索取父母是什麼心態

A. 索取型父母的表現是什麼

索取型父母具體表現在傳統的家裡中，父母對子女有恩而無戀。因為傳統家裡生育子女的念頭是或者是傳宗接代，或者是養兒防老，或者是繼承祖產，這種。

總的來說，小孩子是進行目的的常用工具，而不是目的本身。當浮木需要時，得隨叫隨到。假如需要父母的幫助時，連人都找不到。還可以以一切讓孩子感覺一臉懵逼的方式 ，繞開孩子，或者情不自禁的就拒絕了孩子。

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其他類型的父母

1、控制型父母

這類類型的父母常常用覺得小孩子好為原因管理方案小孩子，要求小孩子盡量遵從。父母站在本身的見解給孩子立規矩，「我講不太好就不太好」「我覺得你怎麼做就怎樣做」，小孩子沒有主導權，沒有決策權。便於護衛本身對小孩子的毫無疑問公信力，父母一般 用懲罰孩子的方式 ，讓小孩子遵從本身。

2、溺寵型父母

這類類型的爸爸媽媽給孩子充裕的隨便，「你想做什麼就做什麼」，沒規矩。父母無法容忍專權的教學理念，並感覺愛小孩子就需要考慮到小孩子，要給孩子最好的。就算在產生矛盾時，還會繼續對小孩子的要求妥協，小孩子是被高度重視的。

3、猶猶豫豫型

這類類型的父母，絕大部分時間給孩子許多的隨便，帶孩子很隨意。他們很容易考慮到小孩子物質方面的要求，而對於這種耗費時間和魅力的長久性指導思想，如營造青少年兒童優質的讀書習慣、適度的社會經濟發展夫妻生活等，他們又無法忍受蠻橫慣的小孩子的行為，很容易顯露厭煩，甚至發脾氣，進而變為控制型父母。但對小孩子痛罵後又心懷愧疚，進而更溺寵小孩子。

