父母最可悲的是什麼

㈠ 攤上什麼樣的父母，你覺得特別可悲

控制欲比較強的父母

這個也是中國父母的通性，大多數的父母真的是控制欲非常的強，把孩子作為自己的一部分，沒有辦法把孩子作為一個獨立的個體

那種不問孩子，不管孩子死活的父母，其實倒還好，能理解孩子在這樣的環境中雖然很辛苦，但是它的天性不會被磨滅，但是控制欲很強的父母會親手扼殺掉孩子的所有天性

㈡ 「父母最大的悲哀：年老後，在子女面前變得小心翼翼」你怎麼看

如果說父母在年老後，在子女面前變得小心翼翼，不管什麼樣的原因造成的 ，這樣的父母總歸還有自知之明:自己到了用人的時候了。

其實我見過一種父母，他們從內心並不存在這種小心翼翼。即使到了風燭殘年，即使已經不能自理，依然態度強硬。我生了你、養了你，你只能無條件的對我好 。擺出一副高高在上父母的架子 。他們從小灌輸給子女的唯一理念就是，我生了你，你必須得孝順我 。並不斷的向子女索取，以求得回報。

無論什麼關系，人的感情是相互的。如果用理性的觀念強制感性，溫暖度恐怕會降低很多。

這種以索取為目的的父母，如果遇到的是孝順的子女，也會被善待，但在孝順的同時，只會讓子女的心一天天涼透。這種父母的子女無疑是悲哀的。如果遇到的是不孝子孫，後果可能不敢設想。

有自知之明的、小心翼翼的父母也會因自己子女的品性不同，而受到不同的待遇。

常言說的好:親慈子孝。還是讓親情把父母和子女聯系起來吧。願天下所有的子女都被善待，願天下所有的老人都老有所依。

讓親情充溢在每個父母和子女相伴的空間。子女不必讓父母因年老而變得小心翼翼，而父母也不必用小心翼翼來換取子女孝順。

我家樓上有個鄰居，男主人姓馬，退休前是 汽車 司機。我們都稱他馬師傅。馬師傅有個兒子，我們叫他小馬就住在我們對面的一棟樓上。

馬師傅的孫子是他們老兩口帶大的。只要小馬媳婦一管教孩子，孫子就到爺爺這里來告狀。於是半夜我們常常聽到馬師傅站在自家陽台上朝著兒子的窗口開罵：「你們兩口子真不要臉……」。兒子媳婦不敢吭氣。

只要聽到小馬的兒子哭著上樓，沒幾分鍾，馬師傅的罵聲便劃破夜空。

有一次我在樓道里看見兩個人攙扶著哭哭啼啼的馬師傅的老伴。後來才知道是老婆婆打了兒媳婦，結果自己氣得不行，被人送回來了。

這已經是十年前的事了，那時馬師傅60多歲。

上個月馬師傅讓兒子給他取退休金。卡裡面有一萬多塊錢。他讓兒子取五千。小馬去自動取款機上取，結果卡被吞了。小馬聯系銀行，銀行工作人員讓他過幾日去取。小馬拿到卡後，取了五千元，結果卡上只剩下幾元錢。

馬師傅覺得不對，取了五千，還應該剩五千多才對呀。他不敢問兒子，找老朋友一起去銀行問。他們到銀行問，人家還要當事人一起來，他沒辦法，只好硬著頭皮地給兒子說了這件事。後來還是小馬和老馬一起去銀行，問題解決了。

以前動輒罵兒子的馬師傅，如今在兒子面前小心翼翼。為什麼呢？老了，凡事要靠兒子，只能看兒子的臉色。這就是老年人的悲哀。

這個，我深有體會！

我母親以前是個教師，無論在哪裡，在哪面，都十分強勢！

我上有姐姐，下有弟弟。六十年代，那時家家戶戶都稀罕兒子，我比弟弟大五歲，他基本上是在我背上長大的！這似乎無可厚非！

但我姐姐從來不需要做什麼家務事，她的最重要的任務就是 上學、讀書！受我強勢的媽，獨寵！全家人的家務事幾乎就落在我一個人身上！我不僅要承擔家務，還要常常挨打、挨罵，以至於挨餓！我雖然也接受正常教育畢業18歲參加了工作，二十歲結婚、生女，不到二十二歲離婚，去外地打工！但我遇到了我生命中的最好的好人 我的丈夫。他把我寵成了皇後，讓我過上了衣食無憂的生活！

我提起我不幸的童年，真不願意再對我母親好下去！但我老公常常開導我：「人，最寶貴的是什麼？是生命！她既然給了你最寶貴的生命，她就是最偉大的人！我們就應該尊敬她！」所以，我們雖然和母親分居兩地，但時時回去看望她，給她買她最喜歡的東西，給她拿她最喜歡的 錢！

而我的姐姐，她獨寵的女兒，一生未婚。年輕時，年年出國游，快退休時，還是在我和母親的督促、資助下，在成都一個小縣城邊，買了套二多平米的房子立足。把錢幾乎用盡！脾氣非常暴躁，動輒對她發脾氣，她從不敢反駁，只有給我訴苦！弟弟一生離婚、再離婚、復婚幾次，生活一直處在不順中，也時常給她發脾氣，讓她傷心不已！

