怎麼讓父母對自己放鬆

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B. 該怎麼去減輕來自父母的壓力呢

你想要減輕父母對於自己的學業壓力，我建議可以嘗試用這些方法：

讓父母明白不能把自己沒有實現的想法過多的加於你的身上。有些父母會把自己讀書時候沒有實現的想法加在自己孩子的身上，要求他們做到，其實這樣是一種很失敗的做法。這樣的結果只是讓孩子負重前行，如果孩子達不到父母的要求就會被責備，其實這樣是非常打擊孩子的自信心的。

要減輕父母的壓力，關鍵是要自己跟父母能夠經常溝通說出心裡話，讓彼此成為朋友，親子關系更加融洽。

C. 成年之後，如何讓父母放手

每個孩子在成年之後都會有自己的生活，而在這個時侯父母過度的關注會給自己帶來一定的約束感。而這樣的約束感對於孩子來說並不是一件好事，父母的良苦用心我們都明白想要把我們生活打理的更好，但是在一些方面過多的干涉也會給我們感覺到過於的約束與父母之間的矛盾也會越來越多。

所以讓父母對自己放手換句話說也就是不要讓父母對我們過度的關注。

首先，可以通過雙方的溝通來達成一定的共識。把自己內心的想法告訴父母，可能他們在某些程度上也會理解你，是不是孩子長大了不需要這么多的關心與照顧。當父母的永遠是在為孩子操心，不管我們處在人生的哪些階段在他們眼裡我們永遠是孩子父母總是以一個過來人的姿態來指揮著我們的生活這也是站在他們角度上考慮的。

而作為孩子們，成家立業之後有了自己的生活這時候是可以讓父母稍微為自己少操點心的。有了自己的家庭父母過多的干涉並不完全都是好的，所以雙方之間要有著良好的溝通，多站在對方的角度想替對方著想，雙方之間達成一定的共識在兩者之間去找一個平衡。

同時，讓父母的生活更加的充實起來。當父母把更多的時間放在自己感興趣的地方上就沒有過多的時間來關心自己。讓他們的老年生活也可以過得更加充實快樂，不必為這些孩子們生活中的瑣碎而煩惱給他們一個好的老年生活。

D. 生活壓力大.看到爸媽很辛苦.很壓抑.父母的一生都是為了子女操勞.有什麼辦法可以讓爸媽開心放鬆的生活

懂事的好孩子，想讓爸媽開心放鬆地生活，就要自己爭氣，讓父母省心。上學階段，努力學習不貪玩。取得一個好成績，回報父母！
走上工作崗位以後，就要努力工作，盡量多掙錢，為父母減輕經濟上的負擔。
人生路上親人之間，原本就是互相依靠互相照顧的。孩子小的時候，父母辛苦養育孩子，那是做父母的義務和責任。應該的。
孩子大了，結婚生子。自己剛走上工作崗位，還沒掙到錢，父母傾其所有，幫助孩子買房操辦婚事，那是父母的愛子之心，記著父母的恩情，將來有能力了，加倍賞還，好好孝敬父母。讓父母有一個幸福的晚年！贍養老人也是做孩子的義務和責任！
父母最願意看到的是孩子爭氣，懂事！現在，自己就要盡量地少惹父母生氣，盡力讓父母過得開心。
我相信，你父母有你這樣懂事，知道心疼父母的好孩子，將來，你的父母一定都是有福之人！

E. 父母對我管的太嚴了，和他們溝通沒用怎麼辦

首先，很高興能夠回答你這個問題。

現如今這個社會，父母對子女越來越嚴厲，都希望自己的孩子能夠望子成龍，望女成鳳。但是，一味的嚴厲使越來越多的年輕人開始叛逆，從而導致子女和父母之前的矛盾加劇。下面的這幾種辦法你可以試試。

第四點，也是最重要的一點。改變好自己的心態，多理解一下父母的用心良苦。很多父母都是希望孩子不要走自己的老路，畢竟老一輩的人曾經都過得很苦。他們不希望你以後也過得苦，有句老話叫做「先苦後甜」。年輕時，還有父母這棵參天大樹為你遮風擋雨。當父母老了，只能依靠你自己。所以你也要適當的體諒一下你的父母。

