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父母有難的時候兒女如何處理

發布時間:2024-11-10 13:19:41

1. 父親生病了,很嚴重,當子女的應該怎麼辦

父母就是子女的天,每個子女都不能坦然地面對父母的離開!在面對父母的重病,難免有無能為力的自責與無助,不管怎麼選擇心中都還是會有遺憾,所以只能盡量做到問心無愧。

其實,在老人最後的日子裡,讓老人緩解痛苦,幫助老人了卻未實現的心願,讓其生活愉快、舒心不失是一種好的選擇。子欲養而親不待是每個子女最遺憾與痛苦的事情。趁我們的親人還健在的時候,多陪伴他們,才是對他們最好的愛。

多陪陪父母

在父母生病時候孩子去陪護這是責任和義務,同時這樣也是報答父母的一種表現,父母把孩子養育成人,當他們有事情的時候,正好就是孩子該做表現的時候了。

為人父母,心裡想的、念的還是自己的孩子。所以我們為人子女,不要嫌老人啰嗦,不要嫌老人生病了給我們添麻煩,因為老人在世的時候,是作為子女體現恩義和情義的時候,希望大家真正能把孝心去好好落實。

2. 父母在你最難的時候不幫你那他們老了我們可不可以不管他們呢

你父母把爾從小養大你不記得這份恩情了嗎,你難不幫你或許也是有原因的。他們老了你必須要管他們的,這是人知常情。

3. 父親最近去世了,只剩媽媽一個人,我該怎麼安慰媽媽呢

陪伴就是最好的安慰,你父親去世了,只剩下媽媽一個人,看起來都非常的孤獨了。尤其是在最近一段時間,你媽媽肯定會想起有關於爸爸的一切,看到爸爸曾經住過的房間,吃飯的碗都會心裏面酸酸的吧。如果你工作條件允許的話,可以多多的在家陪陪媽媽。不知道怎麼表達我的情感,就是希望伯母和你能夠盡快的走出這段陰影吧。

對於媽媽來說,這個世界上最親近的人也就只有你了,你不必說太多的話給媽媽聽,就主要表達出來盡管父親不在了,你也是他的依靠,現在你長大了,輪到你來照顧媽媽了。這些就足夠了,你是媽媽的孩子,你的心意她會懂得的。如果你能夠陪伴媽媽一段時間,那麼就每天正常的做飯吃飯睡覺,白天該做什麼就做什麼,讓生活走上正軌,這樣你媽媽也就不會流很多時間想父親。

而且你也要拿出一個大人該有的樣子,才能夠真正的讓媽媽覺得你能夠依靠了。你要在媽媽面前表現的堅強一點,盡管悲傷也要忍著,父親是希望你們能夠盡快的走出這段悲傷的,你表面上不那麼傷心悲傷的時候,媽媽也會慢慢的想開。在外面工作的時候定時給媽媽打個電話,之前看過一個故事,就是兒子總會在父親離開的時刻給媽媽打電話,我覺得這對媽媽來說就是一種安慰。

你是個好孩子,只要慢慢的陪伴媽媽,在工作上出色,有經濟能力照顧媽媽,就足夠了。

4. 父母年紀大了不能自理,做兒女的該如何盡孝

兒女小的時候,父母撫養兒女。……等到父母年紀大了,生活上就會出現各種困難。……這時候,兒女就要贍養父母,讓父母安享晚年。

兒女贍養父母的方式,有很多種。……根據個人情況不同,具體來說,兒女贍養父母有以下幾種形式:

1,兒女與父母共同生活。

這種贍養父母的方式,是大多數家庭選擇的贍養父母的方式。

在這種形式之下,父母與兒女共同生活,兒女照顧父母的飲食起居,盡到贍養義務。

2,兒女輪流照顧父母。

對於兒女工作比較忙,且兄弟姊妹比較多的家庭來說,可以選擇由兄弟姊妹輪流照顧父母的方式來贍養父母。

這樣既可以確保父母得到良好的照顧,也能解決兒女工作忙、照顧父母時間不足的問題。

3,兒女雇保姆照顧父母。

對於兒女工作忙、沒時間照顧父母的家庭來說,可以選擇雇保姆照顧父母的方式。

保姆可以時刻守護在老人身邊,兒女就可以放心工作了。

4,父母去養老院養老,兒女定期看望。

這種養老方式是近年來很多家庭的選擇。

在這種養老模式之下,老人去養老院養老,兒女定期去看望和照顧父母。

這樣的養老方式,符合很多家庭的實際情況,可以滿足父母養老和兒女盡孝的共同需求。

以上幾種方式,就是父母養老、兒女盡孝的幾種很合適的方式。……不同的家庭可以根據自己家裡的具體情況選擇合適的方式,一方面確保父母安享晚年,另一方面確保兒女在工作和盡孝兩方面都能兼顧。