我那從來脾氣非常好、任由她百般刁難的父親，十多年前，又突發疾病，撒手人寰！

現在，我的母親，一個八十多歲的老人，在人人面前，都變得謹小慎微、小心翼翼！她每天似乎都生活在惶恐不安之中……

可是，在子女面前，以前那個講話從不經大腦的母親，也學會了觀言察色，變得小心翼翼，好像很擔心自己會得罪這些子女似的。

前幾天，三弟帶母親去醫院拍了一個雙側膝蓋的CT片，結果顯示母親的左側膝蓋「關節滑膜炎並積液，另外，雙側膝蓋關節退行性改變。

這段時間，母親說膝蓋痛得厲害，有時候痛到睡不著，而且，不管是內服還是外用葯，都用過不少，可是，效果並不好。

其實，這幾年在生活上，母親雖然比同村的人都生活得好，可是，她的身體卻出現了各種各樣的疼痛。

經常說胸悶、頭暈，吃過很多葯都是治標不治本。後來，二弟帶母親去做了一個全身檢查，結果顯示母親的血糖偏高。

醫生建議盡量少吃糖和含糖量高的食物。可是，可能是以前過的苦日子太多了，母親對糖果有種執迷，特別喜歡吃糖果。

不知道什麼原因，這幾年，母親的體重也漲得非常快，好像每見一次，她都會變胖一點。現在她穿的衣服，4個「+」已經不能滿足她的體型了。

其實，我們也知道母親是太寂寞了，平時能打發時間的，除了偶爾跳一下廣場舞，就是看電視劇。

一個人獨自看電視，常常都是邊吃零食邊消磨時間。

記得去年春節，我們說好回去的，但是，因為疫情，我們又沒回去。母親打電話來問：你們是不是又不回來了？

當聽到我們說不回去時，母親明明很失望，也很落寞，卻還安慰我們說：能不回來還是別回來了，這對疫情還是有影響的。

我能聽得出她內心是渴望著我們回去的，但她不管我們找什麼借口，她都會附和我們，從沒想過要強硬地讓我們回去。

就說她這次膝蓋疼，當她打聽到有某些葯有效時，可又因為老家沒有這類葯品，她就打電話給我們，讓我們給她買。

在電話中，她好像很害怕我們會拒絕，就先是把她聽到的葯效都解釋列舉給我們聽，還跟我們說：某某用了有效果。

最後，還不忘問我們這葯貴不貴，如果太貴就別買了。

母親的工資卡本來就沒有正式退休工人的退休金高，每月大概兩千五六。況且，工資卡也是捏在三弟的手裡，到母親手裡的錢應該不會很多。

母親平時還要買點菜、買點米，一些人情往來也避免不了。所以，母親雖然有工資卡，但手上並沒有錢。

而這一次膝蓋疼，買了不少的葯，也看了很多偏方，把母親僅有的錢都花光了。

昨天晚上，母親給我打電話，家長里短地聊了很多，如果不是我說要掛電話，她可能還要聊下去，最後才很為難地說出了主要目的。

母親在電話中問：阿姐兒，你有沒有錢呀，給我兩百塊吧？

在那一刻，我覺得很心酸，她送三個孩子上大學，如今卻為兩百塊錢而為難。我知道她本不想向我開口的，除了她知道我婆婆患癌，我們本身一直都在還債之外，還有一個原因是：母親對我這個大女兒心存愧意。