B. 向父母不斷「索取」，也是一種孝順

我跟我媽，不像一些城裡長大的母女那麼親密，比如她們會經常相互撒嬌賣萌，微信PK表情包之類，我們不會。

我跟我媽，我們倆就普通農村母女之間的關系。偶爾打電話或視頻通話，過節給她發紅包送點小禮。

畢業以後我就再沒問她拿過生活費了，像一朵獨立盛開的小黃花。

嚴格說來， 我心裡的孝順首先就是「不索取、不惹麻煩、自力更生」 。

後來才知道， 有時候索取也是一種愛 。

我結婚的時候，按我們當地風俗，嫁妝或多或少都行。不需要像某些高彩禮高嫁妝地區那樣豪華奢侈，我打算隨便買幾件物品意思一下就好。

但是買東西的時候，老媽卻執意問：「這個要不要？那個要不要？大紅的被子啊肯定要買質量極好的！還有日常的四件套也得備著...」

我不要她不開心，我要她反而開心。

為了不拂我媽心意，當時挑了店裡很貴的大紅色四件套。往常買什麼都嫌貴的她，付錢卻是格外眉開眼笑，像寵一個寶寶。

而後懷孕。雖然已經是奔三少婦，我媽仍然把我當做無知的小女孩，交待多吃什麼，不吃什麼，注意什麼。

她買了一箱土雞蛋寄給千里之外的我，疫情期間那郵費都快趕上蛋的錢了。可每次電話得知我經常都有吃她買的土雞蛋，也是一副滿意又滿足的樣子。

有時候突然想吃小時候老媽做的肉丸湯或者粉蒸肉，就會連環call問她怎麼做。電話那邊總是一絲「你真笨這都不知道」的竊笑，更多的卻是很開心我能問她這些小問題。

孕期每次電話都必問我：「最近有沒有很想吃的，我給你買來寄過去？」

最初我的回答都是，什麼都買得到，不用不用。

後來我才發現了 「標准答案」——提一樣需求，向她索取 。

我說：「我想吃你那邊的一家鹵牛肉，你有空寄點給我，這邊真買不到。」 

這時候老媽就會很上心也很開心：「好好好，疫情好點就給你寄，真空包裝的，放心。」

原來，我們雖然年紀不小，但在他們身上仍有所求，這樣的「索取」真的能換來他們的開心。

孕期，和婆婆討論育兒經驗的時候經常會爭論起來。

本來我倆都是好脾氣，但對寶寶的養育方式上存在很大差異。

其實產生差異的緣由很簡單：我是看現在的書和App，她是按幾十年的老經驗，有些方法早就更新換代了，她確實不知道。

有一次我們又有不同意見時，我有點生氣說：「算了算了，我會找個月嫂，到時候都聽專業人士的，她說什麼就是什麼。」

她似乎更為生氣：「你居然不信家裡人卻信外人！」

這件事暫時擱置。而後我在思考：我婆婆一直是個好脾氣的人，我們相處數年都沒有矛盾，為什麼針對小寶寶的事情上就那麼大差異呢？

翻看很多孕媽寶媽的分享，都說「 婆媳問題是從生娃開始的 」。

試著分析一下。

婆婆做飯時候，會在意家人這一餐吃得多不多；打掃衛生的時候，總喜歡提一句「今天的地真有點臟」；我問她什麼東西怎麼做的時候，她總是很開心來分享；要是問她要一點土特產，更加高興了...

