返城前如何與父母告別

Ⅰ 假如有來生，你還會再選擇現在的父母嗎

如果投胎可以選，我願與他們再不相見。

如果有來生，我願做棵樹，做跟野草，做個沒有生命的石頭和泥巴都行，但是都不要做人了。

生而為人，我很抱歉！

說起原因，現在相對來講已經比較能夠心平氣和，我已經慢慢地與自己達成和解。但這個和解的過程很漫長，並且有那麼幾件里程碑的事件。

母親是典型的傳統農村婦女，善良、勤勞、隱忍、與人為善，隨便問下寨子上的人，你都找不出一個不好的形容詞來。

只是每個人的情緒都是需要出口的，那些常年的隱忍，像毒一樣，化成怨氣，從她的每一個毛孔散發出來，縈繞在她的周身。

在她的口中，我不曾聽到一句鼓勵的話。上學第一天，我當了班長，回來興高采烈地告訴媽媽，她說：「你這個樣子，也能當班長？」

我參加奧數、演講各種比賽，每次比賽之前夕，也一定會聽到一句話：「你這個樣子，也能……？」

我不知道「你這個樣子」是什麼樣子，但我隱隱地感覺，我不配優秀，不配幸福，只配和她生活在塵埃里。在家裡，我連大笑都覺得是罪過。

我從記事起她逢聊天必定抱怨我爸沒出息。所以我也從記事起就希望她和我爸離婚。但他們就是不離，她的理由是因為孩子。

所以 她傳遞給我的信息，她所有的不幸都是因為我。

那些年，我恨不能學哪吒，如果割骨還父割肉還母真的可以還得了，我估計已經割了。 我甚至還在網上搜索過賣器官的信息，好想把所有的器官給賣瞭然後把錢還給他們。

轉折出現在2018年。

母親被查出宮頸癌，我放下了面子，動用了我所有能動用的資源，去陪她求醫問葯。

將近大半年的時間，我除了上班，都在醫院和去醫院的路上。因為她化療檢查我各種請假，都無視了領導的黑臉。

總算她的情況穩定下來。到最後治療結束的時候，我的內心發生了很大變化：

我再也不復以前的清高（在母親看病時能求的人都求了），人變得俗氣了很多，當然內心也安穩了很多，雖然整個過程下來我銀行賬單欠了不少，但對於母親，我覺得自己是還了一部分債務。

巴金的《家》不知道大家有沒有看過？

那種封建家長控制到窒息的家庭，讓我看得身臨其境。打著孝道的幌子，逼到人瘋，逼到人死，想好好活著就只有離家一條。

在這個小家庭里，除了在外求學安家異地的我，我和離家出走的小姑姑，其他人都生活在精神的修羅場。

祖父是專制的，他常掛在嘴邊的一句話是「君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡」。

他說出來的話不接受反駁，老爸不記事，每到過年，老人發表「總結講話」的時候，他總忍不住頂兩句，老人拿起手邊的板凳頭就往他身上招呼。

我覺得我可以寫一本回憶錄，叫《那些年，雞飛狗跳的年夜飯》。

家裡的晚輩都很怕祖父，包括那些旁系親戚晚輩，見了祖父就跟老鼠見了貓一樣。因為總免不了要挨訓。

祖父最大的驕傲是只上過半年學，但是在部隊幾年把文化課補上了，他覺得自己比別人強，尤其是比高中畢業的爸爸強。

他後面學了算命，在街邊擺攤，准不準不知道，多年下來，在小鎮上也算小有名氣。

我和老公准備談婚論嫁的時候，老公和婆婆上門，我爺爺掐指一算，當著我婆婆的面（那會兒還是准婆婆）說我和老公好不了幾年。

這情商，我遺傳了……

對他的懼怕感消失是在前年。他突然暈倒在廁所，家裡其他男人也不知道幹嘛去了。反正是母親是手足無措地給我打電話。

我和老公驅車一百多公里去接他到我這里來住院。

他躺在醫院的病床上還不消停，不上氧氣的時候，罵醫生罵護士，罵陪護。最後陪護罵跑了，只能母親和姑姑守在床前挨罵（姑姑原是講，寧願吃土請死貴死貴的陪護，也不願守在床前的）。

而我因為要上班，每天就去看一眼，跟簽到一樣。

就是這段時間，我發現那個躺在床上的耄耋老人，其實已經成了紙老虎。

他張牙舞爪，但對我已經造不成傷害。

我對他的生死並不在意，我刷爆了信用卡去給他繳費，為孝道的束縛，也為「還債」，求個問心無愧。

出院後的老人本性並無多少改變，母親常常偷偷抹淚，說盡心伺候他還要作怪。

我嘴上勸著她，事實上我知道勸說無用。 母親這一生，已經習慣了把自己擺在受害者的位置上占據道德高地，痛並安全著。所以就算沒有這件事，也還會有其他的事情讓她看起來無比悲慘。

