Ⅰ 成年了父母還干涉太多很痛苦
有些人說正常的，可能是沒體會過，只聽說過父母管著是愛吧？說說我自己吧，大學的時候每天晚上宿舍快鎖門我爸媽就會和我視頻通話，只要我幾個電話沒接到就炸了，電話視頻連環轟炸，現在我聽到微信視頻聲音我心理直發慌，還有他們決定的事情我根本沒有商量的餘地，考研，當然我知道為我好，但是我想一邊工作一邊考研，我不想大學畢業在家待著，可惜我每次一出去找工作他們就會打擊我，說我找的工作對以後發展沒有用，後來我也放棄了，我專心在家學習，我想一個人去考研，我想著這回考完研可以放我自由吧，是我想多了，堅決不同意我自己去，我不是在外邊不敢說話的那種人，也不是因為不重要的事耽誤考研這種大事的人，就是堅決不許我一個人去，我想自己去的原因很簡單，等考完試我想出去放鬆放鬆，我真的壓力很大，整天失眠，每天只睡三四個小時，只要我沒有玩游戲，在學習他們就不會罵我，就算學習學到猝死也不重要，我現在已經不反抗了，他們說什麼便是什麼，說我現在的男朋友不行，不能在一起，那我就等到到了年齡等待他們的相親，希望有父母的不要這樣對孩子，孩子心裡是絕望的，無助的。
Ⅱ 3個步驟擺脫六種「有毒父母」掌控，別再讓原生家庭「毒害」孩子
兩個月前，曾因殺母而轟動全國的北大學生吳謝宇被警方逮捕，這使得該事件又在網路上引發了熱烈討論。作為一個老師和鄰居眼中的「完美」孩子，吳謝宇怎麼會對含辛茹苦養育他成長的母親謝天琴下得去毒手呢？按照「天下無不是的父母」的觀念來看，無論謝天琴做過什麼，吳謝宇都不至於做出「殺母」這樣大逆不道的舉動來。
但如果讀過蘇珊·福沃德和克雷格·巴克合著的《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》（以下簡稱《原生家庭》）一書，我們應該從書中得知，「天下無不是的父母」是個極其錯誤的觀念，孩子不良性格的養成多半來自於他們童年時期的不幸遭遇，始作俑者大部分都是他們的父母。
蘇珊·福沃德，作為國際知名的心理治療師，現在美國加州成立了私人性虐待診療中心。幾十年如一日的工作使得她接觸到了大量相關案例，這也給了她極為豐富的研究素材。她帶著自己的研究結論多次出現在訪談節目中，並創作了《執迷：如何正常地愛與被愛》《情感勒索》等一系列暢銷心理學書籍。今天我們介紹的《原生家庭》還曾榮登過《紐約時報》暢銷書排行榜榜首的位置。
在本書的前半部分，作者首先提出了「有毒父母」的概念，並分析了各類「有毒父母」的所作所為，以及這些行為如何傷害了子女並持續影響子女成年後的生活。本書的後半部分則傳授了具體的對策，使那些受過或仍在遭受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關系模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。
下面我們就一起來看看作者如何教孩子用3個步驟擺脫六種「有毒父母」掌控，以使得他們免受原生家庭「毒害」的吧。
在美國，醫生是受人尊敬且高收入的職業。旁人對於醫生的第一印象必然是一個事業有成、家庭和睦的成功人士形象。然而作為整形外科醫生的戈登卻經歷了妻子的離家出走，究其原因是他在生活中脾氣暴躁還有些嘮叨。
在與戈登聊過之後，作者發現戈登的父親在戈登童年時期扮演了一個「虐待者」，即便戈登並沒犯太大的錯誤，也會招來父親的一頓毒打。長期保持對父親的憤怒，讓戈登不得不去找尋一個情感發泄的出口，他下意識地將稍顯弱勢的妻子當作了發泄對象。妻子受不了他的脾氣，才選擇了同他分居。
不只是戈登的童年存在類似現象，作者接觸到幾乎所有案例中的咨詢者的父母，在他們童年時都起到了相當大的負面作用。作者對大量案例進行了總結，歸納出六種「有毒父母」： 「不稱職型」、「操控型」、「酗酒型」、「身體虐待型」、「言語虐待型」和「性虐待型」。
我們從中可以看到，所有「有毒父母」在孩子的成長過程中都產生了深遠且惡劣的影響，即他們的言行對孩子產生了持續和反復地傷害，所謂「有毒」的意思便是如此。
