① 人老了,若是子女不孝順,別忘了做哪幾件事
「傳宗接代」的思想民間有,父母撫養子女,是責任,可是子女長大以後,父母年紀大了,理當獲得子女的關懷,這也是中華傳統美德,並不是所有的子女都可以做到的。父母和子女之間的關系,是沖突的,一方面二者存有撫養關聯,一方面又存有對立關系,有些時候,父母的言談舉止,子女是不明白的,還認為父母要在傷害自己,慢慢地,父母跟子女中間便會心生嫌隙。
人到老年,王大爺才突然發現子女並沒有孝道,但是自己又萬般無奈,本來一兒一女,卻活得孤單蒼涼。實際上,現實中,像王大爺這種人比比皆是。要記住,人人都有每一個人困難,一切不可以指望過多,人終究是靠自己的。兒女孝順父母的確是意料之中,也是理所當然,可是指望得多,一定要傷心的。人到老年,倘若子女並沒有孝道,請搞好下列一些事:
② 聊聊,獨生子女父母老了如何養老
獨生子女父母老了怎麼養老,我用事實負責任的講😁我就是獨生子女,最近老爸把腿摔折了,做了手術,住了快一個月醫院了,醫生說兩天後拆了靜脈濾網就能出院回家靜養了,這一個月里我和老媽輪番照顧,老婆主要是負責一些精細的飯菜,術前幾天腳上掛著牽引,吃喝拉撒全在床上,那時候的確辛苦,手術以後拆了牽引,現在可以利用助步器自己去廁所了,輕鬆了許多。希望老爸能早日康復。😊。下面我要說的就是我老爸隔壁床的快80歲的退休老教師了,這個老爺子有四個孩子,兩兒兩女,大兒子已經當了外公,也算四世同堂了,我在醫院陪床幾乎沒見過兩個兒子來過,大兒子來過兩次,二兒子從沒見過,說是在外地,兩個兒媳婦一次也沒來過,大閨女來的次數多些,二閨女偶爾來。今天聊天,這個老人家說他看病都是他自己花錢,醫院的護工也是他自己花錢請的,一天180, ,老伴去年沒的,平時住在二兒子閑置的家裡,一年給二兒子1萬五的房租,沒病的時候家裡護工一個月3300,現在住院家裡護工就放長假了,再加上飯錢,是他一個月主要花費,現在退休金4800多,哪夠這些挑費啊,還好老家有房子出租一年能收入2萬,每年過年四個孩子一家他給3000零花,不然這些錢都不夠啊,以前沒住院呢,就是和護工生活,(護工是男的😂)護工照顧他的一日三餐和生活,老人說兩個女兒孝順,時常去看望他,兩個兒子都不經常去,兩個兒媳一年見一次面,就是過年的時候一起吃一頓飯,突然覺得他都有些要哭了的感覺。我就在想,獨生子女就真的沒法養老了嗎,至少我老爸看病的錢都是我出,現在在家裡又新裝了一個雙人床,等老爸出院我們就住一起,而這個老人他雖然有四個子女,還要靠自己養老,靠護工照顧,看病生活都靠自己的一點工資和一點一點辛苦積攢的錢。沒有親眼看到真的想像不到啊。所以這個標題我覺得應該改成非獨生子女父母老了如何養老😂
③ 人到老年了,什麼樣的父母最容易拖累子女呢
身邊很多上了年紀的長輩經常抱怨,要不就是孩子不孝順,給錢太少,要不就是孩子不懂得感恩自己幾十年的撫育之情,對自己的生活很少關心,甚至電話也沒給幾個。
說實話,這些長輩的抱怨有他們自己的道理,卻有一點沒有做好,那就是不懂得“體諒”別人。要知道,自己也是從成家,育兒,立業這些個繁雜的階段過來的,就應該有“設身處地”為後代著想的心。
一個老人,最重要的不是他能幫後代多少,而是要明白“體諒”的可貴。能自己做的事兒,少勞煩自己的兒孫後代;能每天鍛煉,就多去鍛煉;能睡好喝好,就不要管後輩太多的事兒,所謂“兒孫自有兒孫福。”給他們自由做事的空間。
④ 如何讓父母退休後生活過得更充實
父母退休後,總有一個不太適應的過渡期,畢竟平時上班習慣了,一下子閑下來,身體和心裡都不習慣。
這個時候,身為子女的我們,可以從下面幾個方面幫助他們度過難關。
01 陪伴交流
知道父母辭職後,一定要抽時間多陪陪他們,在一起可以談談家裡的境況,說說自己的工作讓他們了解自己的兒女在忙些什麼,還可以請他們講講自己工作時的事情,最後旁敲側擊問一下他們退休後的打算。
陪伴和交流,可以讓他們有事做,以免閑的心煩。
陪伴和交流,可以了解他們內心的真實想法,方便子女提出合理建議供他們參考。
陪伴和交流,可以加深父母和子女之間的感情。
02 參加社區活動
社區活動,一來離家裡近,方便上年紀的父母就近參加;二來,社區裡面的人相對熟悉,感情聯絡起來方便;三來,社區活動有社區的專職人員負責,比較正規、安全,父母過去,子女放心;最後社區活動豐富,父母們過去總能找到一款自己感興趣的參加。
03 帶孫子解悶
有的年輕家庭,不放心老人帶孩子,所以,會出現一種情況,老人閑死了,年輕人忙死了的狀況。
其實,年輕人,可以嘗試讓退休的父母帶孩子試試。父母有退休這一說,說明他們是有文化的人,帶孩子不至於和年輕人有太深的代溝。
父母帶孩子,不但可以減輕年輕人的負擔,還可以讓他們有事做,忙起來,享受含飴弄孫的天倫之樂,這樣子就不會被退休的壞情緒影響到,也就給兒女們省去了抽時間照顧他們的麻煩。
何樂而不為呢?
