金牌調解女兒怎麼稱呼父母

Ⅰ 父母吵架吵到要離婚 我該怎麼辦

如果父母吵架鬧到了離婚的地步，作為子女應該怎麼處理這些矛盾

孩子是婚姻中的紐帶，你在父母眼裡有著不可替代的位置，所以父母吵架你在當中所起的調節作用也是最有效的。婚姻當中都多多少少有不盡如人意的地方，夫妻吵架也很正常，天天生活在一起的夫妻，有點摩擦說明都在用心的經營生活，不然連吵架的力氣都沒有了，那才是婚姻的終點呢！

孩子面對父母的吵架千萬要保持一定的定力，能勸和不勸離，別「幫瘸子打瞎子」，別去輕易的判斷對錯，你能做的有以下幾點：

1.絕對的保持中立，鎮靜

只要戰爭不升級到動手的地步，只是吵吵嘴仗，作為孩子千萬要冷靜，保持中立、鎮靜，等他們吵完了，你再去分別做各自的思想工作，首先要肯定他們各自的對，再去說他們的錯，讓他們知道凡事一個巴掌拍不響的道理，告訴他們受傷的是你，既感到心痛又無法脫身事外，你們都把氣撒完了，可是孩子的感受誰來理解？我想父母出於對孩子的愛，都會慢慢反省的。

2.千萬別拉偏架

在孩子心中肯定對父母的對錯有自己的評判，但是千萬別因為自己的一時沖動去拉偏架，你這是在火上澆油，可能你的有意偏袒會使他們的戰爭脫離了原有的軌道，變得一發不可收拾。

3.使勁地撒嬌

如果你是一個稍小點的年齡，父母吵架，你可以用撒嬌來滅火，也可以用害怕來平息，告訴父母你們的吵架令你很害怕，他們會考慮你的感受而慢慢的歸於平靜，前提是你要有足夠的撒嬌賣萌，裝可憐的天分。

4.別當法官

父母再疼你，喜歡你，但你在他們眼裡畢竟是孩子，他們既然已經吵起來了，你千萬別當起他們的法官，來評頭論足，家就是不講理的地方，孩子高高在上地對他們評頭論足會使你認為錯的一方惱羞成怒的。父母吵架做孩子的永遠做事後諸葛亮才對。

5.邀請親朋好友來你家做客

如果父母的爭吵，無休無止，或者玩上了持久戰，那你就邀請和你們家關系比較好的親朋好友來你家做客，中國人都有家醜不可外揚的想法，家裡來人了，他們就會放下芥蒂，一起來招待客人，有時候意想不到的效果呢！

Ⅱ 父母一直吵架，我想給他們報名參加金牌調解，可行嗎

我覺得多數都是噱頭。金牌調解只不過是能解決你們一時的矛盾，但是你們這一生積攢下來的矛盾，根本都不會在那一瞬間全部都解決。

所以我覺得根本沒有必要報名金牌調解，那些都只是噱頭，在電視上看到的，你覺得他們很厲害，但即使他們在眾人面前解決了他們目前的問題，以後的日子他們還會有很多的矛盾。金牌調解解決了他們一時的矛盾，卻解決不了他們一世的矛盾。

Ⅲ 父母感情不太好經常吵架，要是離婚了該怎麼辦

之前里看到過這樣一個問題：小明今年大三，從小父母就吵架，媽媽脾氣不好。如果有不滿，就會被大聲指責。爸爸實在受不了媽媽的脾氣。爸爸採取的模式是，回去會更生氣。昨天晚上，我媽又喊著要離婚，可我真的走不下去了，我們家只有一套房子。我爸跟我媽說離婚可以，但是房子是我的，以後你愛住哪裡我都不會管。問怎麼辦。

我們希望自己的孩子成為什麼樣的人？父母要慎重考慮。你小的時候，缺少父母的照顧。可能你父母總是吵架，等你長大了，你選擇了伴侶繼續吵架。你是不是在惡性循環？你認為你的孩子以後會和他或她的另一半發生爭執，你滿意嗎？看到孩子終於變得和你一樣了，你開心嗎？

問問自己為什麼改不了脾氣？你的理由呢？你的心情不好會影響周圍人的心情，而且你總是脾氣不好，那麼你的身體會在哪裡呢？很多人去婦聯找心理咨詢師和公益性質的婚姻家庭調解員，逐漸知道自己的問題在哪裡，自己的模式是什麼。因為只有當我們意識到問題時，我們才能改變。誰覺得沒事總吵架？吵架是非常耗費精力的，對身體有害。

