方面的信息。

2、總結原文要點：在寫讀後感之前，需要先對原文進行總結，概括出其中的主題思想、主要內容、人物形象等方面的要點，以便於後續的寫作。

3、尋找感受點：在總結原文要點的基礎上，需要尋找自己感受最深的部分，可以從情節、人物形象、主題思想等方面入手，找到自己最有感觸的點。

4、表達個人觀點：在寫讀後感時，需要表達自己的觀點和感受，可以從自己的生活經歷、價值觀等方面出發，結合原文進行闡述和分析。

❷ 非暴力溝通——和父母好好溝通的一劑良葯

很久之前就讀完這本書，不過當時沒有做讀書筆記，也沒有寫讀後感。不記得一共讀了幾遍，好像至少兩遍。讀書為我所用，是這么個道理，但是我總是做得差強人意，內心多少有些惶恐。

記得當時讀完後，印象深刻的是極為震驚，覺得溝通，這個障礙人與人交流的問題，終於有了這么一個可操作的解決方案。對一個人來說，溝通是避免不了的。無論處於社會與否，一個人每天都在與自己溝通。《非暴力溝通》對這一點也竟然顧及到了，真的是特別讓人吃驚。和同事，朋友，親人，愛人，孩子，甚至陌生人，只要存在人際關系的地方，都免不了要溝通。無論是對別人說的，還是聽別人說的，都需要語言這個媒介。可是 語言並不能准確傳達信息 ，不僅僅是因為語言本身是有歧義的，比如外國人參加漢語考試中的「意思」。甚至大多時候語言不如肢體來得准確，比如語言不通的兩個人靠肢體順利完成交流。語言的不準確性便造成了人際關系間的障礙，誤解，甚至語言暴力。

反思自己的人際關系，最為難處理的是和父母的關系，尤其是和老媽的關系。每次想和她好好聊天，希望是一個夾雜笑聲其樂融融的母女談話，結果卻是說不了幾句兩人便不開心了的尷尬場面。因為老媽喜歡挑剔他人，只看他人的缺點這一面，每次說話都是負面情緒居多，盡管是刀子嘴豆腐心。幾次還好，可每次都是這樣的情況，我實在沒辦法盡一個女兒的「孝順」，因為自己也達不到聖人賢者的修為。看完《非暴力溝通》，我看到了母女關系的希望。

書里講了溝通障礙的原因是需求沒有被滿足，包括溝通雙方的需求，並提出了 四個操作步驟：觀察，感受，需要，請求 。現在便能理解我和老媽溝通的問題了：老媽說話挑剔人，她的需求就是期望獲得關注和認可，並不是真正的挑人刺，讓人不開心；而我的需求是期望兩人相處是開心的，作為女兒，希望老媽開心，尤其是在次數不多的兩人單獨相處的時候。雙方的需求都沒有被看到和被滿足，所以才產生了溝通中的隔閡，就像一個人想吃蘋果，你卻給她梨。

找到了障礙的原因，再來說說解決方法，便是這 四個步驟 。

第一步，觀察，即不帶主觀評判地表達事實。 什麼是事實？很多時候，每個人以為自己看到的是事實，實際呢，其實是戴了一個有色眼鏡看世界，不想看到的被自動過濾掉了，例如，盲人摸象的故事，還有莎士比亞的「一千個人，一千個哈姆雷特」。因為 我們的頭腦在思考問題的時候，總是會把對某件事情的評價和看法與這件事情的客觀事實混為一談 ，然後就會引發我們內在的痛苦以及錯誤的暴力的語言。如果我們能 把自己對這個世界的主觀評價和客觀事實區分開來 ，我們不僅可以抵禦別人對你的暴力語言和難聽的數落，打造屬於自己內在的那個強有力盾牌，而且也可以讓自己成為一名非暴力的溝通者。但是什麼是事實？什麼是觀點？還是拿老媽來做例子，平時她總叨叨我「洗個臉都能弄得水花四濺，每次都是我收拾，一個女孩子，你怎麼這么不講究呢？」從老媽的立場和角度，洗臉這事便是不講究，可不講究真的就是這唯一的定義嗎？顯然不是，可能有人認為邋裡邋遢是不講究，比如女生覺得男生宿舍亂糟糟，還有人認為不追求完美細節是不講究，比如喬布斯對審美品味的極致追求。所以呢，老媽叨叨我洗臉這事，便不是事實，只是她的觀點。她在用她戴著的那個眼鏡看個世界，包括我，僅此而已。明白了這一點，曾經每次都會心裡升起的無名火，此時便沒有了，釋然了，反而是開始深深理解老媽。因為這是每個人都會有的問題和局限。