04 學習新事物
現在好多地方都有老年大學,父母退休後,如果沒有小孩子帶,也不喜歡社區這類型活動,可以建議他們去讀老年大學,完成年輕時未完的夢想。
05 外出旅遊
父母這一輩,大多很細辛苦,年輕時忙孩子、忙工作,根本沒有時間出去旅遊。
等到退休後,就有大把的時間做這件事。
剛開始,作為孩子的我們,可以帶父母出遊,多帶幾次,他們自己就學會了買機票、火車票、聯系當地旅行社這些事情。接下來他們就可以自己出遊,或者跟老朋友們與其出遊。
外出旅遊,可以滿足他們半輩子未出遠門的遺憾,可以豐富他們的業餘生活,可以增長他們的見識,還可以認識許多新朋友。
最重要的是,出遊可以讓他們越活越年輕。
⑤ 年齡大了,如何處理好與子女之間的關系
一:堅持經濟獨立,職責分明,捂緊錢袋子,當子女辦大事時,如買房,在有能力的情況下,適當贊助,如多子女,要掌握好平衡,切莫厚此薄彼。
二:最好和老伴居住在一起,如孫輩需要看護,和子女一起居住,也要有一定的准則,保持和兒,媳和諧相處。
三:護犢之情,人皆有之。但遇到小兩口發生爭執,要冷靜處理,對自己所生要嚴格要求,對別人的孩子要加倍阿護。這才真的愛護子女。因為只有小兩口和諧,兒女的家庭才幸福溫馨。
四:老兩口要沉靜穩重,在兒,媳或女,婿面前盡量莫爭執,因為隨意發泄碰火,會使晚輩們難堪,無所適從。老伴之間要互尊互愛,相互扶持,相伴到老。
五:看護好孫輩,秉持一代管一代的原則,切莫爭奪孫輩的教育權,相信兒,女輩會管好他們的下一代。
六:相信子女的能力,培養其獨立精神,少摻雜他們的家務事。
七:堅持鍛練身體,確保身體 健康 ,處理好各種關系,盡量不給子女添麻煩。
一個字:裝呆賣傻。不對!這時四個字哦。
裝呆賣傻,是我的個人經驗。其實我沒那麼老,今年63歲了,我就一個女兒(計劃生育模範),我是女兒到偶像,和她不講究關系,關鍵是我和女婿的關系特別好。
其實我和女婿的感情基礎並不好,他和女兒談戀愛時被我收拾過。現在他們結婚已經結婚十二年了。我們和孩子們之間從來沒有發生過矛盾。
作為老人,我們要做到不幹涉子女們的生活。能跑能跳的時候盡量離孩子們的生活遠一點。這個遠並不是指人與人之間的距離,而是遠離她們的生活,事業,社交。不幹涉,不打聽,不知道,聽不見,看不到是最佳狀態。
作為老人,要積極主動的去幫助孩子解決難題。比如:照看孩子。他們生第一個孩子的時候我們老兩口還沒有退休,我託管了廠子里的事去幫他們帶了九個月的孩子。他們有二寶的時候,我們都退休了,老伴在他家帶孩子到斷奶,從斷奶到上幼兒園這兩年,二寶基本上是在我家生活的。兩個孩子生日,入學,生病,考試,等大一點的事我們都會積極的參與幫忙。和孫輩們的感情深了,和兒女們的關系一就不會差。
作為老人,千萬不要對孩子們說三道四,指手畫腳,記住!這是大忌。兒女們已經長大成人了,她們有自己的思想,觀點,興趣,愛好。咱們和他們之間是有年代差的。不要總是去指點他們的事情,這是最煩人的,再說了她們也不一定就聽你的,何必呢?他們現在的生活方式和我們有太大的區別。你用老眼光去看待新問題一定是會犯錯的。對於她們,我們就是個消防員,關鍵的時候再出現,他們的屁股著火了,我們就潑水,他們摔到溝里了我們拉一把。他們掉到水裡了我們就扔個救生圈。我們乾的是救命的活,她們能不感激嗎?
