自媒體育兒時代父母迷失了什麼

❶ 主持人李好的兩個兒子，專挑父母的優點長，8歲大兒子怎樣了

父母對於孩子的顏值都是有渴望的吧，因為畢竟現在處於一個顏值當道的社會，顏值的重要性大家都不然而喻了吧，因為寶寶的長相和父母的遺傳基因有很大的關系，有的父母難免對自己的五官有不自信的地方，要麼嫌棄自己眼睛小，要麼覺得自己鼻子太大，父母應該都希望孩子能遺傳到優點。

避開自身的缺點，專挑優點遺傳吧，因娛樂圈中的型男和美女眾多，而且顏值和身材都出眾，所以大家對明星孩子的長相一直很好奇，想看一下明星子女有沒有遺傳父母的高顏值。

現在李好努力工作，繼續給觀眾帶來歡笑的同時，更享受「父親」這一角色帶給自己的幸福感，李好除了主持業務能力不錯，還是很多才多藝的，唱歌也很不錯。

李好在唱歌的時候，大兒子Mars也有出境，大兒子Mars以一身哪吒的打扮出境，在一旁伴舞，而8歲大兒子的身高也十分矚目，都快要到爸爸李好的肩膀了，不知道腳下有沒有踩東西，不禁讓人感嘆，有種「基因」叫李好，專挑父母優點長，8歲大兒子身高十分矚目

❷ 孩子7歲前經常被父母打罵，現在父母後悔了，還有機會彌補嗎

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俗話說，棍棒底下出孝子，在以前的的年代，都崇尚打罵教育，以前家長打孩子大家都是習以為常的，但是隨著時代的發展，家長再也不能隨意去打孩子，因為多數經常挨打的孩子，長大後非但沒有成為孝子，反而是成為逆子

其實在教育孩子上，家長只要稍有不注意就會對孩子的心靈造成一定的傷害，只不過有的孩子隱藏的很深，而有的孩子性格就會出現問題，中國式的父母往往很少有耐心和孩子講道理，基本上孩子犯錯誤，都是用大吼或者是動手來解決，以此來讓孩子懼怕不敢犯錯誤，但是這種做法是讓孩子暫時性的屈服了，而心裡卻埋下了叛逆的種子

經常被父母打罵的孩子心理一定會出現偏差，性格大多會變成以下這幾點

1：暴力傾向

經常處於家暴中的孩子，是會有一定的暴力傾向的，尤其是對於男孩子，等到他長大以後，也會用暴力來解決問題

2：什麼都不怕

其實孩子打著打著就皮了，因為打不怕他了，那個時候的孩子就已經無法無天了，對於父母的打罵也就無所謂了

3：膽小怕事

有被父母打不怕的，但是也有被父母打怕的，這種孩子面對父母的打罵，剛開始會有委屈，但是之後只有懼怕了，並且留下很深的心理陰影，干什麼都害怕出錯，並且不僅僅是對父母，還有以後的同學，領導，朋友，都會很膽小，害怕惹怒別人

4：反社會性格

多數的反社會人格都是因為在小的時候遭受虐待，在心裡還沒有成熟的階段，很容易就會造成心理扭曲，從而想要報復父母和社會

5：缺乏愛

經常被父母打得孩子，不管父母的出發點是什麼，孩子都會認為是父母不喜歡自己，並且用這種教育方式來教育孩子的父母，多半都不會主動關心孩子的心理，所以就會造成孩子對於父母愛的缺少，從而沒有安全感

教育的方式有很多種，打罵是最不可取的，不僅會教育不好孩子，還會將孩子推遠，從父母開始動手的那一刻起，孩子的心就已經被傷害了，以後父母想要彌補都彌補不了了，所以當孩子犯錯誤的時候，家長首先要平復自己的情緒，不要在憤怒的時候教育孩子，不然很容易就會喪失理智，做出一些傷害孩子的事情