所以，她只是想讓自己在家裡的存在感再強一些。

很多婆婆，為什麼一定想要把自己的育兒理念傳達並執行？因為她經歷了很多年辛苦，覺得那是寶貴且獨有的經驗，是加強自身存在感的特質，甚至應該值得讓全家人佩服、誇贊。

如果我用自己的新知識否定婆婆的所有老經驗，無疑，是對她的不認可，不需要。

就跟我媽一樣， 他們年齡越來越大，離社會最流行的東西越來越遠，就越希望有人可以依賴自己，需要自己，認可自己。

畢竟，我婆婆雖不識字，玩微信和抖音是那麼認真。她也想做個潮人。

我有一個七十多歲的奶奶，每年都給她的子女和孫子女們做臘肉香腸，說起來這些東西她已經做了一輩子了。

但今年的香腸有點失誤，肉沒有壓緊，煮出來切的時候容易鬆散。

加上疫情原因，寄給小姑的香腸路上耽誤太久，發霉壞掉了。

當奶奶知道小姑香腸吃不了，以及我們其他人吃的香腸會散開，居然失眠睡不好。

她大概覺得，自己唯一能做的東西，已經不被子女喜歡了？

其實這些東西，外面也是可以買到的；就算超市買不好，還有萬能的淘寶，四川地道口味的也不少。

但是我們都喜歡接收她寄來的。

這樣， 從臘月買肉開始，她就有了期待；到寄出去的那一刻，她就有了快樂；如果子女說一句「還是你做的好吃」，她一定會更幸福些。

七十多歲的老人，本來可以不用做這些的。可是，這種小的索取，我相信也是孝順的一種。

圖源網路

孕期我給自己買東西，便宜的就好，能用就好；但是給寶寶買東西總是相信一件事：貴的才會好。

難怪人家說，寶媽的錢最好賺，倒不是智商不在線，我看純粹是被愛糊住了腦子。

一想到小寶寶什麼都不會，最需要媽媽的關心，媽媽們心都軟了吧。

確實，許多媽媽都喜歡寶寶的小嬰兒時期，他們對媽媽有強烈的依賴感和信任感。所謂人母，大抵是願意付出一切的。

可是，寶寶總會長大，獨立，離開。他們源於我們的身體，流淌我們的血液，最後成長為完全獨立的個體。

他們越來越走在社會前列，知道的越來越比長輩多，越來越不需要長輩的「指手畫腳」。

此時，全世界都在教每一對父母如何 「體面地退出」子女的生活 。這是對的，也是殘忍的。

所謂父母子女一場，不過是今生的漸行漸遠。

而正是因為如此，子女表現出的依賴感和適度索取，才是年邁的父母們最期待的。

適度的「索取」，讓長輩不會覺得自己沒有了價值，不會覺得自己沒有了存在的作用和意義。

畢竟，若父母在100歲的時候記得你10歲喜歡吃的糖，還是會給你留在兜兜里，然後疼愛地送給80歲的你。

所以，能撒嬌的時候撒嬌，能索取的時候適度索取吧。付出是孝順，索取亦然。

你好，我是圓寶媽，90後新手媽媽。來來來，一起聊聊夫妻感情、婆媳感情、孩子成長問題、育兒知識吧~

C. 總是一味的向父母索取是不是很過分

是的，父母有把你撫養成人的義務，但是沒有一味的給予你的義務。

一味的在物質上富養孩子，一味的滿足孩子的物質要求，只會養出一個沒有金錢觀念的孩子，只會向父母伸手的孩子。

世上哪有那麼多的將心比心，你一味的付出不過是慣出來得寸進尺的人。太過考慮別人的感受，就註定自己不好受。

D. 索取型的母親，失敗的人生，是不是沒有活下去的意義

童年的陰影，時常困擾在我們自己的心裏面。作為朋友，我想真誠的對你說一句，每個人的人生都不是完美的。有時候我們很痛苦，很糾結，如果是外來的人和事來干擾我們行進的腳步，我們覺得完全可以踢開它，忽略它，然而，那是我們的至親至愛，所以我們還沒有冷酷到絕情的地步，所以我們才覺得痛苦萬分。

但是我想說，什麼東西都可以選擇？也可以扔起不要，但唯獨是自己的親情，雖然表面上我們很倔強，把他們丟開了，但是我們自己的內心之所以痛苦，就是因為我們無法選擇真正的踢開他們們。

我在這里只想對你說一句，姑娘放下之前所有的一切，與於過去的往事握手言和，過去的你很痛苦，你沒有錯，錯的是你的父母，當然，你的父母也有他們自己的難言之隱，所以我們與過去妥協接受，並且正視，這才是徹底能打開我們心結的，唯一的途徑。

我覺得作為你的媽媽，你應該坐下來和他好好談一談，心平氣和的對她說，你要講的是你過去所有的委屈和怨言，所有的這一切都是他給你造成的，你要讓他接受正視，並且你要看著他的眼睛對他說，你現在要選擇你自己的新生活是屬於你自己締造者想屬於自己本來就應該屬於自己的幸福生活，這部分是她作為母親，沒辦法給你的，但是理想，現在懇求她再也不要桎梏你追求幸福的腳步了。

你告訴他，從今天開始起他的任何經濟負擔你都不負責，如果是他生病住院，你做為子女，有盡孝的義務，如果他每日里都是不勞而獲，每日都去揮霍錢財，那對不起，請原諒我的冷酷，這也是我應該做出的正確的選擇。你們作為父母，應該給予兒女的是什麼？你們卻沒有給予現在反倒成了你們不斷索取兒女，所以說你們這些做父母的，非常的不稱職，是的，今年我在這里指責的是你，我也要徹底的對你表白，這就是我內心的真實想法，請原諒我的冷酷，我必須要做出這樣的冷酷。

然後不管他如何的哭鬧，打渾耍橫，都要堅決的離開。如果他做不到，還是來找你，堅決不要管。
姑娘，我真心覺得你好委屈，真的好想抱一抱你我們每個人的童年都有自己的硬傷，我們唯有靠自己的力量把自己好好的擁抱安慰一下咱們重新面對我們的新生活，讓我們自己重新快樂起來，幸福起來。加油！

E. 談談遇到索取型父母是一種怎樣的體驗

應該是感覺很窒息吧，尤其是對比之下，別的同齡孩子在愛里長大，而我們確實在索取中長大。

由索取型人格的父母培養出來的討好型人格的孩子，被父母控制吸血，等到他自己長大成人有了孩子以後，就會轉變成索取型人格的父母，再去把孩子培養成討好型人格的人。

這個世界上就有無止境索取型的父母。這樣的父母在現實生活中也不佔少數，尤其是農村，重男輕女的父母。

面對這樣的父母，真的是讓人恨也不得，愛也不能。作為旁觀者，看得牙直癢癢，這樣的父母還管他幹啥，還不如斷了聯系。但是，如果是自己，也一樣左右為難，畢竟是自己的親生父母。

著作：

台灣著名作家三毛在《稻草人手記》中說，每個人的身邊都有兩個可愛的守護天使，一直默默地為他們守護著的孩子遮風擋雨，不求回報。他們的翅膀不是用來飛翔，僅僅是用來遮擋風霜，因為一直保持這樣的姿勢，直至孩子離開了他們的羽翼，他們的翅膀已經僵住了，無法再收起來。