我和女婿時是石友,都玩和田玉籽料,我們還是漁友,我們都愛釣魚。他是香港一家中國攝影協會的理事,我是會員。我們都玩相機。我們還是(和平精英)里的戰友,上線必組隊。我正在誘騙他買摩托車,爭取再把他發展成我的摩友(我玩摩旅很久了)。這樣的關系能沒有感情嗎?嘿嘿嘿。
總結:在孩子們的生活,事業,社交中我們要做到看不著,聽不見,這叫裝呆賣傻。在孩子們的關鍵時刻我們要幫的上忙。在孩子們的危機時刻我要及時救援。在孩子們的閑暇時候我們就是他們的玩伴。
結果:我們家離孩子家百公里左右。以前,我們去他們家十次最少會有四次是被騙去的。而且百分之百是會被扣留,他們能找出100個理由讓你不能按計劃回到自己家裡。時間長了,他們的騙術不靈了,女婿花了一百多萬在他家附近給我們買了房子,並且裝修的很好。房子空著你能不來住嗎?這下好了,十一大假,八天釣了六場魚。外孫們沒事就往我這跑。天天累著,辛苦著,並快樂著。
我就是這樣和孩子們保持著亦父亦友的關系,感情處理的確實很好。沒有煩心事,天天都快樂,感覺很幸福,不要說這樣的狀態說不定還能多活幾年喲!
現在 社會 最好有錢,李嘉誠子女當寶貝,沒有錢很難處理,老人不要住在一起,時間長了一定會有矛盾,如何處理好與子女關系,少講話,多做事,少管子女的事,多存些錢,管好自己,走好自己的路,不住在一起沒有矛盾,一定能處理好和子女的關系!
第一,要知己知比。說得重一點,我們老人要知道自己是什麼貨色,也要知道兒女是什麼貨色。兩代人之間有代溝,有脾氣性格上差異,也有人生價值觀取向上差異,如果我們對代溝和差異心知肚明,當我們在日常生活中,與子女在一些問題發生沖突時,爭執的焦點指向是觀點,而不是是非,時非的沖突容易激化矛盾,觀點的沖突比較緩和,說事不爭理,對事不對人,大家體諒一下,很多事情就過去了,用不著非得爭個黑白分明。
第二,要恩威並舉。老人跟子女相處,既要端著長輩的尊嚴,又要體現父母的恩愛。在孩子的正事上,能幫孩子,要盡最大努力去幫,在不是正事上,要敢於拿出一家之主的威風,堅決不幫。
第三,要舉重若輕。我們老人,從人生的大風大浪中一路走來,進入老年深處後,萬一碰上個大病大殃的,要盡量淡定自如,積極應對,不要一天到晚拉著個老臉,給子女們心理上增加壓力。
笫四,要舉輕若重,我們老人,如果跟成家的孩子生活在一起,一定要高度重視一些日常小事,比如公公夏天不要光膀子,平常不要跟兒媳婦開玩笑,上廁所要敲門等等。
第五,要留有餘地。老人跟子女之間,如果發生了矛盾沖突,一定不要把話說的太絕,比方:從今後不上你家來了、從今後一分錢不給你啦、從今後不給你帶孩子啦、從今後再也不用你來管了,等等。也不要把事情做的太絕,勸兒女離婚、在女兒面前說女婿壞話、在兒子面前說媳婦壞話,何必呢?話說出來容易,收回去難。兒女有兒女的苦衷,老人盡量不要干涉子女小家庭內政,更不能遇事就感情沖動,說過頭話,火上澆油。山不轉水轉,路不轉人轉,這世上唯一不變的就是變化,指不定哪天峰迴路轉柳岸花明,後悔沒給自己留條後路。
第六,要察言觀色,俗話說:鑼鼓聽聲,聽話聽音。兩代人和睦相處是個技術活,現在的娃毛病多,那些住在子女家的老人,一定要知趣,要眼觀六路 耳聽八方,注重瑣事,留心細節,不要給自己的親兒子或親閨女添堵。
第七。要寬宏大量。現在的子女生活壓力都很大,有時候累急眼了,心情不好,無意中把火發在老人身上,做父母不要去計較,要體諒兒女的難處。畢竟,家庭不是職場,頂撞親爹親娘是最安全的,就讓孩子們發泄一下吧!