F. 如何擺脫父母強烈的控制欲

擺脫父母控制欲是很難的事情，在於父母年齡大了，習慣於控制欲很久了，要一下子不控制，非常難做到。

首先，你能意識到父母的控制欲已經是一個進步，說明已經有了擺脫的意願。

其實，關鍵在於你的改變。雖然控制欲父母會一如既往把你當小孩看待，但是你成人的表現，比如，對自己負責，自己承擔，保持邊界等行為，有可能促使父母慢慢改變。

如果跟父母保持一定距離，比如你在外地工作，你的獨立性會更好地成長，也可能幫助你脫離父母的控制欲。

問這個問題的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇氣的，都是愛的束縛導致的。

所以就是很多的想法和建議給到你了，你也很難做得到，也幾乎很難幫到你。

對於如何擺脫父母控制的這個話題，只有你自己認識到了，並且能夠掙脫這種束縛，什麼方法都不是問題。(後面我會說答案）

下面這幅劇照本身就很有代表性，一個孩子的臍帶被鏈接著，手中還有一把鎖。

這是《你的孩子不是你的孩子》的劇照，其中「茉莉的最後一天」這一集，很多人是哭著看完的，因為把控制型媽媽對女兒的一些行為很真實的表現出來了，而女兒的那種痛苦也通過影視劇傳遞給了觀眾。

紀伯倫的這首詩值得父母細細品味：

我是看了這部劇以後才去找了原著來看，因為劇中孩子的表現讓我作為一個母親太震撼了。

因為你很難想像一個母親的愛會讓孩子傷的遍體鱗傷還不自知，所以自己也在反思。

所以，想給題主幾點提醒：

首先，對於控制型的父母，不要寄希望於他們改變。

因為控制型的父母自己並沒覺得在控制孩子，都覺得自己是愛孩子的。

在這本書的序中這樣寫道：書中的每個孩子，無論他們在世俗認定中是成功或失敗，他們的生命，都烙印著奮戰過後的傷痕。

人生本來就是一場戰斗，他們的奮戰對象卻都是至親，特別是母親。

我覺得這句話很真實，也可悲。

第一集中《媽媽的遙控器》當中的母親，為了兒子好，想讓他改掉不良的習慣，這都無可厚非。

但是母親竟然把遙控器當成了幫助孩子改掉不良習慣的道具，因為這樣的裝置能夠讓兒子按照自己的想法去做，成天補習。 最後還來了句「我是為你好！」，親情變成了牢籠，對孩子是無窮的傷害。

為什麼孩子很痛苦，很難擺脫這種境地，因為那是自己至親的人啊，而父母對此並不能接受和理解。

直到最後，付出了沉痛的代價後才明白自己行為的傷害，但那都太晚了啊。

第二，無論他們改不改，應該改的人是你自己。

當你明白了父母的固執，及他們的固化思維，接下來怎麼做應該自己去思考了。

需要自己逃脫愛的禁錮和控制，俗話說，你只做自己能改變的，不去想自己不能改變的事情。

而自己的改變和接受，都是可以選擇的。

而你想去試圖改變父母，那要看他們的態度和心情了，你能控制嗎？

基本不能。

其實不用太過於糾結，有抑鬱傾向的人都有一個共性，就是優柔寡斷了些。

我小時候，選專業就業都是父母的意見，那陣是因為自己不具備判斷能力，也沒有從小立志干什麼。

但當我成年後， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要愛的人，父母一個都沒攔住過。

當然，他們是那種控制慾望沒那麼強的，但和他們的很多想法都是背道而馳的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意見在走。