因為，我們五個兄弟姐妹中，母親把大哥、二弟和小妹送上了大學；後來，集資為三弟付了首付，還一直為三弟還房貸。

只有我，在這個家庭中，得到的資源是最少的。可是，不知道是不是因為特別的緣分，母親只有在我面前才不會有那麼大的壓力。

所以，當聽到母親卑微地問我給兩百塊時，我除了心酸之外，突然覺得自己有一種被需要的滿足感。

雖然我身上的錢不多，每個月都是留夠我們娘三人的生活費，其餘的都還債了。不過，我還是從生活費中抽了五百塊轉賬給她。

當母親聽到我說給她轉了五百塊時，她非常驚喜，非常開心，不過，還是有點擔憂地問我：你轉了這么多錢給我，你們不用吃飯嗎？

我說：我在外面做事，怎麼著也會有幾個朋友，餓不著的。

因為她這樣的性格，所有的親戚對她的評價都不高，包括叔叔和小姑姑們。和奶奶的關系就更不用說了，可以說是水火不容。

其實，作為子女，本不應說父母的不是，但是，如果要說真話的話，我們對母親也是喜歡不起來。

小時候，因為家裡窮，干農活又很累，母親就會把這些她無力改變的事情，通過謾罵的方式，全部發泄在我們的身上。

只要有一點她看不順眼的，她就可以把我們大罵一頓，而且，是翻舊帳、流水式地大罵。哪怕我們打破一個碗，在她眼裡就是天大的錯。

所以，我們都是聽著母親的罵聲長大的。當然，母親除了對我們幾個孩子非常苛刻之外，對父親就更不客氣了，三天兩頭都能聽到她在數落父親。

說實話，我最佩服的人就是父親了，不管母親怎麼罵他、數落他，他都默默承受著，還常常教導我們要敬重母親，說母親是因為日子過得太苦了，才會發泄到我們身上。

記得有一次，我和母親吵架，把母親氣哭了，母親就向父親告狀，讓父親管管我們。

父親知道後，從房間里把我拉出來，大聲質問我為什麼要頂撞自己的母親，還讓我給母親道歉，不然，他要打我一頓。

這是父母第一次對我發那麼大的火，直到現在，我還記得父親把我的手抓疼了。

自此之後，為了避免挨打，我就真的不敢跟母親頂嘴了。逐漸長大後，我們雖然學會了理解母親，但是，小時候留下的陰影讓我們與母親始終都親近不起來。

反而對父親，我們是既怕又敬，又藏著一種想要親近卻不敢親近他的 情感 。

其實，我們也知道，母親是一個非常勤勞、懂得持家的好母親，她只是不懂得怎麼去表達自己和該怎麼愛自己的孩子。

可以說，她用了一種錯誤的方式對待身邊的人，也用同樣的方式對待兒女。結果變成：苦了一輩子，卻敗在「嘴」上，和兒女離心。

所以，當看到母親到老了還用自己的工資卡為三弟還房貸，其目的就是希望證明自己還有用，兒子需要自己，自己就會被兒子趕出去。

因為，母親雖然有三個兒子，可是，大兒和二兒都在外省安家，只有這個三兒子在自己身邊。

而母親是一個比較傳統的老人，哪怕有錢，她也不希望去養老院，她希望守著兒子、看著孫子孫女走完這一輩子。

所以，她把自己放得很低、很卑微，有時候，她甚至不敢大聲說話，就怕自己不小心得罪了兒子、兒媳婦。

現在因為膝蓋痛，母親比任何時候都要小心翼翼，連給哥哥打電話都不敢。

如今，看到了母親的改變，這句話：「父母最大的悲哀：年老後，在子女面前變得小心翼翼」就如同為母親量身定做的一樣，太真實了。

同時，也看到了身為兒女的我們對母親的疏忽與不孝，是我們給母親造成了心理上的壓力，讓她變得沒有了自我。

今天之所以把我的感受寫出來，也是希望能引起更多人的反省，讓我們都共勉，好好去愛你們的父母！

父母之所以在子女面前小心翼翼，我覺得有以下幾點原因

第一，父母的思想落伍了，他們說的話已經跟不上時代的潮流了，又擔心子女們笑話他，所以說起話來小心翼翼

經常看到這樣的場景，過年的時候，孩子們在那裡高談闊論，而父母縮在角落裡，看著孩子們，或者是悄悄的去收拾家務。

第二，父母的反應力下降了，子女們跟他交流的時候，他有時怕跟不上趟，又怕子女著急，所以說話很小心，有的父母還為了討孩子歡心，故意說一些時髦的話，結果卻反而弄巧成拙了

第三，父母腿腳不好使了，他們許多小事都需要子女的幫忙，但又不願意給孩子增加麻煩

我媽就是，她胃不好不能吃涼的，有的時候給她熱好了飯，可能我們吃著沒事，她吃著就比較涼，但又不好意思麻煩我們給她再去熱，吃完以後胃就難受了，告訴她好幾次，涼了我們不怕麻煩給她熱，可就是不願麻煩我們。

第四，老人都有節儉的習慣，有的老人的節儉習慣，跟現在真的是格格不入了，害怕子女們的阻止，所以就偷偷的。

我婆婆就干過一回，她撿了些廢玻璃，然後放在小屋裡，有一次在找東西的時候，不小心被玻璃割傷了大動脈，血立馬就噴湧出來了，後來趕緊去醫院搶救，才算安然無事了

再加上有的子女不太體貼父母，更有甚者。不讓父母說話，我們所說的孝順父母，不僅要在經濟上讓他們衣食無憂，還要關心體貼他們，讓他們在心情上保持舒暢，安度晚年

以上就是我總結的父母在子女面前小心翼翼的原因，親愛的讀者，你還有什麼要補充的嗎？

我也不知道是怎麼了，父母在我的面前真的就有一種小心翼翼的感覺。有一次我記得要去送爸爸媽媽去火車站。當時跟爸爸媽媽定好了是晚上五點從家裡出發。當時我工作忙，而且又去趕了一個飯局，所以說走的晚了一些，等5點20的時候我到了父母家。我父親母親兩個老人竟然在路邊等了我很久。我跟父親母親說你們都出來這么長時間了，已經是深冬的季節，天氣這么寒冷幹嘛不在屋裡等著我呢？父親母親小心翼翼地說這不是怕你工作忙嘛，所以就在路邊等你，你也沒有打電話。聽了父母的話，我心裡有陣陣的酸楚，感覺跟父母的距離好像遠了一些，是的小的時候不起床，父母就輕輕的打我的屁股，小的時候頑皮搗蛋惹了禍父母就打我一頓。但是現在的父母跟我真的是相敬如賓，跟我就像對待一個外人一樣，我心裡想說的就是爸爸媽媽，我雖然長大成人了，但我仍然是你們的孩子，仍然是那個小時候的我。所以說沒有必要心中有一種怕麻煩孩子怕打擾孩子的心理。

