Ⅰ "感謝父母的養育之恩"這句話用英語怎麼翻譯
翻譯是：I really appreciate my prarents for their support and raising .
句子解釋：
appreciate 英[əˈpri:ʃieɪt] 美[əˈpriʃiˌet]
vt. 欣賞; 感激; 領會; 鑒別;
vi. （使） 增值，漲價;
[例句]Anyone can appreciate our music
任何人都能欣賞我們的音樂。
parent 英[ˈpeərənt] 美[ˈperənt]
n. 父親（或母親）; 先輩; 根源，起源; 保護者;
[例句]Children need their parents
孩子們需要父母。
raising 英[ˈreɪzɪŋ]
n. 提高; 增加; 高崗; 高地;
v. 養育; 引起（ raise的現在分詞 ）; 提起; 喚起;
[例句]Julian has been thinking up new ways of raising money
朱利安想出了不少籌款的新辦法。
Ⅱ 從心理學的角度，如何理解父母說
聽很多小夥伴吐槽過他們的爸爸媽媽。
即使已經成年，還是有一些父母固執地打著「為你好」的旗號，在他們生活的各個方面指手畫腳，操心操稀碎。
如果抱怨或是頂兩句嘴，父母會覺得很傷心：「關心你還成了錯了？！」
聽話的時候，他們說：「你看，我就說沒了我們，你什麼都做不了。」
如果沒聽話，最後結果不好，等著的就是最可怕的那句話：「你看我說什麼來著：）」
事實上，他們可能有一位控制型的爸爸／媽媽。控制型的父母似乎不會犯錯，他們永遠是對的。當孩子和他們在一起的時候，會感受到自己的感受、想法、念頭都是錯的、不重要的或者是該感到愧疚的，他們的才是正確的。
- 什麼是「控制型」的教養方式？-
控制型的教養方式（control parenting）一方面強調嚴格控制和孩子無條件服從，同時，在情感上以冷漠的態度對待他們，很少考慮孩子的需求和意願。父母常說「我是為你好」，但話里隱含的意思卻是「你必須聽我的」，完全不給 選擇權 。
控制型的教養方式往往難以被察覺，尤其在我們的文化中，「孝順」、「聽話」被視為兒童優秀的品質和「孝道」的體現。聽從父母的要求，是理所當然；不聽話則是「忤逆」的表現。
另一方面，控制的核心常被「愛」和「在乎"的外表所蒙蔽。有的父母經常會說：「我是因為太愛你／太在乎你，才管你這么多的。你要不是我孩子我管你干嗎？」久而久之，孩子則會內化這種認知，將關愛和控制等同。
- 「控制型」教養方式的慣用策略 -
這樣的父母往往以微妙的方式操縱子女的行為，不尊重他們的意見和選擇。以下是一些常見的控制策略：
1. 社交隔離
如果要控制一個人，首先就要營造一個封閉的環境，防止他接觸外界的信息。我們不否認父母應該讓孩子提高 警惕性 ，有自我保護的意識。但過度的控制就會破壞一個人的正常社會性活動。
要報備去哪裡玩、見什麼人，早請示、晚匯報，限制孩子的正常社交。同時向孩子灌輸：「其他人都不可信！這世上只有爸媽才是真心關心你。」久而久之就會發現，除了父母，你沒有值得信賴的朋友、沒有其他社會支持。
2. 貶低指責
當孩子犯錯、不聽話時，父母會明確地指責訓斥，甚至貶低他們的人格。同時，他們在插手孩子生活各個方面時，會理直氣壯地解釋：「我這不是為你好嗎，爸媽能害你嗎？」
而這份「為你好」背後所裹挾的控制和強迫卻在傳遞著另一種信息： 你不行！沒有我們來指導你，你什麼事也幹不成！
