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我的外甥去看望養老院的老人

發布時間:2024-11-09 14:35:40

1. 面對兒子的不孝,孫子的暴躁,奶奶該怎麼教育

先不說孫子的問題,就一個成年的兒子的不孝,單從道德來說這個兒子不但沒做到作為一個兒子對父母應有的孝順,而且強佔了老人退體金這種不孝的行為,就是一種人人共憤的事。

老人對兒子的不孝,自己談教育為時已晚,只能把家裡的長輩組織起來,看看能否感動兒子,做到為人子女應為的孝道。如果長輩的影響力不夠,只能交給法院了。這種事是有先例的,如走到無能為力的時候,只有法律才有約束力。

連孫子都欺負奶奶,這是一個很嚴重的教育問題。奶奶管教孫子是隔代管教,奶奶溺愛,慣壞了孫子,這種情願自己吃苦都不願孫子受苦的行為對孫子的成長教育很不利。

奶奶管教科孫子要做到愛中有嚴,不能偏袒孫子,不能為孫子的錯誤開脫。雖然孫子小不懂事,但從小就要教育孫子懂得感恩!

兒子的不孝,家門不幸,晚年悲涼!可以說是一個老人晚年最大的不幸!談教育為時已晚了,只能自己想開一點,過好每一天,不能把自己的晚年生活寄託在兒子身上。而且自己的身體 健康 才是最重要的。

鄰居王奶奶今天又來家裡訴苦了,說來說去還是他家那個不孝順的兒媳婦。兒子是好兒子,就是兒媳婦最壞了,不給她花錢還攛掇著兒子跟她要錢,還不讓孫子親近她。

媽媽只能報以禮貌的微笑,附和著幾句,但其實我們這些老鄰居都知道,王奶奶的兒媳婦是個不錯的人,反倒是她的兒子,沒有固定工作不說,還經常到老媽這里打秋風。經常跟王奶奶要錢、要東西,雖然還沒有到動手打人的地步,也很讓人頭痛了。

王奶奶的兒媳婦其實也是一肚子苦水,因為王奶奶對兒子太過於縱容,養成了他好吃懶做、眼高手低的習慣,大錢賺不到小錢不想賺,以至於浪費了半生的時間還是一事無成。兒媳婦跟王奶奶的關系不好,很大程度上也是因為老人太過寵溺兒子和孫子,兒媳婦擔心孩子也被嬌慣壞了,所以才不讓孩子長時間跟王奶奶在一起。

我倒認為其實王奶奶兒媳婦的做法沒毛病,再讓老人家幫著帶孩子,怕不帶出第二個王奶奶兒子那樣的。

相信生活中像這樣的孩子也有很多,尤其是獨生子女家庭,全家2個大人+4個老人全都圍著這一個孩子轉,所以就很容易溺愛。「慣子如殺子」,也正是這種寵溺出來的孩子最容易變成「白眼狼」,不管是男孩還是女孩。

現在 社會 上雖然有很多不孝子,但是大多數家庭的孩子還是知道孝順父母的,關鍵就在於父母如何教育。

1.父母是孩子的榜樣,家長怎麼做孩子就怎麼學

我們常說:「父母是孩子第一任老師」,所以說父母的行為會直接影響孩子。

如果父母對長輩恭恭敬敬、孝順有加,那麼孩子自然有樣學樣,所以即使當我們跟長輩們發生意見上的沖突時,也不要直接當著孩子的面直接頂撞老人,要給孩子做好表率。

2. 教導孩子自強自立

父母應該從小就給孩子灌輸「凡事靠人不如靠自己」的觀點,讓孩子明確的理解不可能妄圖不勞而獲,以後長大也不要想著「啃老」。

3.不可過於嬌縱孩子

現在家家都是一個孩子,父母恨不得當眼珠一樣寵愛,不管是吃的玩的都可著孩子來,只要是孩子喜歡的家長都不動。

但殊不知家長這樣的行為,自以為是愛孩子的表現,卻養成了孩子不顧別人只顧自己,自私自利的個性。這樣的孩子覺得父母就是應該為自己付出的,長大了又怎麼可能孝順父母?