作者指出，更可怕的是，「有毒父母」並非憑空而來，而是由一套完整的「有毒家庭體系」代代造就形成，這是從先輩那裡繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規則、交流、觀念。
「有毒父母」在應對家庭危機時，通常會採用諸如「矢口否認」、「推諉指責」、「強行阻撓」、「三角關系」和「保守秘密」等做法，來要求孩子與他們共同營造出「家庭關系平衡」的假象，這種逃避、隱瞞的做法非但不能解決問題，反而會讓孩子變得更為痛苦。
對於前文提到的謝天琴，從媒體采訪中我們可以了解到，她的同事對她普遍的認知是「保守」和「追求完美」，想必她在撫養吳謝宇成長過程中發生過書中闡述過的某些狀況，才會使得吳謝宇用最極端的方式解決他們母子間產生的問題，這種情況顯然是所有人都不願意看到的。
因此為了避免此類情況再次發生，了解「有毒父母」和「有毒家庭體系」是有必要的，但這也只能幫助孩子理解父母有毒行為的成因，理解自身行為的成因，對於改變孩子的現狀遠遠不夠。孩子想要獲得真正的自由，得到應有的幸福，還需要改變他們自身的行為。
孩子想要脫離「有毒父母」的掌控，實際上分為三個步驟：
第一步，是要從觀念上解放自己。重新梳理自己與父母的關系，並給予自己積極正面的關注。
這時孩子需要做的是：
1.延遲甚至不再原諒父母——直到他們承認事實、承擔責任並彌補過錯；
2.分析自己同父母的關系——製作並填寫觀念、感受、行為調查表；
3.進行自我界定——表明自身立場，維護自身權利；
4.停止自我懲罰——管理自己的憤怒，將相應責任歸還於父母。
真正認清父母，不再為他們的錯誤行為找借口，將自己的利益等同於父母的利益，而不是其之下，這些都是在為進行下一步做准備。
第二步，是要從行動上拯救自己。找尋合理的方式同父母溝通，使其認識到他們所犯下的錯誤。必要時，可以藉助專業的心理治療手段介入。
同父母溝通本質上是一個「對峙」的過程，孩子需要做的是讓他們從不認同自己犯錯到接受自己犯錯的事實，這本身就是一個較為困難的過程。因此書中詳細地講述了「為何、何時與如何」同父母對峙，以及針對對峙結果孩子該如何面對各種反應等等。
大多數情況下，孩子可以使用「與父母對峙」的方法。面對性騷擾或性侵害時，他們則應該選擇藉助專業的心理治療方式，加入小組進行集體治療，這樣更有利於他們走出童年陰影。
第三步，是要從根源上阻止「毒害」的蔓延。為了打破「有毒的家庭體系」，在撫養自己孩子的過程中，要用正確的方式去關愛他們，不再讓他們走進這種錯誤的模式循環之中。
前面提到「有毒的家庭體系」，即作為曾在家庭中的「受虐者」在組建自己的家庭後成為了「施虐者」的模式，使得「毒害」通過代際循環傳遞了下去。想要徹底根除父母的「遺毒」，打破這種有害的循環模式，孩子真正要做的是停止虐待他們自己的孩子，不再把自己所承受的一切施加到自己的孩子身上，那麼問題將會不攻自破，不再發生。他們的孩子也將獲得同他們一樣的自由。
大多數孩子一旦認清了父母的錯誤，就會選擇走反抗這條路。他們大都會選擇同父母抗爭到底，不和他們理清個是非對錯絕不善罷甘休。不過並非所有家長都能認識到自己是錯誤的，即便認識到，他們或許也不願意承認。
對於這樣的情況，孩子不應該和父母死磕到底，而是應該放棄這樣的抗爭，因為是否成人、是否能夠愛人和被愛的決定權都掌控在孩子自己手中，這些根本不需要得到父母的認可。
吳綺莉在童年時從母親鄭黎明那裡得到的大部分都是羞辱。有了女兒後，吳綺莉轉而也變得和母親一樣的「有毒」。眾所周知，「小龍女」吳卓林自小便和吳綺莉相依為命，然而兩人的親子關系卻因為吳綺莉性格的關系逐漸惡化。吳卓林可以說是在吳綺莉的身體和言語雙重虐待下一路成長起來的。
然而吳卓林與吳綺莉的不同之處在於，她從不屈從於母親的淫威，在18歲時她就能夠選擇反抗母親。但長期以來的對峙並沒有使吳綺莉意識到自己的錯誤，她仍舊期望牢牢掌控吳卓林。吳卓林意識到無法改變母親，於是選擇了離家出走，擺脫母親的掌控，並在這期間收獲了真愛。
如今的吳卓林無需再和母親爭論孰是孰非，因為她收獲了一個愛她的愛人，成立了一個幸福的家庭，生活得自由快樂、美滿幸福，這是她給吳綺莉最好的回應。