第八,要管嘴邁腿。現在有的子女又懶又敏感,我們老人,管嘴就是少說話、少嘮叨,邁腿就是聽使喚,多幹家務。子女是我們把他們帶到這個世界上來的,如果聽話走正道,能掙錢,當爺供著也行。
第九,要財產分明。一家人可以不說兩家話,但親兄弟必須明算賬。對於已獨立成家的子女,老人在錢財上一定要小蔥拌豆腐一清二白,你的就是你的,我的就是我的,我用在什麼地方?或者給你多少,那是我的事,子女沒有資格控制父母支配財金的權力。年齡大了,處理與子女的關系,是雙向的事,不是一廂情願的事,要想皆大歡喜,雙方都得珍惜,都得努力,都得通情達理。
一. 捂緊自己的錢袋子。父母的 子女隨時可以以各種借口拿走,子女的錢即便是要救命,有時也很難掏得出來。
二.守好自己的老宅子。父母的家子女隨時可以回來住,子女的家父母想住進去,只怕很難。
三.把好自己的嘴門子。對有關子女生活工作上的事能不聽就不聽,能不看就不看,只要不是危急情況下看見了就當沒看見,多管閑事多受氣。
四.養好自己的身板子。沒事多運動,注意營養,有病及時去醫院。現在年輕人都忙,自己老了如果身體不好老找子女的麻煩,會招他們煩的。
五.善待自己的老伴子。人老了只有伴侶巴心巴肝不離不棄地陪伴你,侍候你。所以一定要珍惜,憐愛對方。萬一有一方先換工作崗位了,建議還是再找一個可心的人陪伴自己。端茶倒水,接屎洗尿,只有老伴無怨無悔啊。
六.盡力幫忙帶孩子。如果身體 健康 ,盡可能幫子女們接送或陪伴孩子,為他們分憂解難。
七.適時出手解難子。如果孩子因為各種原因,造成生活困難,作父母的不能袖手旁觀,能幫多少算多少,也不要免為其難到處舉債。
個人觀點,父母與子女的關系是血緣關系。因此,有一種天然的感情親近,自然是家庭關系中最親密的關系。
但他們畢竟是兩代人,在事物認識、文化修養、生活習慣、興趣愛好以及待人處事上,難免存在各種差異,也就是人們常說的「代溝」,關系處理需要兩代人共同努力。作為長輩,要率先垂範,做好自己。
1.要保持對子女的愛心。 子女雖已長大成人、成家立業,父母對子女的愛不再是孩童時的那種關愛,平時既要「忍心」讓其體會做父母的艱辛,又要適時愛在關鍵,特別是在子女生孩子時、經濟上遇到困難時,如果自己條件允許,要竭盡所能、熱忱幫助。
這種幫助,是自願的、開心的、無償的,否則,就會做事不落好;
2.要給子女更多的理解。 由於兩代人的認識差異,反映在日常生活中,必然會產生一些矛盾。做父母的不應該固步自封,少一些「吹毛求疵」、多一些理解;
3.要給子女必要的尊重。 轉變過去一言堂作風,適時退居二線。表現在日常的言語上,要體現和藹、親切;表現在事務處理上,要體現平等、民主;表現在矛盾沖突時,要體現大度、開明;表現在涉及子女的原則問題時,要體現商量、尊重;
4.要給子女充分的信任。 子女成家立業後,我們就要給予子女最大的信任,凡事把握好度,對子女的家庭事務不要干涉太多、大膽放手。既不能一如過去,大包大攬,又不能甩包袱不聞不問;既不能以老賣老,又不能過分企求子女的孝心。
5.要少給子女添麻煩。 老人給子女造成的最大麻煩:
一是生病。 老人因為生理功能衰退,生活規律必須符合老人的實際,但老人的生活規律與年輕人的生活規律矛盾。為了兩全,自己能自理時,與子女分開居住;平時注意健身,力爭少生病痛。
二是處事方式方法不當。 有的婆婆本意想把媳婦當女兒看待,但不注重方式方法,管不住自己的嘴,結果導致婆媳關系緊張,兒子從中左右為難。父母有事要說,應盡量和自己的兒子或女兒商量,讓他們自己去和媳婦(老公)商量解決。
總之,父母年齡大了後,與子女之間的關系處理並無定式。父母應該保持一顆平常心態,先做好自我。
一孔之見。
上輩對晚輩的呵護是無私,竭盡全力的,特別是中華人尤其如此……
子女成家,父母已扶其上馬了,馬兒怎麼跑?這都是孩子們的事,不要干預和指手畫腳以過來人自居雞湯頻灌,這樣下去矛盾就產生了。總之,留一點空間,保持一段距離不會錯,親情依舊,兌一點客氣,責任還在,多一點靜觀。
年齡大了,如何處理好與子女之間的關系,各個家庭成員的結構不同,家庭成員的知識結構,所受到的教育,個人修養都不相同,處理好與子女之間的關系,也是結合家庭實際,做出各自的方式方法,去處理好與子女關系的。剛才看了幾個問題回答,有人說老了,惟一的安全就是看緊錢帶子,守護著老房子,防著子女們套自己的錢。