平時可以看金牌調解之類的節目，很多家庭總是吵架。我們應該去看看胡劍雲先生和觀察員教師如何幫助前來調解的各方解決他們的問題。我們心裡都有很多需求。當我們的需求得不到滿足時，我們可以像小孩子一樣發泄、叫喊或哭泣。我們也可以和平地思考如何更安全地處理這件事。我只關注自己的需求而不關注對方的需求嗎？對方怎麼看？

我們不想做孩子的父母。孩子餓了就哭，不舒服就哭。他們只滿足自己的舒適。我們是孩子嗎？我們是成年人！成年人有義務對自己的情緒和行為負責！我們應該給孩子樹立榜樣，而不是淪為嬰兒。

那麼在這樣的家庭長大的孩子該怎麼辦呢？我們不要消極地看待問題。誠然，父母的爭吵會打亂你的情緒，你也不想參與，但你會發現，如果默默旁觀，矛盾會加劇。你參與的目的是解決問題，而不是製造更多的問題。很多人說孩子不應該參與父母的事情，這是不對的。我們要看孩子參與的目的是什麼，想解決什麼。

要知道情侶之間習慣了直接相處的模式。一方總是挑釁另一方，對方實在受不了暴怒。作為旁觀者，孩子其實很清楚事情是怎麼演變的，旁觀者很清楚，當局者迷。所以孩子需要看父母為什麼吵架。為了什麼事吵架？你心裡有什麼需求？哪些需求沒有得到滿足？除了發脾氣，還有其他表達情緒的方式嗎？

然後，如果你也被父母的不良情緒折磨，你會感到焦慮。當你不知道該怎麼辦的時候，可以去找一個擅長婚姻家庭咨詢的咨詢師，幫你解決你和父母之間的矛盾。你要積極尋找解決問題的辦法，而不是擱置問題，甚至天真的以為問題就這樣消失了。我舉個比喻，鴕鳥看到危險不會選擇逃跑。相反，他們把頭埋在土裡看自己的屁股。我們不是鴕鳥，鴕鳥才是。如果我們覺得沒有辦法解決父母之間的矛盾，我們需要找一個能幫你解決父母矛盾的人。

很多心智不成熟的父母往往會刺激孩子心智成熟，這並不值得感激或敬佩，但孩子覺得對父母的言行負責。有的孩子會把父母從錯誤的泥潭中拖出來，有的孩子會通過哭鬧生病來引起父母的注意。當孩子發現自己老是生病或者成績不好，父母就不吵了，開始關心孩子，或者開始把責任指向孩子。孩子一方面會痛苦，也會欣慰。他和她會以為父母終於不吵架了。雖然我有點苦，但是我值得這么做。

作為父母，作為孩子的養育者和監護人，應該讓孩子為我們承擔責任？讓孩子們替我們背黑鍋？讓孩子默默承受情感炸彈？這是否意味著父母失職？父母應該有些羞恥感。你應該比孩子大20歲左右，但你很多做法往往比孩子更不成熟，這需要反思。

人的情緒不可能一直保持高能，所以當雙方都冷靜下來，厭倦爭吵的時候，想想這一生是否值得過。如果找不到解決問題的辦法，可以咨詢心理咨詢師。人的情緒不應該火起來。我們每個人都不是炸彈或地雷。我們是能控制自己情緒的成年人。當我們想生氣的時候，想想我們是否需要通過憤怒來表達我們的不滿。我們是在無意識地模仿父母嗎？我們希望孩子成為和我們一樣的人嗎？只有我們自己知道自己內心的矛盾，但這是解決內心矛盾的唯一方法嗎？

你需要問問自己想要什麼樣的生活，你需要思考一下。如果你在結婚之初就處於這種狀態，那就該改變了。當父母想通了這一點，他們需要真誠地向孩子和你的伴侶道歉，就像金牌調解程序一樣，調解結束後，雙方會簽署協議。簽訂協議，執行協議內容，對自己來說是一種承諾，一種約束。它提醒自己不要隨意發泄情緒。你應該是情緒和變化的主人。從認識開始，你就要明白你是怎麼變成現在這個樣子的，你想怎麼改變。你需要給自己和家人一個交代，你需要創造更美好的未來。

Ⅳ 父母太自私，當兒女的該怎麼做

丈人丈母九旬有餘。

四十年事事不遂他們心，處處有冷言打橫炮。

至今仍有煩事找上門，要幫助其孫子辦大事。

有心想讓自己順心點，又恐沾不尊老之惡名。

這次回老家，當著老人面，在酒宴上忍不住借機直白說：自己的老婆，是二次有朋友上門介紹，第一次我還直接拒絕了！事半年第二次再次介紹同一人，是有緣才走到一起來的，無關乎物質。