所以，「中毒」的孩子需要相信自己，變得自主獨立，學會愛人，接受被愛，無論父母是否承認對他們造成的傷害，承擔曾經犯錯的後果。哪怕父母與孩子之間永遠都不會選擇和解，但至少孩子得到了應有的自由，度過了美滿的人生，感受到了久違的幸福，成為了自己的主人，這就足夠了。
吳卓林的醒悟使得她並未成為母親吳綺莉那樣的人，也避免了今後生活中的悲劇。而大多數孩子或許還生活在「有毒父母」的陰影下惶惶不可終日，甚至有的孩子在父母離世後仍舊被他們牢牢掌控，無法逃離。他們只能用「天下無不是的父母」來麻痹自己、安慰自己，然後再把父母錯誤的做法施展在他們的孩子身上，讓錯誤的觀念繼續蔓延發酵。
《原生家庭》則教會了那些被原生家庭束縛、長期遭受「毒害」的孩子勇敢與自信，教會他們完成3個步驟擺脫六種「有毒父母」的掌控。他們最終會幡然醒悟，為了不再接受原生家庭的「毒害」，他們會走上同父母抗爭的道路，找回真正的自我，擁有美好的明天。他們也會將「毒害」徹底斷絕在自己這一代，使他們的後世子孫不再踏進「有毒家庭體系」的惡性循環，從而徹底更改整個家族的命運。
著名心理學家、心理咨詢師武志紅評價《原生家庭》時說： 「出版這樣的書，是功德無量的事情。」 我認為這句話是極為中肯的，因為如果這樣都還不算功德無量的話，那麼天下或許再沒有可以稱得上這句話的事情了。
Ⅲ 如何擺脫父母強烈的控制欲
擺脫父母控制欲是很難的事情，在於父母年齡大了，習慣於控制欲很久了，要一下子不控制，非常難做到。
首先，你能意識到父母的控制欲已經是一個進步，說明已經有了擺脫的意願。
其實，關鍵在於你的改變。雖然控制欲父母會一如既往把你當小孩看待，但是你成人的表現，比如，對自己負責，自己承擔，保持邊界等行為，有可能促使父母慢慢改變。
如果跟父母保持一定距離，比如你在外地工作，你的獨立性會更好地成長，也可能幫助你脫離父母的控制欲。
問這個問題的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇氣的，都是愛的束縛導致的。
所以就是很多的想法和建議給到你了，你也很難做得到，也幾乎很難幫到你。
對於如何擺脫父母控制的這個話題，只有你自己認識到了，並且能夠掙脫這種束縛，什麼方法都不是問題。(後面我會說答案）
下面這幅劇照本身就很有代表性，一個孩子的臍帶被鏈接著，手中還有一把鎖。
這是《你的孩子不是你的孩子》的劇照，其中「茉莉的最後一天」這一集，很多人是哭著看完的，因為把控制型媽媽對女兒的一些行為很真實的表現出來了，而女兒的那種痛苦也通過影視劇傳遞給了觀眾。
紀伯倫的這首詩值得父母細細品味：
我是看了這部劇以後才去找了原著來看，因為劇中孩子的表現讓我作為一個母親太震撼了。
因為你很難想像一個母親的愛會讓孩子傷的遍體鱗傷還不自知，所以自己也在反思。
首先，對於控制型的父母，不要寄希望於他們改變。
因為控制型的父母自己並沒覺得在控制孩子，都覺得自己是愛孩子的。
在這本書的序中這樣寫道：書中的每個孩子，無論他們在世俗認定中是成功或失敗，他們的生命，都烙印著奮戰過後的傷痕。
人生本來就是一場戰斗，他們的奮戰對象卻都是至親，特別是母親。
我覺得這句話很真實，也可悲。
第一集中《媽媽的遙控器》當中的母親，為了兒子好，想讓他改掉不良的習慣，這都無可厚非。
但是母親竟然把遙控器當成了幫助孩子改掉不良習慣的道具，因為這樣的裝置能夠讓兒子按照自己的想法去做，成天補習。 最後還來了句「我是為你好！」，親情變成了牢籠，對孩子是無窮的傷害。
為什麼孩子很痛苦，很難擺脫這種境地，因為那是自己至親的人啊，而父母對此並不能接受和理解。
直到最後，付出了沉痛的代價後才明白自己行為的傷害，但那都太晚了啊。
第二，無論他們改不改，應該改的人是你自己。
當你明白了父母的固執，及他們的固化思維，接下來怎麼做應該自己去思考了。
需要自己逃脫愛的禁錮和控制，俗話說，你只做自己能改變的，不去想自己不能改變的事情。
而自己的改變和接受，都是可以選擇的。