4.不讓孩子吃「獨食」

父母愛孩子是天性,家長也要讓孩子懂得感恩。

其實現在家庭生活條件越來越好,完全沒有必要單獨給孩子「開小灶」,家中准備了好吃的食物就要全家一起享用。即使數量不多也要讓孩子平均分配食物,堅決不能讓孩子「吃獨食」。

因此,孩子孝與不孝,從小就能看出來,而這個決定權其實就在爸爸媽媽的手中!對於這種看法您是否認可呢?

面對兒子的不孝,多數是因小時父母不正確的溺愛和寵慣,縱容和放任,以兒樂而樂,兒憂而憂,要什麼給什麼,除了天上星摘不到,兒想干什麼都滿足,為兒想為兒做,生怕累著,有句老話:含在嘴裡怕化了,捧在手裡怕摔了。養成了衣來伸手,飯來張口的習慣。根本不會體諒父母的辛苦和不易。習慣養成的道德缺失,已不好挽回和彌補。錯誤的教育方式害了孩子,苦了父母,屬於父母之過。

在這樣的家庭教育方式下,再要老人帶孩子,重演過往,在這樣的環境里,生活氛圍里,孫子的暴躁是必然的,老人如果不改變教育方式,真的會連害幾代的。特別是:隔輩疼。

人老了,思想會落後,跟不上時代的觀念,只會對孫子做無底線的允寵。為了孩子的 健康 成長,該放手時就放手。藉助學校的力量,改變自己的做法,結合培養,讓孫子成人成才。

回答:面對兒子不孝,孫子暴躁,做奶奶的就應該果斷的為自己著想以後的生活。

首先看好自己的老窩,捏緊自己的荷包,有老闆的結伴而行,獨居的接長不短的出去玩玩,一定要吃好喝好,這把年紀了,不知哪天就拜拜了,如果你不捨得花的錢留給了不孝子孫,他們也不會念你的好。真真的要善待自己。

說了這么多的恨話,只是解解氣,不好的孩子畢竟是少數。對於下一代我們能幫就幫,千萬不要勉強,自己的身體好一些也算是棒他們了。晚年的生活還是活得體面是重要的。

面對兒子的不孝,孫子的暴躁,奶奶該怎麼教育?

首先奶奶把兒子辛苦養大,已經深深知道也體會到寵溺帶來的後果了,那奶奶在帶孫子的時候就應該痛定思痛,可以疼愛,絕對不寵溺。

當然按理說奶奶辛苦把兒子養大,沒有義務再教養孫子,但是竟然已經帶了,就該在孫子小的時候嚴格教育,教會孩子怎麼成為更好的人!

奶奶的退休金都被兒子孫子要走了,他們都沒為奶奶考慮過老人家怎麼過。為人子孫自私自利,不懂得孝敬長輩,太悲哀,也太讓人氣憤了!奶奶養大了兒孫,最後還要受兒孫的苦,這不僅是道德的缺失,也更是教育的失敗。

奶奶這個時候應該心裡非常後悔和自責,但是後果已經是這樣了,就放手讓他們過自己的日子去吧。他們都大了,再來教育說教已經起不到任何作用。除非哪天他們良心發現懂得奶奶的不容易!

奶奶要狠下心來讓他們學會自食其力,不能一輩子依賴你,你也不能總是當他們當做小孩子去悉心照顧,他們長大了,你要顧好自己的身體!

奶奶現在要做的是守好自己的退休金,守住自己的家,為自己的以後生活做打算,不能讓自己的後半輩子連物質上的基礎都沒有,到那時候才真的是萬分痛苦!

最後希望奶奶家的兒子和孫子早日醒悟,能夠照顧好奶奶!