3. 經濟把控
經濟尚未獨立的滋味實在不好受，這時候，父母的經濟控制是最強有力的武器。控制花銷就等於控制了孩子的行動范圍以及活動內容，就算對於經濟獨立的成年人，控制型父母的經濟手段仍然起作用：「你要是非要XXX，房子首付就自己想辦法吧！」
4. 情緒綁架
讓孩子產生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。連流行歌曲都在教育我們：「聽媽媽的話，別讓她受傷。」多麼順暢的催眠，指示性的話語，沒有拒絕餘地，還順便假設了拒絕的後果-"如果你不聽話，父母就會受傷。" 隱含傳遞了後續的愧疚感，一氣呵成。
很多孩子在長大成人之後仍然擺脫不了這種情感控制，他們在分離- 個體化 過程中，在逐漸遠離父母的每一步中，都走得很沉重，內心充滿了不安和自責。情感綁架讓孩子覺得自己的成長、與父母的分離是在殘忍地「拋棄」他們。
需要說明的是：一個人在「分離-個體化」的過程必然會體會到愧疚感、焦慮感、難過甚至是憤怒，這些本身是自然過程中的一部分。沒有誰和父母在心理上的分離真的容易：人們在這個反反復復的過程中消化、代謝這其中產生的情緒（興奮、難過、愧疚等等），逐漸完成對自我的建立和同父母的分離。
而有的時候，出於父母對於分離的恐懼、哀傷，使得這個「分離-個體化」的過程顯得尤為艱難。而在「控制型」教養方式之下，一個哪怕是早已成年的孩子，也會體會到巨大的被吞噬和淹沒感： 我永遠也無法成為我自己。
- 看似無私的愛，也許是為了滿足自己 -
我們相信大部分父母的初衷，都是希望自己成為一個好家長，可遺憾的是，他們只是不知道應該怎樣做。所以很多父母在想要控制孩子的願望背後，其實是為了達到自己的願望： 我想成為一個好家長。（I want to do a good job as a parent.）
這種愛看起來無私，但其實也許只是出於父母滿足自己願望的目的，來源於自身的局限。例如，我們小時候挑食，媽媽會（表現出）很傷心，因為我的行為讓她感到她不是一個好媽媽，她沒有盡到「讓孩子飲食健康」的責任。我的不聽話影響了她成為一個好母親的目標。
親子關系天生賦予了家長掌控主動權，但正是家長們「努力讓自己成為完美父母」的焦慮感，有時候會跳出來操控教養的方向。
- 總是為我好，我真的好了嗎？-
控制型教養方式會在孩子身上產生很大的負性影響：
1. 退縮或暴力
嚴格的要求和過度控制會使孩子產生的負性情緒無處表達，這些積攢的情緒會發泄到自己身上，產生內隱行為問題： 社交退縮、上癮行為或是羞愧、焦慮的情緒；或者發泄到其他人身上，引發外顯行為問題，藉由暴力或犯罪行為，在社會上施展，比如攻擊別的同學 （很多校園欺凌者的背後都有一個高壓控制的家庭）。
2. 過度自我批判
控制型的教養方式往往會為孩子定製過高的標准，「望子成龍」給孩子帶來的則是巨大的壓力。家長們 aim high 的本意是想讓孩子「追求卓越」， 但孩子發展的結果卻是「避免失敗」 。新加坡一項5年的縱向研究表明，從小受控制過度的孩子會產生強烈的自我批判，也有更高的患焦慮、抑鬱的風險。
3. 無法對自己負責
父母以愛的名義一味地反對孩子自治，認為自己的要求和指導是為孩子提供經驗，讓孩子「少走彎路」。但長期在家長的控制下成長的孩子，會很難發展出自治（autonomy）。從小到大一直是遵從父母的要求，等到長大成人之後，在面對人生重大抉擇時，也很難有決斷力。
