① 必知：孩子犯錯時家長最不該說的話
現如今的很多父母力爭最大限度地為孩子掃除一切障礙，孩子即使犯錯闖禍，家長也極少批評數落，只說“沒關系，下次注意”。這簡單的一句話，是孩子在犯錯闖禍後最願意聽到的，因為只要父母說了這句話，就意味著事情已經結束。對“無所謂”的孩子來說，彷彿每件事都可以“下次再來”，可人生不是演戲，沒有綵排，“沒關系”父母只會養出不負責任的孩子。
孩子犯錯沒關系 爹媽出面全擺平
“沒關系，下回注意”這句話基本上已經成了很多家長對犯了錯的孩子的口頭禪，也成了孩子的“免錯金牌”。用孩子們自己的話講，“下回注意”的潛台詞就是“下次也沒關系”。當下家長們對於孩子的很多小錯誤過於包容甚至是縱容。孩子在外調皮搗蛋，弄壞了別人的東西，面對人家的指責，很多家長總是“象徵性”地批評孩子兩句，然後掏錢給人家賠禮道歉，轉過頭來就告訴自己的寶貝兒：“沒關系啊，別嚇壞了。”頭幾次時，孩子對自己的過失還會覺著內疚，怕受到家長的批評，但幾次下來，他們發現這都“沒關系”：欺負了別的小朋友，媽媽替我去道歉;丟了水壺，爸爸立馬買新的;哪怕是故意發脾氣將挺貴的玩具摔壞，也不會受到太多指責，而很快又會收到新玩具。總之，在孩子從小的記憶中，犯了錯惹了事兒都沒關系，自有爹媽替他擺平。
某小學低年級老師這樣看“00後”和“8090後”：“十幾年前，當‘獨一代’還是學生時，他們很刺兒，總找老師告狀，而現在，還是他們來找老師告狀。現在他們中的一部分人已經為人父母，可每當孩子在學校有了不順心或受委屈時，他們還是要替孩子出頭，甚至有時老師覺得是微不足道的小事，明明孩子自己就能找老師解決的，家長非要親自出馬。反正在家長眼中，無論大事小情，孩子的'事自己都能擺平。”
命運沒有綵排 不能從頭再來
任何父母都希望為孩子鋪設一條平坦的大道而披荊斬棘、奮力搏殺，哪怕有個小石子，父母也會告訴孩子“沒關系，有爸媽呢”，然後將小石子一腳踢開。可孩子的路還很長，並不是遇到溝溝坎坎時爹媽都有機會喊暫停然後掃清障礙的。一手難遮天，如果有一天，爹媽已經跟不上孩子的速度，無力為其“掃雷”時，那麼一切的小坎坷在孩子眼中都將放大成巨大的困難。
“沒關系，下次注意。”這樣簡簡單單的一句話，背後隱藏著家長替孩子卸下責任的隱含意圖。在這里，“沒關系”可以說是“不負責任”的代名詞，當家長埋怨孩子“不懂得為前途考慮”時，可曾想過，你們根本沒有給他鍛煉責任感的機會。很多家長一定有這樣的感受，就是孩子不懂得心疼錢，看孩子花錢“無所謂”的那股子勁兒，“就好像錢是大風刮來的一樣”。同樣，對於得來太容易的一切事物包括感情，在他們眼中，都是那麼無所謂。對於“無所謂”孩子，一位老教師形象地做了比喻：“沒挨過打，所以不知道疼。犯錯自己擔著，適當懲戒，自然以後會小心，遇到類似問題時，也不會哭天抹淚指著父母救援，定會自己想辦法解決。”
對“無所謂”孩子來說，彷彿每件事都可以“下次再來”，可人生不是演戲，沒有綵排，更不是每件事都有改正的機會，也許打碎花瓶、弄丟東西這樣的事情可以下次注意，可更多決定前途甚至命運的事情只能是“一招定乾坤”，無論是孩子還是父母都無法叫停而重新來過。
家長慣性“掃雷” 孩子有恃無恐
“沒關系，好好寫作業去吧。”作為家長的您，細想想是否也說過這句話?記者在對小學生的隨機采訪中得知，這句話，是他們闖禍後最願意聽到的一句話，因為只要父母說了這句話，就意味著事情已經結束，只要“好好寫作業”，那麼就“沒關系”。有些調皮卻聰明的男孩兒表示，只要寫好作業，學習成績不錯，那麼即使闖了禍，基本也是大事化小小事化了，所以，除了成績，他們清楚在家長眼中其它的事情都“沒關系”，自然有恃無恐。
父母之愛子，則為之計深遠。而現如今的“沒關系”父母力爭最大限度地為孩子掃除一切障礙看似是愛得深遠，其實是目光短淺。每年的六、七月份是考試季，也是家長們最忙碌的時期，考生們還沒踏入考場，家長們就已經盤算好要去哪個學校。更有甚者，為了是去甲學校還是乙學校難以取捨，轉而向記者求教。