對長者的自私行為，小輩真的很難！

盡量滿足她們，實在不行，也不一定委屈自己，要注意方式方法，不能全依他們的，要把主動權掌握在自己手中。

我岳母六個子女，五兒一女，三個兒子都在耍了，我們帶兩個孫子，很忙，每年接她到我那裡耍兩個月，她不想走。我只好裝不懂，因兩小一老確實很忙，她兒子媳婦又在耍，所以只好委屈她了。其實沒孫子之前，她一直住我家。

父母一般情況下，都是對兒女呵護！只有極個別的把子女當成搖錢樹，一味地索取。因為她們都是好逸惡勞的賭徒，即使再多的錢也滿足不了她們的慾望。現在某些年輕人眼裡總認為父母自私，不願意把積蓄拿出來給自己使用，就認定父母的自私，其實都是消費觀念不同不象年青人成為月光族。老年人都是從艱苦歲月中走個來的，捨不得花錢，身邊總想有點積蓄以備不實之需。之所以才產生了父母與子女的代溝。

母愛是天下最無私的愛，大部分父母寧肯犧牲自己，也要讓孩子過的幸福。

為子女付出一切，給子女最好的生活，是父母的本能，也是他們人生不斷奮斗下去的原動力。

絕大多數父母都是大愛無私的，但並不代表世界上壓根兒就不存在自私的父母。

畢竟世界之大，什麼樣的人都是有可能存在的，也不排除有個別父母會比較自我，常常把自己的需要放在第一位，有一些自私的舉動。

父母的自私，可能是出自安全感不足，認為子女對自己關心不夠，需要親自爭取想要的結果。

也有比較罕見的情況，父母認為子女任何情況下都必須滿足自己的要求，否則就是不孝。

前幾天，朋友打電話過來，說了一件比較郁悶的事情。

國慶節放假前，孩子的學校布置了一項作業，讓小朋友10月1號觀看國慶大閱兵，並根據觀看的內容寫一篇作文。

而十幾天前，朋友就和媽媽說好國慶節帶孩子回去看她了，媽媽很高興，要她們一號一大早就坐火車回去。

但這樣一來，上午的大部分時間都在火車上渡過，就沒法觀看大閱兵了。

考慮到媽媽個性一直比較強勢，向來說一不二，朋友只好頭天晚上給她打電，撒謊說家裡有點事，要到下午才能回去，主要目的還是想和孩子上午在家看閱兵式。

但媽媽聽了，立刻大發雷霆，責怪她說話不算數，有什麼事情比自己還重要，磨磨蹭蹭到下午才回來，根本就沒把她的話當一回事。

還說朋友心裡壓根就沒有她這個媽，白把她養這么大，還沒怎麼樣呢就開始不聽話了。不想回來就早說，何必找那麼多借口，說完還怒氣沖沖的掛斷了電話。

朋友聽了相當委屈，為了這次回去看媽媽，她提前買了媽媽愛吃的糕點，還有衣服、鞋子，而且早就打包收拾好了。

就因為沒有按照媽媽希望的時間回去，就被一通臭罵，心裡感到萬分難過，但也十分無奈，因為從小到大，她的媽媽都很自我。

其實過於強勢也是一種自私，這種自私，有時候也讓人挺不自在的。畢竟父母和子女是相互獨立的，總希望孩子能無條件的服從自己，時間長了，沒人受得了。

子女無法選擇自己的服父母，也無法選擇自己的家庭，不管父母對自己的態度如何，一定要做好自己。對老人盡量包容、體諒，盡量不要發生正面沖突，任何時候無論情況再緊急，都要和老人心平氣和的進行溝通。

也不必過分委曲求全，注意態度，溫和謙恭，但有時候該堅持的事情，也不用因為害怕背負不孝的罵名，而無原則無底線的順從父母，變得愚忠愚孝。我尊重你的想法，但我也有自己的觀點。