那麼你小時候父母是怎麼教育你的呢？你將來對孩子會採用什麼樣的教育方式呢？歡迎留言討論

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我是小聆媽媽，是3歲寶寶的寶媽，也是一個高級的孕嬰師

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❸ 為什麼我父母什麼都沒有

中國式父母的一生# 小學吼娃陪作業、中學盯牢防早戀、大學陪讀怕吃虧，終於出國留洋了，還得遠隔萬水千山錄視頻教「胸柿炒雞蛋」……後來想想，其實就這些還真算不上，中國式父母這一生還要承載更多責任義務，唯獨沒有自己。

在這一生中，還有那些為備孕吃下去成罐的葉酸葯片兒、產檢時一杯糖水下肚隔一小時抽一管的血、生孩子時候保大還是保小的預案討論、砸鍋賣鐵幾代湊錢貸款買的學區房、競聘學校的家委會亮出此生最為榮耀的簡歷……

還有，要不要拉下老臉代子女去參加相親會、要不要出資替子女買好婚房順便催個婚、要不要催他們早點生，要不要幫他們帶大孩子，要不要幫他們接送孩子上下學……

為什麼中國式父母們沒有了自己的人生？不能瀟灑一些尋找自己的人生追求，而不是將目光盯牢在子女，將自己人生中不曾實現的目標強加在子女的身上，左右子女的選擇，讓子女走自己走過的老路，做那麼多子女反感的事情。

一開始，我不理解，總覺得我們的人生因為他們的左右而失掉了所謂的自我。比如大學讀什麼專業，幾時成家結婚，在哪個城市拼事業，要不要脫離體制去創業等等。可是被他們左右多了，便也成了一種並不自知的習慣和依賴。想想，我們也曾經當過那個「世界再大也大不過盤西紅柿炒雞蛋」張口就問、伸手想要的子女。

等到我為人父母的時候，我更加深刻地意識到那個堅硬如核的自我，開始在如常的生活中分崩離析，被人間煙火洗刷得渣也不剩，而父母還在努力地維護著我，讓我不要活得那麼得喪氣。

自媒體網路世界，每天都有山呼海嘯一般的「小確喪」，可是仔細想想那些不過剛入社會的新鮮人、尚未成家的單身狗在那邊「呼朋喚友」的一種話語模式，此起彼伏的略帶自嘲的「喊疼」，不過這個社會年輕人普遍性苦悶的釋放方式罷了。

等到真得結了婚，買了房，生了娃，成了別人的父母，過上每天早上六點起床做飯擠早高峰送孩子上學，八小時以上在職場過著勾心鬥角把握此生餘下不多未必就有的升遷機會，晚上不是在家弄飯吼娃盯作業催洗漱送上床抬眼已經夜深，就是擠著公交趕醫院睡小床守著夜侍奉老人睜眼天明的生活，那些山呼海嘯般的「小確喪」根本就不算事兒，這種深刻性苦悶別說發朋友圈、轉微博「喊疼」了，可能連哼都沒有時間和精力哼一聲。

心裡揣著柴米油鹽，賬上記得貸款開支，這樣的人生，你看了都心懷敬畏不想過了，憑什麼讓父母過這樣的人生呢？是的，他們該有屬於自己的人生。那麼從哪一刻開始屬於他們的人生呢？

不妨來推演一下，子女未成年，肯定不能讓父母去「放飛自我」去，在現如今的社會道德標准前面不要說「放飛自我」了，連「親子陪伴成長」的時間不足都有會可能被譴責，更何況現如今的社會階層分化，教育很多時候都在拼父母能夠提供的資源，物質的、心靈的都要兼顧。人類漫長的子女養育期，就是父母該有的、逃不脫的人生啊。

子女成年後呢？他們總歸該有屬於他們自己的人生了吧，更何況這個階段的年輕人有那麼強烈的自我意識，哪會對父母的言聽計從，甘心活在他們的羽翼之下呢？常常會聽到「父母對子女的管束里有包藏了多少以愛為名的私心」，可是為人子女時不也在說「陪伴是最長情的告白」嗎？這世界難道是以子女成年為界的嗎？