這種情況有過,在一些老人身上也發生過,這種情況發生的例子,一定比例上出現在多子女家庭里,也與此前做父母的,在對待子女問題上,有不公對待和偏愛偏護現象,受到不公待見的子女,長年積累的怨氣,在父母老年時步步相逼,時不時的翻舊帳傷害老人,其目的也是要挾老人們還上不待見自己的債,借機索取線財。所以出於這種情況下的老人們,確實要看好錢守護著房的。
就 社會 上已經老去的人群中,大部分是獨生子女,經歷的事情大致差不多,對一個子女,可以說是沒讓他們吃過苦,他們小時候雖然條件都不是很好,但是對他們還是傾心所致,盡力而為的。
然後一路的上學,就業結婚生子,一家人也從沒分過彼此,家裡的錢幾乎就沒有分過的概念,父母也可以說為子女付出了一生,老了和子女搞防錢的事兒,有些老年人恐怕做不出來的。
和子女的關系,人老了少管他們的事兒,他們高興給你說的,你就樂滋滋的聽,聽完笑笑不語,自己有不同看法,也要忍著年輕時的行為,批評指責什麼的,他們不愛聽,老了要調整一下心態,老是對子女們說三道四,指手畫腳的,他們排斥反感,以後在外邊的事兒,不愉快的事也不給你說了。
光做到這還不行,還要聽子女的話,要求你去看病,檢查身體就得去,該到哪裡去玩,哪裡不讓去,都要聽話。說白了他們小時候父母看護著,交待他們希望他們安全聽話,現在子女們是老人的監護人了,當然要管著你的。
少生病,身體 健康 ,不給子女們製造麻煩,就是和子女們最好的關系。(網路圖片)
我認為應注意以下幾點:
1、避免與子女合住。婆媳關系是世界上最處理的一對關系,有條件的話,子女結婚後,一定不能同住,比如在作息時間、飯菜口味、生活習慣等很多方面都不太一樣,為避免相互影響,產生矛盾,分開住是上策。
2、少插手子女的事。俗話說:兒女自有兒女福。他們都已經長大成人,有自己的認知和處理問題方式,對於子女的事,讓他們自己處理為好,作為老人少插手,只管過好自己的晚年生活,有的問題即使你插手了也無助於事情解決,反而會增加更多麻煩,除非是他們求助於你,除此之外,建議少過問。
3、困難時出手幫一下。在生活中,子女出現了一些自己無法解決的困難,作為父母應力所能及的幫一下,比如孩子臨時無人照看,經濟上臨時遇到了困難等等,但一定是在自身力所能及的范圍之內,千萬不可大包大攬,沒有底線。
4、對子女一碗水端平。作為父母對待子女,一定要做到公平公正,一碗水端平,不厚此薄彼,搞親疏遠近,這一點太重要了。很多家庭矛盾都是因為父母沒有處理好財產分配,影響了父母與子女、子女之間關系,產生了隔閡矛盾,甚至有的因財產繼承分配不公打官司,太傷感情。
5、看好自己的錢袋子。養兒防老已經過時,老人的晚年生活更多的是靠自己,看清這一點很重要,所以一定給自己留足養老資金,避免晚年生活無人過問而凄涼,靠自己才是硬道理,這就是真理,請牢記。
在我們這里有句老話,叫「兒女大了是個客」。你老了,兒女也長大了,有的也已成家為人父母了。老人也得與時俱進,對待兒女的觀念上,與兒女相處的方式方法上,也得改變,以適應新情況。
具體一點說,兒女大了,他們有了自己的獨立人格,老人不能再像兒女小時那樣對待他們了,實際上老人與兒女之間產生了一種客情。這種客情,就是相互理解,相互尊重,相互禮讓。
老人不能相當然地認為,兒女就該事事聽我的,不聽就是不孝。兒女大了各有各的情況,有自己的利益和主張,有時不接受父母的要求,自有其合理的理由和看法。這時就要多和兒女進行溝通,認真聽取兒女的想法和要求,兒女的想法只要合理,就要理解,把事情處理好,切不可強求兒女順從自己。
再就是兒女的事,讓他們自己去解決,需要幫助,老人盡力而為。切不可把自己當成兒女的終身保姆,事無巨細一概替兒女作主代勞,老人這樣做,自以為愛心一片,實際上兒女根本不領這份情,到頭來費力不落好,反得無止的埋怨甚至反目成仇。這樣的教訓,老人一定要牢牢記住啊!
總之,人老後與兒女的相處,實質上是一種新的人際關系,要想處理好,只有和兒女多溝通,多些理解少點強勢,多些禮讓少點唯我!
⑥ 獨生女家庭,女兒出嫁,父母以後養老怎麼辦
獨生女家庭,女兒出嫁,父母以後養老怎麼辦?