平時經常陪父母聊聊天，了解他們的想法和願望，在自己力所能及的范圍盡量滿足他們，讓父母對自己的晚年充滿希望，心有所依，生活充實，心情愉悅，他們也會充分體諒子女。

父母養育了我們，無論他們是什麼樣的性格，我們都有責任、有義務好好善待父母，給他們創造一個溫暖、踏實的晚年。

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父母太自私，當兒女的該怎麼做？

父母是自己最大的命運，父母太自私，怎麼辦？認命吧。

很多人不相信命運，可看看父母，你真的不得不相信命運，為什麼有的人一出生就在終點站了，而有的人努力一輩子都到達不了終點站？這就是命運。

有的父母處處為孩子著想，什麼都願意為孩子做。而有的父母很自私，什麼都不願意為孩子做，還總是埋怨孩子沒有別的孩子優秀，等等諸多不滿。

遇到太自私的父母怎麼辦？真的沒辦法，只能認命，一切自己靠自己。

千萬不要抱怨。有句話說得好，人總不能和天斗吧。你遇到什麼樣的父母，都是上天的安排，接受吧。

抱怨只會讓自己痛苦，解決不了問題，更改變不了什麼。

武志紅老師說過，父母是自己最大的命運，只有接受了，以後才不會重復童年所受的痛苦。

佛法有句話叫受了受了，一受就了。

遇到自私的父母，這就是前世因果，接受了，就一切就好了。

不接受，就相當於欠別人的債不還，躲得過初一躲不過十五。

很典型的就是長大後，婚姻不幸福，很多人就會感嘆，為什麼自己的老公或老婆跟父母一個樣。

總之，該自己受的都會受，逃不過，越抱怨就會遭受更多的痛苦。

謝謝悟空邀請。

"父母太自私，當兒女的該怎麼做"?我們可以自問，誰人沒有私心?反思冥想，人的共性都在私心"上作祟,因而，人的最大"敵人"是戰勝自己，人的最高境界是拋棄"私心"。如果父母太自私，做兒女的應該首先自我完善，剖析"病因"，父母的"太自私"來自何方?，現存何處?，出於最終目的?。往往父母的"太自私"緣於兒女的"人品底線"，"孝敬感恩"，沒有"誠實守信"的依靠與"自身難保"的安全感。也有點父母對兒女的"不公正"與"不均衡"反映。這是天下父母的"共有跡象"，也是兒女"角色換位"的人生輪回,更是"做好兒女"孝敬父母的考驗與辨證。

二，"當兒女的應該怎麼做"?

關於"父母的太私心"因果關系"在上面已做了交流，除此而外，父母的太私心與家庭環境和兒女"分配不公"息息相關，矛盾激化。有些是兄弟姐妹的"內部大戰"，有些是爭吵不休，爭要財產，爭奪利益的"相互殘殺"，有些是父母極端惡意而兒女不盡職責義務的"贍養無奈"，有些是"財產不明""內憂外患"的原則性問題。這一切的父母太私心引起的家庭糾紛，兒女無情，內外惡化等等，當兒女的應該按家規家教與尊重長輩的人品自我犧牲精神，進行家庭家族內部調解，還有村委會鄉鎮辦民政局法庭長等部門的協助調整，特別還有"金牌調解"專家律師法律法規的全面調解。因此，當兒女的在"自查自律"的基礎上，可以選擇適合自己的"那一款"去解決。

個人建議，所有的父母都是望子成龍，望女成鳳！

這種現象是通病，一提起孩子們！

大多數家長都在唉聲嘆氣，都覺得無能為力！

可是有的家長，方法做的不到位！

要求孩子過高，不體諒孩子的感受！

實際他她們的承受能力也是有限的！

現在這些孩子也沒法說，都快上天了！

父母的工作壓力也很大，做兒女的應該多多體諒！

今生有緣能相聚，來生不知道誰是誰呢？

都要互相尊重！互相體諒！互相包容！順其自然吧！

我們改變不了出身，生命是由父母給的我們無法選擇，而命運則由自己掌握，生我養我的父母從我們呱呱墜地的那天起，傾盡心血把我們撫養成人。這個漫長而又艱辛的過程用語言是無法表達的，長大成人的兒女們離開家，離開生我養我的父母，離開帶有餘溫的屋，這時候父母巳經真正的老了，受年齡的限制或者環境的約束，他們面臨的是自身的生存問題，兒女們不在身邊，謀生的手段巳經不多，能有掙零發錢的機會也很少，自然變得節儉，捨不得吃穿，兒女們能給予父母的接濟有限，縫年過節的給一點，那知父母日子的清貧，不給後人增加負擔是大部分為人父母的心願，後輩不要一遇上難事，總是期望父母像小時候那樣給予呵護得到幫助。殊不知此時的父母巳經老了，自身生存能夠維系都不錯了，那兒還有能力去幫襯兒女，所以勿過多抱怨父母的自私。想想我們做兒女的為父母做了什麼，給予了多少照顧，這才是我做兒女應該反醒和思考的。慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，試問當下巳為人父母的我們有幾人能做得到。樹欲靜而親不待，少點抱怨多點感恩，趁二位高堂健在，常回家看看多點陪伴，以免父母百年後空留遺憾徒傷悲。當然!當下有實力有權貴的大富人家不在此列。有強大的實力和權力背景的人家可以改寫重組人生。非小家小戶的尋常人家能攀比的。

只有狠心的兒女，沒有狠心的爹娘，父母太自私這語句有些太陌生啦。

珍惜父愛，珍惜母愛。