你不想過的日子，他們就未必想過。細細想想，有些80後父母有自己的人生，其實是建立在60後父母沒有自己人生這個基礎之上的。比如隔代教養問題，留守兒童不止活在父母只有背井離鄉才能生存的偏遠鄉村，還活在父母事業奮斗、追逐夢想時不能平衡時間精力的每一處。你讓他們不要管你，尋找自己的人生去，可是在他們的眼裡，你還沒有能力擔起自己的人生，他們不可能眼睜睜看著不伸手。

生活是有慣性的，他們管了十幾二十年，不是說戒便能戒掉的。更何況，他們還有一顆怕你吃苦的「私心」。他們的閱歷和經驗框死了他們的認知，他們以為的好未必就是子女想要的那個。相較於結果，子女也許更注重過程，「年輕不要留白」嘛。可是父母也是從「年輕不留白」的子女來的，他們以為的好就是在他們有生之年能夠多看見些「塵埃落定」的結果，少一些隨心肆意的「胡塗亂抹」。

他們會擔心你考試成績不好、讀不到好的大學、念不到好的專業、找不到好的工作、嫁不了好的男人或者娶不到好的女人，會擔心你不結婚將來孤獨終老、不生孩子會失掉天倫之樂，擔心你成為社會中的少數派活在別人的指指點點之中，他們期待你優秀出眾，又害怕你太過優秀而迷失自己，少掉許多尋常人的樂趣。

他們甚至害怕你活過他們經歷過「上有老下有小」的窘迫，主動提出來要幫你們接送孩子上下學、料理三餐家務，處理很多你沒有精力顧及的雜事。有些稍有能力的，甚至會直接出資接濟你的周轉不靈，買房買車贊助旅行，甚至連第三代養育費用也在默默地付。

那些遠在鄉村的，沒有能力的，他們也盡自己的所能，在幫襯著你的人生。他們不是不習慣大城市的生活，也不是覺得老家那個空巢有多值得留念，他們只是覺得守在你們身邊如果幫不上任何忙的話，那就是一種放在眼前的負擔，他們只是不想成為你的累贅。

父母不是沒有自己的人生，只是他們將讓子女過更順心一些的人生，當作了自己的人生。

❹ 父母控制欲很強怎麼辦

在生活中，常常聽到父母說的「是為你好」，那麼父母真的是為你好嗎，父母好像從小到大都在幫我們做決定，有些父母的控制欲過於強，常常把孩子壓得喘不過氣來，那麼對於父母控制欲很強該怎麼辦呢？