記者接到這類電話不是一兩個，每年身邊也有不少這樣的朋友。幾年前，趙女士的女兒上初三，孩子自己認為考上中上等的高中沒嘛問題，可趙女士心氣兒高，非要讓孩子上數一數二的學校不可。那時，雖說趙女士也顧著孩子的飲食起居、營養搭配，可更多的心思花在了想方設法托關系、找門路上。終於，孩子還沒考試時，趙女士已經將後路都准備好了。為了給孩子減壓，那段時間趙女士兩口子的口頭禪就是“沒關系，你考成嘛樣都能上某某中學”。話說，“某某中學”當時是本市數一數二的學校。後來，孩子自然是因為趙女士的打點和努力而上了那所中學，在孩子眼中，母親就是無所不能的“萬能媽媽”。有了這座大靠山，孩子的用功程度直線下降，三年後高考[微博]時，只考上一所普通大專。現在趙女士說：“當年的做法錯了，凡事都替孩子解決，以為這樣做能為她提供最好的條件，可是，你給得越多，她得到越容易，也越無所謂。”
小時被“包辦” 就業“無所謂”
如果說孩子上中小學的時候家長還“只盯成績”，那麼孩子一旦上了大學，家長就恨不得連成績都“包辦代替”。小劉的大學副校長是劉爸爸的發小兒，從大一剛進校，劉爸爸就告訴了小劉這層“王牌關系”，並打包票：“即使考試不及格，也能想辦法讓孩子及格。”每次考試前室友挑燈夜戰復習功課時，小劉都輕松至極，儼然胸有成竹，別人問他時，他一臉無所謂，幽幽地說：“考出來再說，不及格的話就讓我爸找人唄。”那語氣和神情，彷彿在議論別人的事兒。
也許是孩子從小聽多了“沒關系”之類的撇清責任的教育語言，所以長大了，他們對自己的事也變得無所謂。不僅在學業中如此，當面臨求職就業時，他們依然是那“無所謂”的“大小孩兒”。小魏大四畢業時沒找到工作，魏爸爸說“沒關系，出國留學[微博]吧”。於是老兩口拿出了大半積蓄供孩子出國。無奈小魏的外語不過關，家裡只得安排了語言門檻不高、知名度很弱的某亞洲國家學校，兩年後學成回國，小魏既不著急投簡歷，也不參加招聘會，依舊是宅在家裡，等著爹媽幫他找工作。眼見得當年的同學都成家立業，快30歲的小魏也不著急，他表示：“無所謂，家裡也不指著我掙錢，等他們安排吧。”說這話時，小魏既不上火，也不臉紅，儼然跟他沒關系一樣。
② 父母為什麼會斥責孩子原因和解決辦法要在父母身上找
石田勝紀 是日本具有30多年親子教育經驗的「 育兒 咨詢」專家，他創立了「培養積極的心態，調整生活習慣，讓孩子思考」的 育兒 理念，指導過5萬多名孩子和家長改善親子關系。
石田老師在2017年初以「不斷斥責孩子」為主題寫了一篇文章，其瀏覽量在50多篇連載文章中最高，一天的瀏覽量高達150多萬次，累積瀏覽突破5700萬。
「不斷斥責孩子」的現象引起了石田老師的注意，他結合14個經典咨詢案例創作 《不斷斥責孩子的父母必知的5個原則》， 本書在日本亞馬遜上架後，占據親子教育類圖書年度銷量第1名。
為什麼有這么多的父母會不斷地斥責孩子呢？
因為日本的父母和中國的父母一樣，希望把自己的孩子教育成優秀的人才，忍不住要斥責孩子，重復斥責越多，教育效果越差，父母越生氣，忍不住更要斥責孩子！
父母怎麼打破這個惡性循環，與孩子建立 健康 、親密的溝通模式呢？
石田老師在書中剖析了下面5個問題，幫助數萬家庭找到了解決問題的方法。
1. 父母為什麼會斥責孩子？應該怎麼做？
2. 如何讓孩子提高成績？
3. 如何促使孩子不斷提升自己？
4. 孩子反抗，要改變的是父母？
5. 如何讓孩子從低沉的狀態中走出來？
父母教養孩子，是在摸索中學做人家的父母。當父母想要糾正孩子的不當言行時，難免會用錯方法。父母可以犯錯，偶爾退後幾步也沒有關系，如果覺察到自己做錯了什麼，馬上改正就好了。
世界上沒有完美的父母，只要父母給孩子的是無私的愛，孩子一定可以感受到父母的心意，最終會收獲好的結果，請對自己充滿信心吧！
今天我們探討第一個問題：
父母斥責孩子，其實就是大人「欺負」小孩兒，仗著自己個子高、聲音大、有錢、有見識，「強迫」孩子服從自己。
孩子要是不願意呢？
那就斥責孩子：「快去學習！」「說話要清楚！」「為什麼不早點做？！」都是命令別人的祈使句。
孩子會歡欣鼓舞地照做嗎？那才奇怪了。
孩子心裡一百個不同意，而且是有理由的，你願意傾聽嗎？
（一）
「世界上沒有人與你的價值觀完全一樣」---石田老師的第一條原則。