我是60後,東北執行計劃生育比較到位,在城市獨生子女佔比在99左右。我也是只有一個獨生女兒,她還未出嫁,我急她不急。
對於獨生女家庭,女兒出嫁,父母養老問題,隨著 社會 的發展,人們的養老理念也與時俱進。以前那種「養兒防老」、養女養老,早已成為過往。男孩女孩都一樣。
做為老人,雖養育了兒女,但是,一昧指望孩子養老的觀念早已改變。現在,獨生女家庭,老人養老的方式有以下幾種方式:
一、雙方老人合住,共同贍養
我老公戰友給女兒買了400多平的房子,准備一起養老。
二、女兒遠嫁,同城養老
我同學女兒在大連工作,他們老倆口也在女兒小區,買了房子,前後樓。我同事、老公戰友,女兒在長春、沈陽、天津、深圳,女兒工作穩定後,提前給女兒買房。
我堂嫂女兒在武漢,也給母親買了房……
三、女兒本市,自行養老
家住同一城市的獨生女家庭,因為我們這不重男輕女,又不要彩禮,還有陪嫁,陪車陪房的也不少。姑爺對岳父母好的比較多。
我同事女兒出嫁,過年二家合一家去孩子家過年。周末一家一天。她還常常與親家母去 旅遊 。
一般情況下,獨生女父母都不會干擾孩子生活,自己能動自過,不愛動去養老院。
四、抱團養老,相互關照
我認識一個老年群的朋友,有4位老姐,老伴走了。去年一起去貴州游,她們經常結伴國內、國外游。為了不讓女兒過年為上誰家過年發愁。她們6月份先去了廈門看看,不行上威海租房子,租半年在那抱團過年。不能動上一個養老院。
五、居家養老
有好多家庭採用居家養老,不願意做飯時,雇保姆、鍾點工、護工。
無論採取哪種方式養老,首先,必備的是備有小儲。這也是養育獨生子女的好處。因為我們大多都有退休金,並備有小儲。雙方家長協力為兒女打造幸福小家。並且出錢出 力照顧孫輩。所以,晚年可以平安度過,不會拖累兒女……
我也就一個女兒,現在結婚了,婆家在大連而我們在齊齊哈爾!兩個孩子在大連工作,老婆已經退休了我還有一年退休!這也就馬上涉及到將來怎麼辦的問題!
經過跟女兒女婿溝通,我倆去年在大連離孩子不遠的地方也買了一個房子!女兒女婿的意思是將來我退休了就跟他們在大連生活!但是說實話我們不願意跟孩子一起住!很多的不方便,所以我們買房子了!雖然比一碗湯的距離遠一點,但是步行半個小時也到了,挺好的!
我們在身體好的時候,可以幫他們帶孩子,隔個三天兩頭的聚在一起見個面吃頓飯,然後晚上休息的時候各回各家挺好的!
尤其是現在隨著年齡的增長身體 健康 越來越差,跟孩子們近點也方便有事了孩子們就近照顧,免得他們擔心還有力使不上!
至於說等到了真走不動動不了的時候,是雇個保姆還是去養老院將來再說吧!他們還得工作,還得生活,還得養育子女!兩個孩子照顧雙方老人真的是很不現實的問題!
誰都想讓孩子孝順,陪在身邊!但是現實擺在面前真是沒辦法的事情!走一步看一步吧!
俗話說:鞭炮一響,兒女白養!
我認為:獨生子女家庭的父母,對兒女養老不要抱太大希望。希望越大失望也越大!
把兒女培養成人,成才,不啃老就謝天謝地,阿彌陀佛了!
養老有可能:靠天天塌,靠地地陷,靠山山倒,靠海海枯!
靠天靠地靠政府靠兒女,都不如靠老伴,靠老夫婦自己!靠人不如靠己,求救不如自救!
俗話說:好兒子不如好兒媳婦,好女兒不如好女婿。遠嫁它鄉的兒女不如個好鄰居:遠親不如近鄰,近鄰不如對門!
如果獨生子女都已婚配遠在它鄉落戶,工作,生活,有了自己的小家庭,做父母的也就別指望它們養老送終摔老盆啦,哪就祝福它們生活幸福!祝福它們百年之後,它們的兒女能孝敬父母,給它們養老送終摔老盆吧!
獨生子女父母,不要把房產,金錢過早的交給子女。最好老夫妻倆給雙方留條後路,萬一兒女不孝,不給養老送終的話,自己手裡還有房產,金錢,老夫妻雙方也可以,以房養老,以錢養老不是!
換句話說:房子過戶給兒女了,金錢金部交給兒女了。即使兒,女有孝心給父母養老,萬一兒媳,女婿不孝怎麼辦?萬一兒子兒媳女兒女婿都是忘恩負義的白眼狼,您該怎麼辦?老了老了,房子票子都沒有又該怎麼養老?進政府養老院減直是白日做夢:政府有規定的,只有沒兒沒女的五保戶,國家才能免費收養!