父親上過高中，他是那個時代村裡少有的文化人。高考的時候，因為2分之差和大學失之交臂，祖父讓他去學了木匠。

據說他曾和一個女孩情投意合，因為家裡的反對最後嫁作了他人婦。

因此他對祖父有怨言。

但他對祖父對反抗，最多也就在三杯酒下肚後頂幾句嘴，除此之外再無更多勇氣。

記憶中，他從來沒有權力作過任何一項決策。在加上有個溺愛的「慈母」——祖母臨去世那幾年還經常一百兩百地送父親「零花錢」，我感覺父親就沒長大過。

在外人面前，他笑眯眯的，人們都覺得他性格很好，但在家裡又是另外一副面孔。

小姑姑14歲離家出走，就沒回過家，後面遠嫁千里之外，除了對祖父長年累月的恐懼，還有父親的「功勞」在裡面。

據說，那天他幹活回家，看到還是嬰兒的我在哭，心煩意亂的就覺得小姑姑沒帶好，操起手上的扁擔就往小姑姑身上招呼，姑姑讓了一下，扁擔打在屋檐下排水渠的稜角上，直接斷成兩截。

至今，年近50的小姑姑做噩夢都還能夢到被祖父和父親毒打的場景。

父親對我算好，雖然也是撈著什麼就拿什麼打，但我感覺出來還是控制了力度的。

我最大的遺憾，應該是他那種在家的「橫」和在外的「慫」形成鮮明的對比。所 以在我的心裡，一直缺乏一個形象偉岸的父親。

我和外面的小孩發生矛盾（文化人教出來的孩子，經常被山裡的野孩子欺負），回家被罵被打的總是我。記憶力，從沒有感受過那種被父親保護的感覺。

結婚後，有同事對於我從外省嫁到這里表示同情，我卻無感。

因為我哪怕在娘家那邊，父母也不會是我的底氣。至今不生二胎，本質上是對親情和血緣沒有什麼信心。

我是個凡事都想要求心安的人，母親和祖父那裡我都有了「還債」舉動，父親這里也不能落下。

疫情前那個國慶，我帶著他去看海。哪怕他全程都很木然，我依然覺得自己有種債務變少的成就感。

返程的時候，我買了機票（其實高鐵也就幾個小時的而已，坐飛機並沒多大必要）。他第一次坐飛機，回到村裡也昂首挺胸了好幾天，這錢算是也花得值。

今年國慶，我把他接到我這里住了一個星期。

他這沒法自由的一生，已經如同行屍走肉，沒什麼追求，剩下點慾望，也就唯有吃喝二字而已。

我每天帶他下一頓館子，去把他愛吃的都吃一遍。酒也不限制他，他自己每餐喝個小二兩。

這一波操作下來，身上的債務又輕了些。

至此，我再提起原生家庭，已經不會在午夜淚濕枕巾，或者在暗夜中給自己點一支香煙 。

我知道，在生活中，被原生家庭所傷、所困的人還有很多，甚至比我更糟糕的還大有人在。

在這里，根據我的經歷，給出一些小小的建議，希望對你有幫助。

我們內心有很多傷痕急需傾訴，但千萬不要輕易這么做，無論是現實中還是網路上。

你的那些經歷，沒有經歷過的人，是無法感同身受的。

你傾訴完，可能會有修養好的那個安慰你幾句，或者笑而不語；而更多的人，會來勸你：

你會發現，你不是個受害者，你是個壞人。你是個心胸狹窄、忘恩負義的白眼狼。

舊傷未愈又添新傷，你要傾訴，就要作好被二次傷害的准備。

如果實在要傾訴，就去找心理醫生，會有點貴，但是有必要。

關於這點，如果你沒有看過巴金的《家》，建議可以去看一下。

在糟糕的原生家庭里，越聽話越沒出息。

如果可以，盡早離家。求學也好，工作也罷，越早離開越好。

這之後，故地重遊也是有必要的，前提是你已經有了一個安穩的環境，供你療傷、恢復。

我以前每次回娘家都會心存恐懼，但出於孝道和責任每年也要回去那麼幾次，回去過後，我發現那裡么有我想像中的那麼可怕，吃不了我，我又活著走出來了。於是我對生活的勇氣又增添了一些。