你生養的孩子也不例外，即使他的外貌跟你很像，他的內心也有自己獨特的想法。
認識到這一點，你大概就會同意， 有必要聽一聽孩子是怎麼想的？
石川女士向石田老師咨詢她的上初二的女兒的事，女兒正在 體育 俱樂部參加運動項目，她幾乎不學習，上課期間睡覺，只要能參加俱樂部的活動，她無所謂自己上哪所高中。
石川女士很擔憂女兒的未來，想要提高女兒學習的積極性，請問怎麼辦才好呢？
（二）
石田老師首先請這位媽媽認清一點：
在媽媽眼裡，學習比俱樂部的活動更重要。
但是，在女兒的眼裡，俱樂部的活動比學習更有價值。
意識到 孩子有自己的想法，並且與自己的期待不一樣。
此時，石川女士到了選擇的十字路口：
道路一： 石川女士斥責女兒「快去學習！」，顯然沒用，還激起女兒更劇烈的反抗。
道路二：尊重女兒的想法，與她平等對話。 ---石田老師的建議
這不容易做到，因為大部分的父母都自以為比孩子高明，高高在上地「教導」孩子。
父母覺得孩子幼稚又任性、沒有吃過虧，為了讓孩子少走自己曾經走過的彎路，「反復斥責」，結果，越是斥責孩子的家長，越是吃力不討好。
（三）
尊重女兒的價值觀，就要肯定「俱樂部活動」積極的一面，去了解女兒為什麼喜歡俱樂部活動。
「你很努力地參加俱樂部的活動，你看重它哪一點？」
「你能從俱樂部活動中學到不少東西吧，你能投入那麼多的精力，真是了不起啊！」
當女兒被問到，她就會思考這個問題，她可能沒有認真回答，這個階段能夠引導孩子思考就可以了。
（四）
在肯定了女兒為俱樂部活動做出的努力後，「親子氛圍」會比斥責女兒後要好不少。
此時， 父母要說出自己的價值觀 ，石川女士又到了選擇的十字路口：
道路一：「學習比運動更重要，對吧！現在不好好學習，以後會受窮的。」
石川女士又在否定女兒的價值觀，與這個年齡的孩子討論未來，她還不能領悟。
道路二：「要去能參加俱樂部活動的高中，必須通過考試，所以無論如何都是要搞定學習的。」
緊跟著是一句要緊的話 「你覺得今後該怎麼做？」 --石田老師的建議
讓孩子思考，她需要怎麼做？
「我想要完全不學習，全部投入到俱樂部中，那是行不通的。」
這句話由女兒思考得出，比石川女士說上一百遍都管用。
（五）
當女兒認同了需要學習，不能只顧著參加俱樂部活動。（這本來是媽媽的想法）
再 討論以後該怎麼做 時，就不會產生很大的沖突。
最後一步是與女兒找到共同的目標 「如果你喜歡俱樂部的活動，我們就一起去找重視俱樂部活動的高中吧。」
此時，女兒自己也認識到，她需要認真對待學習問題。
父母這時應該克制自己，隻字不提學習的事情，朝著女兒認可的價值觀的方向努力。
如上文，石川媽媽的案例來說明：
父母通過下面四個步驟來消除與孩子的沖突，順序不能錯。
石田老師的的建議，基於「沒有兩個人的價值觀完全一樣」這個原則。
先尊重和理解別人的價值觀，在氣氛緩和的情況下，再表達自己的價值觀，啟發孩子的思考和認可，讓孩子參與討論「以後該怎麼辦」。
（六）
試想，有多少父母是跳過前面三步，直接進行第四步的？
甚至有的父母惜字如金，沒有充分說明自己的意思，卻指望孩子成為他肚子里的蛔蟲，按照他的心意去行動。如果孩子做不到呢？「斥責」，甚至「反復斥責」。
孩子還沒有學會偽裝和忍耐時，他會跟發號施令的父母對著干，父母就頭痛不已。
孩子是父母的老師，他的對抗通常暴露了父母自己的問題。
當父母「頭痛」時，眼睛不要盯著孩子有多麼「不省心」，先反思一下自己是不是強人所難？
「己所不欲勿施於人」，如果換位相處，你是否希望得到別人的尊重和理解？
是否希望自己親自參與討論「自己的學習和生活安排」？
石田老師提醒父母牢記「世界上沒有人與你的價值觀完全相同」，不要指望通過「斥責」把自己的意願強加給孩子。
把孩子當成一個平等的人去尊重和溝通，最終在尊重孩子價值觀的方向上達成一致。
孩子參與了對未來生活的規劃，啟發他的思考。
在和諧溫暖的溝通氛圍中，孩子可能最大程度地接受父母的價值觀。
父母為什麼會不斷斥責孩子？原因要從父母身上找。
你同意石田老師的觀點嗎？歡迎留言討論！
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