5. 老人得了重病是晚期,又不說不治。子女條件有限。怎麼辦

我很想談談自己對這個問題的看法,因為這是自己親身經歷過的,所以感觸很深。

在我接近六十周歲,臨近退休的那年.,我長期生活在農村,已經八十二歲的老母親患了肝癌,而且已是晚期,在此之前時間不長剛住院做過一次其他手術,並沒有發現任何肝癌的跡象。

老人家一生,生了我們弟兄,妹妹六個,在那窮困的年代裡,辛勞一生。正該享受改革開放好不容易過上好日子的時候,卻得了絕症。 醫院告訴我們老人頂多還能捱過三個月到半年的時間。同時不建議老人住院,最好回家保守治療。老母親也執意拒絕住院,要求回家靜養(並沒有告知老人家實際病情)。

當時我們弟兄幾個商量了一下,決定讓老人回家。當時考慮一是老人執意回家,我們也不好執拗、違背老人意願,惹老人不高興。二是當時我們第兄幾個除了我在城裡上班掙工資處,其他兄弟幾個都在農村,人口多,負擔重,手裡也沒錢。而我工資不是很高,剛剛頭年給兒子裝修房屋,辦完婚事,兒媳也已懷孕,手裡也不寬裕。

回家後,我在家陪老母親不到一個月。兒媳婦生孩子,我就回了城裡。一個月後我弟弟打電話告訴我,老母親病重.肚子腿都腫的很歷害,在村裡請醫生看了吃葯,掛點滴都不管用。聽到消息,我立馬趕回老家,兄弟幾個商量對策,我主張立即送老人去縣城住院,即使明知治不好,無法延長老人生命,但也要想盡一切辦法減輕老人痛苦。而錢則是暫時由我墊付,過後再說,不過其他幾個兄弟姐妹也都先後東挪西借湊了錢。

到縣城託人辦理住院後(象我母親這種情況一般醫院是不願收治住院的)。經多方打聽,得知有一種人血旦白對消水腫很有效果,但醫院沒有,因為太貴,醫院不進,一般大葯店有售.,每小瓶在500元左右,注射用,象我母親這種情況,最少每天兩只。我在縣城四處尋找終於找到,一次買了十幾瓶(葯店存貨也不多)......。

經過二十多天的白旦白滴注治療,老母親的腫漲逐步消失......。待鞏固治療些日子後,老母親高高興興的出院回家。直到三個多月後再次復發,搶救無效辭世西歸。

事後,村裡街坊鄰居議論,花十多萬元,給本來無救的老人值嗎?我回答,值!父母養育子女十幾年,當兒女的,為了減輕老人病痛,花多少錢都值得,這是每個兒女義不容辭的責任!大家說,對嗎?

這是一個很尖銳的拷問良心的問題。

每個人心裡都清楚,這位老人生了重病又是晚期,生命到了這個階段命數已定,已無力回天了。但老人有強烈的求生慾望,他想繼續治療,他想生存。這個時候對子女來說,就到了拷問良心的時候了。

如果繼續為老人治療,能不能延長老人的生命,能延長多久都是一個未知數,但扔出去的錢打了水漂是一定。老人走了之後,給活人留下的,只有巨額債務。活人大概在後面幾年、十幾年活著幾十年內都翻不了身。為了一個已經無法改變的事實,去付出未來多少年的代價,這樣做真的值得嗎?

如果不為老人治療,自己的良心將會受到無盡的折磨。面對生養自己老人,不去為他治療是為不孝,自己良心將會受到譴責。甚至在很多年之後想起這件事,在內心大概還會後悔,當時為什麼不去為老人治療,讓老人帶著遺憾離去?而且這種譴責,已經沒有機會去彌補了。

客觀地說,我認為可以取一個折中的方式來解決這個問題,即是否可以採取臨終關懷的方式繼續為老人治療,治療的目的是盡量提高老人的生存質量,讓老人在臨終前少受一些病痛的折磨。這樣的治療方式既減輕了老人的痛苦,又減輕了子女精神和經濟兩方面的負擔。


我們大部分人都是普通人,我們的父母都會老去,在我們父母生命的最後階段,我們每個人大概都會遇到這種難以抉擇的問題。 但如果我們平日里已經對父母盡滿了孝心,即使我們選擇放棄治療,內心也不會受到譴責,因為我們問心無愧。 這就需要我們從現在開始,多去陪伴父母,與父母拉拉家長里短;物質上父母有需求我們能夠做到就盡量去滿足;有條件的話還可以經常帶父母出去 旅遊 ......,等等。總之就是,在父母健在的時候,我們盡我們所能去孝順他們。這樣,真的到了最後的選擇,我們即使選擇了看似不孝的放棄治療,自己的良心也不會受到拷問,因為我們平常已經做得足夠好,我們對自己的選擇問心無愧。