看到這個問題我心裡特別難過，這種現象確實存在，並且周圍比比皆是，且不說那些個沒有收入的老人，即使有退休工資的父母在年老時也有可能出現這種情況。

先說說我姥爺吧，他離休後工資大概近兩萬吧，在我們這個四線城市算不錯的了，可是每次回姥姥家，看到姥爺說話都得看大舅媽的臉。

大舅媽就一普通工人，也沒啥工作能力，但為人極其彪悍，大舅打小就性格懦弱，結婚後更是成了典型的妻管嚴。姥姥姥爺生性老實和溫和，久而久之大舅媽就成了家中名副其實的王者。整日在家吆三喝四，姥爺退休後不但要負責一家子的衣食住行，還要買菜做飯，我大舅媽業余時間就是跳廣場舞，聚眾聊天八卦東家長西家短的！

情況正相反的是我奶奶，大字不識一個，更別提工作了，一輩子在老家務農，年紀大了就啥都不幹，地我三叔種著。她共有三個兒子，我爸和二叔都算他們行業中的領軍人物，可奶奶只要見了看哪不順眼動輒就罵，再不聽話就直接上掃把，三個兒子都不敢吭聲！乖乖的笑臉相迎，好模好樣的聽她訓斥！

我感覺這里首先看兒子的態度，當然兒媳婦好的，兒子即使不當家老人也不會落到那種地步。咱們國家有養兒防老的俗語，老了後心理會有一種恐懼感，就怕兒女們棄他們不顧，哪怕他曾經輝煌過，到時也有種英雄遲暮的悲涼與無奈，畢竟心再傲嬌身體狀況也得妥協。

但凡家中老人不必看兒女臉色行事的，大多是兒女孝順，平日能夠給予老人尊重與愛，並且讓他們有足夠的安全感。當然還有些老人自己有不錯的收入，性格也比較霸氣，一輩子沒怵過誰！但我奶奶就更厲害了！屬於沒錢但兒女不孝順寧願餓死，也不會低三下四看別人臉色的人。（好在她的兒女全部都無比孝順）

所以做兒女的，不論父母有沒有收入，都請給他們一個有尊嚴的晚年！

不光是小心翼翼，而且還是在看我臉色。這真是個悲傷的話題，但確實是很多父母老了後，都會這樣子。

前段時間在父母那裡，母親拿出來他們新種的芸豆，大顆粒飽滿，光亮亮的，顯然是去粗成精的挑揀過了。

說今年收了三十多斤的豆了，鄰居都送過了，剩下十斤，給我和我弟各五斤。我和我弟瞄了兩眼，我發話了：「老娘，這玩意都要花時間煮吧？你看我們上班，時間都那麼匆忙，哪有時間去煮這玩意呀。再說了，要煮肯定也不會煮一點點，沒人吃呀！我不要，你吃不了，就送人吧！」

我老娘顯然有點掛不住了，說：「這千辛萬苦種出來的，拿去嘗嘗嘛！」。弟弟也堅持不要。我猛然間看見我爹在給我使眼色，突然間明白了什麼。趕緊說，要不然我拿點吧，早上煮粥放一點。

聽我這么一說，她似乎好受了一點。隨後又搬出了地里種出來的各種蔬果，把我們的後備箱塞得滿滿的。

為了種地的事兒，我和我弟沒和父母少吵，七十多歲了，還天天去伺候那些地，挑水施肥的，家裡條件也不用他們再這么辛苦了，但他倆只當耳邊風。

只到手裡捧著一袋子芸豆的時候，我突然間才明白：他們去種地，是為了證明他們仍然是有用的人，而不是在家坐吃等老的人。這是在證明他們的價值。

不知道從什麼時候開始，他們已經不能再像年輕時一樣，逼著我聽他們的話，做我自己不喜歡的事情了，就連對我的好，都變得小心翼翼了，生怕惹得我不開心。

年輕的時候的父母，他們是我的依靠。年紀大了，出門去個醫院、乘個地鐵，都會提前打電話和我商量：「這兩天有沒有時間？你媽要去看個心電圖，去大醫院，聽說要預約，你能不能幫忙弄一下？」但也只此一次，後來發現父母去醫院，再也不打電話我了。

私下問我弟，他說：「咱爸逼著我教他用手機掛號，練了兩次就學會了，現在都是他去弄的了。姐，你要是有空帶咱爸媽去多乘乘地鐵，多去坐兩回高鐵吧，不然下次都不會坐！」

因為這些，我老爹，學會了使用智能手機，而我老娘，至今不會。出門在外，要不然是我爸一起，要不然就是我們姐弟帶著出門。出去的時候，她特別小心，亦步亦趨的跟著我，就象小時候我跟她出門，緊緊地牽著她的衣角，不敢放手。