而你想去試圖改變父母，那要看他們的態度和心情了，你能控制嗎？
基本不能。
其實不用太過於糾結，有抑鬱傾向的人都有一個共性，就是優柔寡斷了些。
我小時候，選專業就業都是父母的意見，那陣是因為自己不具備判斷能力，也沒有從小立志干什麼。
但當我成年後， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要愛的人，父母一個都沒攔住過。
當然，他們是那種控制慾望沒那麼強的，但和他們的很多想法都是背道而馳的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意見在走。
所以，決定權在自己，如果你自己瞻前顧後，沒法用足夠的勇氣來改變這一切，那麼接著痛苦的肯定只有自己。
反過來，你想好了，經過了認真的審慎後覺得自己是對的，為什麼沒有勇氣邁出這一步呢？ 他們用愛束縛你，難道你不能用愛來說服他們嗎？
第三，只有自己改變了，才能真的解脫出來。
路，自己走過，才知道前面有哪些風景。
對和錯，都不重要，都是人生的體驗。
我們不就是因為這場人生旅途的不確定性才覺得充滿無限可能的嗎？
有醫生曾經對一個抑鬱症患者說過：你得的病就像肉里的刺一樣，我的葯只能在這個刺的表明緩解你的疼痛，但要根治還是靠自己把刺拔出來。
對擺脫父母控制的人生而言道理趨同。
-end-
你這樣的一些東東總要挑撥父母和兒女的關系，是其心可殺，其人該揍。
社會 上可寫的事太多，你想賺錢，就堂堂正正的，不要想動搖 社會 的根基，雖說就憑你這樣的東東已勁搖不了，但看到了讓人惡心。
網上有篇熱文，《世上到處都是不愛子女的父母》。
談父母通過對子女掌控尋存在感，或得到個人利益。
法國電影《鋼琴教師》，說的就是一位長期被媽媽控制的鋼琴女教師壓抑變態的 情感 生活。
生活中，父母對子女的控制比比皆是：不許女兒談戀愛、不許去外地工作、不許……
日常中的干涉控制更是如此：一位父親得意洋洋地炫耀成果，通過自己努力扳回了孩子想做什麼職業的願望；菜場那位祖母說，我大孫兒已經9歲了，我馬上回家叫他們再生一個；一位爸爸出面幫女兒打女婿、幫女兒跟女婿離婚……
細微的不易覺察的控制更是多：都成人了他們還覺得你該早起、覺得你該對自己的孩子上點心、覺得你工作間隙要叩齒健身、覺得你做的飯就不好吃她做得才好吃、覺得離了他們你就過得一團糟……
很幸運，我父母沒多少能力，所以對我是完全撒手的。有時候我會有沒有人幫助的孤單，但更多時候，我可以做自己的主，我覺得自由自在。成年後發現：這種撒手不管真的比亂管好NNNN倍……
所以，結婚後，我特別特別不適應新的家庭。公婆屬於那種細心的操持的父母，這個好處的弊端就是凡事喜歡干涉，從嘮叨我們該早點生孩子開始、到干涉我們裝修房子的顏色……一路磨合，終於達成了現在的不松不緊的狀態。其中訣竅就是：我「辭退」了他們，不再要他們幫助帶孩子燒飯，一切都是自己來，雖然辛苦，但是我的小家庭真的徹底長大了，我終於有了主人的感覺，我們在小家裡獲得了輕松自在。
某個博友發過這樣一條博客：他千辛萬苦寫就一本書，興高采烈地回家獻給父母，而他爸爸只是把書丟在一邊，說了一句：「與出一本書相比，我們更希望你結婚。」
這位博友由此大發雷霆，我非常能理解他：打拚很久，終於獲得一點成就，興高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承認，父親卻不屑一顧：你這個不是成績，因為你還沒有結婚！
控制欲 強的父母，永遠看不到孩子的成績，永遠只看到不足，他們像指揮官指著前方：「到這兒了算什麼，前面才是圓滿處。」而「前方」永遠只在前方啊！這樣的父母，他們從不贊賞孩子，他們總在不斷地要求……
那位博友所發微博的後續是：他父親氣得暈倒去醫院了。博友手忙腳亂地送父親上醫院，自己自責得無以復加，在微博里懺悔，說簡直想把自己剁了。
控制欲 的父母第二條特徵就是：無能為力的時候總是示弱來控制孩子。
這樣的父母總是把價值觀強加在孩子身上，把孩子當成自己的附屬品或生活的延生，忘記了孩子是一個獨立的個體。