我覺得這首先是個觀念問題。我們有必要澄清對於老人的不治之症,子女給他治與不治哪種行為更加孝道。

如果是重症晚期,我們都知道,以目前的醫療技術,要想回天救命,似乎希望不大。而無論採取哪種措施,對身體的損害都是很大的,"殺人一萬,自損三干",醫生在殺死病變細胞的同時也摧毀了正常細胞,而老年人年紀大了,再也難有強健的體魄能扛住這雙重的摧殘,一份來自病痛,一份來自治療,也許治療還沒結束,老人就舍我們而去了。

所以,對於重病晚期的老人,我不主張大動干戈的治療,更願意採取其他輔助手段來減輕老人病痛的痛苦,讓他餘下的時光能活得舒服一些,有尊嚴一些。

生老病死是自然規律,誰也無法抗拒,人生的意義也不全在於生命的長短。而在於要活得有尊嚴,活得有質量。如果渾身插滿各種管子,無自主意識,這樣留在世上的還是一個真正意義上的人嗎?

其實孝與不孝,主要反映在平時我們對老人的關愛與照顧,這不是一考定終身的高考,很難通過一兩件事就能對一個人作出評判。你盡孝了父母能感受到,鄰居們也都能看到。而面對業已病入膏肓的老人,還是別再把他們送到醫院去折磨吧,在想法減輕痛苦的前提下,多陪陪他們,多點臨終關懷,這不是不孝,而是另一種形式的更高層次的孝道。

願普天下的老人都 健康 長壽,願普天下的子女都乖巧孝順!

不知道題主是不是老人的子女?如果是,這還用問嗎?做兒女的要主動關心老人,主動給老人治病,而不是等著老人開口!老人都已經不說不治了,那肯定就是治啊!這個世界上,誰不惜命呢?真的到了離開世界的那一日,都是戀戀不舍的!

老人得的是重病而且已經到了晚期,看來老人的時日不多了。作為兒女,應該抓緊帶老人去看病!兒女的條件有限,但是疼愛父母之心無限!在力所能及的條件下,兒女們盡力給治吧!別再拖著了。多拖一天老人就會早走一天。等老人走了,兒女們後悔也就晚了。

老人辛辛苦苦把兒女們養大,兒女就是老人的依靠!如果這點都指望不上,那養兒育女又有什麼意思?人活著又有什麼意思?千萬不要把錢看得過重,想當初,父母寧願自己挨餓也要把一口吃的留給子女。我們做子女的又怎麼能眼睜睜看著老人身染重病而不給治呢?

人來到這個世界上,只有一次機會。珍惜父母,珍惜子女,也珍惜自己!

做為子女的最怕的就是父母到了晚年時身患重病,家裡條件好的子女在父母身患重病時無所謂治與不治,只要父母願意花錢多少都可以。碰到條件不好的子女在父母身患重病而且到了晚期時,的確會在治與不治之間糾結著,會不停的拷問自己的良心該如何去做,既是老人得了重病還是晚期,那不治最多就是人亡但家不破,如果明知道老人是重病晚期,死對老人來說是無法逃脫的,只不過是時間長短的問題,如果這個時候明知自己的條件非常的有限,還堅持著要給老人治病,那最後的結果可能會是治了人還是亡了,而家因為老人看病被拖得支離破碎。我認為如果老人真的已經是年過古稀之年(80/90歲),而且在醫院被確診為重病晚期沒有治療意義,再加上子女自己本身的經濟條件又的確有限,那就沒有必要因為一個即將逝去的老人,而讓活著的人活得更累,這不是什麼道德和人品的問題,也不是孝與不孝的拷問,這是現實生活的殘酷,如果有一天我老了會是那樣,那我肯定會要求放棄治療,我有活著的權力,但我更覺得希望自己的子女活得更好,如果因為我治病而讓子女的日後生活苦不堪言,那我活著也沒有什麼幸福可言,所以說生活不易,凡事都應考慮周全。

老人得了重病是晚期,又不說不治。子女條件有限,怎麼辦?

