如何跟父母溝通問題

1. 如何跟父母溝通

一、尊重家長、理解家長是前提
一方面要尊重家長。心理學有一句名言：「如果你想要人們相信你是對的，並按照你的意見行事，那就首先需要人們喜歡你，否則你的嘗試就會失敗。」我們做班主任的不可能在跟家長接觸的短短時間內讓家長喜歡自己，但我們可以注重自己的言談方式，使家長產生一種願意跟你溝通的的慾望。因此再跟家長溝通之前，一般要充分准備好學生的材料，諸如學生的各科考試成績，作業完成情況及老師近段時間的評語等。同時在腦海里預想一下家長可能遇到的問題，力求自己在回應家長的問題時做到准確無誤，以增強家長對自己的信任感。而對於少數文化程度較高或教育孩子經驗豐富的家長我們本著虛心求教的態度，跟她們交流和請教管理孩子的方法，這樣既便利我們工作，同時也讓家長覺得我們比較民主隨和、誠實可信，從而更願意跟班主任聯系溝通。
另一方面理解家長。在與家長交流的過程中，理解家長對孩子造成的一些過失或者為了孩子與老師發生的矛盾等問題。事實上，我們從家長那裡會得到學生的各種信息，同時老師還把學生在校的表現反饋給家長。如果教師與家長結成和諧融洽、互相信賴、彼此合作的教育同盟力量，會把孩子引向好的發展。
二、善於與不同類型的家長進行溝通
因為家長的組成是非常復雜的，其知識結構、修養程度等都參差不齊，沒有哪一種家庭教育方法是萬能的，班主任應對學生家庭進行調查分析，對待不同層次的家長，班主任可採取不同的方式對待，做到因人制宜、有的放矢。