不知道從什麼時候開始，小時候的超人父母，不再是無所不能了，開始依賴我，變得小心翼翼了，害怕我不開心。

父母65歲的時候，堅持要和弟弟他們分開來住，我弟生了很久的氣：「這房子又不是不夠你們住，為啥要分開來住？你們就我這一個兒子，這街坊鄰居會怎麼看我？」

父母卻執意要分開住。我去做思想工作，我老爹講：「我們是老年人的作息，晚上八點睡覺，早上四點起床。他們年輕人，都是十一二點睡覺，早上七八點起床，相互受影響的。再說飲食，我們飯菜都是要吃軟的，他們吃不慣啊。還有，我們有我們的生活習慣，農村裡養成的什麼東西都丟不得丟的習慣，必然家裡會比較亂，他們會嫌棄的。」

我把話傳給我弟，他反思了好久，長嘆一聲，說：「姐啊，不知道從什麼時候開始，我也時常會沖口而出說一些嫌棄的話，但我仗著是兒子，是自家人，講話過頭一點，他們是不會和我計較的，原來還是傷了他們了。」

「教了你那麼多遍你怎麼還不會啊！」

「怎麼這么點小事都做不好？」

「跟你說了多少遍了你怎麼不知道去改啊？」

這些話，可有也是小時候父母會和我們講的，但到了他們這個年齡，彷彿所有的一切都還回去了。

倆個人選擇獨住，大概他們也是要一個小圈子，能自在的呼吸屬於他們的空氣。

他們老了，但他們從來沒有忘記愛我們。

如果有一天發現他們開始小心翼翼看子女臉色了，說話時也會看揣摩子女的神態了，對他們發脾氣的時候，他們變得沉默了，那麼，請一定要對他們好一點。

耐心一點，多一些關心，給他們一些依賴和幫助，就象對你的孩子一樣。

我們要陪父母終老。

PS：寫完這幾個細節，淚流滿面。

深有同感。我的父母也已年過五十，似乎感覺 突然間 ，父母已經變得和原來不一樣了， 心裡感覺某個地方就像坍塌了，有種空落落的感覺。 感慨之餘， 不禁捫心自問，是不是對父母不夠關心，不夠寬容，是不是有時候對父母太過於苛責，太過於冷漠，讓他們的內心如同無根的浮萍，在這孤獨的世上飄零。

【一】成長的代價總是很沉重

人對親近的人最殘忍，因為太接近，往往看不到對方點點滴滴的優點。--復旦教授陳果

小時候，父愛如山，母愛似海，呵護著我們一步步成長。那時候的 父親在我們眼中就是英雄，無所不能，而母親就像寒冬里的一簇篝火，溫暖著我們的人生。 那時候的父母，挺直了脊樑，笑容總是常伴在臉上，對未來，對家庭，對我們充滿了美好的期待。

歲月無聲，在四季的脈絡里潛行 ，總是有著一股不動聲色的力量，逝去了時光，蒼老了面孔，不知不覺間，父母已經滿頭白發，步履蹣跚， 話語間也失去了年輕時的鏗鏘有力 ，變得輕聲細語，即便父母兩個人有爭吵，和兒女在同一個屋檐下的時候，也 極力壓抑著自己的 情感 ，怕擾了大家的清靜。

其實大家心裡都清楚， 越是面對最親愛的人，越是容易肆無忌憚的表現出自己兇狠的醜陋的一面 ，因為你知道他們會包容你，你只是把他們當成了自己壞情緒的垃圾桶，而且不必負責任。

我也有過那麼一段時間，無法控制自己的 情感 ，動輒對父母大聲呵斥，充滿了抱怨，發泄過後就是深度的自責，無法自拔。或許每個人都有自己性格上的缺點，自己也明明知道那是靈魂的禁區，黑暗的野蠻森林，就像 一個自我和非我兩個孿生兄弟，總是有一個會勝出，佔了上風。

猶記得那一段時間的昏暗時光，和父親吵過後，我倆分別坐在桌子的一邊，敞開心扉聊了一個下午 ，說起他的一輩子坎坷，父親哭了，聊起我的苦惱，我也哭了。說了很多，我只記得那個下午的光線是昏黃的，有點冷。

經歷了許多次的爭吵，慢慢的父親變得沉默，畢竟還要跟我們年輕人生活在一起，凡俗的纏身讓他折彎了腰，變得不再那麼堅挺，孤傲。而我，也 在懺悔中自責，為什麼人總要經歷一番才會懂得，也許有些遺憾能讓我們更快的成長，只是這成長的代價似乎太沉重。

【二】寬容和關懷是愈傷的良葯

我的父母是茫茫人海中平凡的那一對人，不是思想家，不是教育家， 只是他們父母眼中的樸素兒女，只是他們兒女眼中普通的父母 ，用他們認為是最好的方式給予我們成長的沃土，辛勤地灌溉，給予我們關懷，給予我們溫暖，給予我們安全感，是我們成長路上最可靠的後背。

歲月荏苒， 老去的不只是他們的面龐，還有他們荒涼的內心 ，就像一棵蒼天大樹，經過風，歷過雨，最後只剩下枯椏的枝幹，雖然不再枝繁葉茂，但仍然倔強的立於天地間。

他們 也有精神上的渴求，希望能被我們關懷 ，而我們總是忽略了這一點，抑或沒有當成一回事。父母希望與我們的心拉近一點，不要變得那麼隔膜，不希望有一道溝立在兩代人之間， 有時候父母在盡力填補那道溝，而我們卻又在邊上壘起了圍牆，而我們鑽進自己的角落，獨自悲歡。