所以，決定權在自己，如果你自己瞻前顧後，沒法用足夠的勇氣來改變這一切，那麼接著痛苦的肯定只有自己。

反過來，你想好了，經過了認真的審慎後覺得自己是對的，為什麼沒有勇氣邁出這一步呢？ 他們用愛束縛你，難道你不能用愛來說服他們嗎？

第三，只有自己改變了，才能真的解脫出來。

路，自己走過，才知道前面有哪些風景。

對和錯，都不重要，都是人生的體驗。

我們不就是因為這場人生旅途的不確定性才覺得充滿無限可能的嗎？

有醫生曾經對一個抑鬱症患者說過：你得的病就像肉里的刺一樣，我的葯只能在這個刺的表明緩解你的疼痛，但要根治還是靠自己把刺拔出來。

對擺脫父母控制的人生而言道理趨同。

-end-

你這樣的一些東東總要挑撥父母和兒女的關系，是其心可殺，其人該揍。

社會 上可寫的事太多，你想賺錢，就堂堂正正的，不要想動搖 社會 的根基，雖說就憑你這樣的東東已勁搖不了，但看到了讓人惡心。

網上有篇熱文，《世上到處都是不愛子女的父母》。

談父母通過對子女掌控尋存在感，或得到個人利益。

法國電影《鋼琴教師》，說的就是一位長期被媽媽控制的鋼琴女教師壓抑變態的 情感 生活。

生活中，父母對子女的控制比比皆是：不許女兒談戀愛、不許去外地工作、不許……

日常中的干涉控制更是如此：一位父親得意洋洋地炫耀成果，通過自己努力扳回了孩子想做什麼職業的願望；菜場那位祖母說，我大孫兒已經9歲了，我馬上回家叫他們再生一個；一位爸爸出面幫女兒打女婿、幫女兒跟女婿離婚……

細微的不易覺察的控制更是多：都成人了他們還覺得你該早起、覺得你該對自己的孩子上點心、覺得你工作間隙要叩齒健身、覺得你做的飯就不好吃她做得才好吃、覺得離了他們你就過得一團糟……

很幸運，我父母沒多少能力，所以對我是完全撒手的。有時候我會有沒有人幫助的孤單，但更多時候，我可以做自己的主，我覺得自由自在。成年後發現：這種撒手不管真的比亂管好NNNN倍……

所以，結婚後，我特別特別不適應新的家庭。公婆屬於那種細心的操持的父母，這個好處的弊端就是凡事喜歡干涉，從嘮叨我們該早點生孩子開始、到干涉我們裝修房子的顏色……一路磨合，終於達成了現在的不松不緊的狀態。其中訣竅就是：我「辭退」了他們，不再要他們幫助帶孩子燒飯，一切都是自己來，雖然辛苦，但是我的小家庭真的徹底長大了，我終於有了主人的感覺，我們在小家裡獲得了輕松自在。

某個博友發過這樣一條博客：他千辛萬苦寫就一本書，興高采烈地回家獻給父母，而他爸爸只是把書丟在一邊，說了一句：「與出一本書相比，我們更希望你結婚。」

這位博友由此大發雷霆，我非常能理解他：打拚很久，終於獲得一點成就，興高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承認，父親卻不屑一顧：你這個不是成績，因為你還沒有結婚！

控制欲 強的父母，永遠看不到孩子的成績，永遠只看到不足，他們像指揮官指著前方：「到這兒了算什麼，前面才是圓滿處。」而「前方」永遠只在前方啊！這樣的父母，他們從不贊賞孩子，他們總在不斷地要求……

那位博友所發微博的後續是：他父親氣得暈倒去醫院了。博友手忙腳亂地送父親上醫院，自己自責得無以復加，在微博里懺悔，說簡直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二條特徵就是：無能為力的時候總是示弱來控制孩子。

這樣的父母總是把價值觀強加在孩子身上，把孩子當成自己的附屬品或生活的延生，忘記了孩子是一個獨立的個體。

被這樣的父母干涉，孩子一邊反抗一邊因為自己「不孝」而自責，內心扭曲彷徨，一輩子都不得幸福。

《鋼琴教師》里的女教師就是這樣被她母親禁錮成囚徒。

《世上到處都是不愛子女的父母》文中說的方法我是贊同的：遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。

不要奢求對 控制欲 的父母「左耳朵進右耳多出」能解決問題，而是明確讓他們知道：彼此的界限，並且不允許對方逾越。

甘肅那個女子簡直就是被父母控制而亡的樣本。控制她的是她的祖母（一個母親替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌權，錢在祖母那兒，電視機給祖母看。在無望的勞作中，無休止的被控制中，自己還要遵循孫女該有的形象：溫順、謙和、孝敬祖母。臨死了，還對侄女說：以後有好吃的記得留給我奶奶。