4. 個性和自我被扼殺
長期處於高壓控制下，強迫而不自由，個體可能會缺乏活力和情感，變成麻木地機械地服從，變成walking dead。
心靈被扼殺是當今最普遍的問題，也是很多家庭的危機。傳統的家庭中否認孩子的感受，尤其是對於憤怒和性的感受。家庭中這些禁忌話題如此之多，以至於成員之間可以交流的東西少之又少，每個人都小心翼翼地遵守著「毒性家庭教條」，生怕踩到地雷，引爆戰爭。
由於文化差異的原因，專制的教養方式在中國看起來很管用。跨文化研究顯示：在中國，控制型父母養育的孩子，其在校的學習表現較平均好，也好於西方文化下的孩子。
專制父母也許可以培養出很成功的孩子，但這正是這種教養方式可怕的地方：它「看起來」很「管用」。用 行為主義 訓練鴿子的方法養孩子，確實會形成家長期望的行為模式，成為別人眼裡的「人生贏家」。但家庭的控制讓人們形成了蜷縮的生存姿態，讓人在潛意識里相信「父母在掌控我的生活，沒有了他們的規則和控制，我將無法活下去，只有死路一條」。
但強迫永遠做不到的是：讓人真正地成長，真正快樂地生活，真正認同並愛父母。
Ⅲ ICPS—I can problem solve
孩子社會能力的培養，解決人際沖突，良好的人際交往習慣！莫娜.舒爾在《如何培養孩子的社會能力》一書中給出了實效性的方法。
培養社會能力，考慮他人的感受，即學會思考問題，學會解決問題。解決發生沖突的能力以及孩子如何加入新朋友一起游戲、不愛吃飯、與夥伴之間爭搶玩具的問題，都可以採用ICPS方法解決。
作者的方法基於「積極養育運動」，即家長應該告訴孩子應該怎麼做，而不要總是提醒孩子什麼不能做。
本書的思路是這樣的：父母應該教會孩子認識自己的感受，才能去理解別人的感受，才有能力進一步思考，從而找到解決問題的方法。
ICPS方法的幾大階段：
一、明確問題的重點
看待問題不要片面，不要先關注孩子不夠完善的地方，並且急於向孩子灌輸重要的美德。家長應該傾聽孩子的感受，理解孩子的情緒，然後分清問題的重點同時家長應確保和孩子關注的是同一問題，站在孩子的角度思考問題而不是自以為是的妄下結論。
二、理解自己和他人的感受
在這一點里，最重要的是讓孩子在生活的事情中分清自己的感受，進而可以判斷他人的感受。
正確認識情緒，不要認為某些負面情緒是不好的，不要逃避、隱藏，正視他才能更好的消化與吸收。
從不同的角度可以將情緒分為以下六類：
第一類是原始的基本情緒，往往具有高度的緊張性，如快樂、憤怒、恐懼、悲哀。
（1）快樂是盼望的目的達到後，緊張被解除時的情緒體驗；
（2）憤怒是願望目的不能達到、一再受阻、遭受挫折後積累起來的緊張的情緒體驗；
（3）恐懼是在准備不足、不能處理和應付危險可怕事件時產生的情緒體驗；
（4）悲哀是與所追求、熱愛的事物的喪失，所盼望的事物的幻滅有關的情緒體驗。
第二類是與感覺刺激有關的情緒，如疼痛、厭惡、輕快等。
第三類是與自我評價有關的情緒，主要取決於一個人對於自己的行為與各種標準的關系的知覺，如成功感與失敗感、驕傲與羞恥、內疚與悔恨等。
第四類是與別人有關的情緒，常常會凝結成為持久的情緒傾向與態度，主要是愛與恨。
第五類是與欣賞有關的情緒，如驚奇、敬畏、美感和幽默。
第六類是根據所處狀態來劃分的情緒，如心境、激情和應激狀態等。
（1）心境：愉快的心境讓人精神抖擻 , 感知敏銳 , 思維活躍 , 待人寬容 ;不愉快的心境讓人萎靡不振，感知和思維麻木, 多疑，看到的、聽到的全都是不如意、不順心的事物。