兒子跟你關系不好,孫子就更不會好的,要先解決兒子的問題。

孩子都是父母心裡的寶,總希望把所以好的東西都給他,但是,寵孩子和貫孩子完全是兩碼事。

拿我外甥舉例吧,我可以給他買玩具買零食,但是要有節制,不能他要就買,好東西多了哪能買的完呢? 有一天不給他買了,他就會覺得你對他不好,所有人都對自己不好,他只有對自己加倍好,才能彌補,就會養成自私的習慣。

❤️❤️ 補救方法:不要再事事親力親為,讓兒子也知道也得付出,明白你的不容易,從心裡覺得你好,才會孝順你。

第二,在兒子小時候,有沒有好好的陪伴過他,有比較好的親子關系。

在孩子小的時候,沒有好好陪伴過他,孩子會很孤獨的長大,自然不會與你親近,想起小時候的事,甚至會很埋怨你,不會孝順你。

❤️❤️ 兒子已經長大了,缺失的東西不好補,給他買點喜歡的吃的,買件禮物什麼的,適當的時候,找他談談心,雖然不能一下子變好,但是肯定有用。

第三,在教 育兒 子的時候,是不是很暴躁,沒耐心,甚至是打罵教育。

你怎麼教育孩子,孩子長大了也會怎麼對待你,這個道理很簡單。要反思自己的問題,不要只看到兒子對你不好。

❤️❤️ 隨著年齡的增長,他會明白你的不容易,恨意會減少,你也要多多關心他,讓他知道並不是真的不愛他,而是沒有找對方法。

這是嚴重的家庭教育失敗,既然從小把兒子慣壞了,奶奶帶孫子的時候就要汲取教訓,為啥把孫子也教育壞了。

孫子和兒子一樣的德行,老人晚年能幸福嗎?老人一點退休金,兒子要,孫子也要,老人能撐多久。

退休金不可能每年增加很多,但是隨著孫子的長大,孫子和兒子需要的錢每年會增加很多,老人的退休金能供應得起嗎?如果老人供應不了兒子孫子的需要,那麼兒子孫子會不會為了老人手裡的一點錢,像某地那個喪心病狂的女兒一樣,把老人給殺了。

人常說:慣子如殺子。但是現實生活中,就有許多人對子女的教育不是讓他們自食其力,而是一味的供應,最終滿足不了子女的需求,子女就會在他們身上想辦法。

一個人的道德形成也是在家庭、學校、 社會 的不斷教育中逐漸形成的,如果一開始就缺乏道德方面的教育,一旦讓其形成缺乏最起碼的道德觀念,再想扭轉就不是那麼容易的。所以,當一個人喪失了最起碼的道德底線時,正說明對其教育的失敗。

就題主所言的老人,教 育兒 子失敗,教育孫子同樣失敗,所以,老人無需抱怨兒子孫子,好好檢查一下自己。

如果老人真的想挽救兒子和孫子,很簡單:斷絕兒子孫子的一切經濟供給。告訴兒子,你我已經養大成人,應該自食其力了;養你兒子是你的責任,你去賺錢養他吧。我不希望你將來成為現在的我。

首先要看在哪個家,如果在兒子家,那你就什麼也不用說直接回自己家,孩子怎麼帶讓他們自己想辦法解決就好。如果就在老家生活在一起,那就只能是少說話,少管事必要的話可以自己過自己的……生活是枚雙面鏡,兒子不孝,跟家庭教育 以及環境的影響有很大關系,所以問題出在兩個身上~孫子暴躁,更是因為你們平時對他寵溺的結果……所以不要想著如何去管教,先從大人身上尋找原因,孩子都是模仿大人的,大人之間關系和睦了 、幸福了,說話和顏悅色了,孩子心裡也會感到溫暖,自然暴脾氣也會有所改善……僅屬個人[我想靜靜]建議