看來有時,辛辛苦苦,拚命賺錢把兒女養大成人成才。老了之後還是不能養兒防老,老了的後果還不如沒兒沒女的五保戶呢,唉!這是什麼世道啊!
終上所述,我有個預感:如果養兒不能養老的話,往後誰還願意花錢又費力的去生兒育女?誰還願意給五千年文明的祖國,生養傳承人?傳承人逐年減少或者斷崖式減少的話,這就不是養兒防老,傳宗接代個人問題那麼減單了。有可能,威脅到國家的安全,國家的人口安全,國家的疆土沒人守等的安全!個人認為。
獨生女兒家庭,女兒出嫁了,今後父母養老怎麼辦,你提到這個問題涉及千家萬戶,現在都是獨生子女家庭比較多,國家也出台了一系列相對應的政策,幫助獨生女家庭老人今後養老的問題。
從老年人現在實際養老行情看,主要是靠個人自已積累養老,去養老院養老,國家對城鄉無工作無社保的城鄉居民實行最低保險金,基本上不需兒女拿多少錢養老,你也不必擔多少心。
一,主要是個人積累養老;今後老年人的養老,主要靠每個人從中年開始積累為今後養老,平時不能把錢全部拿出來花光,你手裡有錢兒女還圍住你轉,還孝敬你,真的到了那一天你身上分文沒有時,兒女們就會離你遠遠的,現在人的養老主靠自己退休金與平時積累的錢養老,基本不找兒女們要錢養老,這時候你的兒女也正在關鍵的時候?培養兒女考大學找老婆呢?這時候是他們人生最困難的時期。
二,是到養老院養老;對那些沒有兒子的家庭,女兒嫁到人家去了也不能經常回來陪你,一般到了七十歲左右都到養老院去養老,在那裡既不孤獨還有牌打,棋下,聊天什麼都行,有很多老人在一起暢談往事,縱論天下事,又沒有多少煩心事,減少女兒的擔憂,在那裡心情舒暢,又不愁飯吃,經常鍛煉身體還沒有多少病,還能 健康 長壽。
三,國家給予沒有工作沒有社保的城鄉居民,給予300一500元/月的養老金補貼,減少老年人的經濟負擔,減輕獨生女家庭女兒的負擔,有工作,有工資,有養老金的老人,自己的工資養老金基本上,是可以滿足養老金需求的,也不需要兒女掏多少錢,就需要兒女們節假日,能多來看看父母親,能做到這樣父母親們就滿足了。
總之,獨生女家庭女兒出門了,老倆口子是有些孤獨,女兒女婿要多抽出時間回家看望父母親,幫老人帶一些好吃的東西,不能空手回家,不能只落實在口頭上關鍵要有行動,關心老人衣,食,住,行,不讓老人孤獨,要定期陪老人出去玩玩,見見外面的世界,讓老人開心愉快,兒女能做到這樣,老人也就知足了。
這不單是獨生女兒的問題。
由於前些年一孩化計生政策的限制,獨生子女家庭甚多,無論一個女兒還是一個兒子,將來養老都將面臨很大的壓力。按照現有法律規定,無論女兒還是兒子,贍養父母都是他們義不容辭的責任和義務,女兒既使出嫁,並不意味著與父母脫離了關系,贍養的責任和義務也並不會因出嫁而消失,這方面不存在任何問題。問題是無論兒子還是女兒,他們將面對贍養四個老人的巨大壓力。若老人有退休金或養老保險還好,倘老人既無退休金又無養老保險,兒女們又沒有理想的工作和豐厚的收入,那養老之難可想而知。
如何破解這一難題?單憑個人,確有難處;全靠國家,也不現實。依吾之見,還需個人與國家共同努力才行。一方面,做為老人,要有遠慮和自立自強意識,及早為自己的養老做准備。不能過早的把養老的希望寄託在兒女身上或寄希望於國家,昏昏噩噩混日子。趁年輕力壯時,要勤奮努力,多賺鈔票。除按時足額交納養老保險金外,積攢一定的養老錢。做為兒女,應盡心盡力,克盡孝道。當老人因身體等原因難以自食其力時,應有憂患意識、早做打算,及時為他們購買養老保險、提供必要的支持與幫助,及早化解養老壓力,以免到四老齊衰時力不從心、身陷困境。做為國家,應重視獨生子女家庭的養老問題,給予一定的扶持與幫助,適當發放養老補貼。因為這些老人當初都是積極響應政府號召、為國分憂才自覺選擇了一孩化、主動採取了節育措施。他們是基本國策的模範踐行者,晚年生活有了困難,政府理應出手相助,千萬勿寒了他們的心。只有這樣,才能取信於民,使黨的各項路線、方針、政策得以順暢執行。
只要以上三方各負其責、共同努力,獨生子女老人的養老問題就一定能得到妥善解決,晚年生活就有了保障。題主勿為此而憂,我相信國家一定有辦法、也有能力解決這一問題。願所有老人老有所養,都有一個幸福快樂的晚年!