父母其實 想了解到我們心裡真實的感情，我們總是報喜不報憂 ，嘴上訴說著我們善意的謊言，卻將和父母的距離拉遠。

兩代人終歸是兩代人，總是有生活習慣和人生三觀不合的地方，這也是一切矛盾的根源。想想 我們年輕的時候，叛逆的青春，父母也是頂著我們眼中的不理解負重前行，容下了我們所有的青澀和無知 ，而他們老了，我們又有什麼理由不能寬容他們呢？

父母在我們面前小心翼翼，確實是一件讓人覺得可悲又難過的事情，我們理應讓我們自己成熟起來，也許我們應該給他們多一些寬容和關懷，善良和慈悲，少一些冷漠和苛責，用微笑和感恩照亮他們的內心，讓他們覺得餘生不會被辜負，讓我們也覺得未來是美好的，值得期待！

㈢ 有人說「父母最大的悲哀是：養出不懂感恩的孩子」對此你怎麼看

我同意這種說法。

在我的班上，就有這樣的孩子，父母千辛萬苦、付出全部供養他們讀書，可他卻覺得這都是理所應當的，「誰讓他們生下了我」成了口頭禪，稍有不順，就大發雷霆，不是哭鬧摔東西，就是離家出走，讓父母著急。

孩子的父母十分痛苦，每次見到我總是一臉的無奈，使勁地搖頭說：「沒命啊，養了這么一個白眼狼。」

我告訴他們，其實都是從小慣出來的，是你們當初無原則的付出和無條件的滿足孩子的物質需求，而不注重精神上的培養，所以讓孩子受之無愧。

這種習慣性的索取一旦某天被打破，孩子自然就會心生怨恨，成了嫌棄父母、甚至仇視父母的「白眼狼」。

孩子的不懂感恩，是父母教育上的最大的失敗，受害的不僅僅是父母，更對孩子一生的成長起著負面的作用。

這樣的孩子，不懂愛與尊重，在與人相處中，往往是以自我為中心的，自私自利，只顧自己的感受，絲毫不替別人著想，沒有同理心。

這樣的孩子，沒有責任和擔當，在大事面前唯唯諾諾，外強中干，經不起風吹雨打，遭受一點挫折就會自暴自棄，不會有好的發展前途的。

所以，孩子的不懂感恩，不單純的是對父母的傷害，也會對他以後成長過程中造成傷害，這樣的孩子在人生觀和價值觀上都有了偏差，無法正常發展。

父母養出不懂感恩的孩子，是典型的出力不討好，既害了自己，也害了孩子，真的是最大的悲哀。

「父母最大的悲哀是：養出不懂感恩的孩子」我認同這個觀點。雖然說可憐天下父母心，父母對子女及晚輩的愛是不求回報的，但實際上這種思想背後，卻隱含著極大的風險。

我認識一位長輩，老夫婦倆生養了一個女兒，從小呵護備至。女兒小時候也還乖巧可愛，可是成年後經歷了失業和婚姻失敗的遭遇後，性情大變，對父母動輒發火動怒，後來竟然陷入傳銷的漩渦，欠下一大筆債務。

父母為了幫她還債，變賣掉自己的房產，和女兒住在一起，一則幫助女兒照顧家務，二則陪伴女兒。但是，相處久了，兩代人難免產生代溝，父母有時會嘮叨幾句，沒想到女兒竟然說出：「這是我的家，房產證上是我的名字，我隨時可以請你們離開。」

老兩口氣得一病不起。

雖然女兒只是嘴巴說說氣話，但真得太傷人心。另外，誰也不敢保證日後女兒不把父母掃地出門的可能。

所以，當一對父母准備對孩子做出毫無保留的付出時，諸如賣掉房產，贈送全部積蓄的時候，一定要三思而後行，因為你無法確保你的孩子的對你的「感恩」系數有多高？

而且一味的寵溺，只是害人害己，對孩子也是一種縱然，無論這個孩子是否成年，因為人性禁不起考驗。

給自己留有一套房產，一點積蓄的同時，再給予孩子適當的照顧。盡量獨立居住，給孩子和自己適度的空間。這才是為人父母的正確打開方式。

想讓孩子感恩就得先把自己的私心收起來，別把孩子當成自己達成心願的工具，給孩子無條件的愛，多下功夫把養育孩子這件事做對，但行好事莫問前程在養育孩子這件事上同樣適用。

我這個你們口中的不孝子就是棍棒底下走出來的！以前小時候我記得我最怕的就是放假，就是放學。並不是說我喜歡學習喜歡學校。而是不想回家！現在依稀記得那時候英語單詞寫不出來會挨打！字寫得不好看會挨打！作文寫得不如意會挨打！反正基本上犯了錯就會挨打！身上腿上總是會有傷痕，直到現在我都不喜歡露腿。