第二步，感受，即客觀表達事情帶給你的感受。 對感受這個詞，很多人可能會有些陌生，尤其是對中國人來說。因為中國家庭很少會關注孩子的感受。那麼感受是什麼呢？感受是你的情緒，比如開心，悲傷，憤怒等。比如，洗臉這件事，我覺得自己被老媽挑剔了，因為老媽認為我不夠好。這是感受嗎？看起來好像是的，但是這是我的想法，而不是我的感受。因為裡面沒有任何情緒相關的詞彙。所以，我的真正感受是我很沮喪，我很不開心。沮喪，不開心，才是我在洗臉這件事里的情緒。

第三步，需要（價值，願望等），即說出你的真正需要，因為很多時候真正的需要會被隱藏。 說出自己的需要，這個對中國人來說，也不太容易，因為自古至今中國人骨子裡的是謙虛和中庸。直接表達自己的需要是一個心理上的挑戰。還是洗臉的事兒，從老媽的角度，她的需要是什麼？她的需要是挑剔我嗎？顯然不是。我的理解，她的需求是她喜歡整潔干凈。顯然我這花式洗臉的行為沒有滿足她的需求。很多時候，我們不知道自己真正的需要是什麼，這時候真正的需要就被隱藏了。老媽她自己不知道自己有整潔干凈的這個需要。而從我的角度，我的需要是什麼？我的需要是老媽尊重我的生活習慣。

第四步，請求，即說出你的請求。 請求是你希望或期望別人未來怎麼做，不帶主觀命令或強迫。就洗臉這個問題，從我的角度，我的請求是希望老媽尊重我的生活習慣。從老媽的角度，她的請求是希望我每次洗完臉收拾干凈洗臉盆。

總結一下，非暴力溝通四步驟： 事實，感受，需要，請求 。

那麼一次愉快的母女談話應該是這樣的：

「燕子，看到洗臉盆周圍到處都是水，我不太高興，因為我看重整潔。你能不能洗完臉收拾干凈洗臉盆？」

「哦，好的。我知道了，老媽。」

或者

「洗個臉都能弄得水花四濺，每次都是我收拾，一個女孩子，你怎麼這么不講究呢？」

「媽，因為洗臉的事情，你這樣說我，我很不開心，因為我希望你能尊重我。以後你能不能尊重我的生活習慣？」

只需要四個步驟，溝通障礙沒有了。非暴力溝通，真的是和父母好好溝通的一劑良葯。

以《非暴力溝通》這本書中這首美麗的小詩作為結尾，讓我們一起品讀。

我從未見過懶惰的人；

我見過

有個人有時在下午睡覺，

在雨天不出門，

但他不是個懶惰的人。

請在我胡言亂語之前，

想一想，他是個懶惰的人，還是

他的行為被我們稱為「懶惰」？

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

請在你說他愚蠢之前，

想一想，他是個愚蠢的孩子，還是，

他懂的事情與你不一樣？

我使勁看了又看

但從未看到廚師；

我看到有個人把食物

調配在一起，

打起了火，

看著炒菜的爐子——

我看到這些但沒有看到廚師。

告訴我，當你看的時候，

你看到的是廚師，還是有個人

做的事情被我們稱為烹飪？

我們說有的人懶惰

另一些人說他們與世無爭，

我們說有的人愚蠢

另一些人說他學習方法有區別。

因此，我得出結論，

如果不把事實

和意見混為一談，

我們將不再困惑。

因為你可能無所謂，我也想說：

這只是我的意見。

——魯思·貝本梅爾