獨生子女家庭女兒出嫁了,從經濟上來講,養老不是問題,兩位老人大都有養老金。 問題的焦點是女兒出嫁了,兩位老人身邊沒有人照顧。 這種情況分幾方面來說。
一,同是獨生子女家庭,男方也存在同樣問題。如果男方也是獨生子女家庭,同樣面臨著老有所依的問題。有人會提出,男方可以同妻子隨父母生活。同樣,女方也可以同丈夫隨父母生活。這種現象還是比較普遍的。無論同哪方父母生活,都拋棄不了另一方的父母照顧問題。一對夫妻,要照顧四位老人,這無論如何也是照顧不過來的。
二,現實狀況。其實在現實中,無論是獨生子女家庭,還是多子女家庭,子女隨父母生活的少之又少,除非個別確實有孝心的子女或啃老族。兩代人在一起生活,由於生活習慣和處事方式不一樣,時間久了難免會出現矛盾。
基於以上情況,靠子女來照顧養老是不現實的。那獨生子女家庭父母養老問題如何解決。
關鍵的問題,手上一定要存些養老錢,有錢就可解決養老問題。一,去養老院。養老院現階段還沒有福利性的屬性,大都是 社會 辦的養老院,國家雖然在土地,稅收等方面有扶持,但養老院的投入和人員工資開支必須靠進養老院的人來支撐。所以,現在的養老院都是收費性質的,如果你手中有錢,想過過養老院的集體生活,想有人照顧,想萬一發生意外有人在旁,養老院是一個比較好的選擇。
二,請保姆。這也是養老的一種方式,請個保姆來家做家務,照顧自己。但是,保姆費比較貴,三,四線城市一般一個月要4000
左右,如果是企業退休職工,你一個月的退休金就全部給了保姆。如果是兩老都健在的話,那還好,用一個人的養老金付保姆工資,還有一個人的養老金零花。若是一個人的話,除非你手上還有一筆存款。所以說,手中有錢,老來不慌
三,如果打錢的算盤,捨不得用,那隻有孤獨養老,活一天算一天,如果病倒了,那還得子女安排照顧,沒有病,算是萬幸,好好安度晚年吧。
當初國策被執行者,他們的父母都步入了老年人的行列,在同一個城市還好,若夫妻雙方老家是兩個城市的人,他們父母的養老問題,真讓他們欲哭無淚。下面我舉例說明:
我們小區黃女士,來自安徽黃山,十五年前,成績優異的她,考入了浙江大學,畢業後又在杭州工作、結婚、成家生子,一個外地人完全融入了杭州。
近幾年父母的養老問題讓她欲哭無淚。她是獨生子女,父母都是工薪階層,退休工資兩人加起來有8000元,年近8旬的父母在生活自理上,越來越感到力不從心了。
她想了很多辦法,都沒奏效。1.請保姆:在安徽,請一個住家保姆工資要近5000元,父母有沒多少積蓄,這點被否決了。2.請鍾點工:只能解決他們一日三餐的問題。3.到養老院:養老院的每人費用在2000元,價格合理里有醫生、陪護和食堂,各方面都能達到要求,在親人必須在24小時內隨叫隨到,這一點卡了殼。4.把父母接杭州:民營養老院費用高昂,難以承受。打熱線電話找市政府求救,都無濟於事,她真是欲哭無淚。
我們理解黃女士的苦楚,在杭州有自己的工作、孩子和家庭,還有每個月要還近4000元的按揭房貸,家裡家外哪一點都離不開她,假如她回去照顧自己的父母,老公工資肯定難以應對這一切。
她苦悶,她無助,她不知道父母的養老問題怎麼解決?感謝朋友們的支持,看後您對這一話題有何感想,歡迎您在評論區發表意見。[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
老兩口退休後,若條件允許,可以去女兒居住的城市去住,離姑娘家近一點買個房,互相照顧也方便,沒事時老人可幫忙帶帶孩子,老人有病有災的,女兒也方便照顧。
獨生女兒,與獨生男兒,都是獨生兒女!獨生兒女沒有男女之分。女兒更好,也更好地養『老。現下您也看到了,生了獨生女兒的,老年生過得都非常好。時代不同啦,生男生女都一樣,同樣都是傳承人,生女孩的都結婚成了家。而有的生的男孩成不了家,不也愁人。把心放大,有女兒好,身體 健康 了,才是人的真福。
現在的兒子都是啃老,你見過幾個兒子「養老」的?
如果你沒有錢給兒子付彩禮,討老婆,買房子,想等兒子給你養老?做夢去吧!