看到提問者這句話有點脊背發涼。這是提問者在等著老人自己說不用治了嗎?老人沒說不用治了,子女還問怎麼辦。

父母把兒女養育成人,在老人得了重病又是晚期時,一般正常的子女都會盡其所能去救治父母,甚至砸鍋賣鐵。此時不去救他,還問該怎麼辦。實在有點驚訝。

提問者說老人是重病,又是晚期,子女條件又有限,幾個要素都是不利的,都在為不治做鋪墊。無論你有多少不想治的理由,也不管老人是否主張不用治了,作為子女,你都不應該放棄救治老人。這是起碼的孝道。也是作為一個人的最基本的良心。

伺候過不治之症的親人。幾乎是拚死也要救她的命。終究,也去了。她多活了一年。毫無質量,無言無語,全靠液體維持生命。大小便全都不能自理。

經過,我決定,一定要在六十歲前給兒子留一個文字性的東西:1 急症:一旦不能自主呼吸、自主進食,象徵性住三兩天醫院,拉回家,等死。2腫瘤等消耗性疾病,早期,手術,回家。晚期,止疼即可。

經歷過決定親人生死,才知道,死亡,是人生必須面對的事情。死,才是重生。之所以象徵性治療,只是為了讓兒子心裡舒服一些。其實,真的是大病,治不了。小病,不用治。很多時候,我們真的只是為了滿足自己的意願,讓他活著。生不如死,才是最殘忍的事兒。

人的一生總會和生老病死殘這些相關的事有關聯,要麼幸福的老,要麼苦逼的老,但人終將有一老、人終將有一死是必然的,只是怎麼老去和怎麼死去是需要我們此刻來思考的。我想幸福的老去,那一定會跟我提前做了哪些計劃,提前做了哪些安排有關。比如說在年輕的時候為自己的一生購買了重大疾病保險,就是為了讓有一天遇到突發的自己不可控的事情,有一筆尊嚴且救命的錢,不至於讓別人來做對我們生命的安排,比如說在自己年輕的時候為自己多儲備一點養老,讓自己老有所養,病有所醫,不給兒女造成負擔,但現實生活中,我們作為兒女的時候,沒有做這些准備,老的時候自然而然會給兒女帶來今日提問的困惑,真的到了這一天,其實只有三個字來回應叫:沒辦法。為兒女盡孝道是我們每個人應該做的,也可以嘗試跟老人認真坐下來商量,對現實盡其所能,各盡其責,各自做好自己,人生中的該做的部分。

老人得病晚期,自己不說不治療是對生的渴望。 人得重病,都想治療,只有特別清楚理智的老人才會做出不再治療的決定 ,但那是和結束自己的生命聯系在一起的,誰能夠做到「視死如歸」,輕易抉擇呢?

子女條件有限,說明父母也沒有存款可用,加上是 重病晚期 ,繼續治療下去只能是 人財兩空 ,所以理智一點,只能回家,盡量過好後面的時間。

53歲的同事發現腸癌時已經到了晚期,而且轉移到了骨頭。實在是太年輕,自己和家人不忍放棄,就上北京做了一個無足輕重的手術,大夫就讓回去,雖然他們有錢,但已無回天之力,前後不到三個月,人就不在了。

所以,沒法治的病只能回家,想辦法減輕痛苦,了卻心願,放鬆心情,走完最後歷程。雖然殘忍,但無它法,只能接受。

老人得了重病,無論經濟狀況怎麼樣,都沒必要治療,沒有尊嚴的活著不如痛快的離去。當然作為親人特別是兒女。無法做出痛苦的抉擇,可是作為即將步入老齡時間的我們,在身體 健康 ,頭腦清楚,心裡明白的時候,要認真思考這個嚴峻的問題,不要給兒女留難題,讓孩子痛苦的抉擇,況且我們這個年齡,孩子們大多是獨生子女,當遇到這樣的情況時候,沒人商量,一根擔子都壓在孩子肩上,身心要承受多大壓力啊?作為父母我們在孩子小時候呵護疼愛他,等孩子長大成人也盡量為孩子著想,不讓孩子受煎熬,痛苦抉擇,早早給孩子留下文字囑托,重病不過度治療,順其自然。活著是為了享受生活而不是被折磨和折磨孩子。

6. 家庭條件一般,父母病重,作為子女應該放棄還是積極治療

雖然老人不幸得病,但幸運的是有一個孝順懂事的兒子兒媳。這算得上是不幸背後的幸運吧?因為現實中,有很多家庭在面對同樣問題時,不見得都如這個老人的兒子兒媳一樣,願意花費無用的金錢和精力去治療和照顧老人。

有人說:我也想讓家人得到積極的治療,但實在沒有那樣多麼錢啊,治療費用那麼高,以後小孩上學怎麼辦,怎麼維持家庭生活啊。

兒女還要保持與父母的溝通、交流,多關心父母的心情和精神狀態。現在很多年輕人忙於事業,早出晚歸,回來也圍著小孩轉,疏於父母溝通。其實,讓父母保持心情舒暢也是預防疾病的一個非常重要的方式。

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