我感覺回家的過程就是一個搜集魂魄的過程，那些小時候遺失的魂魄碎片，還散落在原地。每走一遍歸家的路，我的魂魄完整了一點。

當然，每次回來，我都會用一個星期左右的時間恢復，頹廢、放縱、自暴自棄，形式不同，原因類似。

（現在已經好了）

這世界的主流輿論都告訴你要放下，要原諒。

可是你可以不用強迫自己，你可以直面自己的內心，如果用盡了力氣還是原諒不了，那我們就不原諒吧！

心理學家武志紅老師在文章《永遠不要勸別人原諒自己的父母》中說道，不和解也是一種力量。他說：

武老師還說，我們看故事的時候，會喜歡「敢愛敢恨」的主角，因為一個「敢恨」的人，是有力量的，也是有魅力的。

這不僅是對過去，對我們當下和未來的生活也很有意義。

因為原生家庭糟糕的人，內心會比別人更更自卑、更敏感。而這兩個特徵絕對是我們幸福生活的攔路虎。

心理學知識，會教會我們覺察自己的內心，也會讓我們能夠對自己和他人的一些行為透過現象看本質，會少去很多煩惱。

比如，我對一類男士特別容易心動，就是看起來有智慧又有擔當的男人，我很容易就愛上，不論身份和年齡（大叔居多）。

以前會巴巴地湊上去，給人一種花痴的感覺。

現在，我會給自己畫了一個思維導圖，以我自己的感受為中心。問自己，我真的愛他嗎？

答案是否定的。

根本原因，不過是我「命里缺爹」，而他們身上，有我理想中父親的樣子。

但我親近他有用嗎？

答案是否定的。

哪怕現實允許我建一個後宮，把睿智有風度的男人都放在裡面，有些先天的缺失，依然沒法補足。因為，他們都不是父親。

想透了過後，除了用欣賞的眼光去看待，其餘該干嗎干嗎。

再比如，有朋友請客，但他的安排讓我感受到了怠慢。

敏感心思的第一反應：

但內心的覺察又讓我回歸理智：

想通了這點，於是按時赴約，在這個過程中自己怎麼自在怎麼來，推杯換盞，賓主盡歡。

感謝時間，讓我能夠心平氣和地把這些故事說給你聽。也感謝你，耐心地把這一篇文字看完。

至此，我的生活已經翻開了新的篇章，不再去糾結於那些過往。

但是回到問題，你問我，如果有來生，還要不要選擇現在的父母？

我想說，人間很好，但是我不想再來了！

最後，願每個人看到此文的朋友，都被這個世界溫柔以待！

會呀，我爸爸媽媽特別愛我。給了我很多的關心照顧，我總會犯各種錯誤，但是他們一直包容，我在我遇到逆境的時候，給了我最大的支持，他們是我前行的動力，讓我感覺只要有家，有愛，又沒什麼解決不了的問題。如果有一天失去他們，我都不知道該怎麼活下去，我願意下輩子，甚至每一輩子都做他們的孩子。

會，首先給你一個肯定的回答。

我在想，是什麼原因讓你有這樣的一問。事實上，人是沒有權利選擇自己的父母的，但可以選擇自己的人生。

如果你的父母，非常勤奮，卻因為多種原因，造成家境貧寒，不能給你很好的物質基礎和較好的生活保障，請你理解；如果你的父母，伴你成長，卻因脾氣性格，讓你不開心了，不愉快了，請你寬容；如果你的父母，沒放棄你，因為你的兄弟姐妹兒對你不公，讓你狠了，讓你厭了，請你放下。

以上這些你都做到了，也報不了你父母的生養之恩。「慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉」，念及此境，你就不會貪心，你就不會不快，你就不會有狠。怎麼還會想到選擇父母，替換父母？

自古就有「卧冰求鯉」「百里負米」「替父從軍」之大義大孝的感恩，你有什麼資格來選擇父母？

會的，雖然父母很普通，沒有多少能力掙大錢。

但至少他們還是有責任心的人，有愛心的人。

有他們一口吃的，首先是緊著孩子吃。

他們為了孩子，辛苦了一輩子，給了我生命，讓我成長的過程中沒有餓著，雖然沒有錦衣玉食，但父母勤勞勇敢的精神感染著我，讓我獨自面對生活時不膽怯，不退縮。

感恩父母，來生依舊是相親相愛的一家人!