被這樣的父母干涉，孩子一邊反抗一邊因為自己「不孝」而自責，內心扭曲彷徨，一輩子都不得幸福。
《鋼琴教師》里的女教師就是這樣被她母親禁錮成囚徒。
《世上到處都是不愛子女的父母》文中說的方法我是贊同的：遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。
不要奢求對 控制欲 的父母「左耳朵進右耳多出」能解決問題，而是明確讓他們知道：彼此的界限，並且不允許對方逾越。
甘肅那個女子簡直就是被父母控制而亡的樣本。控制她的是她的祖母（一個母親替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌權，錢在祖母那兒，電視機給祖母看。在無望的勞作中，無休止的被控制中，自己還要遵循孫女該有的形象：溫順、謙和、孝敬祖母。臨死了，還對侄女說：以後有好吃的記得留給我奶奶。
她不知道她無休止的苦難是從祖母掌控她開始的，她只能對自己下手。
父母對孩子掌控往往持著一個最大的借口，那就是：「愛」以及「為你好」。
是不是真的為你好，他自己都不知道。
我看陽陽的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到對象，她母親有一天生氣了，罵她：「你這個老處女！」這樣的字眼從母親口中說出，你認為她是真的為女兒好嗎？她只是哀痛自己顏面丟盡所以才會罵出這么惡毒的話。
什麼樣家庭出來的孩子， 還容易成為什麼樣的人。我們每個人都是帶著原生家庭的傷生活的。治癒的過程漫長而容易反復。
所以，我們既要 擺脫父母 的掌控，同時也要努力做到不對自己的孩子掌控。
文中有這么一句：「遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。」
我來想想怎麼個「遠離」法既合人倫又靠譜：
1 既然要遠離，首先你得自己不對他們依賴。如果你還指著他們燒飯洗衣，那麼大概只配做個「聽話」的孩子。
2 父母身體好不需要你照顧的，給錢吧！離開那種憂郁的臉龐和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，還不如給彼此空間。
3 身體不好的父母估計也沒有 控制欲 了，他們會更多地操心自己的身體。所以，盡孝吧！
4 劃清界限，告訴他們你的底線，比如婚事，不要他們插手就是不要插手，多強調幾次對方自然就接受了。自己要強大，自己都囁囁嚅嚅不清就別指望父母能聽從你的訊息。
如何知道自己在控制孩子：
1 你是否從來都覺得孩子不會或不對。
2 你是否一直為他擔心。
3 你是否從未贊過孩子。
4 你是否喜歡為孩子代勞。
5 你是否一直幫他操心，幫他決定選擇。
6 你是否不希望孩子遠離自己。
7 你是否發覺自己離不開孩子。
8 你是否想他一直在你身邊。
在中國，父母總會用「我辛辛苦苦把你養這么大，干什麼事不是為你好」來道德綁架孩子
超過80%的孩子應該都有這種感受：
父母覺得你該穿秋褲了
父母覺得你該學習了
父母覺得你該理發了
父母覺得你該戀愛了
父母覺得你該結婚了
他們從來不在意孩子的想法，只是一味的做「好好家長」
想要擺脫這樣的「控制欲」我想只有一個方法：
經濟獨立，成立自己的家庭
堅決的說不。
比如當他們提要求的時候，我們就說不。
他們接下來就會說：「我這都是為了你好……」，需要告訴對方：「不，這根本不是為了我好，你們只是希望我聽話而已。」
接下來他們可能會開始責備，埋怨，甚至開始罵人，他們會說這個人翅膀硬了，開始飛了，怎麼這么不孝順了？總而言之就是，我們變了……這時候我們可以坦然的說：是的，我變了。
經過若干次這樣的循環，他們會開始意識到他們無法控制子女，於是他們又開始會耍無賴，甚至扮可憐會跟子女說各種各樣的軟弱的話來博取同情。
記住，在這時候千萬不要回頭，也千萬不要被他們的軟弱所蒙蔽了雙眼，因為一旦開始妥協的時候，他們就又會開始侵犯。
這個時候繼續堅定地做自己，他們會漸漸的接受一個現實：他們再也無法擺布別人，再也不可能讓一個人聽他們的了，這時候界限就成功建立了。