結語

雖然父母是世界上最愛我們，對我們最好的人，但是我們需要辨別這種愛與這種好是不是真的正確，我們要獨立起來，也要多與父母溝通交流，才能讓這些愛沒有被辜負。

❺ 孩子真的有可能和自己的父母做知心好友嗎

家庭教育是在父母和子女的共同生沖運改活中，通過雙方的語言交流和情感交流來進行的。父母與子女的相互信任是孩子聽話的重要因素。
美國教育專家在家庭調查中發現，子女對父母有特殊的信任，他們往往把父母看成是自己學習上的蒙師，德行上的榜樣，生活上的參謀，感情上的摯友。他們也特別希望能得到父母的信任，像朋友一樣和父母平等的交流。他們認為，只有父母的信任，才是真實、可靠的。父母的信任意味著壓力、重視和鼓勵，這是真正觸動他們心靈的動力。從教育效果看。信任是一種富有鼓舞作用的教育方式，也是一種有效地改變孩子不聽話行為的方法。
在家庭教育中，父母的信任可使子女感到他們與父母處於平等的地位，從而對父母更加尊重、敬愛，更加親近、服從，心裡活樂於向父母傾吐。這既增進了父母對子女內心世界時了解，又使父母糾正孩子不聽話行為時更能有的放矢，獲得更好的效果。
反之，若父母對孩子持不信任或不夠信任的態度，就無法了解孩子的願望和要求，孩子的自尊心和自信心必然會因此而受到傷害，他們對父母的信賴也勢必減弱，甚至更加逆反，導致不聽話行為的升級。
所以，父母應該信任孩子，做他們的朋友。
陳敏的兒子，被她視為掌上明珠。都12歲了，陳敏從來不肯撒手讓其獨行，甚至離家幾步之遙的地方都不讓他獨去。怕孩子過道車碰著、遇到突發事件不會處理等，孩子有幾次掙脫陳敏的手，想獨立地辦自己的事，都被她硬給拽回來了，孩子眼中含滿了淚水。之所以這樣，是對孩子處理這些事情的能力缺少信任，確切地說，是對孩子本身缺少一種信任。
有一次，孩子想自己上中央書店看書，陳敏沒有答應，孩子非常正式地跟她說，「媽媽給我一次機會，信任我吧，我肯定沒有問題。」面對孩子近似祈求的語氣，陳敏決定給孩子以信任。
兩個小時後，孩子高高興興地從書店出來了，一種自豪的表情掛在臉上。從這以後，孩子能自己處理的問題，就放手讓他去做，有時還把一些重要的事情交給孩子辦，完成的都還不錯。孩子也感覺到了陳敏對他的信任，變得懂事多了，還告訴她很多知心話，把她當成他的一個好朋友。
這個案例告訴我們，其實，孩子從懂事開始，便有了自己的思想，就跟成人一樣，渴望被理解、被尊重以及被信任。可是，很多父母往往忽略了這一點，結果造成孩子諸多不聽話行為的產生。
一位家庭教育專家曾指出，讓孩子聽話的奧秘在於堅信孩子「行」。每個孩子心靈深處最強烈的需求和成人一樣，就是渴望受到賞識和肯定。父母要自始至終給孩子前進的信心和力量，哪怕是一次不經意的表揚，一個小小的鼓勵，都會讓孩子激動好長時間，甚至會改變整個精深面貌。
在教育史上，有一個著名的「暗含期待效應」實驗，其實質就是信任孩子。這種效應被廣泛運用於現代教育中，教育工作者從對孩子的信任出發，培養孩子們的積極性，讓孩子在別人的鼓勵和信任中不斷地改掉逆反、任性、不聽話等不良行為。
對孩子的信任，做孩子的朋友，能夠激發孩子內心的動力，讓孩子體會到成功的快樂和失敗的快樂。他們會在父母充滿信任和友誼的目光與言語中，變的聽話起來，變得自信起來，從而能以更加昂揚的姿態面對自己的人生。
那麼，怎樣才能做到信任孩子，做孩子的好朋友呢？
1)培養孩子的自信心
有位哲人說：「自信心是每個人事業成功的支點，一個人苦沒有自信心，就不可能大有作為。有了自信心，就能把阻力化為動力，戰勝各種困難，敢於奪取勝利。」因此，父母要注重培養孩子的自信心，要引導孩子尊重別人但不迷信別人，要用科學的態度對待別人的成功與失敗。一個孩子一旦有了自信，他就能客觀地看待自身的優缺點，就能夠更加有效地控制自己的思想和行為。
2)寬容對待孩子的錯誤
當孩子不聽話時，不要用偏激的言辭去斥責，而要循循善誘，曉之以理，和孩子一起分析事件的來龍去脈，指出孩子不聽話的原因以及造成的危害，然後，幫助孩子改正錯誤。一生中不犯錯誤的人是沒有的，特別是人生觀和道德觀正在形成中的孩子，有缺點、錯誤的可能性更大。做父母的要充分理解他們，信任他們，引導他們正確對待錯誤。
3)把握好對孩子的寬嚴尺度
在日常生活中，對孩子的一切，切忌熱心包辦和冷淡蔑視。凡是孩子能做的事，只要是有益的，父母在支持他們去做。孩子缺乏經驗和技術，有時失敗了，或者有什麼失誤，這是正常現象。當孩子遇到挫折和失敗時，父母應多進行安散判慰和鼓勵，幫助悄孫他們找出原因，使他們的自信心得到充分的保護。反之，則可能引發孩子的對抗。
因此，不能只在嘴上對孩子有信心，而要表現在行動上，尤其是那些不聽話的孩子，父母更要特別注意這個問題。如果父母對孩子有足夠的信任，孩子就會充滿自信，積極發揮主觀能動性，有效地進行自我調整，把逆反、不聽話轉化為上進的進取心。
請記住：父母是孩子最信賴的好朋友，同時，父母的信賴也只轉化不聽話孩子的最佳方式。