對於知識型的家長，班主任可以如實地向家長反映學生情況，在充分肯定家長的合理化建議的同時，適時提出自己的看法；對於溺愛型的家長，班主任一般在交談時先肯定孩子的長處，然後用懇切委婉的語言向家長反映情況，指出學生存在的問題以及溺愛所帶來的危害，從而使得這類家長在班主任的幫助下全面地了解孩子，並主動積極配合學校的教育工作；對於那些對孩子失去信心而放任孩子的家長，班主任要多強調家長在孩子成長與學習過程中的重要性，吸引他們主動參與到孩子的教育活動中來，班主任要及時將學生的點滴進步反映給家長，激發他們對孩子的信心；對因離異而不管孩子的家長，要勸他們不要因個人恩怨而影響孩子，幫助他們在孩子的教育上盡到自己的義務。其實無論與何種類型的家長溝通，最關鍵的還是要以誠待人，將心比心，相互理解，保證學生的健康成長。
三、建立家校聯系的有效途徑
一方面的聯系途徑是家訪。通過家訪，班主任能了解學生的成長環境、家長的文化素質、家庭教育狀況等基本情況，從而對學生有了一個比較全面的認識和理解。需要注意的是，在家訪中，班主任宜與家長共同商洽教育學生的方法，樹立家長教育子女的信心。不宜過多地指出學生的錯誤，削弱家長對子女的信任。由於通訊事業的迅猛發展以及移動通訊具有的便捷、快速、方便等優點，使得電話或簡訊溝通成為一種新的方式。班主任通過給家長打電話、發簡訊的方式，既便捷，又宜於與家長的情感維系。需要注意的是，班主任在與家長電話交流時，語氣要和藹，要親切。對學生的近期表現，要多肯定，多鼓勵；對於不足，要委婉表述。隨著現代網路事業的發展，網路平台也日益成為交流的重要方式。班主任可通過Email、網路博客等方式與家長在網上進行交流。
另一方面的聯系途徑是定期開家長會。家長會是家校聯系中佔主導、最重要的交流方式。家長會的定義是由學校或教師發起的，面向學生、學生家長，以及教師的交流、互動，介紹性的會議或活動。通俗講，就是「學校同家長聯系的一種方式」。召開的目的就是要促使家長與老師互相理解和支持，使學校教育與家庭教育能更好的配合，從而促進學生的發展。然而，長期以來，家長會卻存在形式單調、內容雷同、方法陳舊等現象。這就需要我們建立新型的家長會模式。首先，班主任在召開家長會時應學會換位思考，從家長的角度出發，體會被尊重、被接納、被理解的感覺。其次，家長會的內容應具有豐富性。家長會上除了傳統上的匯報學生的考試成績外，還應包括孩子品德言行的進步、綜合素質的提高等方面的內容，從而提醒家長重視孩子的身心健康等。最後，家長會的形式應多元化，且要具有研討性。改變教師一言堂式的傳統形式，變為研討交流式，使它成為老師與家長和老師與學生、家長與孩子、家長與家長之間的討論會和交流會。
四、要正確地評價學生
教師與家長接觸，往往離不開評價學生。在家長面前評價學生，可以先請家長談學生在校外的表現，而後班主任談學生在校內的表現。對學生的評價有以下幾點：
一是進行發展性評價學生，即學生在發展過程中的表現是否進步，是否一天一個腳印，一步一個台階，向上發展。以此來評價學生,使學生在遷移默化中走出分數的怪圈，從而全面提高整體素質。
二是樹立正確的「學生觀」。客觀地、全面地評價每一個學生，使家長聽後，覺得這是教師的肺腑之言，感到學校教育的目的和任務是與家長的願望相一致的，從而做到心理相容，共同教育學生。
三是講究方式。在共同語言上多交流，注意語言技巧，切忌挫傷家長的自尊心。因為家長都有一個「望子成龍，望女成鳳」的思想，「莊稼別人的好，孩子自己的好」，在他們心裡，自己的孩子是不錯的。假如，我們教師在家長面前盡說學生這不好那也不好，把學生看扁了，會嚴重地挫傷家長的自尊心，畢竟最差的學生也還有他的閃光之處。
五、讓家長感受到你是一個認真負責師德高尚的教師
班主任在與家長的談話中，始終能反映或體現老師對學生是：「一切為了學生」、「為了學生的一切」。體現出他把孩子交給你放心，家長非常信任你！
總而言之，班主任和家長的交往非常重要，班主任和家長良好關系的建立需要靠老師的責任心，靠相互的尊重，靠彼此感情的溝通，而它又建立在對學生正確評價的基礎上。班主任應以與時俱進的精神去學習、總結他人的成功經驗，以創新思維來指導自己的工作，在工作上形成新的思路，開創新的局面。

2. 怎樣與父母溝通

1、要有子女應有的態度，尊重父母

我們跟父母溝通時，首先必須要讓我們感覺到我們對他們的尊重和孝順，這樣話題才好展開。即使談話時他們的意見有錯也不要公開頂撞，而要用溫和、委婉的方式表明自己的看法，使他們在得到尊重和心理滿足的同時，平心靜氣地分析並最終愉快地接受自己的意見。

2、多傾聽

父母給的建議或者引導，絕對是為了我們自己好，沒有任何的惡意。可能當時跟咱們的理念不合，或者跟自己的追求不符，而導致讓你不想聽那些建議或者勸告。那你也沒必要當面的跟他們爭吵，稍微陳述一下自己的理念，讓他聽聽你的想法。如果他們不認同，他們會給出理由。我們要將他們的理由記下來，然後好好思考。畢竟那是二十來年經驗的積淀。

3、把自己想要表達的觀點，都包裝起來

父母比我們多活了幾十年，通常都會因為自己的人生經驗豐富而不願意聽別人的勸告。更何況是比自己小了二三十歲的後輩。想像一下一個小學生跑出來對你說，叔叔/姐姐，我來教你一些人生道理，是不是很想抽他。想要與父母溝通，就先要讓父母願意與你溝通。這個時候，你需要做的，就是把你想要表達的包裝起來，引誘你的父母來聽。一種比較簡單的做法，就是先把父母誇一頓，例如您的人生經驗豐富，對我幫助很大雲雲；然後在告訴他們，「美中不足的是......」，說出你的真實想法。