當然，在開始做上面這些事情之前，請先經濟獨立，正所謂底層建築決定上層建築，沒有經濟獨立之前，哪來的人格獨立？
首先為人父母要以德來教育孩子，同時也不能壓迫孩子。孩子們都是有自尊心的，千萬不能讓孩子有精神壓力。
父母與孩子缺乏溝通交流，就會導致隔閡，不利於親子關系。善待孩子是第一要義。
心理學上有一個概念，叫作「非愛行為」，指以愛的名義對最親近的人進行非愛性掠奪：
我為你付出這么多，你必須要聽我的話，否則就是不孝，就是白眼狼！被迫背負著另一個人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎麼可能感受到幸福和快樂？
一個總是強調犧牲，苦悶傷感的母親面前，孩子不敢快樂，也不敢幸福。父母自認為「犧牲式的綁架」會讓孩子變得更好、更孝順，可是那都是一刀刀刻向孩子內心最深的傷痕。
世間所有的愛都指向團聚，唯有父母的愛指向別離。懂得放手的父母，才能讓孩子生出翅膀，在空中穩穩地飛翔。自由和獨立，是父母能夠留給孩子的，最珍貴的財富。
不要去指責父母、仇視父母，他們當年因為知識水平、性格等，會有自己的局限性，他們也不知道這樣是害了孩子。就像《銀河補習班》里鄧超說的：「我也是第一次做父母，做得不好請多包容『』。
學會成長，走出來，去慢慢修復自己，去改變命運的軌跡。原生家庭決定不了一切，原生家庭也不是我們去抱怨和停止成長的理由。
別忘了，你也會成為你孩子的原生家庭。
這個很簡單 只有強大自己 然後離開他們 自己出去闖 社會 我媽媽就控制欲很強 我最大的願望就是走出去 然後大學畢業就去了南方 現在又出了國 距離遠了 我媽媽依然用打電話和視頻的方式想要繼續控制我 不過鞭長莫及 我不理她 慢慢的 我習慣了自己做決定 我媽媽看到我的成長和努力 終於認可了我 現在她不再控制我了 反而有事會問我的意見
所以 父母控制你 是因為認為你不行 你做給他們看看 讓他們知道你能行 他們自然而然就會放鬆對你的掌控
很簡單，溫柔點，慢慢的擴展自己的邊界，循序漸進，從最簡單的事開始對著干。
你讓我不睡懶覺，我偏要睡他個桃花開，哪怕是在床上玩手機不起床都行。
你讓我馬上吃飯，我偏要等半個小時再吃。
下午五點必須回家，我偏要玩到7點。
...
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反正就是，在一些很小的事上對著干，如果小事上獲得了成功，再加點力度，在小事上一點點的增加，直到大事上都有自主權，直到你爹媽都覺得，管不住你了，娃長大了，那你就勝利了。
不要一來就開始流血鬧革命，換來的一定是暴力的鎮壓，那些直接什麼都對著乾的，簡直死的不要太愉快。爹媽都是活好幾十歲的人精，要整死人、折磨人的方法起碼有好幾十種，所以，直接來硬的，這是很愚蠢的。
我爹媽從小就壓榨我的自由空間，把我拽手裡，我都喘不過氣了，後來我自由意志越來越強烈，就拚命反抗鬧革命，直接對著干，被打得好慘的...跪板凳，上面放滿了鵝石頭；打人的工具，黃金棍好幾根綁一起，期間換了好多次（可能是被我丟的）；和老媽吵架，我直接拿頭撞玻璃，把窗戶撞碎；上網吧玩通宵，半夜直接從網吧揪出來，一路打回家，那個之狠，我都懷疑自己是不是親生的......
差不多被各種折磨了一年左右，我才慢慢的獲得自由，這就是鬧革命的代價——暴力鎮壓。
只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。
問題是，你們能做到咱這程度嗎？
如果被打死也要按自己想法來，那無所謂，直接硬著陸。啥你要我這么干？對不起，我做不到。
如果對自己沒有把握，那還是來軟的，從小事開始反抗，把戰線拉長一點，慢慢的擴展邊界。
嗯，方法已經告訴你們了，祝大家好運。
Ⅳ 二十歲了，老被父母管，怎麼解脫