她不知道她無休止的苦難是從祖母掌控她開始的，她只能對自己下手。

父母對孩子掌控往往持著一個最大的借口，那就是：「愛」以及「為你好」。

是不是真的為你好，他自己都不知道。

我看陽陽的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到對象，她母親有一天生氣了，罵她：「你這個老處女！」這樣的字眼從母親口中說出，你認為她是真的為女兒好嗎？她只是哀痛自己顏面丟盡所以才會罵出這么惡毒的話。

什麼樣家庭出來的孩子， 還容易成為什麼樣的人。我們每個人都是帶著原生家庭的傷生活的。治癒的過程漫長而容易反復。

所以，我們既要 擺脫父母 的掌控，同時也要努力做到不對自己的孩子掌控。

文中有這么一句：「遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。」

我來想想怎麼個「遠離」法既合人倫又靠譜：

1 既然要遠離，首先你得自己不對他們依賴。如果你還指著他們燒飯洗衣，那麼大概只配做個「聽話」的孩子。

2 父母身體好不需要你照顧的，給錢吧！離開那種憂郁的臉龐和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，還不如給彼此空間。

3 身體不好的父母估計也沒有 控制欲 了，他們會更多地操心自己的身體。所以，盡孝吧！

4 劃清界限，告訴他們你的底線，比如婚事，不要他們插手就是不要插手，多強調幾次對方自然就接受了。自己要強大，自己都囁囁嚅嚅不清就別指望父母能聽從你的訊息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否從來都覺得孩子不會或不對。

2 你是否一直為他擔心。

3 你是否從未贊過孩子。

4 你是否喜歡為孩子代勞。

5 你是否一直幫他操心，幫他決定選擇。

6 你是否不希望孩子遠離自己。

7 你是否發覺自己離不開孩子。

8 你是否想他一直在你身邊。

在中國，父母總會用「我辛辛苦苦把你養這么大，干什麼事不是為你好」來道德綁架孩子

超過80%的孩子應該都有這種感受：

父母覺得你該穿秋褲了

父母覺得你該學習了

父母覺得你該理發了

父母覺得你該戀愛了

父母覺得你該結婚了

他們從來不在意孩子的想法，只是一味的做「好好家長」

想要擺脫這樣的「控制欲」我想只有一個方法：

經濟獨立，成立自己的家庭

堅決的說不。

比如當他們提要求的時候，我們就說不。

他們接下來就會說：「我這都是為了你好……」，需要告訴對方：「不，這根本不是為了我好，你們只是希望我聽話而已。」

接下來他們可能會開始責備，埋怨，甚至開始罵人，他們會說這個人翅膀硬了，開始飛了，怎麼這么不孝順了？總而言之就是，我們變了……這時候我們可以坦然的說：是的，我變了。

經過若干次這樣的循環，他們會開始意識到他們無法控制子女，於是他們又開始會耍無賴，甚至扮可憐會跟子女說各種各樣的軟弱的話來博取同情。

記住，在這時候千萬不要回頭，也千萬不要被他們的軟弱所蒙蔽了雙眼，因為一旦開始妥協的時候，他們就又會開始侵犯。

這個時候繼續堅定地做自己，他們會漸漸的接受一個現實：他們再也無法擺布別人，再也不可能讓一個人聽他們的了，這時候界限就成功建立了。

當然，在開始做上面這些事情之前，請先經濟獨立，正所謂底層建築決定上層建築，沒有經濟獨立之前，哪來的人格獨立？

首先為人父母要以德來教育孩子，同時也不能壓迫孩子。孩子們都是有自尊心的，千萬不能讓孩子有精神壓力。

父母與孩子缺乏溝通交流，就會導致隔閡，不利於親子關系。善待孩子是第一要義。

心理學上有一個概念，叫作「非愛行為」，指以愛的名義對最親近的人進行非愛性掠奪：

我為你付出這么多，你必須要聽我的話，否則就是不孝，就是白眼狼！被迫背負著另一個人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎麼可能感受到幸福和快樂？