4、多理解

在父母的眼裡，我們永遠都是孩子，就跟母親嘮嘮叨叨的囑咐我們多穿衣服多蓋被子一樣，父親會不停的囑咐不吃虧，別上當，處理好人際關系。在他們眼裡，這些事情我們永遠不懂，盡管我們已經懂得。父母養育了我們這么多年，他們是看不得自己這個藝術品收到半點損傷的，所以他們想小心呵護，但他們比較不能天天圍繞在身邊，所以只能通過這種方式。所以，這時候我們要理解他們那份呵護的心。不要嫌他們嘮叨，多肯定他們。說句，老媽老爸你們真好。

5、做子女要學會與父母平等溝通

不要讓父母把你當成一個小孩，需要與父母建立一個平起平坐的地位。誰都不願意跟一個小自己二三十歲的後輩交流。除非你在某方面讓父母折服，讓父母明白你是一個大人，有自己正確和獨立的思考。這需要在平時多下功夫，多與父母聊天，和他們聊他們關心的話題，並且多闡釋自己的觀點；並且在任何可能的機會展示自己靠自己能力取得的成績，讓他們對你感到信任和自豪。

6、多鼓勵父母

子女要做到的最重要的就是交流，尤其是勸解和鼓勵。這一類老人的特點是缺乏信心，一直感覺自己什麼也做不好，子女在熱情鼓勵老人的同時，要給老人具體分析問題的症結所在，切忌沒有耐心敷衍塞責，因為此類老人多數比較敏感，子女的消極應對會讓他們進一步沮喪憂郁。

3. 如何跟自己的父母溝通

啊，在日常生活中遇到難事，有什麼猶豫不決的事情可以向父母請教，靜下心來哦和父母談一談心裡的想法 讓父母幫你出出主意。

4. 怎樣和家人溝通

想要和家人有更好的溝通，那就要做到如下：

1、溝通從心開始。

任何時候任何事情，只要你願意敞開心扉，用心去和家人溝通，少埋怨，少敷衍，少爭吵，把話說開，說清楚明白，就一定能夠有所收獲。

6、言語得當，不沖動。

這是溝通中最忌諱的。人往往會在沖動時喪失理智，說話時便容易激怒對方，引起雙方的不滿，所以，在溝通當中，要注意說話的分寸，盡量避開中傷他人的話語。

5. 該如何去跟父母溝通

如果你能解釋為什麼會喜歡一個人，那麼這就不是愛情，真正的愛情沒有原因，你愛他，並不知道為什麼。我們要的愛情，一個你，一顆心，一心一意，一輩子。如此而已。

6. 要怎麼與父母溝通

父母是需要調教的。這句話說出來或許顯得有些大逆不道，但這的確是達到最佳溝通效果的路。

我是父母的第一個孩子，出生時父親25歲，母親才20歲。他們很年輕，除了一腔發自血緣的愛之外，完全沒有為人父母的經驗，當然，也沒有為人夫或者為人妻的經驗。這就直接導致了他們在婚後的一地雞毛之中，爆發了多次戰爭。我對五歲之前的記憶比較模糊，隱約記得兩個場景：一個是我入學之前，父親手把手教我寫字和簡單的算數，寫的好了，他便長舒一口氣，彷彿卸下了什麼重擔；還有一個場景是父親和母親吵架，母親赤腳站在新買的沙發上，將手中的碗高高舉起然後摔到地上，父親坐在門口罵罵咧咧。這之後，便是長達六年的分離。

我從五歲到十一歲的這段時間，是在外公外婆家度過的。這並不是什麼壞事，實際上如果認真分析的話，這對我來說反而是好事。我外公是一個很有意思的人，雖不算讀過萬卷書，但也行過萬里路，極有才能，又生性淡泊。外婆則是那一代典型的賢妻，溫柔和順，最擅長用各種或豐或簡的美味佳餚將飯桌擺滿。雖有錯位，但我外公外婆的確是最適合孩子成長的「家長」角色。

