父母害了他們該怎麼辦

Ⅰ 遇到狠心父母怎麼辦

對狠心的父母表達憤怒，並且暫時與父母隔離。

當你無法原諒父母時，那就不原諒。對狠心的父母表達憤怒，是自我覺醒的開始，是自我修復的並經之路。有很多父母借著「你要有孝心，不要反抗父母」的名義，綁架了子女，而子女一旦接受和認同了這種綁架，就會繼續在被忽視和控制中生活，像個傀儡一樣，慢慢喪失了自我。如果在家庭中受了傷我們要做的第一步，不就是讓這種傷害不再繼續嗎？

我們會哀悼我們怎麼出生在如此一個原生家庭，我們怎麼會有那麼無知、自私和殘酷的父母。我們會為我們逝去的童年、青春哀悼，為我們曾經遭受的不公和委屈哀悼，為我們無法再來一遍的幾十年的人生哀悼。我們會在心裡為自己內在的那個小孩點贊，「你做得不錯，孩子」。當我們真的接受了現實，感到「過去的已經過去了」，我們才真正接納了自己的過去。

Ⅱ 面對傷害過我的父母,我該怎麼辦

我們常說：「父母的愛是世界上最無私的愛」。不錯，這毫無疑問是正確的。不過，在心理學看來，這句話里有兩個方面的內涵容易被人們忽略：

一是父母的愛是最無私的愛，也就是說在世間所有種類的愛中，其無私程度最高，但不等於說父母的愛是絕對無私的，本質上，父母之愛也可能是「有私的或自私的愛」；事實上，某種程度上來說，世界上本就不存在完全無私的愛。

二是父母之愛所帶有的自私屬性，有時是父母能意識到的，有時則是父母自己也沒有意識（潛意識）到的。或者說，這種自私有時是故意的，有時則是無意的。愛是否自私，關鍵看是否以滿足兒女的需要為目的，還是為了滿足自己的願望或慾望。

張某是典型的中國式「小皇帝」，父母從小到大包辦了他的一切，所有的事情都不需要他作主，現在32歲的他既沒有能力決策任何事情，只能繼續依賴父母生活，也無法很好地發展自己的情感關系與人際關系。為此，他充滿了對父母的恨意。

經了解，張某的母親小時候家庭經濟條件較差，且讀書時，被父母逼著每天要做很多的家務勞動，使她在學習的精力與時間上都無法保證，因此沒考上大學，成為她一生的遺憾。所以她為了補嘗她自己小時候的缺憾，對張某既在物質上盡量滿足他，又包辦了張某除讀書之外的一切事項。很顯然，張某母親的愛的出發點中，就有一部分是因為潛意識中對自己的補嘗，而不是出於張某真正的需要。

生活中，比上述例子更嚴重的傷害比比皆是:直接遺棄兒女的父母、脾氣暴躁經常家暴虐待兒女的父母、因離婚而忽視兒女的父母、因忙事業而完全放養式的父母、家庭規矩極嚴的過度控制型父母、將兒女當作私有財產待價而沽的父母等等。兒女成年後，父母的傷害往往表現為兒女心理層面的疾病與障礙，或者至少成為兒女心中永遠的痛。

作為已經成年的我們，面對曾經傷害過我們的父母，相信心中的感情是復雜的。我現在該不該向父母表達我的不滿?我是不是該原諒這樣的父母,並與他們和解?可是我無法控制自己的悲傷與恨意怎麼辦?我更不可能與他們和諧相處,怎麼辦?...

與父母的分離是個人成長的標志

從心理學來說，一個人成年後的所有人際關系，都是兒時與父母關系的投射。兒童自我的形成與成長，往往從兒童反抗父母，與父母的分離開始。這里的分離不是指現實距離的分開，而是指在內心層面保持與父母的不同，形成獨立的自我。對於受到父母傷害的兒女，一方面由於心中內化了一個糟糕父母的形象，對完美父母有更強烈的渴求與依賴，自我的獨立程度也往往存在缺陷，另一方面由於心中對父母的不滿，又迫切需要獨立。這種沖突往往導致其獨立自我不能很好地形成。

獨立完善的自我是一個人成年成熟的標志。作為已經成年的兒女，第一步從為自己做選擇、做決策，到為自己的行為承擔後果開始，我們已經有能力在心理與行為層面徹底地完成與父母的分離，形成完善獨立的自我。

父母也曾經是受害者

每一個生命都是父母生命的延續與產物，父母之所以會發生對兒女的傷害，必然有其人格層面的缺陷與不足，而這些又和父母的父母對待他們的兒女的方式有關。他們之所以會對你採取這些傷害的行為，是和他們的生長環境與兒時經歷有關的。從某種程度上來說，他們也是受害者。他們成為你的父母，成為你們祖先傳承鏈條上的一環，也是不能自主選擇的結果。

每一個家族都會傳承一些東西，有好的也有壞的，我們能做的只是盡量弄清楚這個家族究竟在傳承哪些東西？然後努力把其中好的部分傳承下去，把不好的部分就此終止，不再傳承。

原諒父母是為了自己

理智上我們都知道應該原諒傷害過我們的父母，可是生活中發生的事情，比如性格缺陷，生活不如意，能力不足或是情感不順等情況時，往往會提醒我們當下的糟糕與當年的傷害之間的關聯。加上經常與現實中的父母面對面相處，這讓我們確實很難抑制心中對父母的悲憤與怨恨，至少也不會給他們好臉色看。