（2）激情是由某個事件或原因引起的當場發作,情緒表現猛烈，但持續的時間不長, 並且牽涉的面不廣。激情通過激烈的言語爆發出來 , 是一種心理能量的宣洩, 從一個較長的時段來看 , 對人的身心健康的平衡有益 , 但過激的情緒也會使當時的失衡產生可能的危險。特別是當激情表現為驚恐、狂怒而又爆發不出來的時候, 全身發抖、手腳冰涼、小便失禁、渾身癱軟, 那就得趕快送醫院了。
（3）應激是在出乎意料的緊迫與危險情況下引起的高速而高度緊張的情緒狀態。應激的最直接表現即精神緊張。指各種過強的不良刺激，以及對它們的生理、心理反應的總和。
情緒只是反映出我們內在的感受，並沒有好壞之分，每種情緒都有它獨特的價值，如果僅僅為了某種情緒而忽略其他情緒，我們就無法完整地體驗生活。
家長認識這些情緒，並且在生活中的場景中能正確評判出孩子處於哪一種情緒，可以很好地幫助孩子梳理情緒，理解感受，進而找到問題的真正根源即父母和孩子都認可的重點地方。
三、找到更多的解決辦法
找到問題的重點在哪裡，就是想解決的辦法了，這里特別說明，這個解決的辦法是以孩子為主導想出的，孩子自發想出的解決辦法更具有行動力，家長應該耐心等待孩子思考後得出的解決問題的辦法並且給予支持。
孩子可以從不同的角度說出一種或者幾種解決問題的方法，然後和他一起進行分析。
四、思考可能的後果
對於「找到更多的解決辦法」是否可行最好的辦法就是引導孩子去假想自己想出的辦法在接下來會有什麼後果、可能帶來什麼影響，這樣不僅讓孩子在這個過程中找到了解決方法，而且也養成了孩子思考的習慣。久而久之，孩子遇到事情就可以自己梳理並且正確解決了。
以上是用ICPS法解決問題的幾個步驟。
那麼如何開展ICPS訓練呢？
ICPS訓練包括基礎訓練和升級版訓練。
基礎訓練分為字詞游戲、識別表情游戲理解感受、學習更多的連接詞等。
字詞游戲：成對出現的詞語讓孩子造句子，如是和不是，一些和所有，之前和之後。形容詞開心、難過、失望、沮喪等，不能只是下定義，要真正讓孩子體會到這些詞的感受。
識別表情游戲：從簡單的圖片到父母的演示，還可以進行角色扮演、繪本閱讀分析心情等方式。笑臉、哭臉、生氣的臉、沮喪的臉，讓孩子對感受充分的理解，就不會單單停留在字面的意思了。
升級版訓練包括尋找多種解決辦法的訓練和考慮事情後果的訓練。
尋找多種解決辦法的目的不是為了找到最好的辦法，而是開拓孩子的思路。讓孩子知道，同一個問題，可以不止有一個解決辦法。遇到問題如果我的第一個辦法不管用，可以試試別的辦法。這樣在辦法行不通時，孩子不會氣餒。
考慮事情後果的訓練，即加入孩子提出的解決辦法不可行，父母可以引導把這個辦法當成一個新的問題，讓孩子繼續思考接下來會發生什麼？新的沖突又該如何解決？給孩子更多思考的機會。
經過ICPS訓練，孩子能夠意識到事物之間的聯系，也能理解別人的感受，他會逐漸認識到，不好的辦法會帶來更多問題。父母要認識到他們具有獨立的思想，有潛力也有能力處理許多事情。
Ⅳ 父母應不應該給孩子生活費
你好，
很高興回答你的問題，
你的問題是父母該不該子女生活費，
其實應該這么說吧，
只要孩子未成年就應該給他生活費，
但是像你們這種情況，
很有可能你父母並不贊成你輟學打工，
而你執意要去輟學打工，
這才造成父母不願意給你生活費的問題。
而且打工的話，
只要給你添置一些被褥呀，
衣物呀之類的，
其他的就要靠你自己去掙了。
等賺了錢
第一時間給父母親買一些東西。
這才是正確的方式。