正因為如此，我和父母的矛盾，是從十一歲開始的。

初中時期我和父母相處的第一個階段：毫無任何溝通。一個被老人帶著在農村半散養長大的孩子，在十一歲那年突然被父母帶回家開始管教。也許是半散養的成長氛圍，亦或是時常和老人討論歷史時政的原因，總之我成了一個早熟的孩子。面對突然出現的父母，我並沒有天然的親近和親昵。仔細回想當時的表現，大致是恭順、疏離、警惕的。父親對此非常滿意，我的好成績和順從的態度滿足了他內心對後代的期望，於是他主動許下很多自己不會兌現的承諾。而母親則更加敏感一些，她意識到了這種疏離，試圖做一些什麼拉近與我的距離。但她似乎並不太擅長這件事，她沒有意識到自己的控制欲和強勢在逐漸消磨我對他們的恭順。我因為好奇而去早戀，因為覺得有趣而宣誓保護某個被排擠的女孩子，並為此帶頭煽動全班男生去和別的班打群架，因為想維護自己班的人而找去校長辦公室對著校長面不改色的撒謊並且成功讓參與群架的孩子逃過懲罰……這一切，我的父母毫不知情。在他們眼裡，初中的我是一個不喜歡與人交往但成績很好的乖孩子，僅此而已。 這個階段的主題是「面具」，我和父母是沒有任何實質溝通的。

高中時期以及大學的前兩年，我和父母的溝通進去了另外一個階段：各執己見的爭吵。若說小學時期的好成績是為了外公獎勵的零食、玩具和好故事的話，初中的好成績就是一種繼成的習慣，而高中則是用來和父母討價還價的底氣。前文也有說到，我的父母並不是很成熟的父母，我也不是擅長和他們溝通的孩子。疏離恭順的面具在父親持續的主動承諾然後毀諾以及母親強烈的控制欲下瓦解，我對父母缺乏情感基礎的一面終於暴露。每次父親習慣性的做出承諾時，我會嗤之以鼻；母親給我灌輸她的價值觀時，我會嘲笑她價值觀的落後和迂腐。我盡可能保持冷靜，但很可惜經常失敗，和他們的交流過程總是硝煙彌漫。那時候的我是多麼矛盾和自大啊！我看不到父親的毀諾背後，是他想要拉近父女關系卻不知從何下手的不知所措；看不到母親的強勢和控制欲，是她固有價值觀和對女兒的愛的混合產物。我的經濟來源，是他們唯一能讓我低頭的手段；我的學習成績，是我質疑和責怪他們的底氣。他們不知道我和他們爭吵只是想要溝通，不知道我高考前的漫不經心是偽裝，不知道我報考遠離家鄉的大學不是賭氣而是理性考慮後的結果。因此，這個階段的我在父母眼中，是陰晴不定、聰明但不努力、愛鑽牛角尖的孩子，也許在爭吵中說過一些好像有些道理的話，但那都是小孩子的氣話，做不得準的。 這個階段，主題是「戰爭」，溝通效率和初中階段一樣，幾乎為零。

第三個階段，也就是大二以後到現在的階段：平和溝通。大二之前的暴躁易怒實際上並不是我的本性，與此相反，我其實是一個溫和理智的人。上一個階段戰爭的原因，除卻對父母不理解自己的怨念和不知如何溝通的茫然之外，還夾雜著我一些三觀未成熟時期的混亂、自身人格認知的障礙等等一系列復雜的東西。當自身的三觀建立之前，我甚至都不知道如何與自己相處，連與自身人格都無法建立有效的聯系，何談與父母溝通？ 而在第三個階段，我能夠說出「調教父母」這樣看起來兒戲又大逆不道的話，正是因為已經學會了如何與父母溝通。調教父母的前提是，你自身是可靠可信的。如果你在父母面前總是表現為任性、沖動的小孩子形象，那接下來的東西就不用說了，沒用。我們需要在父母那裡塑造一個成年人形象，冷靜、理智、自持，以這樣的姿態去溝通，比發脾氣的效果好太多。如果自身經濟獨立，那更是加分項。