唉!現在才知道怎麼教 育兒 孫,已經晚了,現在兒孫自有兒孫福,作為奶奶你已經老了,兒子已經被你寵壞了他現在已經是成年人了,

以你現在的情況在經濟上,都自身難保了,沒必要再管他了。

現在唯一的出路,就是找到政府相關部門請他們幫忙主持分家,在兒還沒有找到工作,領工資時可以給一點作為生活費。

孫的生活費也可以給一些,這個是得有期限的,可以協商一般以三個月為期限,到期後兒子的錢斷供。

孫子可以持續提供,兒孫出現欺負奶奶行為,作為奶奶可以提出分開居住,或者乾脆分家後,把分得的房子出租出去。

請街道辦事處相關工作人員,(如果在農村找村委會)幫自己搬到,養老公寓裡面去居住,即省心、又省力也安全,不再受兒孫的氣。

至於孫子的教育問題,你連兒子都教育不好就不要,參與了也不是你一個老胳膊老腿的人,有能力、有精力去管的,雇好自己就好了,你已經老了、別多心。

結語:你年輕時寵慣了、寵壞了兒子,讓他迷失了自我,不懂孝道、不知尊卑,不學無術,這是你之過、卻也是你的無知,才造成了現在的結果。

孫子也是這樣不知尊卑,如果你再把孫子管教成不良少年,你的罪過那就大了。

祝你好運吧!

一個人到了晚年子女卻不孝順,這應該是人生的一大悲哀了。此時再談教育,已經於事無補。

如果兒子不孝,孫子暴躁,作為一個風燭殘年的老人,她根本已經沒有能力再教育下一代了。她首要的問題不是教育孫子和兒子,而是如何能讓自己多活幾年。對於家裡的問題可以向政府部反映一下,看能不能政府或學校出面幫助解決。對於自己的養老問題,如果兒子不能贍養的話,看看國家能不能給予照顧,讓她住進養老院。至於兒子和孫子的問題,還是交給他們自己解決吧,所謂「兒孫自有兒孫福。」一個老太太能有什麼辦法呢?

2. 養老是個問題,老年人該不該去養老院

這要分情況討論。有些情況下的確送養老院更好:當子女不能時刻在身邊照顧的空巢老人,身發體生不適無人照料、還需要自己買菜做飯,做多了吃剩飯做少了麻煩,如果有阿爾茲海默症更加危險,容易發生丟失,做飯忘關火等,在家發生摔傷無人知曉,發生緊急情況無人做急救等。

由此可見,養老院並不是養老的唯一方法。晚年注重鍛煉,將生活不能自理的階段盡量往後拖延,同時注重和子女的情感交流,這樣才不至於入了養老院,還在身體和精神上陷入被動地位。

3. 當父母主動提出要去養老院時,我們該支持還是反對呢

如果我的父母對我主動提出要去養老院時,我覺得自己不管是支持還是反對,都是一種最艱難的選擇。父母之所以會主動提出去養老院,我覺得主要是因為一個人在家太孤獨了,沒有人陪著聊天。你想呀,每一天你都是一個人生活,一個人吃一日三餐,一個人看電視劇,換做是我,我也會受不了。我也寧願自己遠遠地離開這個冷清的家,去人多的養老院。雖說「金窩銀窩,不如自己的狗窩」,雖說住養老院不舒服,還需要交錢。但是至少有別人陪著我呀,可能有個人說說話、嘮嘮嗑,可以打打撲克什麼的,至少不會太無聊的。所以,如果你的父母經常看不到你,經常一個人在家,然後跟你提出去養老院住的建議的時候,我覺得你應該同意。如果你不想支持,那就拿出你的行動來,多陪陪他們。父母其實不需要我們給他們多少錢,賣多少東西,他們需要的,從來都是我們給得起的最基本的陪伴!



養老這個問題,是我們每個人都避不開的檻。對於養老院,我的心中其實一種有一種排斥感,莫名的排斥感。所以我想,當我的父母提出要去養老院養老的時候,不管是自己應該支持還是反對,不管是自己面臨怎樣的情景的時候,我應該都會反對的。

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