F. 索取型家人怎麼相處

如果是合理范圍，滿足他們，學會適當的拒絕，讓他們知道底線

G. 孩子向父母不斷索取，讓父母為他不斷付出，孩子不感恩，父母心裡什麼感受

引言：當父母沒有愛的能力的時候，孩子會「不擇手段」的向父母索取愛，甚至會以犧牲自己作為代價。
這個世界上有一條亘古不變的真理：我們改變不了任何人，我們只能改變我們自己，當我們發生改變的時候，別人只要在意我們，TA為了適應我們的改變，TA一定要發生改變。
這一段話學員們應該耳熟能詳吧，這是我們「改變原則」課程中提綱挈領的一句話。大家還記得「改變原則」的示意圖嗎？當父母來學習，改變自己的時候，我們首先是打破了原有的家庭關系，也就打破了家裡原有的平衡，我們作為主動的一方，我們知道我們要做什麼，但關系的另外一方，也就是孩子，他並不知道會發生什麼，他要面對一個「自己不知道的未來」——人對未來不可知的事情充滿著恐懼，這個時候的孩子該怎麼辦呢？
第一類孩子：孩子沉默觀望「你們到底要干什麼？」心裡說「你們又學到了什麼樣的花招對付我？」這類孩子對父母做出的一切改變都不會給出回應，他就是默默觀察，直到他從心裡相信「父母真的是在改自己」的時候，他才會給出回應，慢慢適應父母的改變而發生改變。這個時間會比較長，對家長考驗極大，因為父母任何一個反復或者發出想改孩子的信號，孩子都會回到原點來重新考察父母。
第二類孩子：從「他律」到「無律」到自律。孩子突然發現父母開始改變自己了，沒有人管他了，他馬上從「他律」的生活中釋放了出來，因為長期「他律」並沒有「自律」，他成為「無律」，他開始不好好學習，成績開始下降，開始瘋玩，「自由」得不得了，因為他的釋放一段時間他會覺得沒意思，同時父母改變的過程對他「信任、心賞、悅納、支持和幫助」，讓他越來越覺得「無律」很無聊，越來越覺得「應該回饋父母」，慢慢地「愛讓他走上了自律」，因為只有愛才能讓孩子走上自律，他律的孩子沒有自律，自律的孩子沒有他律。這一類情況下，很多父母根本受不了孩子「無律」，「怎麼我改變了孩子更差了？這樣下去怎麼辦？」殊不知，這是孩子從他律走向自律的必經階段，有些家長不能夠陪伴孩子這一個階段，尤其當老師開始給家長施壓的時候「作業越寫越差了，成績下降了，這樣下去可不行，你們家長可要負責任啊！」很多家長在孩子從「無律」到「自律」的過渡時期又去「他律」孩子，從而失去了讓孩子建立自律，越來越優秀的機會。
第三類孩子：「挑戰底線」和「報復」。父母突然一天開始改變自己，因為在之前的親子關系當中，孩子的心靈受到過極大的傷害，孩子不斷地做出兩種行為，第一種行為是「我做更加惡劣的事情，看看你們是不是真的想改變，如果你們不是真的想改變，我就讓你們原形畢露，揭開你們虛偽的面紗我最有成就感」。這種行為就要看家長是不是能真的改變自己並真的能堅持改變自己了，這不是與孩子的博弈，而是孩子對你的考試；第二種行為是「你們以前這樣對我，不能這么算了，我要做更多惡劣的事情，讓我自己心裡平衡！」這類孩子會「反撲」回來，製造出強所未有的問題，來尋求心裡平衡。直到他覺得自己已經「找」回來了，才開始慢慢適應家長的改變而發生改變。
有些孩子心理是三個心理的混合，很多家長都問我，孩子能有這么復雜嗎？哈哈，其實孩子是太簡單的，越小的孩子越不會用腦思考問題，他們用心來對待周圍的人和事，因為我用成人邏輯思維的方法來展現三類孩子，家長會覺得復雜，其實孩子無法用邏輯來告訴你他的心理狀態，他只能用他都不明白邏輯的方法對待家長，只有那些真正了解孩子內心世界的人，才會覺得孩子用最簡單的方式來向家長「索愛」，一切用成人思維對待孩子行為的人終將都得不到孩子的認可和信任。
下面是大連趙K給我的來信，權當是我以上理論的一個典型案例吧。說實話，如果趙K早點來找我們學習，可能不會讓孩子承受這么多的痛苦，這是馬後炮卻是我當下的心情。緣分不到，強求不來。