一個總是強調犧牲，苦悶傷感的母親面前，孩子不敢快樂，也不敢幸福。父母自認為「犧牲式的綁架」會讓孩子變得更好、更孝順，可是那都是一刀刀刻向孩子內心最深的傷痕。

世間所有的愛都指向團聚，唯有父母的愛指向別離。懂得放手的父母，才能讓孩子生出翅膀，在空中穩穩地飛翔。自由和獨立，是父母能夠留給孩子的，最珍貴的財富。

不要去指責父母、仇視父母，他們當年因為知識水平、性格等，會有自己的局限性，他們也不知道這樣是害了孩子。就像《銀河補習班》里鄧超說的：「我也是第一次做父母，做得不好請多包容『』。

學會成長，走出來，去慢慢修復自己，去改變命運的軌跡。原生家庭決定不了一切，原生家庭也不是我們去抱怨和停止成長的理由。

別忘了，你也會成為你孩子的原生家庭。

這個很簡單 只有強大自己 然後離開他們 自己出去闖 社會 我媽媽就控制欲很強 我最大的願望就是走出去 然後大學畢業就去了南方 現在又出了國 距離遠了 我媽媽依然用打電話和視頻的方式想要繼續控制我 不過鞭長莫及 我不理她 慢慢的 我習慣了自己做決定 我媽媽看到我的成長和努力 終於認可了我 現在她不再控制我了 反而有事會問我的意見

所以 父母控制你 是因為認為你不行 你做給他們看看 讓他們知道你能行 他們自然而然就會放鬆對你的掌控

很簡單，溫柔點，慢慢的擴展自己的邊界，循序漸進，從最簡單的事開始對著干。

你讓我不睡懶覺，我偏要睡他個桃花開，哪怕是在床上玩手機不起床都行。

你讓我馬上吃飯，我偏要等半個小時再吃。

下午五點必須回家，我偏要玩到7點。

...

...

反正就是，在一些很小的事上對著干，如果小事上獲得了成功，再加點力度，在小事上一點點的增加，直到大事上都有自主權，直到你爹媽都覺得，管不住你了，娃長大了，那你就勝利了。

不要一來就開始流血鬧革命，換來的一定是暴力的鎮壓，那些直接什麼都對著乾的，簡直死的不要太愉快。爹媽都是活好幾十歲的人精，要整死人、折磨人的方法起碼有好幾十種，所以，直接來硬的，這是很愚蠢的。

我爹媽從小就壓榨我的自由空間，把我拽手裡，我都喘不過氣了，後來我自由意志越來越強烈，就拚命反抗鬧革命，直接對著干，被打得好慘的...跪板凳，上面放滿了鵝石頭；打人的工具，黃金棍好幾根綁一起，期間換了好多次（可能是被我丟的）；和老媽吵架，我直接拿頭撞玻璃，把窗戶撞碎；上網吧玩通宵，半夜直接從網吧揪出來，一路打回家，那個之狠，我都懷疑自己是不是親生的......

差不多被各種折磨了一年左右，我才慢慢的獲得自由，這就是鬧革命的代價——暴力鎮壓。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

問題是，你們能做到咱這程度嗎？

如果被打死也要按自己想法來，那無所謂，直接硬著陸。啥你要我這么干？對不起，我做不到。

如果對自己沒有把握，那還是來軟的，從小事開始反抗，把戰線拉長一點，慢慢的擴展邊界。

嗯，方法已經告訴你們了，祝大家好運。

G. 怎樣減輕父母對我的期望

高考又到了，對於高考，可以說全國都比較重視，更不要提自己的父母了。

對於父母來說，當然都會對自己的孩子寄於很大的希望，可以說每個父母都希望自己的孩子有一個輝煌的未來，有人說這是父母虛榮，其實還是希望孩子這一生能過的比較有價值。

在這里，我還想說，其實父母對自己有期望是好事，說明你平時的表現還是很不錯的，學習成績也是不錯；如果父母對你根本就沒有什麼期望，那恐怕才是真的恐怖呢！所以在高考的時候，不要想的太多，只要你努力了，對得起自己，對得起父母，父母也不會失望的，畢竟高考只是一個人生的經歷而已，真正決定你人生成敗的是你的態度。