可是我們原諒父母，並非只是為了父母，更重要的是和心中的內在父母和解。我們每個人的心裡都藏著一個兒時父母的形象，這個形象繼續在潛意識里支配著我們現在的行動，我們稱之為內在父母。同時，我們每個人心中也有一個兒時就已經形成的自我，我們稱之為內在自我。隨著我們對自己、對父母理解程度的提高，隨著我們社會經驗與心理學知識的增多，我們現在有能力實現內在父母與內在自我之間的和解。只有實現了這樣的和解，那受傷的內在自我才能痊癒，才能成長和獨立，。在現實層面才能體現出健康的人格與自我，相關的心理症狀才能消失，社會功能才會越來越正常。

可見，原諒父母根本上是為了自己，是在接納那個受過傷的內在自我。就象佛教中所說，有嗔恨心的人，是被魔鬼控制的人，選擇以慈悲心化解嗔恨，就是為了驅走自己心中的魔鬼而解救自己，跟被嗔恨的對象沒任何關系。

別嘗試改變父母

很多人小時候受夠了父母的傷害，認為既然現在我長大了，有能力了，我是他們最親的人，我有義務讓父母轉變過來，不要再這樣對待我，也不要再有那些錯誤的觀點與做法。不過，冰凍三尺非一日之寒，由於你本身還處在與父母的不良關系中，作為利益攸關的一方，你很難自己說服你的父母去改變的，因為對方很容易把你的說服當成控訴與指責。

不錯，無論何時，我們能夠讓我們的家族鏈條上的某一代的心理健康程度有所提高，都能減少我們家族傳承中的負面清單。如果通過你的努力，能讓父母有所改變，真可謂善莫大焉。不過，建議您別嘗試自己改變父母，引入第三方服務—讓專業的心理咨詢師來幫助你的父母應該是不錯的選擇。

做更強大的自己

面對傷害過我們的父母，我們唯一能做的就是做更強大的自己。我們可以盡全力弄清楚父母與我們之間發生了什麼，我們也可以找機會盡情地釋放我們因此累積的情緒，但做這些的目的，絕不是為了停留，也不是為了找出我受傷的元兇，追究責任。過去已經不可逆轉，重要的是面對現實，做人格更完善的自己，在生活中不斷修煉自己，讓自己有更加幸福的生活，也在養育自己兒女的過程中，少犯錯誤，給他們更健康的人生。

心理學認為，一個人能夠越清晰地正確理解自己兒時的意識和潛意識的心路歷程，就越能夠健康地面對未來。對兒時創傷經歷的分析，具有很好的療愈作用。

建立新型的父母—子女關系

成年的我們，也許還沒有實現與父母的和解，或者和解正在進行中但尚未完成，應該如何與現實中的父母相處呢？建議有四：

情感獨立 ----你已經成年了，盡管你一直渴望重溫想像中的「完美父母的愛，但現實中已很難實現。面對傷害過你的父母，保持情感的獨立性，減少依賴，讓獨立的自我獲得成長與完善，你就不會回到受傷的環境中，自然也不會再次體驗受傷的感受。況且，大多數的時候，成年兒女會逐漸成為父母的情感依賴，而不是相反。

邊界清晰 ----成年的兒女與父母的關系，一定是成年人與成年人的關系。而兩個人之間的關系要正常化和健康維持，前提就是邊界的清晰。每個人都應該自主地做出選擇與決策，自己決定自己的人際關系、生活與人生，；自己為自己的選擇承擔後果，自己對自己負責任。也許在生活空間、經濟或人際交往方面，我們和父母可能還分不開，但在心理上的邊界一定要清晰。比如，在教育你的兒女方面，你一定要當好父母的角色，而不能讓你的父母越俎代庖，這才是邊界清晰的。比如應該如何與你的丈夫或妻子相處，這也是你自己可以決定的事。

無怨無悔 ----過去的傷害已經發生，怨恨與後悔無濟於事，更不可能向父母索回受傷害的補嘗。成年的你，如果每天帶著怨恨與父母相處，你們的關系自然無法維持，反倒會增加新的傷害。放下怨恨的最好辦法，就是放下受害者的觀念，相信自己有能力變得更好，不斷地修煉自己。多學一點心理學，加強自己的人格修養，讓自己更加強大，自然你就更容易無怨無悔地與父母相處了。

無害聯結 ----成年的你與現實中父母相處的最重要標准，是無害聯結，就是說，你們的相處不應該再增加新的彼此傷害。這是受傷兒女與父母相處的前提。如果你的人格還不夠強大，不足以抵消父母不良模式給你帶來的負面影響，父母的行為有可能給你帶來新的傷害，則應盡量在心理、情感和現實中採取相對隔離的方式相處。因為勉強的過於親近的相處，你的行為也同樣可能對父母造成傷害。相信隨著你自我修煉的進程，你會越來越強大，你也就是越來越從心所欲地與父母相處了。

需要注意的是，這里談的都是心理層面的原則性方法，並不等於說，你不需要遵守法律與道德，去承擔與父母關系中的義務。

父母不止給我們愛，還可能給我們傷害。我們要用有意義的方式來應對，而不是叛逆和順從。---美國心理學家，《自私的父母》作者尼娜布朗。

Ⅲ 父母有些話總是有意無意的對人造成傷害，應該如何緩解這一尷尬

其實不得不說是父母因為傳統價值觀以及不明事理，所以會說錯話，總是在有意無意之間對他人造成傷害，所以一方面要調整自己的心態，另一方面及時化解矛盾，可以通過和父母溝通或者說轉移話題的方式，避免誤會，另一方面更應該解決問題，避免給他人產生不必要的麻煩，對於自己來說更應該主動的和父母溝通，所以可以從下幾個方面出發來思考問題。