父母和我們一樣都是凡人，凡人註定不完美。而父母和孩子這種親緣關系註定他們會試圖把自己認為對你好的東西強加給你，即使你不想要 （也有一部分父母會先從自身利益而非孩子的利益出發，不過極少） 。這個時候，就需要對他們說「不」。不管這件事是小到讓你多穿一條秋褲，還是大到讓你和誰結婚，都要表達自己的真實想法。否則小事不拒絕，大事就輪不到你拒絕的份了。但怎麼說「不」，這才是重點。我認為，分析父母強迫你的動機，從這里下手，才是正解。

逼你穿秋褲，動機是什麼？怕你冷，怕你生病。這個時候，你如果說「我不冷」，他們信嗎？恐怕得到的回應是「不冷才怪，穿上！」但如果換個方式，拿他們信奉的某中醫或者某長輩的話來說「誰誰說秋凍春捂才養生呢，對身體好處很多的，要是真的太冷我會加衣服的。」效果就會好很多。原則是，只要確認自己的做法沒錯，那就分析父母的動機從他們能接受的立場拒絕被干涉，如果此方法失敗，就採用「非暴力不合作」的方式，不做無謂的爭吵，但也不做妥協。

其他所有的事都是同理。比如我和母親說這輩子不結婚的時候，初期她是「小孩子家家懂什麼」的態度，覺得我幼稚，後面再次提起時她仍老神在在「到了年紀你自己就想結了」，這是第一個階段：否認。又過了一段時間，再次說起這個話題，她開始進入第二個階段：憤怒。「別人都結你不結，你就那麼特殊嗎？」這個時候我接收到的信息是，她讓我結婚，是因為世俗大眾都如此，於是我和她探討了「和世俗大眾一樣比較重要還是自己幸福更重要」，她依然憤怒，但我堅持闡述自己觀點的效果在過了兩年之後體現出來了。大約大二，也就是我和父母的溝通方式進入成熟階段之後，母親又提起了結婚這個話題。她說：「你可以不結婚，但必須要生孩子，不然老了怎麼辦？」這是第三個階段：討價還價。說實話這個時候我是很開心的，能讓我的母親做出這樣的讓步，已經是溝通的一個重大成果了。但這不夠啊，結婚和生孩子，這是我絕對不會做的事，我沒打算妥協。因此我花了很多時間和母親討論「在如今的形勢下養一個身心健康的孩子有多麼難」以及「階層的跨越難以實現，我自己只能終生做一顆螺絲釘，那麼有沒有必要明明不願意的情況下還要生一個孩子讓ta繼續作為一顆螺絲釘活一輩子」這樣的話題。母親文化程度不高，但智商卻不低，當我用身邊的例子來解釋這些理論時，她很清楚地接收到了我想傳達的訊息（當然為此我也耗費了相當多的時間去解釋）。這時候，母親迎來了第四個階段：抑鬱，或者說低落期。她意識到了我的想法不會改變，而她什麼都做不了，這時候她開始自責。她認為如果自己能在我小時候給我一個普通的快樂的童年，也許我就不會成為如今這樣「不正常」的人了。我和她的溝通自然還在持續，我告訴她和外公外婆生活在一起的童年本身就是快樂的，告訴她我是一個正常人，只是對於大多數人不願意花時間去思考的問題很感興趣，所以思考的比較深入而已。我告訴她不結婚不生孩子這件事可以為我減輕多少負擔、可以讓我多麼快樂，告訴她我對自己年老後無子女的生活有什麼實際可行的計劃。她提出的所有疑問，我都以她能理解的方式進行解釋；她關心的所有細節，我都告訴她實際可操作的解決方式；她的吵鬧和蠻不講理，我用理智和平靜來應對。終於，我等到了她的那句「要不要結婚生子隨你吧，反正是你自己的事，你不後悔就行」。