確實有這樣的父母， 雖然你已經長大成人，他們還是把你當孩子看，什麼事都給你做主。這是非常錯誤的，表面看起來好像是保護你，其實是害了你，這樣下去你永遠都活在他們的翅膀下面，沒有機會獨立思考處理問題，很難有所成就。這樣的父母一般都比較固執死板，很難溝通，無論你怎麼說他們都會按照他們想當然的思路去做。你應該去找能說服你爸媽的明白人，比如其他親人或者你爸媽的特別好的朋友，讓他們去和你父母溝通。 還有就是你做了一件你爸媽都反對的事情，最後你成功了，她們或許也會改變以往的觀點。
Ⅳ 《原生家庭》：心理學家告訴你，父母控制欲強，如何活出自我
在2020年的大年初一，徐崢自導自演的電影《囧媽》在網路平台免費上映。影片講述了徐崢飾演的伊萬和母親，踏上一趟開往莫斯科的旅程，在火車上母子兩人相處的故事。很多人看完這部電影，不禁陷入了沉思，開始思考自己和母親的關系。
在影片中，當媽媽知道兒子結婚多年卻不想要孩子，就在詢問時卻被兒子反駁說，我倆的事不用你管！沒想到，媽媽卻說「我是你媽！我不管你，誰管你！」
這一幕簡單的對話，如此熟悉卻讓人想逃離。原來在媽媽的內心深處，有很深的控制欲，即使孩子已經長大成人，卻始終希望能夠支配孩子的生活。
在《原生家庭》這本書里，就從心理學的角度探討了控制欲強的父母與子女的關系，來分析原有家庭對孩子成長的影響，並給出相關可操作性對策，可以說這是一部家庭心理治療的經典作品。作者蘇珊·福沃德博士，是國際知名的心理治療師，擁有20多年的心理治療經驗，專業性值得信賴。
蘇珊·福沃德在《原生家庭》里告訴我們，通過自我解剖，反思自己和父母的關系，我們能夠從與父母的負面關系中解脫，得到自由和幸福，活畢冊出自己想要的模樣。
電影《囧媽》里有這樣一幕：
在吃午飯時，伊萬忙著給朋友發語音，媽媽就把小番茄送他嘴邊。就這樣，她一顆又一顆不停地喂兒子吃，甚至將剝好的雞蛋塞進他嘴裡，差點把伊萬噎著。讓媽媽沒想到的是，伊萬根本不喜歡小番茄，結果竟然趁著媽媽不注意，偷偷把所有小番茄都扔出車廂窗外。
後來伊萬和母親出現爭吵，母親理直氣壯地說「怎麼可以這樣跟媽媽說話？你不乖了！」原來年近40的中年兒子，在母親眼中卻始終還是長不大的孩子，母親似乎一直沿襲著小時候的那套管教模式——聽媽媽的話，才是好孩子！
在心理學上，把這種對孩子成年後的生活，依然橫加干涉和操控的父母，定義為「操控型父母」。 操控型父母有個重要的特徵，就是當孩子成年後，依然把他當做孩子對待，從而對孩子的生活橫加干涉，甚至成為孩子生活的主宰。但這種操控卻往往讓人意識不到，因為父母大多是披著愛的外衣，偽裝成對孩子的關心，比如「我這樣做都是為了你好」之類的措辭。
如果說父母早期控制蹣跚學步的孩子不出門，是出於對孩子的一種保護，那麼當孩子長大成人後，依然干涉孩子的生活，這種保護就成了一種有毒的控制。那麼父母的操控，有什麼具體表現形式嗎？
第一種是直接控制 ，就是一種公開的、具體的，甚至赤裸裸的控制，通常包含威脅、恐嚇和羞辱。諸如「按我說的去做，否則我不理你」、「按我說的去做，否則不給你錢花」、「你這么做，簡直想把父母氣瘋！」
第二種是巧妙的操縱 ，也即細微、隱蔽的控制，通常不輕易暴露自己的真實目的。諸如父母一輩子圍繞孩子來生活，製造狀況讓孩子需要他們幫忙。或是給孩子製造內疚，諸如「為什麼你不能像哥哥那樣」，讓他覺得自己不夠好，不配得到父母的愛，促使孩子迎合父母。
應該說，這兩種不同畝神形式的操控，雖是披著愛的外衣，背後卻是控制欲強的父母和孩子之間的一場較量。如果孩子總是得不到父母的鼓勵，在焦慮的父母控制下，就很難變得成熟，從而孩子的健康成長也就受到影響。
人們常說，孩子是父母生命的延續，對孩子的關心和保護，是父母的職責。從這個意義上來說，在孩子幼年的時候，尤其需要父母更多照顧，可這種保護一旦過度，就容易演變成操控。那麼，如果父母的控制欲強，會帶來什麼後果呢？
電影《手耐宏囧媽》里，有兩段經典的對白，伊萬對媽媽說「你心裡住了一個幻想的兒子，他應該做什麼，喜歡什麼，你全部都設定好了，你為什麼要鍥而不舍地改造我呢？」可戲劇的是，這樣的對話，同樣發生在伊萬和自己的老婆之間，老婆也反問伊萬為什麼要改造自己，並表示自己沒法成為他心目中理想的妻子。