有人會說父母要打你那是因為你調皮不認真學習！不打你如果天天你想幹嘛就幹嘛那長大了還得了？是這樣嗎？調皮的孩子天天打他就不調皮了嗎？笨的孩子天天打就聰明了嗎？棍棒里教育只能讓孩子臣服，不能讓孩子信服，你打了調皮的孩子，他不在調皮，在他心裡僅僅是怕被你打而已。笨的孩子你用打的方式讓他學習提升上來了，他心裡真的愛上學習了嗎？他從內心深處是厭惡學習的。因為他在學習裡面得到的不是快樂！是痛苦的。

父母會說我打你是為了你好，為了你成才，我那是恨鐵不成鋼。打在你身上痛在我心上！我想說這只是為了讓自己心安借口罷了。讓孩子學習成績提高就只有用打的方式強迫孩子學習這一種方法了嗎？你們說孩子不用心，那你們又何嘗用心了！你們用最簡單最直接最不用思考的方式來強迫孩子提高成績，從來沒有問過孩子心裡是什麼感受！在這種環境下長大的孩子大部分都是討厭學習的，會感恩嗎？
有因便有果：孩子小時候你對他使用棍棒，長大後你想他對你無話不說！可能嗎？別說是一個有思想的人了，就是小貓小狗你天天打他罵他，難道他還會和你很親近嗎？他見到你一定是唯恐避之不及。這時候父母一定會很傷心的說，我沒有功勞也有苦勞吧！我想說:我想要一個蘋果你卻給我一車香蕉然後你就說我給了你一車香蕉你必須感恩我！這樣會不會說是太強迫了一點！ 我一直認為無論是愛情，友情，還是親情都是培養起來得！當小孩和父母這朵愛之花開始萌芽時候！你不努力去澆灌這朵花，等到花朵枯萎，你卻想讓它花香四溢，可能嗎？因為你們生了我養了我所以我不會恨你們，因為你們一點點的讓我內心變得冰冷所以我溫暖不起來！

不贊同。

第一，父母生養孩子其實並不是要求回報，而是希望孩子平平安安，健 健康 康的，我想這應該是大多數父母所希望的，也是他們最大的願望。

第二，現實生活中有很多孩子都不懂得感恩，但是父母依舊為他們操碎了心，為孩子操辦婚事，為子女帶孩子，所為的就是讓子女輕松一點，幸福一點，很多時候，父母寧願自己吃苦受累也要讓子女活的輕松，現實生活中這樣的例子並不少見，可以說是比比皆是。

第三，父母對於子女，其實所求並不多，孩子不感恩，這並非是父母最大的悲哀，我想，在父母眼中，最大的悲哀應該是在自己百年之後，孩子無依無靠吧！

淺薄見解，不足之處，還請見諒。

孩子是父母一生的作品，是父母一生的心血，等孩子不懂感恩時，確實是父母最大的悲傷。

天底下所有的父母都為了孩子可以嘔心瀝血，奉獻出所有的一切。

孩子呢？往往是心安理得的享受這一切，常言說的好：兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁。這就是為人父母的悲哀。

更有甚者，父母竭盡所能地為他提供一切，兒女從不知足，反倒攀比起別人的父母給兒女的更多，這就是不感恩的兒女。

現在的 社會 ，攀比心很重，年輕人攀吃攀穿攀住攀行，卻又不肯吃苦，所以他們很大的經濟來源是父母的贊助。父母的經濟情況不同，贊助少者常被兒女嫌棄。

前些日子網上爆出的，北大畢業生母親病危想見兒子一面，但兒子拒絕見面。我們不知道這中間發生了什麼，但是我認為，死者為大，長者為大，一個頻臨死亡的母親，有再大的過錯，做為兒女也應該回家探望。

我常有:子欲養而親不待的悲泣，請在父母在的時候愛他們，善待他們，不要讓他們悲傷。

天底下的父母，都希望兒女平安 健康 ，我們每一個人都應該有感恩之心。

過去大部分人都有一顆感恩的心很少聽說有不孝順的人，現在太普遍了 一個字「錢」惹的禍 看看天津電視台的二哥說事，法眼大律師，那裡都是因為分因為父母的遺產鬧上公堂的事。不管你照顧不照顧晚年生病的老人到時候人人都有一份兒。

這句話說的沒有毛病，也沒人會提反對意見。養出了不懂感恩的孩子，悲哀很正常，不悲哀反而不正常，可能是得了老年痴呆，或者本來就是傻子。悲哀的主要原因，是父母對子女投入太多了，不論是金錢，精力，體力還是 情感 ，老了卻沒有得到該有的回報。從嬰兒呱呱墜地到長大成家立業，二十多年含辛茹苦地養育教導，留下不盡的勞累和心酸，這些只有當父母的最清楚。而做這一切唯一的動力，就是「望子成龍」「盼女成鳳」，然後老了能跟著兒女享幾天清福，收獲甜蜜的「果實」，上下五千年，「養兒防老」的觀念深入國人的骨髓，也是國人為了子女不惜付出一切代價的原因。

中國人自古講究「孝道」：「誰言寸草心，報得三春暉。」（孟郊）「惟孝順父母，可以解憂。」（孟子）「父母在，不遠游，遊必有方。」（孔子）「事其親者，不擇地而安之，孝之至也。」（莊子） 歷史 上也出了很多大孝子（女），比如花木蘭的代父從軍，舜的孝行，劉邦稱帝後為父行禮等等，他們認真遵守聖人的教誨，身體力行，為後代做出了榜樣，使「孝道」在中華大地得到發揚。