如果真有這樣神奇般的選擇，我肯定會選擇現在父母。因為是父母給了自己生命來到到了人間。懂得了人間一切。

如果有來生我想做梁啟超的女兒。梁啟超有九個子女，個個成才，而且子女之間關系相處的非常融洽。是梁啟超先生教育的好。

在我看來，會的，一定會。雖然父母沒有給我留下任何物質財富，但他們給了我生命，給了我生活的勇氣和做人的原則，從而有了我的今天，雖然困難重重，但我依然力挺過好每一天。

我出生在農村，母親在我幼小時生病，可以說家徒四壁。雖然未能留住母親的智慧，但至少回家叫聲母親，有人回應。父親在四年前走了，走的悄無聲息，就是因為母親，可以說父親沒有過上一天好日子，直至我們長大父親才得以鬆口氣。同時，也因母親的病，兩位姐姐小學未畢業就輟學，小弟讀到初中，由於家庭貧困，自己選擇外出務工。

假如有來生，我同樣會選擇現在的父母。父親是孤兒，什麼事情都靠自己，雖然母親生病，家徒四壁，但他始終沒有放棄。在那個年代，醫療匱乏，不是父親的勤勞和堅持，可能也沒有母親的今天。父親那種始終不放棄的精神和負責任的態度，讓我感知人性，感知親情，所以我備加珍惜今天的日子。雖然債台高築，但我同樣堅持著走好每一天。

母親雖然生病什麼也不懂，但聽鄰居們說在母親未生病前，很勤勞，愛唱歌，並且唱的很好，母親是初中生，在當時算得上是有文化的人，可惜病魔奪去了一切，母親的一生因此而悲苦。雖然母親不懂什麼人情事世故，但在我上高中和大學期間，母親會時常告訴我，叫我好好讀書。因為母親的病，見人就笑，別人會叫她瘋子，由於我沒有聰慧的頭腦，加之家庭非常貧困，從小我就告訴自己要努力學習，讓周圍人看看「瘋子」也能生養出有出息的娃。

命運如此，我雖大學畢業，但由於家中娃生病，放棄了很多，未能獲得人生路上的半點資源，但我不後悔，因為我傳承了父母的良知，做平平淡淡的人，懷揣善良為人處事。

所以，假如有來生，我將依然選擇現在的父母。

謝謝！如果有來生，我也不會選擇父母，也沒有權力，也不想繼續人情往事，父母雖然很愛我，但我也不想繼續做父女母女了。21歲喪父，不到40歲母走，傷疼深，何況他們身體不好……伺候不說，他們遭罪，心不忍啊！

一定會的

倘若 歷史 車輪重新啟動，吾人將於命運數次關健時作出新安排，畢竟父母大人不可選擇，日出月落、雲詭波譎、人生坎坷，風雨飄搖，大時代，凡人難以把握，遭遇無可逃避，唯有靜觀其變，乘機出擊，打好手中牌，安排好雙親大人生活。童年恰逄原生家庭破滅，吾人寄養戚家又種種不便，確怨恨長輩，然尚有慈悲之心。上山下鄉時，去衡山與單身父親會合，欲置傢具，紮根插隊，予父安享天年。數月後，北上黑龍江兵團，因母親將來兒子處養老，而去老家不便。數年在兵團倒也順風順水，有了基本，如果此時接父親北上，正當其時，然而一猶豫，父親辭世，懊悔不及。若 歷史 重來，絕不會犯此錯！返城與母會合，走上正軌，她則後悔，未親自來東北探望兒子，錯過壯游北疆之行。若再回過去，利用北返，我一定帶她去黑龍江走一遭！

Ⅱ 女兒返城後母親塞滿行李箱，這究竟是愛意的表達嗎

家是我們生活的地方，每個人有了家之後，就會有一種很安定的感覺。在每逢過年過節的時候，我們都會回一趟家去看望自己的父母和自己的親人團聚。但是時間是很短暫的，一段時間過後，我們就要離開家，回到自己工作的地方。這個時候母親就會往自己的行李箱裡面塞各種東西，而每個人的行李箱裡面都帶著母親深深的愛意。因為她們怕我們在外面吃不好，穿不暖，所以總給自己做的一些東西，我們返程的行李也比一開始來的時候要重一些。

很多時候我們對父母的這種行為都覺得無可奈何，因為不管她們拿的是什麼？我們都要裝下，不能辜負他們的一番好意，但實際上這些東西在我們自己工作的地方也能買到，但是她們卻覺得自己送才是最好的。行李箱裡麵包含著父母濃濃的愛意，讓很多子女在外面的時候都覺得十分想念自己的父母，覺得很親切。

一開始父母對他們都是很熱情的，而後來就覺得孩子們很煩了。但是只是嘴上說說而已，他們進行返工上學的時候，還是會經常念叨。臨走的時候後備箱裡面全部都是父母的愛意，而且全部都是家鄉的特產。