影片中，伊萬想逃離母親的模式，卻不想活成了母親的模樣，對自己的妻子也是控制和束縛。 由此可見，在控制欲強的父母面前，孩子即使選擇逃離，他很有可能期望自己的妻子，符合好妻子的形象來取悅自己，而這種行為往往是無意識的。
作者蘇珊·福沃德說到，如果父母給我們施壓，通過讓我們產生膽怯、內疚的情緒來控制我們，一般來說面對這種情況，大多數人會有兩種選擇：投降或者叛逆。
從表面看來，似乎叛逆有利於心理解脫。事實上，這兩種選擇都不利於心理的解脫， 無論孩子選擇投降還是叛逆，始終還是被父母牢牢控制著。 在書里就講了一個例子：
喬納森是50多歲的單身漢，盡管他事業有成，可每當他去相親，一想到要和眼前的女人結婚，內心就覺得很害怕。因為母親什麼事情都要管他，又十分熱衷張羅兒子的婚事，可他卻想從母親的控制中解放出來，他想要叛逆，所以拒絕母親為他做的一切事情，包括婚姻。
面對母親的操控，孩子明明想要掙脫，通過叛逆和他們對著干，卻不想由於過度反抗母親，以至於忽略了自己真正的需求，包括那些他真正想要做的事情，比如婚姻大事。可見，健康的反抗能夠促進個人成長和發展，而試圖通過叛逆向父母證明權利，效果可能適得其反。
從大多數人出生的那一刻起，父母幾乎是孩子最初的啟蒙導師，而家庭形成了孩子最初的認知體系。可如何為人父母，這一至關重要的技能，大多數人卻只是憑感覺和本能去嘗試。
從心理學上來說，父母只是普通人，他們的教育方法主要來源於他們的父母，而他們的父母在教育孩子方面一樣泛善可陳。
那麼問題來了，面對控制欲強的父母，我們應該如何應對呢？
蘇珊·福沃德在《原生家庭》里說到，人的行為產生於觀念和感受。要改變自身的行為，就要知道錯誤的觀念、消極的感受和自我破壞的行為之間的聯系—— 認清自己和父母之間的關系，勇敢地和父母對峙，從而成為自己生活的主人。
如果沒有處理好自己和父母之間的關系，那麼就容易把面對父母時產生的恐懼、憤怒情緒，轉移到自己的配偶和子女身上，從而帶來惡性循環。
要知道，與父母對峙不是為了報復和懲罰他們，更不是發泄憤怒，而是為了直面和解決問題。因此，與父母對峙時要保證達到四個目的：一是直面他們，二是徹底克服面對他們的恐懼，三是告訴他們實情，四是為了彼此往後的關系定位。
和父母對峙時，主要有寫信和面談兩種常見的方式。其中，寫信是一種比較好的傾述方式，能夠把自己的觀點全面地展現出來，同時避免面對面可能發生的沖突。不過，面對面對峙也有一定好處，能夠及時進行反饋，同時感知對峙效果是否成功。
這兩種對峙的過程大概相似，可以用「我想對你說些以前從未說過的話」作為開場白，同時要注意四個要點：
這是你曾經對我做的。
這是我當時的感受。
它是這樣影響了我的生活。
這是我現在對你的要求
因此，在對峙前要做好相關的准備，比如要想好自己要和父母對峙什麼內容，父母對自己做了什麼事，當時的感受怎樣，此事對自己生活的影響，以及自己的需求等。
另外，為了保證在對峙的過程中，控制欲強的父母無法佔據對話的優勢，蘇珊·福沃德提出採取「非辯護性回應」方式，來化解矛盾的激發。
非辯護性回應，簡單地說就是在迴旋的時候，不為對方做出解釋。 因為一旦試著解釋和請求理解，那麼就相當於把主動權交到父母手上，自己就處於弱勢地位。來看書里母親和孩子對話的兩個案例：
其中案例2正是採用了非辯護性回應，在與父母對峙中，孩子沒有試著解釋和渴望父母的理解，就不會因為極力辯解而讓自己處於對話的弱勢地位。採用非辯護性回應，是一種溫和的方式，能夠化解過激的情緒，同時堅定地表明自己的立場。
值得一提的是，在和父母對峙前，要做好預測對峙後父母的反應，做好最壞的打算，這樣一來只要比預期好的結果都讓人欣喜。
在影片《囧媽》里，伊萬和母親對峙後，媽媽變得能夠理解兒子，她意識到了自己的兒子已經不再是小孩，他應該有屬於自己的人生，而這就是對峙所帶來的效果。
蘇珊·福沃德在《原生家庭》里說到，人們很難意識到，與父母的關系會對自己的生活產生重大的影響，但重要的不是父母對我們做了什麼，而是我們自身選擇如何回應。相信孩子通過積極的引導，正視直面問題，認清自己和父母的關系，能夠消除父母控制欲所造成的負面影響，從而成為自己生活的主人。