可是最近幾年，受文化多元化和西方自私自利腐朽思想的沖擊，這些傳統觀念面臨挑戰。 社會 上不孝的子孫頻頻出現。甚至出現老人逝去多天無人過問的慘劇，令人心寒和悲憤。對於這種現象，除了國家要加強宣傳教育外，父母對子女的教育方法也值得探討。

父母教育子女是一門很深的學問。該寬該嚴，該獎該罰，每人心裡都應有一個尺度。無論如何，不能嬌慣孩子，這是大家的共識。古有「棍棒之下出孝子」，雖言語粗俗，不是沒一點道理。對子女越是要求嚴格，越是讓他們多些鍛煉，長大後就越懂事。切莫事事「慣」著他們，讓他們養成自私，任性，刻毒的性格，最後自食其果。當然，父母的愛也是不能缺失的，要有合理的表達方式。否則也不利於孩子心理 健康 。對孩子不縱容，有合理的懲戒，寬嚴相濟，又愛意深沉，才能教育出好孩子，才能在良心未泯的兒女照顧下安享晚年。

父母的無私，換來的卻是孩子的自私，這的確很讓人感到悲哀。

但我認為，這與父母的教育方法也有著密切的聯系。

1、父母保護過甚，導致孩子認為一切都該是理所當然的

還記得那位高喊 「我爸是李剛！」 的李啟銘嗎？這句「史上最坑爹」語錄背後藏著的，是一樁父母親手把孩子送進監獄的重大交通肇事案。

如今入獄6年後刑滿釋放，而他的爸爸也在事件發生後被撤職、離家出走，至今杳無音信。

而「四大名爹」另一位李雙江亦是如此，50歲才有了李天一，因為老來得子，寵溺彷彿成了自然而然的事。

孩子犯了錯，捨不得打罵，結果不幸就在這過程中一步步推演：

未成年、沒駕照，14歲的李天一想要豪車，李雙江和妻子夢鴿轉手就給他一輛寶馬。

沒多久，他駕豪車和鄰居產生糾紛，把一對夫婦打傷，還多次對圍觀者叫囂：「誰敢打110？」

事件發酵的結果可想而知，要知道，很多時候， 父母的過分寵溺，是毀掉一個孩子甚至整個家庭最直接、最有效的方式。

因為在此過程中，會讓孩子認為，只要他想做的就是理所當然的，不容許任何反抗。

而你所謂的捨不得，為孩子撐起的，便只能是一個真空的世界。

2、父母要懂拒絕，才能傳遞給孩子正確的價值觀

網上曾有條新聞，山西太原一位83歲的老太太，每天都在火車站坐地乞討。

背後的真相是，老人44歲的兒子李某，沒有穩定的工作，每天打牌睡覺，靠母親乞討為生。

本該需要兒女照顧的耄耋之年，卻反而要靠乞討養兒，可憐又可悲。

這也告訴我們， 作為父母，一味無休止、無條件的付出，只能導致子女錯位寄生，沒有絲毫反哺感恩的意識。

因此， 幫孩子樹立正確的價值觀，才是父母付出的重點所在。

同事11歲的兒子，最近纏著他要一輛進口牌子的山地車，本來他也想給孩子買，但兒子說了一句話，讓他徹底打消了這個念頭。

「我同學說，你都開這么高檔的車，還捨不得給我買一輛進口自行車，太小氣了吧？」

同事鄭重告訴兒子：「我的車，是我自己奮斗，努力賺錢買來的。將來你也可以靠自己努力掙錢，買一輛你喜歡的自行車。」

盡自己所能，給孩子提供最好的物質條件，是每個家長的心願。但當我們付出有形的東西越多，就越容易忽略無形的東西。

對孩子不合理的要求，家長溫和而堅定地拒絕，才能傳遞給孩子正確的價值觀。

最後，願天下父母，都能被子女溫柔以待。

爹娘愛子是真心，子愛爹娘意不真。

但願子女皆成器，斗米之恩報一升。

種瓜得瓜,種豆得豆．我感覺很多時候是父母教育出了問題！君不見很多非常嚴厲教育出來的子女大多不會出現白眼狼的嗎? 祖宗都教我們「慈母多敗兒」啦。

㈣ 為人父母最大的悲哀是什麼

我認為為人父母最大的悲哀就是孩子，對孩子來說，各方面都有很大的可塑性，可以通過適當的教育得到很好的發展，關鍵在於孩子能否接受健康教育。

「強調自己的努力」也是許多父母的特點，我相信許多人都有過這種經歷。當父母生氣或教育他們的孩子時，他們不能只是談論事情，而是一遍又一遍地重復，「為了你，我要是不忍著吃穿，我能給你最好的嗎？」孩子們似乎欠父母很多。在這里，我們可以看到中國父母在撫養孩子方面的一些特點：中國父母從來不把他們的孩子作為教育和指導的獨立個體，而是作為他們的附屬品。所以我認為為人父母最大的悲哀就是孩子。