在這樣的「調教」下，他們逐漸意識到和我溝通只有一種方式，就是講道理。除此之外所有的威逼利誘、所有的胡攪蠻纏，除了開啟我的「非暴力不合作」模式之外沒有任何效果。

如今，我經濟和人格都很獨立，與父母能夠平和、平等且有效地溝通。我可以告訴母親她的強勢對妹妹的成長會有什麼影響，可以和父親討論他的中年危機甚至提出培養一個興趣愛好來緩解危機感，他們對我提出的合理建議我也會認真思考改進。我為了獲得這種良性溝通付出了很多努力，花費了相當多的時間和精力，而它也的確極大地增進了我和家人之間的感情。因此，值得。

7. 與父母溝通的問題

國外的教育注重素質，善於開發個人的想像力和創造力，國內的注重應試，能夠培養人的記憶和學習習慣，中國的應試教育現階段無法改變，也不能說這樣的教育方式是失敗的，只不過它不夠「與時俱進」而已，用分數來衡量一個人這是不夠有說服力的的，也許你說的那個分數很低的美國人，他的創造力足以改變微軟，他有充足的想像力去發明新的操作系統，但是他的記憶力很差，物理化學一竅不通，難道這個人也是所謂的「不濟」么？
如果你想說服你的媽媽，不應該用不同教育體制下的人來做比較，國外的父母教育孩子是積極的鼓勵的，國內的就希望孩子能和其他人一樣，和其他「好」的人一樣，家庭教育方式的不同也代表了不同的文化，國外注重個人英雄文化，中國孔、孟當道，講究中庸善其究。
國外教育孩子善於發掘他的不同點，無論你是什麼樣的人，你總有優點，父母從來不會「用自己孩子的缺點去跟別的孩子的優點做比較」，這是非常愚蠢的做法，很多有名的學術偉人，都是大智若愚的典型。
孩子，我覺得如果你沒有改變社會的抱負，無法改變倒不如去接受，在不丟失自我價值的前提下學會去適應周遭，也是能成為一個完整的人的。

8. 如何與父母溝通

1、首先在和父母的溝通的時候，一定不能擺出一種你們什麼都不懂的姿態。

父母在你生命的大半部分，他們所扮演的角色一直都是你的老師，一直是他們教自己的孩子一些生活和學習中的技巧，其實很多時候，在孩子眼中父母就是很厲害的代名詞，父母對於這種角色也是非常高興的。

9. 如何解決和父母之間的溝通問題

長輩與來晚輩，生長的年代.所處的環境源.接受的教育不同.在各自的生活圈裡活動，接觸的人和事各有不同，思想和行為形成一定的差別。如果這種差別不加以修補肆意讓它擴大，兩代人之間的那堵無形的牆將愈積愈厚，誤會也越發容易發生。這就是心理學上所說的世代隔閡，套用一句現代語言，即所謂「代溝」。
「代溝」是一種很正常的社會現象，是在時間上不可避免的一個歷史事件，同時它又是一個生物事件。隨著社會的發展變化，老一輩人和咱們這些新興人類有著不盡相同的社會經歷，歷史發展了，人們所處的社會環境、社會任務必然有所不同；一個人由青年到老年，生理上的變化也必然帶來心理上和行為上的變化作為子女，你了解這些以後，也應為父母想一想。天下的父母沒有不愛自己子女的。你就得多體諒他們。人那,特別是女人,到了一定年齡就會嘮叨.你是她的兒女,他們就會操心一輩子.有些根本不用交待的事.他們會一遍又又一遍的給你講.而你呢,認為自己是大人了.不用父母再操心了.父母的囑咐你覺得多餘.於是矛盾就產生了.我勸你呀,學會容忍爸爸媽媽的嘮叨.或者是你們認為的羅嗦.再不愛聽你也裝作認真的聽.他們樂意了.吵嘴也會少很多.何樂而不為呢.